Переполняет.

if i become a writer…

Приняла от flickers, happymemories, lonely-hearts
Передаю: greyoceans, wazowski, mariten, brotchenkova

Правила:
1. всегда отправлять правила;
2. начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. передать эстафету другим участникам. по количеству - не ограничено,
но не меньше двух;
5. обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем… мои персонажи будут страдать, а вместе с ними и читатели. Концовка обязательно будет трагичной и неожиданной. И пусть мне придется не спать по ночам, раздумывая над различными вариациями окончания, а после мое сердце будет болеть от собственной жестокости. Некоторые персонажи порой будут вызывать отвращение и непонимание, когда как другие будут заставлять хохотать и исцелять своей добротой сквозь страницы.

Если я стану писателем … во время процесса написания книги буду ныть о том, до чего же это сложная, кропотливая и изнуряющая работа, но после последней точки объявлю, что это самое воодушевляющие и легкое дело.

Если я стану писателем … всячески буду избегать редактирования. И буду разделять мнение Прохаська: "Я очень люблю быть писателем, но страшно не люблю писать". В моем случае - редактировать.

Если я стану писателем …буду носиться со своими книгами везде, как будто это ценный груз, и, при возможности, дарить экземпляры незнакомцам. От родных же буду долго скрывать своего "первенца".

Если я стану писателем …в моих книгах будет много благодарностей в конце, а так же диск с плейлистом, музыку из которого обязательно нужно слушать при чтении. Не забуду и о воодушевляющих цитатах, которые будут точно передавать настроение истории.

Если я стану писателем …над оформлением буду биться дольше и кропотливей, нежели над самим содержанием. Эстетика - это важно.

Если я стану писателем … приобрету печатную машинку, даже если в итоге она будет пылиться в сторонке. А еще сбегу подальше от людей, куда-нибудь в уютный домик в гуще леса. И буду писатьписатьписатьписать, слушая инди-исполнителей на виниле.

Если я стану писателем …я с удовольствием огромным волнением буду приходить на различные художественные фестивали, выступая на одной сцене с теми, кем сейчас восхищаюсь. Буду как Дикобраз - стоя в очереди за автографом, у меня у самой будут его брать.

Для тех, кто просил и не просил.
Кто интересовался и не интересовался.

Я запустила русскоязычную версию блога на блогспоте.
Поэтому приглашаю !
[клик]

Пока что там только 2 поста (один из которых, кстати, интервью с прекрасной Машей, более известной как destroya). Буду рада Вас там видеть.

P.S. Все остальные посты будут постепенно переводится, да и новые не за горами.
P.S.S. Это у человека начались экзамены, да.

Все начинается с желания - с яркой вспышки, которая наполняет смыслом и вдохновением. Однако одного стремления недостаточно . На стартовом этапе достижения поставленной цели кажется, не фальшивой тяги и страсти будет достаточно. Однако пыл постепенно переходит в пассивное состояние, из-за чего начатое может и не дойти до своей конечной фазы. Не следует забывать о самодисциплине, без которой цель будет оставаться призрачной и необъятной.

Формируйте себя, игнорируя плохие мысли, что стимулируют все бросить, лень - извечного врага каждого, и помните о том воодушевлении, которое захватывало, когда в голове впервые возник четкий образ дальнейшего пути.
Направляйте себя ближе к мечте.

