Это просто Вьюи блог

что на этом не закончилось ведение этого блога. Обычно я примерно вот где-то так благополучно забываю про существование своего "дневника". Почему не писала? А просто нечего было. Точнее, наверное, есть что, вот только я и про блог не вспоминала, да и не стала бы писать, я уверена. Мысли же материальны. Да и лишний раз тебя расстраивать - у меня это прекрасно получается и без блога, к сожалению.

Тебя расстроило то, что я со своими друзьями была "открытее", чем с тобой, знаешь, пару дней назад сказали, что им не нравится, что я от них закрылась, решая свои проблемы самостоятельно. И это не эти дни, а месяцы. Жила я себе спокойно в своем коконе, а теперь надо вылазить, интересно только одно: почему никто не заметил, как я в нем оказалась.

Я рада, что всё налаживается. Всё не может быть всегда хорошо, должны быть моменты, которые показывают тебе, что важно, что надо ценить. Я боюсь не того, что ты что-то узнаешь, мне нечего скрывать. Я боюсь, что всё будет плохо.

15.12.11.

Да, определённо. Намного проще писать сообщения, зная, что тебе никто не ответит. Ну в идеале даже, когда никто не знает, что ты пишешь, но тогда тоже теряется какая-то важная часть написания бредовых заметок.

Ты говоришь, что я не умею радоваться нормально. Похоже на то. Радость проявляется в каких-то истерических формах. Даже счастье - и то, больное какое-то. С каких пор? Да я даже не знаю.. Пролистывая свою жизнь, что сделать не особо трудно, благо, она коротка, я не могу найти этот момент. Я, конечно, преувеличиваю, бывает просто радость, смех без причины блабла. Но с августа даже радость частенько сопровождается болью в рёбрах.

А, вот почему грустно, что читают твои мысли. Потому что мои заморочки становятся и твоими. Когда ты характеризовал меня, ты написал: "У нее бывают какие-то проблемы, даже часто, скорее даже "заморочки", но она ни разу не дала мне понять что в этом виноват я или же что они серьезны". Ты прав, я не хочу трогать свои проблемы, наверное, когда начинаешь говорить про проблемы их становится только больше и они поглощают всё время и все мысли. Поэтому надо быть позитивнее, что ли.

Всё, проявила активную жизненную позицию, можно и страдать фигнёй.

P.S. Ничего супер-пупер удачного сегодня не было, ну только то, что я смотрела, как ты спишь.

Классный был сон. Давно не было такиех по-настоящему хороших снов. Жалко фотографий из сна нельзя себе оствить.. По гороскопу у меня сегодня просто офигеть какой хороший день. Посмотрим.

Вчера уже не стала писать, спать хотелось. У меня глаза потускнели. Наверное, поэтому я несколько дней говорю, что я страшная как моя жизнь. Вот сейчас они более менее моего цвета, а вчера вечером я уже подумала, что яркость в фш сильно убрали. С чего бы это? Не нравится мне это, вообщем. Ну ладно, надо одеваться, так что пора заканчивать писать текст, не особо впечатляющий глубинностью своих мыслей.

9.12.11.

когда разговариваешь, поэтому приходится печатать в перерывах между беседой.

Самое яркое сегодняшнее событие - поход в интернат к слабовидящим детям. Мы стареем, однозначно. Вспоминаем о таких простых радостях, только когда видим эмоции и реакции маленьких детей. 15 дылд семнадцатилетних целый час прыгали перед мелкими, хотели их порадовать, смеялись с ними же. Да блин, ради улыбки некоторых из них можно было и 3 часа попрыгать.

А теперь демагогия или же просто блабла. Столько абсолютно здоровых людей "страдают" из-за такой хуйни. Бееееесиииит.

8.12.11.

Что-то я тебе написала, что-то еще напишу, что-то, наверное, вообще не смогу объяснить.

Я не знаю, можешь ли ты представить, насколько ты стал родным. Серьёзно. Я ощущаю это, даже когда ты смеешься над моими взглядами и хочется в тебя за это кинуть тапком. Пока ты спал, как же это объяснить.. Вот, Блок: "В моей душе лежит сокровище, и ключ поручен только мне!". Собственнические замашки, как обычно. Вот ты сейчас говоишь, что не веришь, что ты у меня успел поспать, а для меня это самое реальное, я думаю. Больше про этот день писать не хочу, поскольку говорить всегда лучше.

7.12.11.

дурацкая фотка

за то, что ты рядом. За то, что, когда ты не рядом, ты всё равно рядом.

