в жизни лучше.

я грущу от того, что мой характер меркнет, когда ты.

меня бесит, что ты меня меняешь. я позволяю.ты продолжаешь

ты каак навождение

с появлением тебя в моей жизни все стало хорошо так резко, что и не заметила как так же резко всё упало на дно

и как тут не верить звездам

если, однажды, тетушка-астролог сообщила новость, что от мч с карими глазами будут одни неприятности

и вот, спустя практически год всё так и получилось

вот какое -то колесо не фортуны подхватило меня и как давай кружить

есть люди, с которым хочется бежать быстрее

идти-дольше

просыпаться-раньше.

всон- позднее.

петь-громче.

плакать-отчаяннее

смеяться-чаще.

обниматься-крепче.

готовиться к праздникам-заранее.

кушать-вкуснее.

встречать-скорее.

мечтать-безумнее.

осуществлять -немедленно.

одеваться-теплее.

плыть-дальше.

нырять-глубже.

говорить-больше.

молчать-еще больше.

слушать-внимательнее.

слушая-слышать.

выбирать подарки-качественнее.

удивлять - эмоциональнее.

расставаться- реже.

фотографироваться - проще.

танцевать-задорнее.

веселить- веселее.

читать-выразительнее.

ошибаться - а постараемся вообще не ошибаться.

покорять-больше.

вдохновлять- успешнее.

побеждать-азартнее.

друг для друга быть гармоничнее.

не счастье ли это.в это вся ты.

в этом вся я рядом с тобой.

Вы, самые близкие люди, вы даже не замечаете какими можете быть невнимательными, холодными, эгоистичными.

Я оставляю это здесь. хоть оставить невозможно. каждое слово -давно выношенная мысль в моей голове, которая прошла все 4 времени года. от этого и грустно и гордо Если постоянно нужно быть влюбленным, чтобы развиваться, чтобы душой не стареть, то я это могуумеюпрактикую. и это прекрасно. мне нравится наша история. вот характер такой. Где я -там сумасшествие, эмоции, все поглощающие дни и минуты. мне нравится, что ты есть в моей жизни. и я люблю эти твои появления, взгляды, слова и еще больше мысли. благодарность того, что ты внезапно встретился там, где не ждала растет с каждым днем. у всех есть две стороны медали, я же узнала твой металл. стойкий титан, непоколебим и устойчив. я учиться хочу всему с тобой. мне так много есть, что тебе рассказать, но наши встречи наполнены взглядами, и бешеным сердцебиением. и это счастье. если ты узнаешь, как сильно наполняешь меня одним появлением, ты будешь горд собой, ты будешь восхищен мной.

Как бросить курить ? понимая, что это тяжелый путь все оставляешь на потом

Сегодня уже не чужой человек делился своими впечатлениями от жизни. Честно скажу, звучало сладко.Человек, которого подарили мне обстоятельства. И всё же, однажды 4 абсолютно одинаковых стены сближают абсолютно разных людей. И волей случая, ты знаешь о жизни этого уже не чужого человека многое.

Осень постепенно набирает обороты, а я радуюсь что встреча с главным всё ближе.

Вопрос риторический

Почему чужая жизнь кажется нам более счастливее?

Чужие проблемы решаемые, бытовые вопросы проще, радости лучше?

Значит ли это, что наши мысли атаковала зависть.

Мне 21.

Я студент, птица вольного полета. Учусь в любимом месте, кайфую от профессии будущего. У меня есть мамапапа, которые души во мне не чаят. Есть друзья для души и громкая компания товарищей для пира.Казалось бы, куда уж проще, куда уж лучше. Всё, что нужно для юности в моих сильных ладошках, которые жаждут творить, мечтать и ловить каждую минуту счастья.

Как много моих одноклассников, ровесников, дворовых приятелей связаны в свои 21 уже работой и семьей. ГОворя с ними при редких встречах или онлайн режим, слушая их бытовые заботы, трудовые рабочие будни..я словила себя на мысли "я тоже так хочу, почему я еще в этом всем не варюсь"

Нормально ли это?

Мой ритм-это же абсолютно нормально в 21.

И не нужно забывать, что у каждого свой путь.

А я очень часто об этом забываю.

Каждый раз после таких разговоров, мне хочется быстрее ступить на такую же лестницу семьи, работы, быта.

Одногодки, уже давно живут со своими половинками, сходятся-расходятся, приезжают к родителям по выходным, у них уже давно устойчивое рассписание выходной-отсыпной-работа. И я так часто слышу такие жизни, что постоянно думаю, что во многом я уже не преуспела, потому что еще не ставила пробы на таком ритме.

Я часто задумываюсь, нормально ли то как живу я?

и когда единственная светлая мысли начинает стучаться ко мне я все же вспоминаю, что мне всего 21.

Все может перевернуться вверх тормашками в любую минуту и очень быстро не успев оглянуться, будет все тот же быт, работа, семья.

Как часто самой себе нужно напоминать о том, что если у тебя не так как принято в нашей эре, если у тебя еще нет головной боли о том сколько нужно денег на ремонт дома, готовку завтрака и ужина, стирки и одноразовых выходных, если этого всего у тебя нет в 21 -это не порок.

Может быть именно моя жизнь есть нормой. Может быть все так рвуться стать взрослыми, не потому что успели насытиться юностью, а потому что у них с этой дерзкой дамой отношения были так себе ?!

Чаще, напоминай себе чаще, что сейчас и здесь всё идет своим чередом и не гонись за чужой взрослостью, не гонись за чужой головной болью.

Вот я наконец-то добралась к дому.

Как много было сказано слов и дано обещаний, как долго и усердно мои товарищи и друзья подбирали слова и строили планы на мой период жизни, когда я буду одна в стране.

