Dark Paradise

Позвонила сегодня в 3 ночи Ярику. После возгласов удивления и фраз типа "какого хрена, я же сплю, я восстанавливаю режим!", мы наконец-то поговорили. Первый раз за три месяца.
Рассказала, что на следующей неделе приезжаю в Москву, хочу с ним встретиться. Пообещал встретить, накормить, напоить, спать уложить, почти не приставать. Приятно, что несмотря на все произошедшее, единственное, что не меняется - наша с ним дружба. И чтобы поддерживать ее, не обязательно висеть в списке друзей в вк, лайкать фотки или ежедневно писать/звонить друг другу - достаточно всего лишь помнить, что вы пережили вместе.
После фразы о том, что я решила вернуться в ролевые, было молчание минуты на три. Я то понимаю, что он их забросил окончательно, и мне было почти жаль - если на свете и есть идеальный ролевик, то это он. Я снова попросила его вернуться хотя бы в паблик и продолжать писать, на что услышала категоричное нет. Но я знаю, что он по этому скучает. Как и я.
В 5 утра нам таки пришлось заканчивать разговор. И Ярик был бы не Ярик, если бы не воспользовался этой доверительной атмосферой.

- Так как там у тебя с этой…
- Все хорошо.
- Вы все еще вместе?
- Я так не думаю.
- И что это значит?
- Это значит, что все закончилось.
- Вранье. Я знаю тебя. Ты никогда не ставишь точку.

И он прав. Я никогда не ставлю точек. Но она всегда была одним большим исключением. Утром я задумалась над тем, как закончилась история девочки и ее волка. Волк предал девочку, оставил ее одну и сбежал в лес к таким, как он. Он не вернулся. И хоть девочка перестала его ждать, она все равно приходила на границу леса и деревни, где видела своего волка. Никто из них не пересекал эту границу и это никогда больше не случится. Ей уже больше не нужно было его тепло, не нужна была его защита, не нужно было его присутствие рядом. Она сама стала своим волком. Маленькой девочкой-волчицей. Именно поэтому она все равно приходит, чтобы повидать своего волка, именно поэтому она все равно остается в стране, где вечная зима - волки преданны.

— Ты ИДИОТ!
- Я уверен, что ты права, но почему?

Нет ничего лучше, чем просмотр "Друзей" в выходные)

6:10 утра. Я чертовски устала, но должна отписаться.
Эта ночь была… удивительной. Неповторимой. Волшебной.
Я давно не испытывала такого удовольствия от общения с людьми. В том клубе какая-то абсолютно.. иная атмосфера, чем везде. Там все так легко, так комфортно. Мой мозг сейчас просто заполнен информацией, я хочу запомнить каждую мелочь. Я знаю, что больше с этими людьми не встречусь, но хочу запомнить их. Мои пальцы запомнили каждое прикосновение к ним. Самым удивительным было то, как они принимают тебя: искренне и без страха. Кто-то пытается задеть тебя и потом бросает довольный взгляд, ведь ты выстоял. Кто-то делает тебе комплимент и благодарно улыбается, когда ты соглашаешься на танец. Кто-то вовлекает тебя в философский разговор и с интересом слушает твою точку зрения. С кем-то ты затеваешь ролевую игру и с головой уходишь в свою роль. Ты меняешь одного собеседника на другого, узнаешь каждого из них, узнаешь что-то совершенно новое.
Я не знаю, как это все описать. У меня сейчас такое чувство, будто раньше я никогда не общалась с живыми людьми, а сегодня увидела, как выглядят люди, которые действительно живут.
Я эмоционально выжата и морально истощена. Но такого удовольствия и дрожащего счастья я еще не испытывала.
Мне нравится то, как я живу, отключая чувства.
Но быть собой всегда намного приятней.

- мне кажется, я буду скучать по тебе.
- хочешь открою небольшую тайну? если спросить сейчас каждого в зале, кого он после сегодняшней ночи никогда не забудет, все назовут твое имя.
- это неправда.
- это правда, маленькая любительница волков. береги себя в себе.

На утро я бы уже не захотела ничего писать, поэтому, пока есть пара минут, отпишусь.
Это был шикарный вторник. От начала и до конца. Да, он еще не закончился, но никто и ничто уже этого не испортит.
Ходила сегодня к АС. Последний раз. Высыпала перед ними свои таблетки, разложила их по цвету и форме, после чего сказала, что он мне больше не нужен. Он учил меня, как мне мириться со своими чувствами. Я же предпочитаю их отключить.
Я дочитываю домашнее чтение, а она гладит мне волосы. Я читаю 20 страниц уже час. Чувствую, как она злиться, и от этого испытываю истинное удовольствие. Мне нравится не давать ей то, чего она хочет.
Именно из-за этого я получаю в два раза больше.

Прошлая ночь стала одной из лучших ночей в моей жизни.
Хотя к черту.
Это была лучшая ночь.
Это было лучше любых моих фантазий, любых моих снов, лучше всего того, что ты мне когда-то писала.
Да, люди меняются.
Ты говорила о том, что не хочешь больше отношений, тебе хватило меня. Я говорила, что не хочу другую, лишь тебя. Никто из нас не врал, это было правдой. Или отчасти правдой, да? Но теперь ты другой человек, а я другой. Прежними мы уже никогда не будем.

