чьи слова заставляют вас действовать и менять кардинально свою жизнь?

к счастью, для меня это слова мамы.

увы, но со своим характером, ленью, страхом ко всему, неумением доводить все до конца я всегда остаюсь без побед, без вершин.

а так..на полпути.

от этого безумно себя ненавижу.

что я требую от других, если даже с себя начать не могу.

провожу время в рассуждениях и мечтах о том, как все будет если я наконец решусь, переступлю через себя.

но мой страх затмевает все.

почему то все время думала, что сильнее ненависти чувства нет.

а сейчас поняла, что только страх разрушает меня изнутри.

страх даже к началу.

замоталась в свой мох и думаю, что если буду делать что -то иначе или резко все поменяю(хотя очень хочется кардинальных перемен) то это будет очень круто для меня и новизны я не потяну.или думаю, что даже и начать не смогу.

от страха растет великие комплексы и неувереность в себе.

далее вплетается лень и вот он, полный набор неудачника.

только мама умеет говорить не подбирая слов, ибо знает что кроме нее никто так не попадет сочно в ту самую десяточку, которая заставит что-то поменять

люблю, когда мама говорит, как есть.

когда началась дикая апатия, я думала, что забросила все интересы из вне, прогулки были не интересными, посиделки с ребятами только раздражали, а все интересные книги, фильмы, статьи оставляла на когда-то.

но никак не думала, что забросила свой внешний вид, формы, здоровье.

с того момента, я стала все больше быть недовольной собой, своей жизнью.

каждый день в недовольстве и не комфорте с самой собой был пиком.новый день-новый пик.

и потом так это все затянулось, завертелось.

а теперь, так тяжело начать даже не с 0, а с той черты под нулем.

хочется себя мотивировать и не сдаваться.

но тут самое главное начать.

как начать?

легко сказать"уходи от плохих людей.не ешь вредную еду.избавься от вредных привычек"

тяжелее нет этих отказов, так как в таком режиме и образе ты забывалась и думала, что счастлива.

глупо.наивно.но питала себя наджедами, чтобы не было еще паршивее.

итог:

заброшенное тело.пустая душа. и так много поражений.

очень надеюсь, что после поездки домой. услышаных слов от самых родных.от их не похвалы мне захочется встать и сделать

не бояться.

а если даже со страхом в глазах-все равно ВСТАТЬ И СДЕЛАТЬ.

хочу сейчас ничего не делать.

лежать и думать, анализировать и искать варианты.

понять бы что мне нужно?чего хочу?что второстепенно.

а вечером, ворвусь в мир уборки, перебора вещей и мелочей.

выбрасывая старое, уже знаю, что буду мечтать о новом.

хочу основать в своей коробке минимализм.

хотя как возмножно обустроить свой угол если уюта здесь не было и не будет ни на одном метре.

мой 9 взрывает мой мозг.пройденный вдоль и поперек.залит слезами, оглушен смехом.мой 9 мне тесен.

я выросла.

и хочу, чтобы скорее он стал прошлым.

задав вопрос другу, будто задала его сама себе..

откуда вся эта агрессия и что происходит в моей голове?

мне просто не уютно наедине с собой

вот откудаэта клетка.

а что же делать?

ни я.

ни друг.

ответа не нашли.

я получила оскар, нобеля.

все золотые медали мои.

гран-при в колекции есть.

и все эти награды за мой самый большой грех/минус/недостаток.

я не знаю, как это назвать правильно.

таких как я никогда не встречала.

у меня нет той самой самодостаточности, которую должна обрести девушка.

я постоянно завишу от чувств.

мне постоянно нужно кем-то восхищаться. любить. к кому-то гореть, лететь.

из-за кого-то страдать.

и самое интересное, что большинство сказок-проблем я придумала для себя сама.

недостаток:

я вижу любовь, там где ее нет.

раскрутить сказку с пустого места ?

да на раздва.

но должна же быть причина этом всему.

я так много влюблялась, восхищалась.

но еще больше ошибалась. надеялась на пустом месте. видела краски в чб. оправдовала и защищала глупых людей, не своих людей.но даже с каждым таким приходящим-уходящим я ничему не научилась. новые ситуации -люди, а в мыслях все по кругу. это порочный круг, который с каждым разом больше и больнее бьет.

я не знаю, что должно произойти, что бы мне стало тесно в этом круге. как я сама себя спасу.

постоянно пробую дно обеими ногами и так чатсо тону. а потом меня спасают.

а потом новый забег.

это всё испытывает и забирает больше сил, чем недели без сна.

это всё мне надоело.

я так больше не хочу.НО! я не знаю, где зять жилу здравости, чтобы иначе смотреть, иначе себя вести, иначе чувствовать.

я ищу любовь там, где она не живет.

я жду чуда там, где в него не верят.

как часто сбываются мои мечты ?

да всегда, абсолютно.

вот только с огромной разнице во времении и нужности.

то о чем мечтала, пришло ко мне год спустя.

и каждый раз истории повторяются.

круто это или нет?

каждый раз, когда приходить мечта в релаьности, но спустя время я представляю как бы я радовалась ее исполнению когда -то.

а теперь то все иначе.другие люди, мечты и целы.

вывод один

лучшее -это когда всё вовремя.

лучшее-это когда в тебе еще что-то живое и желанное.

лучшее -это когда ты еще ждешь.

