Это просто Вьюи блог

Если контролируешь всё, кроме себя? Убиваю в себе жирную свинью, грущу. Не могу развеселиться, расстраиваю Костю. В голове модель прошлых отношений, как будто не могу выключить повтор, ощущаю, что тем, что не могу справиться с собой, я разрушаю свою семью. Пока это утрированно, но, если я не возьму себя в руки, то я - ебанутая идиотка. 7.05.2016.

Моя жизнь - периоды, которые я пытаюсь пережить. Это печально, хочу наслаждаться каждым моментом жизни. Ввела в жизнь новые испытания, чтобы стать лучше: 1) отказ от пабликов послушаю, подслушано пошлое, палата #6 и башорга. Также убрала с экрана все соц.сети, кроме мессенджеров, которыми не пользуюсь, стала намного меньше использовать. 2) начала 30-дневную спорт программу по совету Орлова, пока легко, но посмотрим. 3) пишу диплом, банально, но необходимо, вчера плакала у дипломника, который сказал, что я ленивая, это заслуживает отдельного поста, который я напишу, но не сейчас. 4) еще бы нормально питаться начала. Вот такие новости в моем мире. Из-за диплома и моего здоровья ругаемся с Костей, но миримся и все хорошо, не нравится само возникновение этих конфликтов, считаю, что в большинстве виновата я. 5.05.2016.

Почему прошлое не отпускает меня? Я не уверена в себе? Я не уверена в своих отношениях? Я не уверена правильности своих решений? Я не уверена в адекватности своих размышлений? Я накручиваю и раздуваю из мухи слона? Не ценю свое счастье? Имею психологическую особенность ежедневно пережевывать свою жизнь и поступки? Считаю, что я во всем виновата? Не могу отпустить людей, события, из-за этого в вечной жизненной гонке? Где в этих предложениях должны быть точки? 25.04.2016. Костя, я так тебя люблю, почему я не живу только настоящим?

Не хочу прямо сейчас детей, так как это все-таки сильно ограничит возможность передвижения, с котом и то не просто, но очень сейчас захотела ходить беременная, с не сильно большим пузиком, хочу быть милой беременной) или мысли, как стать более женственной и нежной.

На часах 1:13 и впервые за долгое время у меня появилось время и желание написать чуть больше пары предложений. Эта бесконечная череда мероприятий, работы, подготовки и всего-всего закончилась! Муж был прекрасен в эти выходные, я счастлива, что именно он мой муж. Никогда не хотела бы заставлять себя восхищаться слабым человеком, но было время, пыталась, признаю. А теперь я счастлива, я честно восхищаюсь Костей. Теперь меня ждет отпуск и подготовка диплома, а пока - выходные. Всем любви. 24.04.2016

Год назад я была здесь и думала, как мне нравится мальчик Костя, который поддерживал меня, даже находясь далеко. 'Ты моя туса'. А сегодня он стоит здесь на сцене, а я безумно горжусь им, восхищаясь этим мужчиной. 23.04.2016

Я просто не знаю, как бы я справилась без Кости. Этот месяц настолько вытягивает все силы и энергию, что просто поразительно. Мы живем в режиме нон-стоп и это очень круто. Но я хочу остановиться, насладиться только им и никуда не бежать. Не спорить из-за работы, из-за того, что надо спать, ведь завтра столько дел, а просто наслаждаться друг другом. Я боюсь того, что время каждую секунду набирает ход. Боюсь очнуться в сорок лет. Хочу путешествовать. 16.04.2016.

Опоздав на автобус я получила 10 минут спокойного ожидания, возможность посидеть под теплым солнышком и отдохнуть. ЯкакКокс. Я знаю это, Лев. Когда я смотрела эту серию, я думала тоже самое. А самое смешное, что я даже не знаю, нравится мне это или нет. Похоже на наркоманию. Меня пугает всё происходящее и невозможность отключить мысли о работе дома, в ванне, в постели. Редкие моменты, когда я не думаю ни о чем, что связано с профкомом, просто счастье. Я люблю свою работу, просто сейчас не слишком много. Вчера наконец-то подумала о том, что это из-за поздних тренировок, 3 дня в неделю я на работе до 6:30. Я не жалуюсь, я просто устала. 5апреля2016

