Это просто Вьюи блог

Совершенно не хватает сил, чтобы делать больше дел, а хотелось бы. Даже написать полноценный пост в блог сил нет, не то чтобы сменить его. Уже накопились 3 темы, на которые хочется написать. Но в основе всего - дружба, только с разными людьми и разными ситуациями. А в итоге, я сейчас усну, потому что завтра очередной сложный, долгий день. Быстро поделюсь хорошим, в последнее время я довольно агрессивное злобное чудовище. Сегодня я мимими, сделали с Костей перерыв и пошли прогуляться 'за хлебом'. Хорошо так было, в душе (это прямо между ребрами спереди) было болезненно-приятное чувство счастья, это так чудесно. Моя семья. 1.03.2016

И я не про фильм. Настало время окончательно разорвать последнюю нить и либо сменить адрес блога, либо завести новый. Такие вещи, как личный дневник, должны быть для самых близких. А раз блог нельзя скрыть, то ответ напрашивается сам собою. 'Это всё, что останется после меня.' 25.02.2016

'Неужели осталось так мало?! Всего полтора дня и мы обнимемся, поругаемся, займемся любовью и ляжем спать дома. Дом. Я так скучаю. Все грустят, что скоро разъезжаться, а я счастлива. Счастлива, что скоро 'мой космос будет на расстоянии объятий'.' Мой отсчет скоро достигнет нуля и я смогу вернуться к своим родным. Как же я скучаю. Этот 'сбор' стал апогеем моей трансформации. Точка невозврата пройдена, а я утратила возможность быть счастливой без моего дурного мужа. Глядя на взрослые пары, возможно, это придет, но мне пока сложно об этом судить. Всю неделю я непрерывно мониторила все социальные сети и вьюи (хотя уже и он, наверно, сеть) в попытках занять время. 'Могла бы и с людьми пообщаться'? Неинтересно. Нашла несколько приятных мне людей, с которыми подружилась даже в таком своем состоянии. Домдомдом. Моя маленькая семья, как я по вас соскучилась. Ещё чуть-чуть. 22.02.2016

1) Так стыдно мне было сегодня ночью. Обиделась на мужа, что он, скажем так, кутит, а потом поговорили на ночь и я поняла, что я бы сдохла вообще, а я мразь. 2) Не буду дописывать прошлый пост, просто брошу спойлер и заткнусь. Надеюсь больше никогда не испытаю этого чувства, когда тебе признаются в любви, а ты ничего не можешь ответить, в плане того, что это невзаимно (У меня так было 2 раза), и, не знаю, как у других девушек, а меня просто разрывает от боли в этот момент. Собственно, если кратко то это то воспоминание, про которое я хотела рассказать. 3) Всё больше склоняюсь к смене имени блога. 19.02.2016.

Время для вчерашнего поста. Про воспоминание, которое принесло мне небольшую боль, но к нему надо подойти. Вчера я сказала своему другу, что хочу про него написать, он попросил скинуть блог, а я поняла, что всё-таки есть грань, есть люди, которым не хочется открывать некоторые мысли, например, чтобы не ранить их. Хотя, зная себя, может я и передумаю. Когда я в прошлый раз начинала писать этот пост, я начала с того, что это не очень нормально писать замужней даме такие посты, но, у меня свои рамки, и, чё хочу, то и ворочу, тем более, что для моего мужа там очень мало нового будет. Этот пост будет очень длинным, Возможно, путанным, потому что я не хочу разделять, буду совмещать несколько тем в одной. Предупреждение: все мнения, мысли и оценка -это мое прошлое. По некоторым моментам я сейчас так не считаю. Поехали. Наверное, мой муж ревнует меня только к одному человеку сильнее, чем к моему бывшему (я так думаю). Есть очевидная причина, этот человек создал мое самое крутое воспоминание. Серёжа Воропаев, если я скину тебе этот пост, то он о тебе. Мое знакомство с этим другом(?) произошло полтора года назад во время моей поездки в Дивноморск, это была богатая на события и знакомства. Именно там я познакомилась с максимально для меня большим количеством крутейших людей. Так вот, так как я была со всеми, но одна, изначально, Серёжа очень помог мне, просто пообщавшись. Но было забавно, одну фразу я помню до сих пор, примерно (возвращаясь с вечерне-ночного кутежа): забавно, что ты мне очень нравишься, несмотря на то, что напоминаешь о том, от чего я уехала из дома. Именем - своего бывшего молодого человека, а фамилией - ту девушку, из-за которой я чувствую себя преданной. А самое крутое воспоминание (которое всегда первым приходит на ум), Возможно оно такое из-за сверх большого количества алкоголя, которое усиливает впечатление, а возможно и просто так всё совпало. Последняя ночь, вечеринка под проливным дождем и, вроде, день рождения Вити был в тот вечер. И когда уже в 4 утра большинство людей были не в состоянии хоть как-то функционировать, я, как обычно, хотела к морю. И в итоге, с бутылкой вискаря, сыром и лепешками (из кафе) в кармане толстовки, мы пошли провожать всех до корпуса, после чего пошли искать дорогу на пляж. И до сих пор шел дождь с сильным ветром. Ну а когда мы были на набережной, погода была такая, что не описать, но я попробую. Море штормило так, что смывало весь пляж и переворачивало камни. Когда я уже по приезде узнала песню группы Сплин - танцуй, поняла, что это практически описание той погоды и настроения. Мне невозможно описать все свои мысли и ощущения, но это было поразительно. Сидеть на лодке и пытаться прикурить в ливень, обворовать ларек и утром есть на эти деньги шаурму (потеряла только что друга Льва), сидеть и просто залипать на эту природу, увидеть людей, которые тоже почему-то в это время и в эту погоду находятся на набережной, а потом просить сфотографировать на их фотоаппарат и говорить, что найдем обязательно вк. Короче, это неописуемо, это необъяснимо и очень круто. И мне надоело писать этот пост, целый день я его пишу урывками. Если будет настроение, допишу. 18.02.2016