Ощущаю весну. Внутренностями. И до чего же жаль, что это состояние нельзя закрепить и уже никогда с ним не расставаться. Как будто наполнен светом, в мыслях лишь положительные вибрации и жизнь кипит внутри. Непередаваемо. Несмотря на все невзгоды, страх перед неизвестностью, понимание, что нужно посвящать всего себя учебе, ибо сессия уже за неделю (и осознала я это только сейчас), во мне странствует только спокойствие с верой в лучшее. То ли стоит благодарить погоду и запах цветущих деревьев, то ли возвращение к правильному питанию. Оно вновь вернулось в мои будни. Более года назад я начала серьезно изучать, что хорошо для нашего организма, а что ему вредит, но сама того не заметила, как постепенно плохие вкусные продукты возвращаются в мой режим питания, при этом отравляя, как физически, так и морально. Я бы этого не заметила, если бы вновь серьезно не подошла к пп. Сейчас впускаю в себя еще больше информации, которая не устает удивлять, а порой и шокировать, разрушая стереотипы. Знаю, что это внутреннее воодушевление не продлится долго, поэтому работаю над мотивирующей почвой. На днях создала паблик вк - просто так, для себя, - где публикую различные полезности, рецепты и цитаты, что не дадут опустить руки. Потом вся информация из него перекочует в специальный блокнот, но для этого нужно время, а с этим проблемы. Вообще следующий месяц будет посвящен питанию, так что в планах не один пост на эту тему. Сейчас я работаю над разрушением своей пагубной привычки есть огромными порциями, доедая все до единого, даже если не лезет. Прошло всего пару дней, но моя состояние отличное! Еще я долго воевала (воюю?) со сладостями, которые так и манили к себе. Вдруг поняла, что чем больше я себя ограничиваю, тем мне легче. Да, странно, но это работает. Для меня. Особенно, если воспринимать вкусности, как наркотики, что, в принципе, является правдой. Летом хочу попробовать месяц побыть на сыроедстве (уж очень Зеланд впечатлил). Если раньше эта тема казалась мне невероятно далекой, ибо я и до веганства дойти не могу, то сейчас очень даже привлекает. Посмотрим, в общем. Сейчас главное, чтобы мой запал не потух и привел меня к тому, чего я хочу получить.

Гости города покинули его пределы, декорации сняли со стен, на столе лежит бейджик с автографами самых-самых, ощущается дефицит объятий - второй художественный фестиваль "Ї" подошел к завершению (хотя это не совсем так, ибо еще нужно отчет о 3 дне сделать). Я обязательно напишу о самих участниках и о впечатлениях на своем другом блоге на протяжении недели, а в этом посте хочу поделиться более личными мыслями и воспоминаниями.

Начну с того, что мой план попасть туда в качестве волонтера, как было в прошлом году, провалился, так что я отбросила все надежды и просто смирилась. Может на подсознательном уровне я знала, что все сложится наилучшим образом, т.к. была совершенно спокойна и даже не огорчена. За пару дней до начала фестиваля пришло сообщение от украинского студ-президента с предложением поработать в пресс-центре (спасибо медиашколе за это). После сомнений, боязни не справиться, ибо журналистику я оставила в медиашколе, с понимаем, что подобная длительная активность забирает слишком много моей энергии, - я все же согласилась. И не пожалела. Ни капли. Ибо эти 3 дня были (пока что!) лучшими за этот год. Я не только встретилась с некоторыми медиатами, которые были в роли волонтеров/прессы/участников/организаторов, но и познакомилась с превосходными ребятами, которые стали на эти дни моей семьей.

[на фото крохотная часть "трехдневной семьи" и "Один в каноэ"]

