Это просто Вьюи блог

становится всё труднее, видеть правду всё сложнее.

Количество возможных альтернатив расширяется, и теряюсь в выборе, какое решение, действие, слово будет правильным. Как жить, чтобы было хорошо во всём, чтоб огорчения были только мелкие.

А ещё учёба отвлекает от жизни) Пошла тратить своё драгоценное время на бесполезные пары.

Из хорошего только то, что Пантюша родился :)

9.02.12.

Нравится просто это словосочетание.

Появилась мысль, пока думала над смс, решила начать писать, чтоб не забыть, сейчас начну, дочитаю "Весну в Фиальте" и допишу.

А смысл мысли вот в чем: стоит ли так сильно чего-то ждать и мысленно торопить время?

Дочитала, интересно. Так вот, просто задумалась как-то. Промелькнула мысль о том, что ещ минимум полгода жить в таком состоянии непонятности. Постоянно скучать и не иметь возможности быть рядом в любое время суток. Но вот плохо ли это? С возрастом проблемы становятся всё глобальнее, скорее, просто серьезнее. Нет, я не говорю, что те печали, что мучили меня в начальной школе, были мелочью. Это всё стереотипность сознания. Но просто до какого-то момента была уверенность, что родители могут всё. Ну или друзья там. Что если случится что угодно - стоит попросить и тебя спасут из любой ситуации. С возрастом приходит осознание того, что, во-первых, родители - тоже люди, они не железные и не всесильне, а во-вторых, что приближается тот возраст, когда пора уже привыкнуть решать всё самостоятельно. И это, не то чтобы пугает. Просто это непривычно и тяжело. Но желание быть рядом, быть счастьем, семьей настолько огромно, что вот всё, что я до этого писала - меркнет.) всё чудесно

2.02.12. (незначительнаяф дата :) )

цвета весны. Не знаю, почему сработала ассоциация, цвет был такого весеннего неба, когда все ноют "по-быстрее бы всё растаяло". Может, это прозвучит как-то некрасиво, но вот сейчас я представляю такую лужу с кусками льда, в которой отражается небо. По-моему, очень красиво. Не люблю я зиму. Совершенно не моё время года. Не совсем так. я не люблю зиму в Сибири. Мне она нравится только несколько недель, когда падает снег огромными хлопьями и всё такое безумно красивое, и, вроде, даже не холодно.

И уже хочется даже не на море, солнце, пляж, а хотя бы просто в тепло. Люблю весенние каникулы. Грязища жуткая, но чаще всего минимум три дня температура градусов 20 и соооолнце такое желтое-желтое. Даже загорать можно. Сидишь на какой-нибудь лавочке на площади Советов, закрываешь глазки и наслаждаешься тёплыми лучиками, падающими на лицо.

Чудесно, в общем.

Хочу покрасить волосы и сиреневые линзы. Как обычно, в феврале-марте. Надеюсь, всё-таки хватит мозгов не портить натуральные волосы.

Завтра уже три месяца. Согласна с тобой, кажется, что намного больше.

1.02.12.

p.s. я тебя люблю.

Мне очень холодно. Болит голова. Общее состояние унылое. Нет желания хоть как-то шевелиться. Переползаю от дивана до комп и обратно. И мысли ползают в голове медленно, как сонные мухи по горящей лампе. Нет, была одна яркая. Вспоминала твой рассказ вчерашний, который то ли мысль, то ли сон, то ли видение. Думала о своем детстве, о своей семье. Появился какой-то дикий, можно сказать, животный страх, что у меня ничего не получится. Что я ничего не смогу. У меня очень странная семья и нельзя сказать, что родители дали мне плохое воспитание. Мне кажется, мне просто повезло, что я выжила. Сестре повезло конкретно, говорят, дуракам везёт. Родители, вроде, давали нам всё, что должны дать родители детям. Мы как хорошие девочки ходили на танцы, Юля год в художку, я 8 в музыкалку, в хобби нас не ограничивали. Репетиторы по английскому, правила этикета. Как так получилось, что мы не оправдали надежд? Ну ладно, говорят, что я хорошая, но я внешне хорошая. В плане каких-то дел иногда. Квартиру убрала, принготовила что-то, учусь нормально, помогу, если что надо. Но. Это же только внешнее. Внутри что-то совсем не очень приятное. Ладно, это бесконечная тема, пока я не могу это объяснить. Так вот. Я читала, да и фильмы постоянно показывают про плохих матерей. Которые что-то делают не так, а дети страдают из-за них. Я боюсь быть такой. Только что была какая-то мысль, в продолжение этой идеи, но ушла. Тогда конец.