Я наконец-то поняла, что я не слишком стара. Мне это просто неинтересно. И не не нужно миллион новых знакоиых, куча знаний и вопросов. Я знаю, как отличить хорошее мероприятие от плохого и как сделать хорошее. Мне не хочется никуда ездить и знакомиться с новыми людьми. Стихийно в поездках я нашла двух друзей. Но это просто настолько везение, что поразительно. Ладно-ладно, это блог, здесь можно писать, что угодно, первая дружба была основана на френдзоне, но сейчас, я думаю, это уже в прошлом. Но это все не важно, важно, что я не знаю, что делать. Видимо, просить, чтобы я больше не ездила никуда, кроме (по надобности) на студлидер. Впала в стадию создания семьи? Опять хочется только варить борщ и печь торт. 17.02.2016. Захотелось написать странный пост, не совсем нормальный пост для замужней дамы, но, муж у меня самый лучший, так что, думаю, поймет и простит.

'Я без тебя, как бутерброд. С одной стороны лиса, с другой кот, а моей лисы нет.' Я тоже по тебе очень скучаю, но я не могу сейчас расслабиться, прости. Если я позволю себе сейчас, я растекусь и не соберу себя здесь. И это ты не прочитаешь и хорошо. Я люблю тебя. И больше всего на свете хочу обнимать тебя. 14.02.2016

И его не будет. Потому что сначала я хотела написать про любовь, а сейчас поняла, что писать про любовь хочу только одному человеку. Удачи, друзья. Берегите свою душу.

Всё изменится? Наша компания, как живой организм, развивается и растет. И это..странно? Ведь несколько лет назад мы все думали, что наша маленькая группа будет такой же, этакой константой. И вот, компания частично развалилась, а потом я замужем, Настя нашла молодого человека. И теперь совсем непонятно, что будет дальше и чего ждать. Но плохо ли это? Однозначно, нет. Жизнь прекрасна и удивительно.

Но это не про меня. Эта неделя была быстрой, шебутной, нервной и у меня так и не перестал дергаться глаз. Учеба, работа, подготовка к командировке, ко Дню Рождения Андрея, ко встрече с администрацией вуза. В общем, в пятницу меня начало тошнить от нервов и прекратилось это только сегодня ночью. Всё я пропускаю через себя, иначе не выходит. Не хотелось бы плагиатить, но, действительно, произошло то, чего ждала и боялась компания, мой муж познакомился с моим бывшим. Я переживала за это всё дерьмо, но все прошло благополучно, если это можно так назвать. В отличие от моего знакомства с Дашей. Как я и предполагала, она очень крутая и интересная, не знаю, как она относится ко мне, но рада, что мы продолжили общение. Худший момент вечера - ссора с Сережей при всех, особенно при наших половинах и имениннике. 'Тебя это еще удивляет?' - да. Мне было бы стыдно вести себя так при Косте. Я не исключаю, что я не идеальный собеседник, часто шучу, но привыкла, что мне все говорят, если что-то не так. В этот раз был обыкновенный вечер с обыкновенными шутками к имениннику и ко всем. Но я (забыв, что обещала не шутить), несколько раз пошутила в сторону Сережи или вообще просто так, и обидела человека. Вот такие дела. Не особо хотелось про это писать, но я сейчас в Красноярске, скучаю по мужу и коту и все эти расстройства так вот вылились. Вот такие у меня мысли, Лев. Ты это знаешь, наверное, но мне необходимо оставить это здесь, а не в голове. 14.02.2016. Сегодня будут еще посты по двум темам

— Вот представь, поручили тебе создать дом, расчеты провести, дизайнерские решения, общее видение, сколько материалов надо и всё такое. И ты работаешь, делаешь, считаешь, вкладываешь в это дело свои силы и идеи, работаешь на полную мощность. А, в итоге, приходишь на место дома, а там, вместо этого дома, стоит сарайчик.

— А там укулеле, блять.

— Ну, типа того.

13.02.2016

слышать от шлюх о верности, от трусов о смелости, от врунов о честности, от мразей о моральных принципах. Забавно считать себя лучше других. 11.02.2016.

Это ежедневный труд. Это забота не только о близком человеке, но и о вашем уюте. Это совместные победы и поражения. Это непонимания и попытки понять друг друга. Это ежедневная борьба с собой, чтобы становиться лучше для своей любви. Человек любит тебя таким, какой ты есть. Но притягивает в людях их стремление к развитию. Семья - это повод становиться лучше каждый день. Создавать мир в себе и вокруг себя. Жена с трёхмесячным опытом. 07.02.2016.

Общение без смайликов. Позволит раскрыться людям и заново научиться выражать свои эмоции не кото-майлами. Спасибо за идею, мой друг. Возвращаясь к постам ниже: не всегда мудак Ты.

Мысли плавают в голове, отталкиваясь от бортиков и сталкиваясь друг с другом. Смотрим фильм? Не знаю. Хочешь чай? Не знаю. Не спи, ночью спать не будешь. Угу. Мне стыдно. Это не я должна себя сейчас так вести. 31.01.2016.