Dark Paradise

Встречи с соседушкой в лифте уже реально стоит записывать.

— Выглядишь хреново.
- Чувствую себя ещё хуже.

— И откуда ты в такую рань?
- Сейчас три ночи.
- Вот и я говорю - рановато для тебя.

- Мы можем и застрять тут.
- С чего бы вдруг?
- Ну, я попрыгаю, и мы застрянем.
- Тебе делать нечего?
- У тебя с собой целый пакет еды и бухла, а дома мне делать реально нечего.

— Слышал, как вчера какой-то псих в 5 утра вышел на балкон и стал играть на гитаре, да и ещё своим пьяным голосом пыталась орать какую-то песню?
- Это был я.
- Ну, играешь ты хорошо.
- Да шучу.
- Слава богу, а то у него ещё и музыкальный вкус хреновый.
- На самом деле, это и правда был я.
- А вот и мой этаж, пока!

- Почему мы так часто тут встречаемся?
- От судьбы не убежишь, милая!
- С завтрашнего дня хожу по лестнице.

Я не знаю, откуда это в моей голове, но мои пальцы просто написали это, как будто кто-то диктовал им каждое слово.

Раз два три четыре пять
На губах трещит улыбка -
Вспять.
Пять четыре три
В горле жгучий из осколков ком - проглоти.
Два один
Не плачь, уставься в потолок и не кричи.
Вырви пальцы, сердце отключи.
Позволь осколкам выйти изнутри.
Стискивай зубы, это будет больно.
Но ты терпи и повторяй "свободна".
Остынь, её в тебе теперь совсем немного.
Ещё один надрез на теле - пусть выходит с кровью.
На губах трещит улыбка.
Вспять.
Раз два три
Когда ты стала мёртвой там, внутри?

"If I become a writer…"

Принимаю эстафету от Лизы, спасибо тебе большое, что дала возможность поучаствовать :)
Передаю little-grey, meskalin-alina, poemswriter.

Правила:

1. Всегда отправлять правила;
2. Начинать со слов “если я стану писателем…”;
3. Указать как минимум два положения, которые будут характерны лично вам;
4. Передать эстафету другим участникам. По количеству - не ограничено, но не меньше двух;
5. Обязательно указывать тех, кто передал эстафету;

Если я стану писателем…
Я буду писать сказки. Я буду создавать необычные миры, наделять животных способностью говорить, людей учить летать, у растений будет разум и сила. Я заставлю почувствовать и увидеть читателя волшебство вокруг него. И если ему удастся в него поверить, значит моя миссия будет выполнена.

Если я стану писателем…
То в моих сказках всегда будет хороший конец. Своеобразный, но хороший. Да, возможно, главным героям не всегда суждено быть вместе, но для каждого из них есть свой счастливый конец.
Не будет хороших или плохих, все будут совершать ошибки, делать неправильный выбор, но в итоге каждый сможет увидеть свет. Пойдет он за ним или нет - это будет решать лишь читатель.

Если я стану писателем…
То каждая книга будет начинается с карты мира, в который окунётся читатель. Яркой, красочной карты, к которой читатель будет время от времени возвращаться, чтобы увидеть тот путь, который он прошёл, и что ему ещё предстоит пройти.

Если я стану писателем…
Я хочу заставлять людей улыбаться. Местами плакать, когда их надежды не оправдаются, чувствовать грусть, но показывать, что всё это проходит. Я верю в то, что добро всегда побеждает зло, что на смену боли и страданиям всегда приходит радость и счастье, и хочу, чтобы в это поверили и другие.

Если я стану писателем…
Сейчас трудно удивить кого-либо рассказами о сказочных существах и волшебных странах, дети 5-6 лет уже не верят в магию любви, в то, что одним поцелуем принц может разбудить принцессу, в то, что чудо всегда случится, если в него поверить. Я хочу показать не только детям, но и взрослым, что вера - это главное, что есть в их жизнях. Хочу дать понять детям, что не стоит спешить взрослеть и переставать верить в счастливый конец, не сдаваться, если реальность оказывается жестокой и холодной. Это лишь начало пути, на котором их ждёт миллион чудес. Я хочу напомнить взрослым, что им не стоит душить в себе тех маленьких детей, которыми они когда-то были, следует прислушиваться к ним, и тогда они смогут творить чудеса.

Если я стану писателем…
То постоянно буду проводить время с детьми, ведь именно они и будут главными писателями моей книги. Нет ничего удивительней, чем фантазия ребёнка. Нет ничего прекрасней, чем их бесконечная вера - вера в чудо.

Через два месяца приезжает Алиса. Ко мне приезжает Алиса. Моя любимая шоколадная.
Счастье есть!
Скоро наконец-то будут бессонные ночи, бесконечные обнимашки, куча бухла и миллионы совместных фоток.
Ждали пять лет. Осталось подождать совсем чуть-чуть <3
Кэр ждёт тебя, Кэт.

Что называется безысходность.