Итак, для меня Ї - это: работать с потрясающими людьми, греться теплыми словами с ними, при этом не зная половины имен; видеть обратную сторону фестиваля начиная с суеты организаторов до подготовки выступления артистов; это присутствовать при настройке инструментов и влюбляться в участников; угорать с шуток вокалиста "От винта", при этом сочувствуя своей знакомой, которая берет у него интервью; питаться 3 дня лишь хлебом и бельгийскими вафлями; идти домой, но сначала долго обниматься с "руководителем" и выслушивать похвалу; получать конфеты от вокалиста "Диор"; видеть под боком людей, которых раньше и не мечтал встретить; поймать Любку еще до выступления, окружить его огромной толпой, и не отпустить, пока со всеми не перефотографируется; заполнить весь первый этаж на пару часов, дабы взять автограф у "людей погоды"; гордо ходить с бейджиком "пресса" (а мечты таки сбываются. ну, может не мечты, но мимолетные желания - так точно); бегать по всему центру в поисках нормального интернета, дабы загрузить обилие фотографий, а ночью услышать, что нужно все удалить; завязывать интересные разговоры с теми, кого впервые увидел; оказаться в инсте человека, фотоработами которого я могла раньше только восхищаться; через каждых 10 минут слышать: "Посміхнись!"; за первую половину дня выпить все йогурты, которые рассчитывались на 3 дня; заметить воду молоком, ибо спонсор - молочное предприятие; после начала фестиваля уже получать не самые приятные мемы от пользователей сети; собраться всем пресс-центром, чтобы написать статью, и вместе находиться в "ступоре"; наслаждаться голосами создателей одного из самых крупных пабликов вк, посылая им благодарность за помощь; это полный бардак в голове, особенно утром; слова от приезжих о том, как им нравится город и что они подумывают переехать; это голубь Ваньок, селфи с которым хочет заполучить каждый; это обилие бородатых творческих мужчин; любовь к одному высокому пианисту с длинными пальцами, об автографе которого я готова упоминать везде; это тройка музыкальных групп, что покоряют сердца и пронизывают чувствительностью; неожиданные встречи со старыми знакомыми; "ш-ш-ш-ш-ш" и "ч-ч-ч-ч-ч-ч" Анеты Каминской; тонкий юмор белорусских мужчин и откровенность Ирванца; это странный Издрик, идею которого многие не поняли, но были зачарованны; это когда Дикобраз сидит у твоих ног, Боденчук находится прямо перед тобой, Лазуткин озорно улыбается, Байдак с Ливиным мелькают рядом, Андрухович приветствует в коридоре, солистка "Piano" обменивается благодарностями, а Любка на пару секунд застыл в объятиях; это проблемы со звуком у Vivienne Mort, с которых все только посмеялись; это много странной молодежи, с которым чувствуешь себя единым целым. Это еще много различных "это". Это Ї. И я счастлива, что была причастна к этому, даже если совсем немного.

Пять поводов для счастья

Вспоминаем былое - эстафеты. К тому же такие светлые и вдохновляющие. Нас окружает очень много счастья. Но многие упорно стараются его не замечать, впитывая в себя только негатив и дожидаясь чего-то особенного. А счастье ведь это не какая-то глобальная вещь, которая за секунду изменит всю жизнь. Это обычные мелочи, вещи, к которым мы привыкли, искренние слова, любимое дело, хорошая книга в руках, абсолютно любое настроение погоды за окном, объятия с близкими, теплый чай поздним вечером. Мне сложно выделить главную пятерку "поводов", поэтому расскажу о том, что делает мою жизнь радостней в последнее время.

Приняла от beenzino
Передаю: greyoceans, holyfuckingbroccoli, flickers, ebullient

1. Приготовление оладушек . Я не умею вкусно готовить, не считая парочки блюд, все мои кулинарные эксперименты заканчиваются либо мусорным ведром, либо моим отравлением. Но я жуть как люблю проводить время на кухне. В одиночестве. Когда никто не мешает, не указывает, не критикует. К счастью, я нашла блюдо, которое идеально подходит к "просто кидать все на глаз и смотреть, что получается". Это оладьи. Нет - оладушки! Они выручают меня всегда, будь то плохое настроение, дикое чувство голода, желание расслабиться и забыться, лень приготовить что-то более полезное и сложное. Я прожила месяц без мучного. Горжусь собой, хоть и планировала, что мой отказ будет длиться 3 месяца. Просто не могу без панкейков, вот серьезно. Зависима от них! Так что цель на это лето: освоить пп-выпечку.

2. Йога. Ее мало в моей жизни. Совсем мало. Но в те редкие дни, где она присутствует я ощущаю счастье каждой свей клеточкой. Это чувство полнейшей гармонии с собой, баланс в мыслях, непередаваемое спокойствие и свет внутри. Ничто не расслабляет лучше, нежели йога. Она дает возможность уединиться, отнести проблемы на 2, а то и 3 план, сосредоточиться только на дыхании и позах. Йогу я открыла для себя сравнительно недавно, однако уже с первого занятия поняла - это мое. Несмотря на то, что йога действует неким успокаивающим, после нее открывается второе дыхание вдохновения и воодушевления.

