Это просто Вьюи блог

Как оказалось, что стоит открыть глаза, а всё не так уж и хорошо. Нет, все живы, что уже не может не радовать. Но вот родители мои уже больше недели в неком подобие развода, даже не знаю, как это назвать нормально. Не общаются, в общем. Но при этом не в ссоре. ЛУчше бы были в ссоре. А мы с сестрой сидим на расстоянии нескольких тысяч километров и понять не можем, ну как так? Казалось после всех ссор и разводов уже можно жить долго и счастливо до самой смерти, но оказывается, что после пятидесяти жизнь только начинается и это самое время для перемен. Пока ничего непонятно, но раз ни папа, ни мама не хотят ничего внятно объяснять - всё плохо. Надеюсь, завтра что-нибудь прояснится и наладится. Я хочу, чтобы всё было хорошо.

07.08.2016.

Костя говорит, что из-за того, что я за день не устаю, мне снится всякая трататень. (Кстати, мы в новой попытке перестать материться, почти успешно). А еще у нас воскресенье, поэтому стакана медовухи в обед достаточно для хорошего настроения и размышлений.

Начала писать и… надоело. Надоело думать, надоело размышлять: "Почему? Какого хрена?" Я не знаю, почему мне снятся Даша и Серёжа. Я просто от этого устала.

Поэтому, вернемся к началу, перестаньте мне сниться. Я от вас устала. Так сильно, что близка к тому, чтобы удалить из всех соц.сетей любое упоминание о вас. Или, что еще хуже, написать лично и попросить не сниться.) Я на грани, ага.

Что думаешь, Лев? Судя по нашим постам, нам надо поговорить)

07.08.2016.

Я часто писала об этом сюда, так что ни для кого не секрет, что у меня не то, чтобы тараканы в голове, но всякая дребедень. Уже давно, уже слишком давно я не могу отделаться от прошлого. Раньше мне казалось (иногда), что это потому что раньше было лучше и я к этому хочу вернуться. Но с тех пор, как я нашла своего мужа, эта мысль стала невозможной и я была в душевных терзаниях, зачем это в моей голове.

Это сложно, честное слово, сложно. Ежедневно со мной люди, с которыми я уже не общаюсь, от бывших одноклассников до бывших парней. И, чего греха таить, конечно, чаще всего в голове всплывают моменты моих прошлых отношений. От самых худших до вполне нормальных. Я не знаю почему, если Костя прочитает, очевидно, ему будет неприятно, но я иногда об этом говорю, так что никаких тайн. Всё честно. Я просто не знаю, от чего это происходит. Я каждый день продумываю все варианты, так как я повернутая на голову, то рассматривала даже вариант, что на самом деле тайно влюблена в бывшего, но обманываю себя и делаю вид, что это не так. Но нет же! Я люблю своего мужа и никак иначе, люблю его характер, люблю со всеми дебильными шутками и со всем хорошим и плохим, что в нём есть. Моя любовь к Костей заслуживает отдельного поста и не одного, так что не будем здесь об этом. Вернемся к моему разбору моих внутреннестей. Да, я не равнодушна к бывшему. Да я и ни к одному из своих бывшей парней не равнодушна, как вообще можно быть равнодушным к человеку, с которым был близок, тем более длительное время? Несмотря на всё дерьмо, я ВСЕ свои отношения вспоминаю с теплом и когда вижу этих людей испытываю нежные чувства. В общем, сложная бабская душа. Ну, а, в принципе, обычная, людям свойственно забывать плохое, поэтому я иногда даже специально вспоминаю плохое, чтобы, ни дай бог, не начать общаться с некоторыми людьми.

Возвращаясь к теме, сегодня я сделала небольшое открытие, которое принесло мир для части моей души. Мои воспоминания - это как послевоенные годы. Война была не так давно и некоторые шрамы даже еще не зарубцевались. А сейчас на дворе мир, и если я не хочу повторения всего этого дерьма - держи себя у в руках. Иногда это помогает сделать правильный шаг. Поэтому с сегодняшнего вечера, когда мне приходит что-то не то в голову, я принимаю это проще.