26.01.12.

очень скоро

я просто не смогу тебя отпустить, понимаешь?

ну или меня просто разорвёт от невозможности выражения своих эмоций.

"место под солнцем"

"и тут ребёнок плачет"

"это же обоооои"

я люблю тебя.

25.01.12.

Этот пост я решила посвятить своему эго. Какие-то мысли бродили в голове, но так, ничего конкретного. Чаще всего мыслей не было вообще, что мне не свойственно. Ты расстраивался, что я не говорю тебе своих мыслей, а ведь я не врала, что их нет. Я даже не знаю, что хуже: когда мыслей нет или когда их слишком много.

Несколько лет назад был день, который я до сих пор помню, что мне опять же не свойственно, но почему-то мне запоминается не всегда самое нужное. Ну если не уходить в сопливые подробности, которые и ворошить нечего, то мне было безумно грустно, прям ниже плинтуса настроение. Но мы решили с Аней встать на борд. И вот поехали с папой и Аней, взяли на прокат борды на Ленина, возле вокзала, и поехали на Люскус. И вот мы едем, и я понимаю, что мне не то чтобы больно, скорее страшно. Я Ане тогда сказала, что ощущение, что внутри головы ураган, который швыряет мысли, и они летают в моей несчастной головной коробке со скоростью света. Это какое-то безумное ощущение, просто безумное. Аня сказала, что понимает, не знаю, может быть правда понимала, может просто хотела поддержать.

Но это так, просто история, всегда хотела её записать. Сейчас у меня всё хорошо, в среднем. Написать решила, потому что замёрзла. Это…мм, метафора? Просто включила песню "Опять, метель.." и задумалась.

Я умудрилась пропустить каникулы. Ну не знаю я как. Нет, я не теряла время, я его чудесно проводила, честно, я до сих пор вспоминаю о каникулах с улыбкой, например, как я в 8:30 по твоей квартире на цыпочках шла, чтоб родителей не разбудить. Но я сама не знаю почему, но я совсем не успела восстановиться, что ли. Я очень устала за эти полгода, а сейчас ощущаю себя почти не отдыхавшей. "Моя работоспособность на уровне баклажана." Я туплю, не понимаю элементарных вещей, которые, вроде, знаю. И я вот умоляю, давайте только без какой-то жалости и.т.д., поскольку я не какая-то особенная несчастная девочка, которая страдает. Просто иногда задумываюсь и приходят такие мысли. В обычное время, я максимум говорю, что я тупая и расстраиваюсь. Как сегодня. И вчера. И позавчера.. Тааак, ладно.

Мне, с какой-то из сторон, не нравится то, что я это сейчас пишу. Ты говоришь, что я очень редко делаю то, что действительно хочу. Но.. мм, сейчас объясню. Мне Аня вчера написала и попросила ответить на вопрос, что для меня любовь, это для их школьной газеты.

"когда счастье этого человека важнее своего и ты всеми силами пытаешься создать, сделать это счастье, быть причиной этого счастья"

А вот так делать, как я сейчас делаю, то есть писать это всё, это не то чтобы неправильно, это… просто хуёво. Мне это не нравится. Но, я всё же потратила на это часть своей жизни, значит, оно того, наверное стоило. Вот в такие моменты я жалею, что веду этот блог. Потому что когда я его заводила, я знала, что кому-нибудь о нём расскажу, а значит, моё личное будет не только моим, а еще и тех людей, которым доверена ссылка на блог. Я не считаю людей, которые случайно натыкаются на него, поскольку всё равно их никогда не узнаю.

Сейчас такое же гадостное ощущение на душе, как в тот раз, когда писала про родителей. Такую грязь пишу. От самой себя просто противно временами. Минутами.

Раз уж начала писать этот блог о себе, то не буду перетекать в другие темы, поэтому не буду размышлять о наших с тобой разговорах. Но я очень хочу об этом написать, поэтому в следующий раз. Когда у меня будут "чистые" руки и мысли.