- когда у нас репетиция?
- хочешь повторить?
- начну прямо сейчас.

Я ничего не чувствую. Я чувствую все.

Знаешь, что чувствует человек, который действительно любил, когда теряет свою любовь, теряет человека, которого он любит?
Ты думаешь, что знаешь, какого это. Но твоя любовь ничтожна. Она даже не настоящая. Она построена лишь на страданиях и неутолимом желании тела.
И я расскажу тебе.
Я осознала это, лишь когда больше не смогла видеть поезд. Лишь когда ко мне подошла женщина и спросила, что со мной случилось. Лишь тогда я осознала, что приехала в одном свитере, забыв надеть куртку; тогда я почувствовала, как меня бьет озноб, как мои ребра горят огнем от ледяного ветра, как следы от слез на щеках режут, словно лезвие ножа. Тогда я все это почувствовала. Я почувствовала, как ты ушла из меня. Я видела, как уезжает поезд, а вместе с ним уехала из меня ты. Вот что чувствует тот, кто любил, когда этот самый любимый человек предает его.
Ты все.
Ты никто.
Мне не больно. Мне пусто. Я делаю вдох, и пускаю ледяной ветер в легкие. Я делаю выдох, и захлебываюсь. Я больше не плачу. У меня внутри пустыня. Если приложить руку к сердцу, можно почувствовать, как ровно и медленно оно бьется. Но тихо. Слишком тихо. Мое сердце, всегда громкое, всегда быстрое, всегда страстное, превратилось в пустой орган, поддерживающий мою жизнь.
Я взяла в руки телефон и стерла тебя. Каждую фотографию, каждое сообщение, каждый намек на то, что ты можешь вернуться. Ты никогда больше в меня не вернешься. Тот маленький огонек внутри меня никогда не погаснет. Но это мой огонек. Это моя любовь к тебе. Я сохраню его во чтобы то не стало. Если я позволю ему погаснуть, значит ты выиграешь - я стану такой же как ты.
Я думала, что мне понадобиться сегодня много алкоголя. Но вместе этого я купила три шоколадки, включила фильм и думала. Я слишком долго ждала тебя. Настал момент перестать ждать. Я ждала тебя лишь до тех пор, пока ты этого заслуживала. Но ты стала отвратительным человеком. Жалкой, злостной, бесчеловечной сукой. Мне жаль, что они так изменили тебя. Мне жаль, что ты, ты, а не я, ты все испортила.
Я слишком долго винила себя в том, что делала все ради тебя.
Но теперь я отпускаю тебя.
Я еще долго буду вытаскивать тебя из разных уголков своей души, но это лишь твои маленькие останки. Они больше не имеют значения. Как и ты.
Я все еще желаю тебе счастья, Ди. Но я в этом больше не участвую.
Конец игры.

3 часа ночи. Я слушаю тишину и скучаю по тем вещам, которые так и не произошли.

— Мы ведь еще встретимся?
- Конечно встретимся.
- Правда?
- Правда.

Потому что прекрасные люди, вроде тебя,
Получают всё, чего захотят.
Прекрасные люди, вроде тебя,
Высасывают жизнь прямо из моего сердца,
Прекрасные люди, вроде тебя,
Заставляют меня плакать,
Ведь никто больше
Не сможет быть таким жестоким, как ты

Утро начинается со слез и фразы "я не выдержу".
Я ведь слабая. Сильной меня делала ты. А теперь ты каждый день делаешь удары то по коленям, то под ребра, то засовываешь нож прямо в сердце. А я что? Я все это принимаю. Бей.
Утро начинается с приступов тошноты и тихого скуления в стену.

P.S. И что все самое ужасное в этой ситуации? Смотреть, как человек, которого ты любишь, любит кого-то другого.
Но сейчас в этом не признается, берегет напоследок, когда можно будет уже добить, чтобы уже было наверняка, чтобы я почувствовала ту ее боль, которую чувствовала она. Ты самый жестокий человек в мире, я знаю. У тебя все из крайности в крайность. От невероятной нежности до невыносимой жестокости.
Я надеюсь, что все измениться, что ты перестанешь злиться на меня, хоть когда-нибудь. Хоть когда-нибудь снова почувствую твое тепло.
Но молча я готовлюсь к тому самому, последнему твоему удару.

"просто они не ты. все люди не ты"

Было забавно слушать чужой плеер и услышать голос Алеси. И потом отчаянно хватать за руку, чтобы не переключала. И сидеть. И слушать, беззвучно повторяя самое больное, выученное наизусть. Сидеть и делать выдох, забывая вдохнуть.
Каждый трек Алеси что-то вроде маленькой сказки, у которой никогда не будет счастливого конца.

