в жизни лучше.

Меня любят толстые юноши около сорока,
У которых пуста постель и весьма тяжела рука,
Или бледные мальчики от тридцати пяти,
Заплутавшие, издержавшиеся в пути:
Бывшие жены глядят у них с безымянных,
На шеях у них висят.
Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят.
Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три.
Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри;
Он не успел обрести той женщины, что читалась бы по руке,
И никто не висит у него на шее,
ну кроме крестика на шнурке.
Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету.
Он смеется
и зажимает его во рту.

И катись бутылкой по автостраде,
Оглушенной, пластиковой, простой.
Посидели час, разошлись не глядя,
Никаких "останься" или "постой";
У меня ночной, пятьдесят шестой.
Подвези меня до вокзала, дядя,
Ты же едешь совсем пустой.

То, к чему труднее всего привыкнуть —
Я одна, как смертник или рыбак.
Я однее тех, кто лежит, застигнут
Холодом на улице: я слабак.
Я одней всех пьяниц и всех собак.
Ты умеешь так безнадежно хмыкнуть,
Что, похоже, дело мое табак.

Я бы не уходила. Я бы сидела, терла
Ободок стакана или кольцо
И глядела в шею, ключицу, горло,
Ворот майки — но не в лицо.
Вот бы разом выдохнуть эти сверла —
Сто одно проклятое сверлецо

С карандашный грифель, язык кинжала
(желобок на лезвии — как игла),
Чтобы я счастливая побежала,
Как он довезет меня до угла,
А не глухота, тошнота и мгла.
Страшно хочется, чтоб она тебя обожала,
Баловала и берегла.

И напомни мне, чтоб я больше не приезжала.
Чтобы я действительно не смогла.

ладно, ладно, давай не о смысле жизни, больше вообще ни о чем таком
лучше вот о том, как в подвальном баре со стробоскопом под потолком пахнет липкой самбукой и табаком
в пятницу народу всегда битком
и красивые, пьяные и не мы выбегают курить, он в ботинках, она на цыпочках, босиком
у нее в руке босоножка со сломанным каблуком
он хохочет так, что едва не давится кадыком

черт с ним, с мироустройством, все это бессилие и гнилье
расскажи мне о том, как красивые и не мы приезжают на юг, снимают себе жилье,
как старухи передают ему миски с фруктами для нее
и какое таксисты бессовестное жулье
и как тетка снимает у них во дворе с веревки свое негнущееся белье,
деревянное от крахмала
как немного им нужно, счастье мое
как мало

расскажи мне о том, как постигший важное – одинок
как у загорелых улыбки белые, как чеснок,
и про то, как первая сигарета сбивает с ног,
если ее выкурить натощак
говори со мной о простых вещах

как пропитывают влюбленных густым мерцающим веществом
и как старики хотят продышать себе пятачок в одиночестве,
как в заиндевевшем стекле автобуса,
протереть его рукавом,
говоря о мертвом как о живом

как красивые и не мы в первый раз целуют друг друга в мочки, несмелы, робки
как они подпевают радио, стоя в пробке
как несут хоронить кота в обувной коробке
как холодную куклу, в тряпке
как на юге у них звонит, а они не снимают трубки,
чтобы не говорить, тяжело дыша, «мама, все в порядке»;
как они называют будущих сыновей всякими идиотскими именами
слишком чудесные и простые,
чтоб оказаться нами

расскажи мне, мой свет, как она забирается прямо в туфлях к нему в кровать
и читает «терезу батисту, уставшую воевать»
и закатывает глаза, чтоб не зареветь
и как люди любят себя по-всякому убивать,
чтобы не мертветь

расскажи мне о том, как он носит очки без диоптрий, чтобы казаться старше,
чтобы нравиться билетёрше,
вахтёрше,
папиной секретарше,
но когда садится обедать с друзьями и предается сплетням,
он снимает их, становясь почти семнадцатилетним

расскажи мне о том, как летние фейерверки над морем вспыхивают, потрескивая
почему та одна фотография, где вы вместе, всегда нерезкая
как одна смс делается эпиграфом
долгих лет унижения; как от злости челюсти стискиваются так, словно ты алмазы в мелкую пыль дробишь ими
почему мы всегда чудовищно переигрываем,
когда нужно казаться всем остальным счастливыми,
разлюбившими

почему у всех, кто указывает нам место, пальцы вечно в слюне и сале
почему с нами говорят на любые темы,
кроме самых насущных тем
почему никакая боль все равно не оправдывается тем,
как мы точно о ней когда-нибудь написали

расскажи мне, как те, кому нечего сообщить, любят вечеринки, где много прессы
все эти актрисы
метрессы
праздные мудотрясы
жаловаться на стрессы,
решать вопросы,
наблюдать за тем, как твои кумиры обращаются в человеческую труху
расскажи мне как на духу
почему к красивым когда-то нам приросла презрительная гримаса
почему мы куски бессонного злого мяса
или лучше о тех, у мыса

вот они сидят у самого моря в обнимку,
ладони у них в песке,
и они решают, кому идти руки мыть и спускаться вниз
просить ножик у рыбаков, чтоб порезать дыню и ананас
даже пахнут они – гвоздика или анис –
совершенно не нами
значительно лучше нас

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты не хочешь играть со мной.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.

Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играт ь.

Враг надёжней друзей уже тем, что всегда о тебе помнит.

Таких, как мы спасет вино и крепкая любовь

Как же не хватает людей с открытыми сердцами и добрыми глазами.

До чего же вьелись наглые и корысливые лица.