❝ Будучи ребёнком я слышала голоса,
Некоторые пели,
а некоторые кричали:
«Ты скоро поймёшь,
что выбора почти нет!»
Я узнала,
что голоса умерли со мной. ❞

— так что такое влюбленность?
— представь себе океан
красивый манящий сверкающий
ты хочешь в нем искупаться
но волны немного пугают
заходишь не спеша по колено и гладишь ладонями
хочешь ему понравиться
вдохновляешься брызгами смеха
волшебными рыбками впадин и выступов
они привлекают внимание
наконец ныряешь
плаваешь долго часами
счастливый улыбаешься солнцу
вот оно счастье
бросаешь монетки чтобы скоро снова вернуться
но отпуск каким бы он ни был заканчивается
— влюбленность проходит?
— потопчется и проходит
океанов так много в которые тоже хотелось бы окунуться
— а если в другие не хочется
если все время возвращаешься мысленно к этому?
— любовь
это уже серьезно
(с)

— Ладно, до завтра, люблю тебя.
- И я тебя, пока.

Через несколько минут приходит осознание.

— Я не это имела ввиду.
- Знаю, сам сказал по привычке.
- Тогда… до пятницы.
- Я чувствую твою неловкость даже по телефону. Дыши. Я всё понимаю.

Даже Теле2 надо мной издевается. С утра получила очередное мини-послание от оператора - "вас ожидает резкий поворот в отношениях".
С тех пор, как у нас с ней всё изменилось, когда мы перестали понимать чувства друг друга, когда мы перестали доверять друг другу даже в каких-то мелочах, он остался единственным, кому я могу рассказывать хоть 1/10 моих переживаний.
Да, моя проблема в том, что я однолюб, что если я люблю, то я люблю навсегда. Я не вписываюсь в окружающий мир, где люди сегодня любят одного, завтра спят с другим, а после завтра выходят замуж/женятся на третьем.
И я люблю его - как самого лучшего человека в мире, но не как моего человека. Иногда мне хочется остановиться, запереться в квартире на месяц и переламывать каждую свою косточку, каждый сустав, каждую венку, ломать себя до тех пор, пока он не станет моим человеком, пока маленький огонёк во мне не станет его огоньком.

Но этот огонёк всё ещё принадлежит лишь мне, горит благодаря мне, но появился благодаря ей.
И это уже никогда не изменится.

Вкратце об этой неделе:
было афигенно ♥

- Я люблю тебя, Кензи.
Иногда я думаю, что это единственная вещь, в которой я уверена.
- Прощай, Бо.
- Пока, Кензи.

"Может через две недели съездим загород? Только ты и я, на все выходные".

Я минут через пять поняла, что она это всерьез - когда услышала фразу "я не думала, что у нас зайдет так далеко". Вот тут-то меня и охватила паника. Хотелось схватить её за плечи, встряхнуть и выбить из неё весь этот бред. Хотелось заорать, что она идиотка, что она всё портит. Хотелось прошипеть, что всё закончится во вторник вечером, и что мы обе знаем об этом. А она смотрела на меня, улыбалась и рассказывала про планы. Наши планы. Хотелось сдохнуть.
Но вместо этого я продолжала гладить её волосы, время от времени вставляя своё "да, нет, не знаю".
Всё должно было закончится во вторник. Но всё закончилось сегодня.
Пожалуй, она была лучшим, что со мной случалось за последнее время, поэтому она заслужила, чтобы перед ней громко хлопнули дверью. После этого люди уже не возвращаются, а значит даже малейшей надежды у неё не будет.

"- расскажи мне сказку.
- я люблю тебя. спи".

P.S. Включила себе грустной музыки, запаслась носовыми платками, обеспечила уединении - решила поплакать короче, повод вроде как есть. Да и одна мадам всё ещё наотрез отказывается со мной общаться, что тоже весьма расстраивает. Ах да, на случай, если ты это прочитаешь: я не знаю, какое это по счёту наше прощание, но прекращай быть задницей, мне нужно с тобой поговорить и рассказать море афигительных историй, которые отвлекут тебя от всей той херни, что у тебя происходит.
Так вот, решила я поплакать, но вот уже три часа жую поп-корн, смотрю выступления Дара О'Бриэна и ржу на всю квартиру.
Хотела вспомнить, когда я плакала в последний раз, и вот тут-то мне действительно стало грустно.
Я не смогла вспомнить.