3. EXO . Это то, что разгоняет все мрачные тучи в моем настроении, исцеляет, заставляет хохотать, сползая под стол. Нет, слезы тоже присутствуют, килограммы переживаний и тревоги, куда без этого. Но я люблю этих ребят, всем сердцем люблю! Появились они в моей жизни совсем недавно, но уже стали невероятно близкими - родными. Я уже думала, что подобное ушло насовсем из моей жизни и я стала более взрослой, серьезной и прочее бла-бла. Но, как оказалось, я еще могу пребывать в статусе фанатки и я этому рада. Ибо это приносит мне чрезвычайно много радости и удовольствия (особенно одна мартышка с грубым глубоким голосом). Я понемногу узнаю k-pop мир, и даже не заметила, как соскучилась по этим чувствам - чего-то нового, неизвестного, иногда странного и непонятного.

4. Комфортные вечера. С родными, близкими знакомыми, наедине с собой - не важно. Главное, чтобы под рукой была ароматная кружка зеленого чая, спокойное ровное настроение, открытость и честность. Поговорить по душам на кухне, разоткровенничаться, посмотреть "Бегущего человека", провести время за хорошей книгой, написать пост, бездельничать, переписываться с дорогими сердцу людьми… да что угодно, лишь бы все это происходило размеренно, давало расслабляющий эффект, когда мир погружается в ночное время суток. Отдохнуть после насыщенного дня, дать перерыв своему организму и заниматься тем, что по-настоящему нравится.

5. Принятие. Очень много стоит за этим словом. Сейчас я учусь принимать решения других, не вмешиваясь в их жизнь, не осуждая и не критикуя. Но что важнее - учусь слушать себя. Прислушиваюсь к своему организму и с уважением относиться к его потребностям, даже если повредит здоровью и будет служить антонимом к правильному питанию. Принимаю это, откидывая всю злость куда подальше. И это так здорово - жить, как хочется; делать, что хочется; думать, как хочется. Любить себя, любые свои настроения, подружиться с ленью и наблюдать за переменами внутри.

"Вещи-снотворное"

Утро задает настроение всему дню. От того, в каком настроении проснулся, зависит насколько продуктивным будет время в дальнейшем и какие эмоции будут витать вокруг. Не выспавшись, хаотично собираясь утром, вряд ли можно получить удовольствие и оставаться в позитивном режиме. Так мы привлекаем к себе негатив, медленно накапливая его в себе и выплескивая наружу. Работать в таких условиях не хочется, просыпается апатия ко всему вокруг, информация плохо усваивается. Конечно, на это может повлиять целый ряд других факторов, ведь все зависит от будничных проблем и переживаний каждого. Но за собой я заметила, что если удается хорошо выспаться, то энергия внутри кипит и просится быть поскорее задействованной в полезные дела. Я имею в виду не только полноценный сон в виде 8 часов, но и подготовка к нему. Об этом, собственно, и поговорим.

Еще недавно я находилась в состоянии полного равнодушия. Постепенно оно трансформировалась в страх - страх ничего не успеть. Не то чтобы запланированного было много, или каждая минута была расписана. Нет. Однако внутренние переживание никуда не девалось, а сама я стояла на месте, не зная с чего начать, к чему приступить в первую очередь, как все совместить и не потерять время на отдых. Тревога наполняла меня с каждым днем ​​все больше, а я билась в непонимании почему это происходит. Ведь осознавала, что поставила перед собой приземленные цели, которым просто необходимо уделить определенное время. Вот только все внутри отказывалось жить в покое.

Один вечер сумел вобрать в себя все беспокойство и навести порядок в мыслях. Я привыкла, что утро обладает целебными свойствами, в которых я так часто испытываю потребность. Только сейчас поняла, что он тесто связан с вечерней порой. В ходе определенных событий решила провести один день без техники. Отключила все гаджеты и посвятила не один час книге, записям в блокнот и общению с близкими. Это были действительно замечательные минуты, которых мне не хватало. Тишина и душевное тепло окутывали за плечи, а душа нашла потерянную гармонию. Несмотря на то, что я привыкла ложиться спать не раньше полуночи, организм добровольно сдался. Что меня удивило, ведь когда я возвращалась в режим, то мне приходилось бороться с собой, чтобы уснуть. На это шли не только часы, но и килограммы терпения. И что меня приятно удивило еще больше - мое состояние на следующее утро. Долгожданная радость и легкость восприятия жизни вернулись.