помимо.

всё перевернулось вверх дном.

забот и таких ненужных проблем не было лет так миллион.

но разница даже не во времени и серьезности, а понимании и желании решить всё самой.

найти лазейки.выстоять. победить.

получится ли ?

так давно хотела написать, чтобы поделиться тем, что в голове.

каждую минуту новые картинки-комиксы.

моё пьяное солнце.

ты. тебе. о тебе.

мне совсем не стыдно, что я так быстро привыкаю к людям, вижу в них надежду на спасение, надежду на уют.

мне лишь обидно, даже нет, больше интересно как долго я буду впускать и открываться не тем…даже не темкак-то не звучит

вообщем, интересно как долго будет такой замкнутый круг.

я даже не хочу искать причины кточтокогда повернул не туда.

просто сейчас все серо, ближе к грязи.

память может(!) всё.

это факт.иногда так приятно, просыпаться от воспоминаний, или когда какие склоки, ссоры, крики просто закрыть глаза и пересматривать, переслушивать всё хорошее о нас.

иногда это моё спасение.иногда- утопия.

ещё один факт:

в нас никто не верит.

не верит, что это значило/значит о многом.

а я вот думаю, если я перестану верить в нас, будет ли это значить, что я перестала верить в себя?

каждая наша встреча, как будто первая, стандартная, живая, так как должно быть, обычное дело.

у меня есть еще силы думать и позволять памяти спасать=топить меня.

а значит всё не зря.

как полюбить пробежки?

до ужаса хочу кайфовать

все к чему я прикасаюсь — рассыпается

я верила, что весна начнется по-другому

без записей 1 марта "весна, не подведи", "привет, март, будь добрей ко мне."

я верила в перемены еще в лютейшие морозы и стужи.

они настали.

мои перемени.

мы застряли на паралельных путях.

просыпаюсь и не могу поверить, что это ты.

я не строю планы на будущее.мне нравится мое настоящее.

впервые ценю один день, как одну жизнь.

искать подвоха и не верить, что так всё может быть ?!

зачем?

подвохи, сомнения для тех кто хочет жить стереотипно жизнь, идти по лестнице без шага влево/вправо.

я так не хочу.

впервые мне нравится этот квэст.

мой и твой.

впервые нет мыслей о том, как будет дальше.

просто хочу, чтобы в наступившем сегодня был ты.

сегодня есть /завтра нет

просыпаюсь каждый раз сегодня и радуюсь.

всё хорошо.всё любовь.

это мой выбор.

мой и значит всё правильно.

я восхищаюсь временем.

люди, всё может перевнуться с ног на голову за считаные дни, минуты.

По жизни всё решает случай.

однозначно!

кто-то смотрит мир

а кто-то утопает в ссорах.криках.нервах

канун

итоги?

а что писать?!

год был очень трудным и я вообще чуду даюсь, как сейчас мне приходят поздравления от людей, которые были этот год рядом.

я думала, что после такого дерьма, что происходило со мной рядом только Алиса и будет.

Вообщем, дожила, добрела, добежала.

Без иронии и ссарказма, я не помню года тяжелее.

Весь год я искала себя и не нашла.

Весь год я хотела побеждать, но для себя побед не обрела.

Пожинала плоды своей доброты, своего привязывания к людям.

Теперь, я точно знаю, как хочу жить и чтоо мне нужно достичь.

Но до сих пор вот уже какой месяц не придумала, как это все"хочу" заполучить.

каждый день я принимала новости, хорошие и не очень.

слушала, но так не хотелось слышать, сплетни о себе, друзьях, чужих.

так много было прошлой меня.

так много люди кружили вокруг меня, раздирая старые больные раны.

можно ли сказать, что я победила?

нет.

я просто стараюсь учиться на своих и на ваших ошибках.

мне хочется быть жёстче.

независимее. успешнее. красивее.уверенее.

год, меня пинали чужие мнения, ситуации, все пытались меня научить, дать инструкцию.

а я, дабы не обидеть никого пыталась все выполнять.

но только теперь поняла, многое мне не нужно, не хотелось делать по крайней мере для себя.
сейчас, все также еще очень много лишних.

но, по крайней мере, я знаю кто есть кто.

мои интересы уже не мои интересы.

поменялись предпочтения во времяпровождениии.

теперь, хочется красивого, стильного, достойного.

год-спасение.

я с мамой ближе.

приехала в свой город.

и тут

я выросла.
но верю в чудо.мечту.себя.

не смотря и во преки.

я не даю 2016 шанс.

я себе даю шанс исправиться, стать тем, кем хочу.

даю себе шанс, чтобы гордиться!

спасибо, что моя семья рядом.

спасибо, что вы живи.

вот еще, забыла.

встретиться своего человека.

думаю, тогда и ярче ночи будут

окончены все дела

все мцчты исполнены.

заключительные аккорды сыграны.

я все успела.

и даже осталась парочка дней, чтобы намечтать!

Как часто вы чувствуете себе лишними в кругу людей, которых познакомили и настояли на их общении вы? Такое впервые. И я не знаю, что делать с этим.. Каждый день все хуже и реже я чувствую себя собой Я не знаю, что делать. Что говорить, как себя вести. Сказать это, собрав вместе? Или же по отдельности. А може вы со мной разные, а друг другу подходите ? Общение нелепое.