что такое любовь, я никогда не знал.

неожиданный звонок - разные страны. я сначала даже не узнаю её голос, хотя знаю его не хуже своего, удивление плещется в крови. первые пару минут мне как-то неловко, как будто заново учусь говорить, учусь говорить с ней, а потом сердце откликается на привычно родной голос и мы говорим больше часа.

она отправляет меня спать, я мысленно в миллионный раз радуюсь, что мы так похожи, что время и расстояние пока не оставило на нас свой след. я говорю, что люблю её, и кладу трубку. но она по-прежнему рядом со мной.

и больше не ole-lukoje, не сказки на ночь, не убаюкивающие слова. тёмно-синий, как россыпь сапфиров, как глубь океана, тёплый вечерний сумрак, пирог с черникой, который я никогда не пробовала. как знакомые, родные глаза, летнее небо, целое поле васильков; именно temno-siniyi, а не dark blue - такое вот детское упрямство.

новый тёплый привет.

я хочу всё забыть о том.
единственный человек, который мне нужен, на расстоянии "ехать час".
внутри меня войны, террор и страх, нехватка сил, невыплаканные слёзы, боль, остатки прошлого. я не могу больше быть сильной, я больше не могу, мне нужно отдохнуть, мне нужно войти в ритм жизни.

я улыбалась, потому что делала всё правильно. почему мне теперь хочется плакать? я хочу, чтобы расстояние "ехать час" сократилось до "протянуть руку", я хочу не быть больше сильной, я хочу иметь возможность не быть сильной.

я не хочу больше это прошлое. я не хочу больше зависать, глядя в стену, видя там картинки прошедшего. помоги мне, пусть оно пройдёт, пусть уйдёт эта невыносимость.

помоги мне.

чувство, когда слушаешь песню, а она эхом отдаётся в самых тёмных углах внутренней вселенной, падающей звездой освещает пространство-внутри-тебя. и какое-то невыразимое желание делиться ею со всеми, чтобы каждый почувствовал это молчаливое и всеобъемлющее, когда голос в наушниках заставляет иначе воспринимать мир.

мы не похожи на птиц,
и я совсем-совсем не гений,
лишь приукрасил для страниц.
©

стопка листов с решёнными задачами, 11 листов с формулами (и каждый исписан с обеих сторон), которые нужно было выучить, уйма потраченного времени, и всё это только для одного экзамена. модульная система обучения, которая предполагает 4 сессии в год, в своём полном проявлении.

но теперь всё позади, сессия закрыта, можно немного выдохнуть и начинать делать посты про новый год. праздники! сладкое предчувствие и выбор подарков любимым людям, прекрасно.

affection, me-love-me и lika-meskalin, привет и спасибо большое, что вы теперь со мной.

новые следящие приходят, число стоит на месте. если кто собирается отписаться, сделайте это скорее, пожалуйста. формат блога не изменится кардинально, так что вполне можно понять, интересно вам читать или нет.

день 7: 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

1. я пришла тогда к ней, невнятные рыдания, 250гр шоколадка, хотя не хотелось есть. это был один из самых страшных приступов депрессии, а она была единственной, к кому хотелось. я плакала, и спала на её диване потом, пока она готовила ужин. я думаю, она для меня гораздо больше, чем просто подруга, и безумно боюсь её потерять. человек, которого я очень люблю.

2. воспоминание, которым можно было бы вызвать патронуса наверное. мы в торговом центре, час ночи, вышли из кинотеатра. никого нет, но все аттракционы работают, шум музыки, фонари на каруселях и игровых автоматах. как в кино, а он поднимает меня и кружит, потом мы кружимся, держась за руки, и он снова поднимает меня. я прихожу домой, а мама говорит мне, что я как с совершенно другой планеты, такая счастливая.

3. мы идём вдвоём под дождём, обсуждаем какие-то планы на следующий год, хором будто просим время поторопиться - нам очень интересно, как всё пройдёт тогда. и эти ночные капли, ощущение, что мы ещё очень маленькие и взрослые одновременно, и мы держимся за руки. какое счастье, что она любит держаться за руки.