Такая банальная вещь как своевременный хороший сон сумела вытащить меня из болота апатии. После этого все пошло "как по маслу", я начала добавлять в свой "to do list" еще больше дел, с которыми успешно справляюсь, при этом не чувствую никакого давления и дискомфорта. Поэтому я решила посвятить этой теме большой пост, ибо сон невозможно переоценить. Я расскажу о вещах, которые помогают мне уснуть быстрее и делающие переход в мир сновидений более приятным, как физически, так и морально.

• перейти к списку •

Everyone gets a miracle.
My miracle is Margo Roth Spiegelman.

Хоть мои мысли сейчас только о невероятных тизерах ЕХО (только о последнем, если быть честной, ибо мой Чани, кольцо, шляпа, пальто и огонь… все это сводит меня с ума), глядя на которые хочется пробормотать "джьпипждпьипждор", но сегодня я нахожусь в отличном расположении духа - может затемнение повлияло? - чего не было уже давно. Захотелось вспомнить былые времена, болтая об экранизациях. Тем более, что повод есть, да еще и какой! - сразу 2 трейлера "Бумажных городов". Стоит ли напоминать, что это моя любимая историю у Грина, что делает фильм одним из самых долгожданных в этом году? Так же, думаю, стоит отметить, что к экранизациям в целом я стала более холодно относиться. В крошечном шагу от равнодушия. Но это уже отдельная тема для отдельного большого поста, который, скорее всего, никогда не будет написан. Осталось совсем мало кинокартин, которые я бы действительно хотела посмотреть, комфортно располагаясь в кинотеатре. "Бумажные города", как не сложно догадаться, к таковым относятся. А я опять хожу вокруг да около, вместо того, чтобы приступать к обсуждению самого трейлера - главного в этом посте.

Я, как и многие, была шокирована новостью о том, что любимую Марго будет играть Кара. Ожидания не принимали четких контуров, и я боялась, что выбор неудачен. Но верила в людей, которые занимаются кастингом, ибо подводят они крайне редко. И вот вчера уже можно было сделать какие-то первые выводы, хоть и совсем крохотные и незначительные. Я довольна. Я более, чем довольна. В этом году перечитывала книгу, но уже видела в написанных персонажах лица подобранных актеров. Главные герои мне более, чем симпатичны. Чего не скажу о друзьях Квентина - моем самом любимом и забавном Бене и гениальным Радаре. Просто… нет. Даже говорить об этом не хочу, впуская в себя крохотный негатив. Только о хорошем! Так же мне дико импонирует мысль, что над фильмом работает та же команда, что создала "Виноваты звезды". Пока что все складывается уж больно хорошо, осталось дождаться результата.

source: troublefindsme

Нам всем свойственно меняться. Изменения означают движение вперед. Постепенно, сами того не замечая, меняем привычное направление, впускаем в свою обыденность вещи, от которых ранее убегали, забываем о прошлых "я никогда…", понимая, что ни в чем нельзя быть уверенным. Жизнь удивляет каждого нового дня, раскрывая подробнее наш характер, давая возможность познать себя, свои желания и порывы. Оно сводит нас с теми, кто может перевернуть привычные представления, заставить забыть о том, что ранее считалось правильным и внести корректуры в восприятие окружающего мира.

Оглянитесь в прошлое и понаблюдайте за собой в те времена. Возможно разница не будет слишком сильно бросаться в глаза, но она заметна, и тут дело идет вовсе не о внешности. О мировоззрении, ценностях, которые стали приоритетными, о качествах, которые теперь ценим в других. Каждое мгновение формирует нас. Исподтишка, почти незаметно, однако после определенного периода приходит осознание насколько сильно и разительно все изменилось. То, что раздражало, начало нравиться, что не могли переносить - полюбили, что не понимали - стало ценным и важным, а то, что имело огромное значение - равнодушным и чужим. Вкусы трансформируются, постепенно трансформируя нас самих. Мы сами себя пишем. Поэтому, пройдя тернистый путь вплетения характеристик, которые хочется видеть в себе, можем стать теми, кем хотели - кем мечтали. Однако важно не потеряться, не приглушить себя, не потерять. Цените и берегите то внутреннее "я", потому что она настоящее, а потому уже уникальное. Не следует гнаться за стандартами, потому что они тоже меняются. Лучше развивать себе, не подгибаясь ни под кого. Сохраните свою неповторимость.