Окей, спустя месяц безумной жизни мое второе "я" таки потребовало перерыв. Уже второй день сижу дома, читаю книги, смотрю сериалы, зависаю в ролевых, общаюсь в скайпконфах. И это круто, на самом деле. Мое второе "я" нереально кайфует, а первое "я" наконец-то отдыхает.
Трудно, когда в тебе живёт два человека. Один такой спокойный, миролюбивый, ответственный, любит сидеть дома, в уединении, заниматься саморазвитием и наслаждаться одиночеством. Ему нравится учиться, хочется стать учителем, да и вообще обеспечить себе стабильную жизнь. Второй просто не может сидеть дома, находиться в вечном движении, ему плевать на всех и на всё, он бухает днём и ночью, ему постоянно нужны люди вокруг. Он хочет объехать всю планету, сорваться и уехать куда-нибудь, забить на учёбу и наплевать на будущее.
Я отчаянно пытаюсь найти между ними золотую середину, создать некое третье "я", но в итоге получается так, что я не могу быть счастлива. Удовлетворяя желания одной своей сущности, я урезаю желания другой. В итоге, со мной постоянно это чувство лёгкой раздраженности и разочарования в своей жизни.
Провела недавно небольшой соц. опрос среди парней (анонимно, конечно): какие девушки им больше нравятся: брюнетки, блондинки или рыжие? Результат таки позабавил: блондинки уже не в почёте. И тут же промелькнула мысль "Так какого черта вы ко мне блять лезете". А потом я посмотрела на себя в зеркало и поняла. Сегодня купила две банки краски, скоро буду абсолютной блондинкой, без всяких рыжих отливов или фраз "светло-русая".
Купила себе мятную гигиеническую помаду, на вкус она просто божественна. Написала Т., о том, что куплю ей точно такую же, и после каждого поцелуя, снова буду красить ей губы и снова целовать, слизывая помаду, и так до тех пор, пока она не закончится. Судя по той порнографии, что пришла мне в ммс, в понедельник я опять не буду спать.
Я не чувствую себя счастливой. Но я могу с уверенностью сказать, что я в полном порядке. Я наконец-то нашла себя. Раньше я окружала себя хорошими людьми, дабы они смогли скрыть во мне всё плохое, создать иллюзию, что я нормальная. Сейчас же я окружаю себя теми, кого называют моральными уродами, пофигистами, людьми, которые живут в одном дне, плюют на всех, не бояться высказать свое мнение и вообще - людьми без страха. Нет, они не плохие. Но рядом с ними я не чувствую себя неправильной. Я вообще ничего не чувствую. Я просто наслаждаюсь тем, что у меня сейчас есть. И, черт возьми, я ни о чём не жалею.

"ты мне уже больше не снишься. солёный привкус на губах-бах.
увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся".

Блог плавно превращается в собрание цитат Алеси, ибо зачем расписывать то, что уже давно сказано за меня и в более лаконичной форме?

P.S. Маленькое послание той, которая "не читает мой блог". Знаю, я так интересно пишу, что ты все равно сюда вернешься)

Feci, quod potui, faciant meliora potentes.

Много можно было бы сейчас написать, но у Алеси есть одна фраза, которая заменит все мои абзацы:

"ангелы сидят на кухне и говорят, что бога нет.
и только я знаю, что ангелов тоже нет ".

P.S. Все началось с моего альтруизма и фразы "ты не понимаешь, мне нужно выйти и найти эту пьяную идиотку", а закончилось объятиями с разрядами пустоты.
Твой запах все ещё такой, каким я его помню и знаю - ты пахнешь мной.

Хотела сегодня придти домой и завалиться в кровать, отключив к черту телефон, и поспать. Но фиг там. К 8 вечера я таки смогла добраться до кровати, но лишь для того, чтобы начать читать домашнее чтение (которое, в общем-то, на пятницу, но завтра будет очередной завал).
Я, наверное, еще неделю буду обожать Мура за то, что смогла поспать у нее на коленках во время лекции, иначе бы я отключилась прямо во время репетиции. Ну и за то, что она обеспечила меня новым альбомом Hollywood Undead (господи, они шикарны!).
Концерт все ближе, билеты на поезд еще даже не куплены, детали сходки не обговорены, но зато бухлом и компанией уже обеспечена.
Звонил брат, после фразы "зайди сегодня вечером ко мне, будет серьезный разговор", я поняла, что таки где-то облажалась. Где-то с кем-то. А может я паранойю, и он просто снова влип куда-то. Знаю, что это плохо, но я искренне надеюсь на второй вариант.
Пока ехала в маршрутке на другой конец города, просматривала свои сообщения. Открыла переписку с ней и даже невольно улыбнулась. N-ое количество исходящих и никаких входящих. Помню, как мы лежали утром с Т., а я печатала ей сообщение. Т. еще тогда спросила, почему я все равно продолжаю каждое утро писать ей.
Потому что привычка. Для каждого человека у меня есть особенные привычки, их множество, но время стирает их. Вот и с ней стерлось все, осталось лишь это. Но именно эти привычки, эти маленькие ритуалы и позволяют мне оставаться собой.
"Доброе утро, хорошего тебе дня".
Сколько бы времени не прошло, где бы она не была. У меня есть одна маленькая привычка, связанная с ней, от которой я не избавлюсь.

P.S. Немного из разговоров:
- чего ты никогда не смогла бы простить?
- не знаю. простить не так уж и трудно, забыть - намного сложнее. а ты?
- равнодушие со стороны близкого человека. если мне больно, а ей все равно на это, значит пора задуматься о том, кто же действительно находится рядом со мной, и не искать ей оправдания, а посмотреть не предвзято.

Милый, милый С., ты поменял мою точку зрения на этот вопрос. И теперь я понимаю, что действительно простила её за все, кроме жестокого равнодушия.