..Остаётся лишь слово. Я хочу быть с тобой. Жизнь прожить с тообй. Жизнь любить с тобой. Жить, любимым(ой) тобой. Каждый день жизнь делить с тобой. Возвращаться домой, заправляя постель. Жизнь дарить с тобой. Обожать наших детей.

Шум на улицах смолкнет, город промокнет, эту мелодию тебе, может быть, напоёт шум дождя, просто обернись уходя. Может быть эта музыка послышится тебе во сне, может вся эта история приснилась мне…

14.01.12.

чувствовать себя счастливой.

Я вот сколько помню свою сознательную жизнь, ну возьмем совсем сознательную, последние года 3. Я никогда не была так счастлива, я думаю. Весёлая, безусловно, веселье - это на же всё, особоенно с такими одноклассниками и друзьями.

Нельзя сказать, чтобы я была несчастна, у меня всегда были друзья, ну или друг, не дающий мне особо утопать в печалях. Ну да, депрессии очень часто бывали, ну это нормально для моего психического здоровья. И были моменты, в которые я была счастлива, прогулки с родными пупсиками моими, просто общение, совсместное схождение с ума. Но не было такого, чтобы я постоянно ощущала своё счастье.

Ну да, ты далеко сейчас, но ты же у меня есть, а это ЧУ-ДЕС-НО! Одна мысль о тебе вызывает у меня улыбку, ну, только если это не мысль о том, как я хочу к тебе и как долго я не могу это осуществить. Но это тоже временно. Ведь всё будет хорошо. :)

Настроение такое хорошее, ещё и моя любимая фотография вернулась на рабочий стол, вообще замечательно.) Я обещала тебе не ложиться спать слишком поздно, поэтому я заканчиваю и ложусь. Люблю тебя.

13.01.12.

тут люблю я вообще-то.

Вот сейчас, в это чудесное время 0:50, мне совершенно непонятно, какое у меня настроение. Если бы ты мог мне сейчас ответить, ты бы сказал что-то вроде: "родная, иди спать, утром всё будет хорошо". Но ты, я надеюсь, спишь и поэтому я продолжаю писать. Спать совершенно не хочется, накатать что-нибудь в блог хотелось с начала вечера, но с самого начала я не знала, о чем писать, поэтому будем действовать как современная попса - что вижу, о том и пою.

Я решала егэ, пока котэ настойчиво пыталось сожрать тетрадь. Что-то нарешала, что-то нет, в общем, я сама не поняла, зачем я это делала и почему ночью. Какой-то дурацкий метод самореализации. Вот, только что мама зашла и сказала, что час ночи. Конечно, она имела в виду, что надо спать, но если придираться, то семья у нас - просто капитаны очевидности. Ухожу от темы и пишу всякую фигню. Хотя и темы особенно не было.

На самом деле я понимаю, что если бы я сейчас легла, то приблизила бы твой приезд ко мне, а соотвественно, увеличила коэффициент своего счастья на пару миллионов. Но я так как я по природе своей мазохистка, вот я сижу. И ною. Просто мысленно. Чем больше человек сам издевается над собой, тем больше он потом сам же себя жалеет. Говоря "человек", я подразумеваю только себя, не уверена, что так поступают все. Начав жалеть, можно потом продолжать издеваться над собой тем, что ты настолько слаб(а), что даже не можешь принять что-то и исправить, а просто ноешь и ноешь. И самое тупое, что я пишу сейчас не о чем-то конкретном, просто какие-то мысли в голове.

Я себе не нравлюсь. И я не про внешность, хотя и про нее тоже. Иногда нравлюсь, иногда я такая хорошая, что просто невозиожно не восторгаться собой. Но редко.

И фраза из фильма отлично характеризует меня:

И знаете, какая главная проблема? Мне хватает мозгов все это понять, но не хватает, чтобы изменить.© "О чем ещё говорят мужчины".

Потому что я - уг. Но это только сейчас, потому что 1:08 и надо спать, а я сижу и ною.

Ладно, закрыли. На эту тему можно писать долго и нудно, это неправильно, это извращение над собой.