• продолжение •

Вновь потеряла свои ориентиры. Сумела дойти до желанного, но только ни радости, ни приятных ощущений нету. Ничего. Только чувство, что мне это вовсе не нужно, что это не мое, и зря я вообще взялась за это дело. Никакого наслаждения от процесса. Все запланированное давит, давит, давит, давит… Времени не хватает… Что, в принципе, не является правдой. Потому что когда действительно хочется, то время найдется, несмотря ни на что. Кроме того учеба вгоняет в плохое настроение. Не знаю, что происходит в этом семестре, но я не могу нормально побыть даже на одной паре. Сегодня осталась дома, потому что не хочется. Вот просто не хочется. Сессия начинается уже в мае, что полнейшая для меня неожиданность, не сказать, что приятная. К тому же с преподавателями катастрофически не повезло. Не то чтобы я расстраивалась, злилась, ходила угрюмой и все в таком духе… нет. Я даже соскучилась по апатии, потому что сейчас мое состояние вообще не поддается объяснению. Я как будто застряла в неопределенности и не знаю, куда дальше двигаться. Нужно решать, а смелости не хватает. Да и интуиция, которая имеет свойство не подводить, на этот раз затихла. Сложно разобраться в своих чувствах. Понять себя и свои желания , если они вообще существуют.

Моя весна официально начинается с 8 марта - когда вокруг цветы, да и погода, как правило, не подводит, а обнимает теплыми лучами. Так что с весной Вас, самые добрые, милые и неповторимые. Наслаждайтесь этим днем, балуя себя любимых. Пусть будет много вкусностей, как съедобных, так и эстетических.

Т.к. я вернулась к пп и о шоколаде (разве что черном), обилию сливок и сладкому можно забыть. Но я не расстраиваюсь, потирая лодони с намерением приготовить домашнее мороженое. Сейчас же утопаю в цветах на Pinterest, в поисках красивого наполнения для нового поста, слушая гимн весны " Here comes the sun " в исполнении гениальных. Почему-то именно эта песня возникает в моих мыслях и живо играет, когда приходит самая радушная и романтическая пора.
Мое утро началось уже традиционно с корейского. Я решила, что сделаю паузу в непрерывном потоке новой информации и новых уроков, дабы закрепить все знания. Но недели, как оказалось, не достаточно, и это, я считаю, хорошо. В изучегнии нового языка главное постепенность, чем я немного преднебригала вначале. То, что раньше пугало и выглядело совершенно непонятно и страшным, а именно ассимиляция и двойной патчим, сейчас кажется более логичными, и я так рада, что сумела разобраться во всем этом хаосе.

Пусть Вам будет тепло в этот день, хорошо на душе… и любви, конечно же, любви!

Написала пост о том, как вернуться в режим примерно неделю назад. Этого "возвращения" - полноценного! - я уже добиваюсь больше месяца, но постоянно срываюсь. Особенно это касается отказа от кондитерских изделий. Хватало меня на 4 дня от силы, от чего весь мой энтузиазм падал все ниже и ниже. Но вот вчера я редактировала этот же пост (прочесть можно здесь), и настолько зарядилась мотивацией, что быстро скачала книгу о правильном питании и, несмотря на обещание месяц посвятить только украинской литературе, проглотила ее за час. Еще больше убедилась в том, что готова вернуться к ПП, от чего так хорошо на душе. Кстати, в прошлом году, как раз в марте я начала свое знакомство с ПП. Идеальная пора, чтобы вернутся ко всему этому. Во мне долго велась внутренняя борьба, потому что я не хочу осложнять жизнь мыслями о "правильности", но… это действительно важно, потому что от этого зависит самочувствие и здоровье. А в последнее время у меня как раз напрочь отсутствует энергия.
Сегодня решила провести целый день только на воде. Раньше скептически к этому относилась, но была поражена, как мой организм позитивно принял отказ от пищи. Может показаться, что день это пустяк, но для меня не позавтракать - масштабная трагедия для желудка. Уже завтра буду пичкать в себя только полезности, радуясь приходу весны и проверяя свою силу воли.