Где же эта непосредственность, которая так радовала в детстве ?!

Не сдаваться! Не дарить разрушающую силу мысли тебе! Медленно я шагаю к этой новой жизни ! И не позволю даже случайно услышаным новостям сломать то, что уже я смогла построить! Ты забываешься. Не так четки твои глаза, скулы, руки. Не так четки интонации и привычки. Ты нашел как склеить свое не мною разбитое сердце. Я же не клею, просто учусь идти дальше с благодарностью за нас, что были и с принятием того урока, ошибок, что подарила мне наша история!

Бывает так, что мы выростаем из своих любимых детских нарядов, игрушек. Нам покупают новые по возрасту и размеру. Родители радуются, ты радуешься, что на замену старому и тесному, есть новое, не ношенное/не заигранное. И это цикличность жизни, это нормально. Когда мы становимся старше, мы вырастаем из людей и городов. И почему-то не так феерично приходят эти перемены. И если с людьми не по размеру я смирилась, то город меня застал в расплох. И почему, сейчас не как в детстве, мама не может купить мне новый город, где будет дышаться легче, где будет любимой каждая уличка, дом, парк и закаты? Понадобиться годы, чтобы обрести ту гармонию, что будет давать силы рвать струны и зажигать свет вокруг. Годы поисков дома, годы поисков себя. И почему-то это совсем не радует. .

и, увы, нет такого чувства, что я в правильное время и в правильном месте.

сегодня я в черном списке у своего города.

как спустя 5 лет возвращаться туда, где ты бываешь по 2 дня на 2 месяца и чувствать себя дома?

и теперь, понятия того что я не знаю где мой дом.

город своей гармонии я еще не обрела

А под асфальтом океаны бушуют

Это же нужно было так загореться, гореть и остыть Мое первое поражение в борьбе с собой. От этого и грустно. Но я упорно старалась, преодолевала страхи, мнения, обиды И как не крути мечты! Спасли меня. Все же мечтать ещё нужно уметь. Интересно, когда учатся этому не простому делу? Может этот дар дан каждому с рождения, может воспитание, может человек начинает развиваться, когда только учится мечтать?? Ответа нет. Но я наполнена этим от ресниц до носочков. И, кажется, никто так не умеет больше. Я не называю цели мечтами и мне нравится вместо "достигла цели " говорить, что моя мечта сбылась. Вот тогда и чувствую чудо есть. И не важно, сто ты не спал, не ел, упорно трудился. Ты сделал все, чтобы мечта сбылась, а немножко какой-то силы просто приблизили этот момент. Как заварное наполнено кремом, как ветер наполнен силой, как прекрасное созданно из цветов, я пропитана мечтами, от того всё такое волшебное вокруг.

Каким Богам молиться Сколько раз за день проговарить в слух Как часто за 24 часа смотреть на часы и загадывать Как много пробывать нового Сколько еще допивать последнее и бить бутылки Засыпать с такой уже родной мыслью Записывать в каждом новом блокноте Что еще сделать Чтобы ты сбылся! Уверенность что это моё и это правильно что нам повезло друг с другом Что я смогу сделать все что обещала себе, тебе, нам Настигает меня с каждым рассветом и закатом. И если времени нужно время Пусть оно наступит уже сейчас !

Каждый год перед новым семестром у иеня случается бум идей, мыслей, планов и целей.кстати, в прошлом году, меня хватило на 2месяца) в этот де раз хочу протянуть дольше, пробывать больше, другое. Белая зима началась внезапно; вышла и метееет! Снег, прошу, приостановись на одну ночь т один день, чтобы я добралась до места своего отдыха, места, о которым мечтала, к месту с которым расцвету я, мой мир и эмоции!!! Мне это оочень нужно!

Наше письмо Дедушке Пишу Вере, Чудо, Мечте! Это и есть та сила, что называют Новогодним Чудом. Такие еще розовый очки мои. Благодарности нет предела: за семью спасибо, за то, что мы все вместе.Спасибо за мою мечту, за мой 5 сезон в академии.Это каждый день счастье, победы, борьба и еще одни победы. Спасибо за то, что даже в самые темные дни, когда казалось света вовсе нет именно чудо подпитывало меня Верой.Спасибо, что моя душа не ожесточилась, не утонула, не предала!- это и есть Чудо! Спасибо людям, которые перестали быть чем-то, кем-то важным в моей жизни. И спасибо, что люди, которые, увы, ушли в Вечность были и есть важным ! Спасибо за слезы и смех;уроки, знаки, оценки. Спасибо за акценты и мечты, что сделали меня мной. И пусть не всему суждено было сбыться, но если я пишу значит силы есть, мечты есть, стремление и победы есть. Тяжелый год, где было так много "мало", "недо", "бы". Но, ты, милый, подходишь к концу и благодарна я, что мы шагаем с тобой. В канун НОВОГО ГОДА скажу, что я поверила в себя больше чем в кого-то и я горда собой! Самая большая любовь к жизни. 2017, мы медленно, но уверенно будем шагать к нашим началам и победам. Мы будем искать, находить, сиять, кружить. Это наш с тобою новый виток. ЖЕЛАЮ, ХОЧУ, ЕСТЬ: гармонии, здоровья, благополучия, веры, те которые горят;понимания и правильных акцентов! Счастье есть. мечты=цели. цели=победы. И, да, Дедушка Мороз, пусть новогоднее желание сбудется у меня и у всех, кто так же верит и ждет эту чудо-ночь. Мы неповторимы, наполнены светом и теплом. И наши звезды нас не покинут.