Моя подруга по имени Даша переживает сейчас тяжелую жизненную ситуацию и, если бы я не переживала подобное, наверняка у меня было бы другое отношение. Ее просто разрывает от боли, настолько, что она начала пить таблеточки, чтобы не думать о суициде. До этих мыслей я не доходила в худший месяц в моей жизни, но прекрасно ее понимаю. Прошло полтора года, но на слово ноябрь у меня только одна ассоциация - боль. И даже моя свадьба не может перебить это впечатление. Возможно потому что это просто был прекрасный день, а ноябрь - это когда ты не можешь подавить рыдания, не можешь есть, худеешь килограмм на 7 за неделю, понимаешь свои чувства и их алогичность, но абсолютно ничего не можешь с этим поделать. Мне её так жалко. Мне и себя жалко. Кто-то скажет, что случаются вещи и похуже, конечно, случаются. Но это было моё дно. И, я надеюсь, хуже никогда и ничего не произойдет. Хотя в своей голове отчетливо осознаю: произойдет. Когда-нибудь произойдет смерть моих родителей и я сломаюсь. Но починюсь. Искренне надеюсь, что это произойдет очень не скоро. 26марта2016

Я - ублюдочный комок болезней, нервов и комплексов. Собственно говоря, это все, что я хотела бы сказать. 'Не понос, так золотуха' - это прямо про меня. Я только почти выздоровела, заклинило шею. Слова мамы про лечение на море с каждым разом воспринимаются все серьезнее, когда бы всё успеть. 21марта2016

Я нашла имя своему блогу. Вчера у меня этот процесс вызвал искренние страдания и сделала 'абы как', а сегодня ответ пришел сам собой. Это знаменательный день для моего блога, да и для меня. Мне кажется, я обретаю гармонию с собой. 20марта2016

Бывают такие моменты, которые просто надо пережить. Вот эта неделя такая. Комок нервов, переживаний, моих соплей и стресса катается по нашему дому. Единственно действительно крутая новость, так это то, что мой муж ставит уколы, как бог. Два дня назад возникла необходимость дырявить моё тело в медицинских целях, получив минимальную лекцию и чутка попереживав, муж идеально справился со своей миссией и вот второй день меня поражает. Говорит, что это его первый опыт, а мне кажется, что у него в предках или прошлой жизни были лекари. Ну, или как мы иногда шутим 'отношения с медиками не проходят даром'. А теперь о серьезном. Тяжело быть организатором конкурса, когда участвует твой близкий. Нет, никакого слива или более мягкого отношения, но сложно. Больше не хочу такого. Жду, когда он уже выиграет и всё вернется на круги своя. 16марта2016

А, может, утром и пройдет. Давно так не болело горло, что прям разрывает. Будто температура, а ее нет. Неделя, не начинайся, пожалуйста. Я не готова. 13марта2016

В выходной в 7 утра самое время писать в блог. Я долго хотела что-нибудь написать и вот сейчас начала, хотя точной мысли еще нет. Меня пугает эта 'взрослость' людей. Возможно, это меня и радует в Косте: в его мозгах нет этой приспособленческой позиции. Революционер из него, я думаю, так себе, но хотя бы нет этого страха, который преследует сейчас всех и во всем. Одну мысль вчера мне донес Андрей, она очевидна, но я об этом не думала. Мне был непонятен тот страх неизвестности, который гнетет сейчас большинство бульбазавров-выпускников, а Андрей высказал мысль о том, что у меня есть определенность, есть Костя, то есть семья, дом а это многого стоит. И я вспомнила, как несколько лет грустила от того, что мечтала о семье, совместном доме, но видела, что это неосуществимо по ряду причин. И, смотря на некоторых мужчин, которые долгие годы идут к браку, я бесконечно благодарна своему мужу. 8марта2016

Иногда мне снятся такие сны, что образно 'я проосыпаюсь в холодном поту'. И страхом потерять свою семью. Сегодня во сне я родила ребенка от не пойми кого и у меня было 3 или 4 отношений (не физических, а прямо отношений). Что, блять? 'Куда ночь, туда и сон' - успокаивает меня муж. А я еще час обнимаю его спящего, потому что такая поебень почему-то сразу не уходит в ночь.