Я тебя люблю. Вот тут всё приятнее и позитивнее. Никаких уг, бе, ме, блабла. Люблю и всё. Сегодня был чудесный день. Как и все остальные дни с тобой, спасибо. Пролистала сейчас новости вк, какая-то херня вокруг, сбила она мне романтический настрой, ну да ладно. Ты же знаешь, что я тебя люблю.

"И когда ты уходишь, твоя жизнь продолжается, а моя - останавливается." Я сегодня просто фанат Квартета И. Цитата хорошая, но только, насколько я знаю нас, останавливаются целых две жизни. Интересно.. обожаю предрассудки, типа "это некрасиво!". Ррр, жаль, я не могу записать голос, эту фразу надо слышать, а не читать. Сарказм не чувствуется. Короче всё, я уже не могу хотеть к тебе, поэтому буду ждать утра молча.

9.01.12.

p.s. приеду с олимпиады - научусь вязать носки.

написать про твой "отчет". Но это прелюбопытно, поэтому писать про него сейчас будет глупо, хочется спать, получится мелко, не так как хотелось, ниочем, в общем.

поэтому об этом в следующем посте.

3.01.12.

прошло всего 5-6 дней с моей последней заметки, и хотя они пронеслись ужасно быстро, они были безумно насыщенными, ммм.

Ну, начнем по порядку:

Во-первых, у меня теперь есть котээээээээээ :) появился 30го, на данный момент сидит в горшке с фикусом и вроде жрет его. Милаааааааш.

Далее, во-вторых, как ни странно, был новый год! Был твой отчетник за год, про него позже напишу. Но это менее интересно, чем сам нг. Было много веселого и не очень, мои истерики.. я до сих считаю, что они - не беспричинные, а так ярко проявились, возсожно, из-за алкоголя в крови, но не факт, не знаю.

Утроо…Мммм…Я тебе говорила, писала то есть. Это было так шикарно, просто быть вместе. Было бы таким каждое утро - можно было бы уже мир перевернуть. Это неописуемо, сам знаешь. Ну, по-крайней мере, с таким хиленьким талантом ораторства, как у меня. Короче, я сейчас ударюсь в метафоры, дабы этого не произошло - идем дальше.

Дальше - день первого дня в году. Он был чудесным продолжением нашего совместного времяпрепровождения, жаль, что быстро закончился. Даже нет, не так, быстро закончилось моё время с тобой. Как я писала стопицот раз, как ты сам прекрасно ощущаешь, расставаться становиться всё сложнее и сложнее. Но мы же не люди, так что всё понятно.

А сегодня…ммм..сегодня. Ну, официально уже вчера. 62 дня. 1488 часов (спасибо калькулятору виндовс), правда были бы все эти часы с тобой. День был чудесным, как и все дни с тобой. Ты так мило смущался, что я поняла, какая я скотина. Всё хорошо, но я умею испортить тебе речи. Ну что ж поделать. Хах, сказать тебе хотела, что ты так мучительно размышлял, что было ощущение, что ты хочешь как минимум предложить мне руку, как максимум попросить почку) У меня была такая мысль, но я решила, что если скажу тебе, то жизнь моя сократится) шучу, как обычно не смешно

А теперь, о насущном: каникулы так скоро закончатся, так быстро, знаю я их. Начнутся дебильные будни, еще и неделю без тебя, пиздец короче. Всё ъ=00000000000000щз, так, это был Шама. Так вот, всё хорошо, но время сейчас ускорится в кучу раз, с тобой времения будет всё меньше, без тебя - всё больше. "А мне похуй, хочу держать твои руки и всё". Как вовремя фраза прозвучала в наущниках. Люблю тебя.

Последний абзац дурацкий, возник только что, писать его абсолютно не хотелось, он тебе не понравится, я знаю, но писать его не хотелось не только поэтому. Мысли материально. Да вот только это настолько очевидное ближайшее будущее, что тут, что говори, что не говори - одна фигня. Но мы вместе, это главное.