Отправьте меня на недели 2 обратно, и разрешите постучать башмаком по голове, ибо чем я думала, когда говорила, что устала от каникул и уже хочу обратно в университет? Спонтанный звонок в пятницу заставил быстро вылететь из дома, распечатать отчет по практике, который был прочитан пару лет назад, когда я проходила практику еще в колледже, заставить одногруппницу написать отзыв о моей "работе" на предприятии, влететь на кафедру, столкнувшись со своим руководителем, который уже собрался идти домой. Но все отлично, потому что я одна из немногих человек в группе, которому действительно повезло с руководителем. Милейший человек. На его парах часто ловила себя на мысли, что хочу, чтобы он был мне родным (то ли дядей, то ли крестным, то ли еще кем-то, но близким). Вот стоило мне только переступить порог университета, как душа попросилась обратно - в свой уютный домашний мир без проблем и переживаний по учебе. Что-то время ускорило свой бег в неподходящий период. Вообще 2 семестр должен быть тяжелым как физически - нужно успеть очень много, так и морально - пора определиться что делать с 5 курсом, и нужно ли вообще с ним что-либо делать. Будущее пугает своей неизвестностью, но не в моих силах на это повлиять, лишь смириться и жить сегодняшним днем.

Кстати, что касается сегодняшнего дня - вы уже знаете за кого будете болеть на "Оскаре"? Моим фаворитом является "Теория всего" и сколько бы фильмов, что номинированы, я не начинала смотреть, но ничего и близко не стоит с историей о Стивене Хокинге и его жене. Вчера я об этом написала целый пост, с которым можно ознакомится здесь.
Так же сегодня я должна была посетить творческий вечер, который будет кишеть новыми талантами, но мой организм требует провести последний день каникул в своей комнате, наслаждаясь всем тем, что меня радовало на протяжении всей зимы. Ах да, вы верите, что совсем скоро весна? Она подкралась совсем незаметно, но я ее жду с широкими объятиями, греясь в лучах еще холодного солнца, слушая пение птиц (не думала, что соскучусь по этому звуку), но общую картину портит небольшой потоп за окном, который водоканал не спешит прекращать. А моя улица постепенно накрывается водой, превращаясь в не совсем чистый, но гигантский бассейн.

❝ Мне нравятся: высокие места, первый снег, маленькие руки, белые одеяла, эти пряди волос. Мне не нравится: все, что мешает мне быть с тобой.

❝ Я люблю: звук затвора его камеры, большие руки, смеющиеся глаза, больший объятия. Мне не нравится: все, что мешает мне быть с тобой.

Вы ведь знаете какого это, когда подходит к концу что-то, что ты любишь всем сердцем. "Хилер" - это именно такая вещь, которая въелась глубоко под кожу и мне нужно с каждым днем увеличивать дозу этой потрясающей истории об особом курьере и девушке, которая хочет стать великим репортером. История 2 поколений, что тесно связанны, можно даже сказать оковами, из которых невыносимо сложно освободится, но жизненно необходимо. Я планировала сделать огромный пост об этой дораме, но, боюсь, мое сердце не выдержит прилива чувств, потому что уж слишком горько. Вчерашний вечер поставил точку, а мне ведь так хотелось, чтобы эта дорама была как минимум вдвое дольше. Вот если вы даже предвзято относитесь к корейским сериалам - посмотрите. Обязательно посмотрите! Это что-то изумительное, трогательное, забавное, яркое, динамичное, романтичное и… уже такое родное. Я готова целовать руки сценаристу, потому что эта женщина невероятное. Несмотря на не совсем большие рейтинги в Кореи, на ограниченный бюджет, они сотворили превосходную историю, больше половины которой я уже пересмотрела, и, уверена, через год вернусь к ней. Я еще не готова отпускать этих ребят, с которыми волновалась, плакала, не находила места от переживаний, но уже в следующий миг хохотала во весь голос, умилялась сентиментальным моментам и изводила себя от желания пройти сквозь монитор, дабы обнять всех-всех. Живые интересные персонажи, грамотно построен сюжет, сводящие с ума трюки, фразы, что западают в эпицентр души, идеальные саундтреки, качественная актерская игра, непрерывная интрига - вот, что такое "Хилер". И, Боже, до чего же мне легко влюбиться в персонажей. Напоследок скажу спасибо. Спасибо за динозавров, за проницательность героев, за правильный финал, который я полностью осознала только сейчас, за остров в Тихом океане, за одно из самых романтических свиданий, за крепкое держание руки, за невероятно милых преступников, за Пак Бон Су и множество других образов, за пижамные штаны и непослушные волосы аджумы, за ее звонки в самые "подходящие" моменты, за желание говорить правду, за независимую журналистику, да и просто за то, что были рядом, хоть это и было иллюзией, но такой приятной и сладкой.

