Это просто Вьюи блог

проходит моё движение по достижению своих целей. Доела шоколадку вот. Вышла на работу первый день сегодня. Улучшений не видать, стратегия поведения не разработана. С Костей глобально всё хорошо, но много мелких конфликтов, объективно, как их объяснить, я не знаю. Обленились?
Я приболела слегка, настолько, что лечиться лень. Горло побаливает, нос немного закладывает, не катастрофично.
Начинает раздражать вьюи, так как с телефона писать блог выходит как-то сухо, как смска, а с компьютера - слишком много рекламы. "Как быть и что делать?". Моя нерешительность тоже начала раздражать. Ну как можно не мочь выбрать себе обед? Отвратительно.

В общем, понимаю я причину конфликтов в семье. Меня бесит всё вокруг и я сама. Ура.

09.01.2017.

И ещё, вчера, будучи слегка не трезвой, немного регистрировалась на сайтах фриланса, сейчас продолжу, посмотрим, может, что интересное получится. Заранее сомневаюсь, к сожалению.

Я глупышка. Я уже сделала Задание №1 "Золотой ребенок". БОльшую часть своих сбережений я потратила на подарок родителям - стиральную машинку. Сюда буду выкладывать фото заполненных страниц.

Осень. Было очень много работы, из-за ШПА такое вседа. Отдалилась от активистов, как человек, стала больше начальником (плохим). Придумала и провела с ребятами новое мероприятие, вроде, зашло, но опять ругались. Провели ШВД. Начались огромные непонятки с АВ (начальник). Казалось,, чот он вообще не работает. Из-за его постоянных поездок куда-то, выполняли его работу и отхватывали за то, что он должен был сделать. Было не весело. Когда Оля в ноябре ушла в отпуск, я думала что сдохну. Но ничего, пережила. В отношениях уже и не помню, что было, наверняка были какие-то у нас ругашки с Костей (по поводу Профбюро-2016 и ШВД, точно), ну а по жизни как-то, наверное, ничего серьезного. Точно, сначала он меня очень порадовал тем, что согласился поехаьт в отпуск, несмотря на учебу. А потом начал на учебе хреначить и мы почти не общались)) Я грустила без цветов.

Зима.

Перед самым началом отпуска начальник сказал, что в следующем году уходит и этим испортил мне отпуск, ура. Много об этом думала. Но потом мы всё-таки улетели на морюшко и там было хорошо. Много ели и радовались. Вели дневник путешественников. Если Костя будет не против, то позже скину сюда фото записей. И следующим постом фото скину, в соц.сети пока нельзя, но блог не считается, я думаю)

Итоги года и цели на будущее:

В семье всё отлично, я так переживала за кризис первого года брака, а его и не было, круто. Бывает, не понимаем друг друга, но стараемся.

Цель №0: Продолжать работу над семейными отношениями, обучаться, читать тематические книги.

Учёбу я собираюсь в этом году менять.

Цель №1: до весны определиться, на кого я хочу учиться.

С работой просто один ОГРОМНЫЙ знак вопроса. Что делать, менять, просто уходить, пытаться приспособиться, становиться начальиком - не понятно. 2 месяца я уже не могу определиться, так и быть, дам себе ещё 2 месяца.

Цель №2: до весны определиться, что делать с работой.

Друзья. Они есть, это уже хорошо. После тренинга "2 стула" стало больше понятно, над какими недостатками работать. На днях хочу переслушать запись и законспектировать, чтобы было точнее. Стараюсь за собой следить, попросила Костю помогать мне в этом. В бОльшей степени переживаю за Андрея, надеюсь, он не вопринял всё чресчур болезненно. Или надо было? И надеюсь, что он начнет менять свою жизнь к лучшему.

Цель №3: В течение всего года приобретать хорошие привычки вместо плохих и убирать негативные черты характера.

Цель №4: Мониторить, нужна ли друзьям моя поддержка и помощь.

Семья. Как-то пункты теперь получаются не со всем по значимости, но, в принципе, они все важны. Это же и итоги, и цели. В моей родительской семье мне всё нравится, стараюсь помогать, советовать, надеюсь, не обижаю. Сделала подарок на Новый Год и с отпускных и стипенадиальных купила стиральную машинку. Она крутая, я им даже завидую. Они были очень рады, думаю, когда увидят, будут еще радостнее.

Цель №5: регулярно общаться с родителями и помогать по необходимости.

Грустных момента два. Бабуля лечит свои ноги и это очень болезненно, она грустит.

Цель №6: Ежедневно, минимум 3 раза в неделю созваниваться либо встречаться с бабушкой.