Спасибо, что я нужна тебе, даже совсем не идеальная.

Спасибо за то, что ты ругаешь меня за глупости. Спасибо за то, что тебе не всё равно.

Спасибо за то, что я для тебя родная, несмотря на всю фигню, которую несу.

Спасибо за вечный смех надо мной. Подо мной и со мной)

И за взгляд твой тоже спасибо.

За всего тебя спасибо.

Каждый вечер одно и тоже. Однообразие что-то зашкаливает. Буду учиться на пятерки, поступлю в престижный ВУЗ, устроюсь на высокооплачиваемую работу, улыбка в 32, мамина дочка. Бееее. Отвратительно. Юношеский максимализм зашкаливает. Он, наверное, с однообразием в сговоре.

О мыслях.. Подумать есть о чем, вот только это всё настолько несвязно и неадекватно, что не стоит даже начинать писать. Тем более, мысли материальны и всё такое. Поэтому рациональнее будет вернуться к урокам. После следующего сообщения.

1.12.11.

Забыла написать сюда, что я не умею вести дневники. Максимум меня хватает на месяц. Не заходила и ничего не писала не потому что была очень занята, а просто так. Всё было как-то хорошо, просто хорошо и даже было непонятно, что писать. А теперь всё как-то плохо, но что написать опять же непонятно. Сейчас 21:45, вчера я подумала о том, что надо начать опять ложиться спать в 21:00, чтобы высыпаться и не выглядеть, как будто вообще не спишь. Ну так вот, сейчас 21:45 и я четко осознаю, что ближайшие два часа я и сон далеки так же, как я и химия. И если честно, я была бы очень рада, если бы это было самое печальное на сегодняшный вечер.

30.11.11.

Это стало отчетливо понятно, после того, как сморозив очередную глупость, я оценила его взгляд. "Южнинское воспитание", бла бла бла. Я знаю людей, живущих на Южном и говорящих высоко интеллектуальном языком, так что район - плохая отмазка.

Вот только.. С каких пор то, что я говорю, является неподходящим для меня и надо что-то менять? С одной стороны, у меня есть дорогой мне человек, и, по сути, для меня это совершенно нетрудно, тем более, я понимаю, что ему надо. Но. Ведь я ему понравилась такая, какая я есть и за эти 10 месяцев нашего знакомства я не менялась, за эти 22 дня отношений - возможно, но только в плане отношения к нему.

Короче, подумала бред, написала бред, сижу, брежу.

Очень болит голова. Какой день болит голова. Не всегда, но как-то очень неприятно. Нельзя же всё время сидеть на цитрамоне. И самое печальное, я не могу понять, отчего она болит. Я не болею, погода не меняется. Короче, моя голова живёт отдельной жизнью. Вот так и живём.

p.s. Я планировала, что этот бложек-дневник станет не тем. чем он стал. Интересно, хорошо это или плохо.

24.11.2011.

Ну серьёзно. У меня же всё ХОРОШО. Но я каждый день нахожу повод поплакать или просто расстроиться. Ну неправильно это. С другой стороны, если всё время радоваться, как китайский болванчик, то, когда наступит серьёзный повод для расстройства, тебя это просто сломает. А так, получается, что ты себя морально подготавливаешь к тому, что ничто не вечно. Momento mori и всё такое.

А теперь про ссоры. Вот мы ссоримся из-за фигни, да. Это даже не ссоры, не знаю, как это назвать. Но знаешь, что хорошо? Что мы ссоримся из-за ф и г н и. По-моему, если бы это были серьёзные вещи, было бы намного печальнее. Совсем без ссор нельзя, поскольку теряется какой-то приятный аспект примирения, да и вообще острота отношений.

Что-то еще хотелось сказать. Но я не помню. Вспомню - напишу.

23.11.2011

Ну, только если оно начинается, когда тебе хочется, а не будильнику, или, хотя бы не в гордом одиночестве, а с любимым, на крайний случай с любимым котом.

Вообщем, день явно не задался. Я могу предсказать все ожидающие меня события на сегодня, что еще хуже, я знаю, что ничего хорошего не ожидается, что злит ещё больше. Так что приду я злая как черт в поиске черенка от лопаты. Получилось какая-то не философская запись, как хотелось, поэтому пойду лучше в ванну, пока всех не убила. До вечера.

23.11.2011.

Вот, проснулись мои гены графоманства. Почему-то захотелось начать всё это тем, что я писала несколько месяцев назад, ну а дальше, посмотрим.

