Этот пост я решила посвятить своему эго. Какие-то мысли бродили в голове, но так, ничего конкретного. Чаще всего мыслей не было вообще, что мне не свойственно. Ты расстраивался, что я не говорю тебе своих мыслей, а ведь я не врала, что их нет. Я даже не знаю, что хуже: когда мыслей нет или когда их слишком много.
Несколько лет назад был день, который я до сих пор помню, что мне опять же не свойственно, но почему-то мне запоминается не всегда самое нужное. Ну если не уходить в сопливые подробности, которые и ворошить нечего, то мне было безумно грустно, прям ниже плинтуса настроение. Но мы решили с Аней встать на борд. И вот поехали с папой и Аней, взяли на прокат борды на Ленина, возле вокзала, и поехали на Люскус. И вот мы едем, и я понимаю, что мне не то чтобы больно, скорее страшно. Я Ане тогда сказала, что ощущение, что внутри головы ураган, который швыряет мысли, и они летают в моей несчастной головной коробке со скоростью света. Это какое-то безумное ощущение, просто безумное. Аня сказала, что понимает, не знаю, может быть правда понимала, может просто хотела поддержать.
Но это так, просто история, всегда хотела её записать. Сейчас у меня всё хорошо, в среднем. Написать решила, потому что замёрзла. Это…мм, метафора? Просто включила песню "Опять, метель.." и задумалась.
Я умудрилась пропустить каникулы. Ну не знаю я как. Нет, я не теряла время, я его чудесно проводила, честно, я до сих пор вспоминаю о каникулах с улыбкой, например, как я в 8:30 по твоей квартире на цыпочках шла, чтоб родителей не разбудить. Но я сама не знаю почему, но я совсем не успела восстановиться, что ли. Я очень устала за эти полгода, а сейчас ощущаю себя почти не отдыхавшей. "Моя работоспособность на уровне баклажана." Я туплю, не понимаю элементарных вещей, которые, вроде, знаю. И я вот умоляю, давайте только без какой-то жалости и.т.д., поскольку я не какая-то особенная несчастная девочка, которая страдает. Просто иногда задумываюсь и приходят такие мысли. В обычное время, я максимум говорю, что я тупая и расстраиваюсь. Как сегодня. И вчера. И позавчера.. Тааак, ладно.
Мне, с какой-то из сторон, не нравится то, что я это сейчас пишу. Ты говоришь, что я очень редко делаю то, что действительно хочу. Но.. мм, сейчас объясню. Мне Аня вчера написала и попросила ответить на вопрос, что для меня любовь, это для их школьной газеты.
"когда счастье этого человека важнее своего и ты всеми силами пытаешься создать, сделать это счастье, быть причиной этого счастья"
А вот так делать, как я сейчас делаю, то есть писать это всё, это не то чтобы неправильно, это… просто хуёво. Мне это не нравится. Но, я всё же потратила на это часть своей жизни, значит, оно того, наверное стоило. Вот в такие моменты я жалею, что веду этот блог. Потому что когда я его заводила, я знала, что кому-нибудь о нём расскажу, а значит, моё личное будет не только моим, а еще и тех людей, которым доверена ссылка на блог. Я не считаю людей, которые случайно натыкаются на него, поскольку всё равно их никогда не узнаю.
Сейчас такое же гадостное ощущение на душе, как в тот раз, когда писала про родителей. Такую грязь пишу. От самой себя просто противно временами. Минутами.
Раз уж начала писать этот блог о себе, то не буду перетекать в другие темы, поэтому не буду размышлять о наших с тобой разговорах. Но я очень хочу об этом написать, поэтому в следующий раз. Когда у меня будут "чистые" руки и мысли.