18.07.2016.

И еще, для человека, котрый старается не привязываться к материальным вещам, я очень сильно скучаю по своему разъебанному телефону.

Как слиться на 3 недели из блога и забросить тренировки? спроси меня как. Но не бегаю я меньше и даже бегала 2 дня назад. Стараюсь начать, честно, вчера качала пресс и приседала, понимаю, что это капля в море, но лучше, чем ничего. В попытках нормально питаться, оочень, очень стараюсь. Бить себя, что ли начать.

Писать про свои дела и мысли не хочется абсолютно, оно плавает в голове и писать всё это то ли лень, то ли абсолютно не хочется. Мысль дня: очень хочется быть максимально далеко от политики. Хочется заниматься сбором клубники в Северной Корее, чтобы вообще без политики.

Ну и в жопу это всё, моя цель - похудеть. Пусть всё само делается.

12.07.2016.

Пробежки не было, был торт. День очень крутой Ездили к Жене, купались в Томи и озере, 4,5 часа играли в волейбол. 90приседаний. Бесит писать в блог. 26 июня. Была дача и слойки с черемухой. 90 приседаний. Жара.

4км, 90 приседаний, 3 подхода по 8 упражнений на вроде процесс и жопу. Ноги с первой минуты болели так, что хотелось помереть. Живём.

23 июня бы день пробежек, с утра 3,4км и вечером 4км. + 90 приседаний. Я даже стремлюсь к хорошему питанию. Спрятала весы, радуюсь отражению в зеркале иногда. 24.06.2016

Второй день без нормальной пробежки.раздражает моя любовь к еде. 22.06.2016.

Вьюи гонит, как никогда. Тренировки продолжаются, бегаю каждый день, а выложить не могу, на вирусные сайты отправляет меня. Меньше 4 км не бегаю, дополняю упражнениями. Сегодня только не бегала, так как сдавала кровь. И в пятницу не бегала, но там не совсем моя вина, не успела, была встреча компании, не сложилось. Кушаю плохо, то есть слишком хорошо. 21.06.2016.

сводил меня сегодня с ума. Почему-то я жила с другим парнем, хотя бы замужем за Костей, плакала и говорила, что не хочу разводиться, не понимала, что вообще происходит и, слава богу, проснулась, когда во сне он пришел меня возвращать. Дермо-сны мммм парам пам пам, вот, что я люблю. 12.06.2016.

Запареная овсянка с яблоком Пол гречки с куском горбуши горбушии овощным салатом Рис с сосиской и морской капустой 5 морковок Рис с курицей из фудзи 4-5 небольших ролла Пара ложек творожной массы. Много, не совсем системно, сегодня есть уже не в планах, только тренировка на пресс. Вне похудения всё тоже не очень. 3.06.2016.

Сейчас был шок. Попыталась худеть и короче поправилась хотя началось все хорошо. В итоге вот сижу в шоке. С сейчас я начинаю нормально питататься и с утра бегать. Мне так стыдно и грустно просто ужасно. Ненавижу себя. 3.06.2016.

Фвктически, я дописала диплом и даже сделала презентацию и почти закончила доклад. Через неделю значительный этап моей жизни будет позади, а я буду попивать вискарик с колой и думать о жизни. Настанет новый этап - похудение, приведение своего физического и духовного состояния к единению. Ну и работа никуда не денется. У нас сейчас непростой этап с Костей. Ему очень трудно со сложной мной. А когда мне грустно, я не пытаюсь облегчить его участь. Но все наладится. И скоро у нас всё будет хорошо.30.05.2016.

Жизнь наладилась, я привыкла ко всем привычкам, кроме правильного питания, к этому иду медленно, но верно. Всё свободное время мы спим, отправлять Костю на учебу с каждым днём сложнее. Ломается желание писать в блог, традиционно. Вероятно скоро его на некоторое время заброшу, а может и нет. Хочу купить пианино в идеале настоящее. Места нет, денег столько жалко. 12.05.2016.