— Почему ты не боишься?
— Я не боюсь тебя.
— Разве не знаешь, кто я? Я столько прятался от тебя, но… До сих пор не поняла?
— Мне все равно.
— Ты дурочка?
— Не выгоняй меня. Если выгонишь, будешь жалеть всю жизнь.
— Я… могу навредить тебе.
— Нет, ты не навредишь. Никогда.

source: itsloveitsokay

Я-то думала, что главным событием вечера станет презентация книги Байдака, которая, кстати, прошла замечательно. В последнее время довольно скептично отношусь к нему, как к автору. О его новой книге "Рольові ігри" слышала от знакомых не совсем позитивные отклики, так что настраивала себя на те же негативные ощущения при чтении. Перед самой презентацией моя знакомая брала у Ивана интервью, пока я за соседним столиком наслаждалась невероятно вкусным десертом, пополняя свой внутренний запас шоколада. Из-за песен в кафе было сложно разобрать о чем они болтают (благо, есть запись, которой я и собираюсь сейчас наслаждаться), но вот голос Байдака меня опьянял. Потрясающий тембр. Еще больше удовольствия я получила от его мелодичного голоса на самой презентации. Благодаря ей я позабыла о своей прежнем скептическом отношении, потому что многое из того, что я услышала, было мне близким . Забавно то, что рядом с Иваном был редактор издания, куда я отправляла свою рукопись. Он поделился некоторыми вещами издательского дела и я поняла в чем была моя проблема. Вообще обо всем этом более подробно я напишу в понедельник-вторник в своем втором блоге. Потому что сейчас хочу поговорит о более значимом событии. Вчера, поздним вечером, на пороге своего дома я увидела человека, с которым не виделась уже 9 лет (по его подсчетом) и которому являюсь "первой любовью", если такое возможно в младших классах. Ожидаемо, что я должна радоваться встречи, ведь раньше мы были довольно близки с ним (он у меня даже посуду мыл дома), но… я желала только того, чтобы он побыстрее ушел. Мы неловко вспоминали прошлое, которое у меня оказалось совсем смутным и не значимым, у него же напротив. Он неуклюже пытался прервать нарастающие паузы, пока я переминалась с ноги на ногу, мечтая вернуться в кровать, откуда недавно вылезла. Мне не нужны люди из прошлого. Уж тем более из такого далекого. Папа наверное будет расстроен, потому что этого парня он мне до сих пор вспоминает и казнит за то, что я его упустила (что вообще не клеится с реальностью). Странно, что сам папа, который и открыл ему дверь, его не узнал. Его - идеального для папы зятя. А теперь этот парень мне надоедает сообщениями, прося номер телефона, что для меня больная тема. Еще он хочет сделать что-то на подобии встречи выпускников. Хоть я ему и сказала, что обязательно пойду, но это было ложью. Я забыла об обещанной искренности. Но мне так легче.

P.S. Прошло 9 лет, а он до сих пор помнит дорогу ко мне домой. И мне было бы жутко приятно, если бы на его месте был другой человек.