Как редко у меня бывает желание написать что-нибудь, для меня, наверное, большая удача поймать это желание. Так вот. Помните песни, которые вы слушали раньше? Может быть год, два, пять лет назад? С чего у меня возник такой вопрос? Всё элементарно, буквально вчера я наткнулась на песни, которые я слушала 5 лет назад. П Я Т Ь (!!!) лет назад! Если учесть, что мне всего 16, то, согласитесь, треть жизни – это немало. Так вот, песни. Не знаю, у кого как, но лично у меня лучшая память, наверное, на запахи и звуки. С этими песнями в голове сразу возникают кучи воспоминаний, которые я наверно года 4 и не вспоминала. Если честно, я понятия не имею, зачем конкретно я это пишу, не знаю для кого это. Просто очень захотелось поделиться своей..радостью, что ли. В наушниках, кстати, сейчас как раз играют эти песни 6-летней давности.

Ладно, понеслась, надоело мне думать. Когда я училась в 5ом классе, я еще ходила в студию на танцы. Скажем честно, гениальной танцовщицей я не была, но это дело всегда меня интересовало. Это здесь не при чем, но так, к слову. Летом после 5го класса наш коллектив собирался в лагерь, в Анапу. Сначала я очень туда хотела, но потом, не помню уже из-за чего, может быть из-за отношений с руководителями, может быть из-за отношений с самим коллективом, но я, рыдая, просила маму, чтобы она меня туда не отправляла. Делала я это, конечно, очень вовремя, как раз, когда вся путевка уже была оплачена. В общем, меня не успокоили, но сказали, чтоб ехала, вдруг понравится. Как я и думала, идея это была плохая.

Кстати, первое воспоминание от песен, которое вчера возникло, это 5ый класс, я перед зеркалом в своей комнате, придумала на любимую песню танец. Танец уже не помню, наверное, он, как и я, не был гениальным, но у меня ощущение, что, когда я опять слушаю эту песню, я танцую этот же танец. Не поумнела, так сказать :)

Так вот, лагерь. Одно из самых неприятных воспоминаний из моего детства, если честно. Это была редкость, если у меня с кем-то были нормальные отношения. Может быть, дело было во мне, может быть нет, не знаю, да и по прошествии стольких лет, думаю, уже никто точно не знает. Но, наверное, всё-таки я была виновата, правда не знаю в чем именно. Ладно, забыли. От песен воспоминание о лагере возникло, связанное с поездом. На мой 5ый класс популярными были кассетные плееры, о сидишных большинство и не мечтало. Вот я и лежала на верхней полке, слушала на всю громкость плеер и заодно происходящее в нашем «купе». Ну, это был плацкарт. Не знаю почему, наверное, у меня был хороший слух или плохие наушники, но, в общем, я слышала всё говорящееся. Тогда меня обвинили в том, что я подслушиваю, помню, как после этих разборок я также продолжала слушать плеер, только отвернувшись к стене, чтобы плакать. Может быть, моя проблема была в том, что я была почти самая младшая и не могла дать отпор. Ну не могла я объяснить «крутым» 13летним девочкам, что это не я виновата в том, что через наушники мне слышно их разговор, а они, в том, что, не стесняясь, при мне меня и обсуждают, надеясь на наушники. Много там было всяких таких преткновений, так что, думаю, не странно, что после приезда с Анапы я покинула этот коллектив. Вот такая вот одна часть воспоминаний.

Вторая часть воспоминаний связано со школой. Там всё было более мирно, чем на танцах. По большей части новый коллектив, поскольку из началки я перешла в среднюю.

Со мной была лучшая подруга, класс у нас был дружный, возможно, благодаря моему бывшему классному руководителю, может мы такие хорошие. Ну, по мелочам ссорились, но, как-то, кто не находил общий язык – в классе не задерживались. Одной девочке даже нос сломали, правда случайно, хоть и за дело. Веселая была история. Ну так вот, о воспоминании о песне. Урок технологии, как во всех средних школах делился у нас по гендерному признаку, ну и когда мы стояли у кабинета и ждали преподавателя, очень яркая картинка, как мы с той лучшей подругой пели фактор-«, такая любовь была к этой группе, прямо таки необъяснимая.

Странным получился предыдущий абзац, наверное потому, что всё, что было написано писалось в один промежуток времени, а этот, ну, я только компьютер восстановила, да и желание написать только появилось. Поэтому как-то сумбурно и не везде можно уловить смысл. Но мне, если честно, без разницы.

22.11.2011.