3.01.12.

p.s. непривычно писать такую дату.

p.p.s. люблю тебя, ангел мой

Вымотала меня. Иногда проскальзывала мысль, что я больше не буду сюда писать. Нет, не по какой-то причине, просто закину и всё. Но, несмотря на то, что школа упорно пыталась лишить меня жизни, неделя была шикарной. Каждый день мы с тобой были вместе, не считая субботы. Каждый ты всё больше становишься частью меня и всё меньше (как и ты тоже говоришь) у меня сил, чтобы уезжать от тебя или отпускать туда, где нет меня. О великий эгоизм. Ну и ладно, я же жадина)

Вспомнилась цитата, что-то вроде: счастливые не пишут дневников. Может она и не абсолютно верна, но вот сейчас меня настолько переполняет счастьерадостьсолнышколюбовьвосторг, что просто невозможно что-то писать. Мысли расплетаются и не печатаются, а уплывают в облака и я пишу эту заметку уже пару часов. Думаю, чтоит оставить открытый финал, поскольку адекватно завершить эту абстрактную мысль не представляется мне возможным)

28.12.2011

p.s. люблю тебя.

Как меня размазало :)

Меня моё же счастье скоро раздавит. Не, меня всё полностью устраивает, пусть.) Особенно умиляет сейчашний плейлист, что он меня даже смущает. А вообще кое-что расстраивает. То, что меня не научили выражать эмоции. Точнее, может этому и не надо учить, но так воспитали, что это осталось пробелом. И теперь я завидую тем девочкам, даже ванильным, кт умеют так ярко и ёмко описывать свои ощущения и мысли. У меня почему-то бе, ме, блабла. Ну зато у меня есть "моё невозможное счастье". :)

Кстати, о тебе. Мы с тобой сегодня говорили о непривычке к ощущению, что всё хорошо. Так вот, я тебе честно сказала, что у меня такого нет, хотя может и было в первые дни отношений. Но я всё чаще стала замечать, что я просто не понимаю, что у меня всё хорошо, что у меня есть ты. Я вспомнила про эту мысль, потому что вспомнила, как мы слушали стихотворение. Когда я открыла глаза и увидела твой взгляд, была мысль: "На кого он смотрит? Интересно". Во сне такое бывает. Что ты не ты. Но потом пришло осознание, что я не во сне, что это я, эээммм, очень непривычное ощущение, так скажем :)

Ну вот как-то так, интересно, ты улыбаешься или задумался?) Я ставлю на улыбку, мне этот вариант больше нравится.

19.12.11.

Ну как забыла. Мысль вертится в голове, но не формулируется. Написала черновик в виде смс, но, видимо, сохранять - это мне нафиг не надо. А суть-то вот какая. Я о понимании и "чувствовании".

Зная меня и мой знак зодиака (да, гороскопы иногда не врут), можно с уверенностью говорить о том, что мне свойственно накручивать себя и придумывать проблемы, делать из мухи слона, так сказать. Но с некоторого времени я мгновенно чувствую перепады твоего настроения, ну или изменения хода мыслей. Да, наверное, у тебя очень говорящее выражение лица и стиль письма, я, наверное, неплохо их изучила. А когда ты начинаешь скрывать свои эмоции это выдает тебя ещё больше. Ну так вот, чувствую я это отлично, хотелось бы другое, хотелось бы не только чувствовать, но и понимать причины. С этим как-то тяжело. Интересно, сколько времени мне понадобится, чтобы начать понимать тебя без твоего объяснения? Понимая, можно как-то помогать, морально, хотя бы, а вот как сейчас, у меня совсем не получается. Вот и получается: "Всё хорошо, это всё неважно".

Но, наверное, еще не время, ведь это только Зина каждому встречному-поперечному иногда может душу вывернуть. Сарказм, уже не может. Вообщем, я тебя понимаю.

17.12.11.

Шлёпала я, значит, по улице, направляясь в сторону своего дома и вот она. Мысль.

Неожиданно пришло сравнение жизни с чудесной, но задолбавшей уже игрой Sims. И я не про то, что графика плохая.) Ну, я думаю, все помнят суть игры, так вот, в последнее время абсолютно не по0нстоящему ощущаю свои потребности. В еде, общении, досуге. Не знаю, это необъяснимо. А вообще мысль появилась не поэтому. А потому что сейчас как в Sims`е после ссор уровень общения сползает там, например с 87 до 63, и вот ты, шутками, разговорами и прочим-прочим, пытаешься вернуть этот уровень обратно. На самом деле, абсолютно дурацкое сравнение, радует только то, что наконец-то я строю свою жизнь, а не она ломает меня.

15.12.11.