4. я иду по улице барселоны, и тут вижу дома архитектуры гауди, впервые вблизи. мне кажется в ту минуту, что я умерла и родилась заново, хочется говорить на тысячах незнакомых языков, клетка, держащая птицу в груди, рассыпалась. я начинаю иначе дышать, тёплый летний ветер дует на меня, и мне кажется, я сейчас взлечу от счастья. мгновение перерождения, феникс в груди сгорает, а на его месте новый птенец.

всё чаще напоминаю себе, что сны ни в чём не виноваты, что нам снится только то, о чём мы думаем или заставляем себя не думать.

категоричность. мы так категоричны, так отчаянно кидаем пиротехнические радости в окна собственных домов. взрываем дома любви, дружбы, теплоты; фейерверки из их остатков освещают ночное небо.

жалеть о прошлом - последнее дело, но если бы можно было что-то исправить, я бы не была так категорична по отношению к людям, которые меня любят, не взрывала бы так отчаянно, по-юношески максималистски наши дома.

когда готовила ему ужин-сюрприз и украшала квартиру, в том числе повесила на дверь в комнату такую прелесть. на самом облаке написала милое послание, сердечки приклеила на скотч, чтобы каждый раз не переворачивались под порывами воздуха, когда кто-то проходит мимо. ему мои заботливые хлопоты так понравились, что эта вещь до сих пор висит на своём месте.

почти уже двадцатилетний мужчина роста 186 см с красными сердечками на двери.

идём, он рассказывает что-то, смеёмся. спускаемся в метро, и он так крепко и долго обнимает меня на прощание, что я увожу его объятия с собой домой.

года 2 назад не могла представить, что так охренительно дружить с парнями.

невнятные воспоминания. я тогда гуляла с подругой, потом поехала к нему, когда увидела это. меня начало слегка трясти, пробивало на какую-то огромную, съедающую изнутри злость. я два раза поехала в другую сторону в метро, в итоге оказавшись на рыжей кольцевой на юге, хотя нужно было мне совершенно не туда. и вот когда я осознала, что поезд "следует до станции октябрьская", когда я вышла и направилась к переходу на кольцо, нервно смеясь от того, как вообще можно было заблудиться в самом понятном месте города, начался обратный отсчёт.

через три дня до меня дошло, что я больше не хочу видеть ничего такого, знать что-либо об этом. это было уже слишком; не больно, но гадко, запредельно гадко, и самое страшное, что эта чужая гадость и ко мне прилипала тоже. пробуждала злость и неприязнь, я тогда сорвалась на него, ругалась, довела до кипения. он даже ушёл, оставив меня сидеть на холодной автобусной остановке, правда, через 30 секунд пришла смс с "никуда не уходи, пожалуйста, я сейчас вернусь". он вернулся с букетом винно-красных роз и заставил меня успокоиться. прошло уже недели три с тех пор, каждый день это угасает во мне. и если не раздувать угли, то всё обратится в пепел.

до свидания, пепел.

я просто думала, зачем мне блог. зачем писать что-то, почему я одним нажатием клавиши стёрла весь html-код оформления, оставив на главной странице слепую надпись. странный жест, который в разы уменьшил число подписывающихся, а кто-то всё равно продолжил уходить.

просто представила, что любой, наткнувшись на какой-нибудь из моих постов, может перейти на главную страницу и разом осилить в прочтении всю мою жизнь, что я пожелала уместить в 33 буквах. что-то тут показалось неправильным. так что часть постов я теперь награждаю медалями-тэгами, отправляя в свободное плавание самостоятельно бороздить моря, а часть постов прячу, оставляя только на суд своих следящих.

как будто теперь нельзя просто случайно наткнуться и прочитать мою жизнь. и это будто бы даже важно.

мне тебя никогда не найти.

давно хотела это написать, одну эту фразу. жаль/какое счастье, что не приходится объяснять, что это значит; жаль/какое счастье, что

мне тебя не найти никогда.

моя любимая игра - смотрю на него, потом прячу лицо в руках и говорю "найди меня". и он "ищет" секунды 3-4, потом отнимает руки от моего лица и говорит: "я нашёл тебя". и целует.

почти каждый день так играю, идиотничаю. может, это что-то психологическое во мне говорит, "найди меня", чтобы находил абсолютно всегда.