А сейчас, не прошло и месяца, как я узнала, что слова многих из них пустота.

21 день обстоятельст забрали у меня юность и беззаботность.

Не прошло и месяца, как я узнала, что МАМА только она умеет делать и говорить одновременно.Умеет любить, умеет отдавать и отдает всю и вся ради меня.

Какую бы соль и сладость взрослой жизни мы не испытывали-нам всегда нужна рядом семья!

Жизнь моих преятелей не изменилась после отьезда моих родителей, всё и дальше играет радугой в их мире. Только для меня всё вокруг стало немного бледным, тусклым и солнце появляется, когда я говорю с тобой, мама!

И я не вправе требовать больше от вас, мои юнные друзья.

Не в праве осуждать или биться головой о стенку и дожидаться, добиваться от вас поступков, которые бы закрепили ваши обещания.

Я радуюсь за вас. Радуюсь, что вы можете в любой момент окунуться в мамины обьятья. Радуюсь, что вы не познали одиноких ночей. Радуюсь, что вы не научились ценить свою семью, свою опору.

И так же искренне, но совсем эгоистично теперь и навсегда прошу лишь счасться для своей семьи и для себя.Я желаю себе терпения, успехов, мудрости и хороших людей на своем пути.

Я желаю себе и родителям здоровья и выдержки. Я желаю самого доброго утра и приятных снов своему сердцу и душе, которые сейчас так далеко.

Я теберь, как бы сама за себя, но с твердым знанием того, что мама верит в меня. Что наше "скучаю" теперь самое сильное слово, а " горжусь тобой" самое сильное чувство.

И мне ни на секунду не стыдно, что теперь я не забочусь вашими проблемами, не говорю вам слов о будущем в котором так все сладно, весело и надолго.

У вас всё хорошо-и я улыбнусь, ведь это ваша юность.

А я шагнув немного дальше, буду верить лишь в мамупапу и себя.

___

И как хорошо, что теперь я верю в вас, друзья, но не вашим словам.

Это куда надежнее.

Попробуй.

А для себя, не верь.Не бойся. Не проси!

Нет ни ненависти, ни злости. Ни зависти и обид.

Все прекрасны, каждый обязан быть счастливым, любимым, вдохновленным этим миром и собой!

Когда я полюбила вас, ваш мир полюбил меня.

И Самое главное мой мир меня полюбил!

как оказалось, лицемерить я очень даже могу.

увы и ах. но с тобой иначе не получается!

Ну не умеете вы дружить. Не беритесь. Для вас это гиблое дело!

о чем вы думаете, когда чувствуете, что в жизни грядут перемены?

счастливы ли вы в один из таких вечеров?

страшно ли вам думать, что завтра вы проснетесь и все будет по другому?

ну вот совсем иначе.

последние пару месяцев моя жизнь погрузла в проблемах бытовых и не очень, недопонимании с окружающим миром и с самой собой.

наверное, так бывает в юности.

я всегда думала, что самыми странными и с загадочными душами были мужчины к которым меня тянуло магнитом.

а сегодня, я убедилась, что загадка я сама для себя.

очень эмоциональная и немного не умеющая приспособиться к чему бы это ни было.

меня не пугает ответственность и нужность что-то сделать, срочность моих дел поступков, я не думаю о результате и последствиях от своих не сделаных дел, обязонастей. Мне всё это ни к чему, когда где-то внутри начинает угасать свет, когда приходит в гости подружка-память, когда хочется плакать от того, что кому-то плохо тоже, когда госпожа тоска смотрит в упор, когда мысли со скоростью света не проходят транзитом, а прочно укореняются.

Плохо, если это меня когда-то погубит. Хорошо, если это кого-то спасет.

Я жду перемен, в мыслях уже миллион раз сделала всё иначе,

но как только что-то начинает меняться-опускаю руки, не иду на встречу свету, делаю 6 шагов назад, опускаю взгляд и на все вопросы отвечаю "может".

Не научилась я встречать эти все перемены с улыбкой, предвкушением чего-то нового, лучшего-хужего, уже не важно.Вместо того, чтобы гордиться прогрессом-зацикливаюсь и вспоминаю каждую мелочь, что была до!Немножко не те акценты.

Не хочу остаться такой навсегда!Не хочу довольствоваться тем что есть из-за страха.

Люди, которые рискуют, меняют, меняются для меня самые великие Ч!еловеки.А ведь никто из них не уверенны, что это перемены и новые шаги к лучшей жизни, к радости и счастью.Но они!берут и делаю. А потом еще и еще.

Потому что уверенны, что если из-за их выбора перемены не будут такими как они думали, то в любом случае всё будет правильно.

ты мои 140уд./мин

ты мои ночи без сна.

ты мой квэст.

и чем дальше.тем круче.

еще один страх и комплекс

мне нужны деньги.

всем нужны деньги.все хотят жить в свое удовольствие.

и смотря правде в глаза в наше время мы понимаем, что никому не нужет твой прекрасный внутренний мир.без бумажки ты какашка.а с бумажкой-человек.

нужно после сессии обязательно идти и работать.нет.пахать и вкалывать.

ибо в 21 просить деньги у родителей уже не особо внушает веру и похвалу самой себе.

есть варианты по поводу кафе, ресторанов.

казалось бы, вариант отличный.но тот страх, что у меня не получиться.страх за ответственность, страх за то, что подведу и отгребу еще больше проблем чем до работы просто угнетает.

никогда не работала в подобных сферах.да и вообще, не работала.

есть дикое желание.

и безумный страх и комплексы.

что я не такая уж и коммуникабельная, общительная.

просто необучаемая и страх что обязательно будет провал.

фух

что делать

как бороть

когда если не сейчас пробывать, врываться, доказывать самой себе…