"ты только, подожди, стой же, выслушай, но ты снова по барам,
один, а вокруг все такие счастливые, парами, бёдрами, граммами, травой и драмом, перебоями тусклых ламп, как все достало "

" кто бы понял, поднял, да просто напоил и обнял, увез подальше от мраморного города, неизумрудного питера, где так трудно быть мне железной "

" ты слышишь, как я загибаюсь тут со своими стихами,
с кем-то еще в чужой рубашке загибаюсь под музыку нашего, а ты по барам с руками
под платьем чьим-то, цветным, узким, и на твоих руках не затянулись наши царапины,
она спит рядом, а ты нет, грустно около батареи, куришь, и голубые глаза ее в память впиваются
и можно меня не помнить уже, и, я знаю, не будет хуже. но я умираю где-то в сердечной мыщце,
затихаю музыкой из машин, в толпах и тысячах твоих милых девочек,
в улыбке всех встречающих и невстреченных "

P.S. Каждый раз, когда хочу перестать писать в блог, оказывается, что писать то больше и некуда. Поэтому я снова пишу сюда.

"неважно какой пиздец происходит, главное, продолжай улыбаться"

Это была пара экономики (да простит меня Мур, но я считаю этот предмет скукотой), и все бы ничего, если бы после этого не было английского.
На ин.яз стоит поступить хотя бы ради того, чтобы осознать - учить английский это не так уж и круто, и по большей части это /цензура/.
Но если о хорошем, то я почти дочитала "Тень ветра" (да да да! прочитать пол книги за ночь, а потом мучить остальную часть уже вторую неделю - это история про меня). На этом все хорошее сегодня заканчивается (я пишу это в 4 вечера, но я уже знаю, что лучше этот день не станет, ибо хорошего понемногу).

P.S. На 3 курсе я превращаюсь в супер крутого танцора, который пишет смски "нееет, я не смогу пойти гулять, у меня репетиция". Спасибо Юле за это :D

Сейчас здесь должна была быть супер интересная история о том, как я сьездила в Курск, как круто я провела там время, как мы бухали с ночи до утра, и да, все это могло бы быть здесь, потому что все это было. Но я ничего не напишу. Если бы я сделала то, что должна была - уехала в тот день, в которой было нужно…Но я осталась, и это все испортило.

Я даже ничего расписывать не буду, потому что это будет очередное воспоминание, которое я сотру и никогда больше не вспомню.
Все, что было в Курске, остается в Курске.
Мне кажется, весь мир пропитан ложью и предательством. Мне то плевать, я давно для себя все решила. Обидно за тех, кто все еще верит.

P.S. Я скучаю по тебе. Если ты еще иногда заходишь на мой блог, ты поймешь, что это про тебя. Сегодня я поняла, что скучаю по тебе. И мне даже кажется, что если бы ты сейчас написала мне "отъебись", это было бы родней, чем все, что я слышала за последние дни.
Надеюсь, у тебя все в порядке, Ди.

"вечно молодые, вечно пьяные"

Пока сегодня лежали с Д., он пытался сочинить супер крутую историю о нас в стиле "Сид и Нэнси", только в конце он умирает от передоза, я - спрыгиваю с высотки. Я смеялась и с горечью осознавала, что его придется бросить, потому что в тот момент я поняла: мне не нужно говорить, он и так все слышит.

P.S.
- какой-то пацан хочет добавить тебя в друзья в вк.
- и что?
- да я так. можем групповуху замутить, если хочешь.
Я честно пыталась обидеться, но это невозможно)

Приснился Питер. Вначале думала, что это из-за того, что Мур часто говорит о поездке туда, или из-за того, что я вчера смотрела видео про Питер перед сном. А потом вспомнила, что ты сейчас должна быть в Питере. В голову закралась мысль, что приснилось мне это, потому что ты обо мне вспоминала. Может и неправда, но меня это порадовало)

P.S. Недавно посмотрела мультфильм "Механика сердца", и это просто кладезь цитат. Запишу их сюда, чтобы не забыть.

"Если будешь бояться причинить себе боль, то как раз тем самым и увеличишь шансы причинить себе боль. Возьми, к примеру, канатоходцев: неужели ты полагаешь, что они думают о том, как бы не упасть, проходя по натянутому канату? Нет, им нравится рисковать, они смакуют наслаждение, которое доставляет смертельная опасность. И если ты проживешь свою жизнь осторожничая, стараясь ничего не сломать, тебя ждет безнадежная, тоскливая скука, запомни это…"

"Любовная тоска способна превратить человека в печальное чудовище."

"Лучший способ обольстить женщину — это внушить ей, что ты совершенно не намерен ее обольщать"

"Все наслаждения, все радости, которыми любовь одаривает людей, им рано или поздно приходится искупать страданиями. И чем сильней любишь, тем тяжелей будет грядущая расплата — боль. Ты узнаешь боль одиночества, боль ревности, боль непонимания, боль измены и несправедливости. Холод будет пронизывать тебя до мозга костей, кровь твоя превратится в колкие ледышки, ты почувствуешь, как они перекатываются у тебя под кожей"

"Нынче вечером я ложусь в постель с твердым намерением покопаться в мусорной корзине с воспоминаниями и мечтами. Хочу посмотреть, не осталось ли чего-нибудь от моего прежнего сердца, с которым я влюбился."