И тётя. Тётя у меня медленно умирает от рака. Сейчас уже она совсем слабенькая, очень много лежит, совсем немного сидит в кровати и не каждый день выходит к столу. Чтобы ходить, ей нужна помощь. Говорит больше невнятно, сознание ясное. Иногда, смотря на нее, начинаю немного плакать, но стараюсь не делать этого. Я её люблю.Как приехала, стараюсь чаще у нее бывать, через день. Родители живут всё время там, мама уже выучила все таблетки и уколы. Она молодец, но очень устала. Папа тоже молодец, но ему повезло, что у него есть мама, сам бы он с трудом справлялся бы. Если мама поедем в Сербию, как планировала, то в феврале в деревне будем жить с папой. Мне кажется, что весну тётя уже не увидит, а жаль, оченью я надеялась, что она ещё порыбачит, но летом-осенью она рыбачила. В голове мысль о том, что это всё звучит сухо, не знаю. Я стала готова к этому в августе.

Цель №7: не сдохнуть от тоски и поддержать родителей.

Из таких целей, которые приходят ещё в голову остались только 3.

Цель №8: путём питания и упражнений достигнуть желаемой фигуры и веса в 59 кг.

Не знаю, буду ли вести здесь дневник по похудению, но где-то, скорее всего, вести его буду. Может быть на бумаге, может ещё что придумаю.

Цель №9: Выполнить все задания из книги, подаренной Львом.

Сегодня, кстати, выполняю первое.

Цель №10: Заняться лечением спины, в идеале, исправить осанку.

Пока что это самая плавающая цель, к здоровью у меня отношение отвратительное.

Вот такие итоги и планы на будущее.

5.01.2017.

И еще одна есть

Цель №11: Накопить на отпуск в Европе.

Либо сестра замуж выходить будет, либо сможем отправить на отдых Костину маму и бабулю, либо сами отдохнем.

Говорили с Костей, был мой мозговой штурм, закончившийся истерикой. Работа не хочет поддаваться и становиться любимой. Ушла в душ, захлебываясь соплями. Костя сказал, что если еще раз увидит меня в таком состоянии из-за работы, сделает всё, чтобы я там больше не работала. Люблю мужа.4.01.2017.

Мне так не хочется это все писать, честно говоря. Настроение - говно от того, что я не могу понять Костю. И бесит мне не то, что мы ругаемся (хотя он даже скажет, что мы не ругаемся), а то, что я его не понимааааю. Хочется биться головой о стену чуть-чуть. Поэтому прошу меня извинить, закону завтра. Здесь только напишу, что этот год будет очень значимым в моей жизни. У меня в планах несколько испытаний личных и надо многое решить, удачи мне. 4.01.2017.

Год начался с моего плохого самочувствия и заботы Кости. Ощущение, что так и было весь год, у меня часто были проблемы или плохое самочувствие, а Костя всегда спасал. В начале года была моя последняя большая поездка, в Красноярск на международний форум, где я была не самой веселой девчушкой в тоске по мужу. Но там я неожиданно нашла подругу, девушку, которая сказала, что у нее нет друзей, так и подружились. С весны началась учеба-работа, вялые попытки написать диплом и в конце это всё-таки завершилось написанием диплома. В активизме был студлидер вуза и области, Костя расстраивал и радовал, было сложно. Лето было в работе, спорте (а я уже и забыла), Костина хардовая практика сводила с ума. Отпуск был странным, мы много ссорились, но в итоге в нём были свои прелести. По возвращении с отпуска начался откровенный трешак. Почти развод родителей, болезнь тёти, работа, учеба. Должен был сгореть не сентябрь, а я. Об осени и зиме ы следующем посте. 3.01.2017.

символизирует начало новых дел, проектов, душевный подъем и другие крутые штуки. Я вот искренне хочу возобновить свои посты в блог, пока что думаю, в каком формате. Что именно я хочу сюда написать. В следующем посте, по традиции, напишу итоги года, событий было много, значит, и букаф будет достаточно) С Новым Годом, человечество! 3.01.2017.

Это очень интересный день. Расстались Лев с Сашей и Алиса с Артуром (сохрани это в тайне, пока что), а пью почему-то. Вырос мой уровень эмпатии, я как-то грустненько это всё переживаю. Наверное, потому что я была в такой же ситуации, была инициатором разрыва. Грустно это всё. Конец связи. 14.12.2016.

Я созрела. Я опять начинаю использовать блог в качестве дневника похудения, уже 4 дня я занимаюсь физическими упражнениями (3*25 пресс, 3*25 присед и всякие мелочи типа планки и подъема ног), стараюсь наладить питание, уже лучше. А началось все с отравления, я похудела на 1,5кг и закрепляю этот результат и иду дальше, мне нравится, как я начинаю выглядеть, а приближающийся отпуск очень поднимает настроение. Я счастлива.

Сделай это сам. Я все в ожидании интересных постов от других, а в своём глазу бревна не замечаю. Но нет во мне этого блоггерского огня, нет желания вообще что-то писать. Очень много я пишу себе в голове, зачеркиваю, выкидываю, дописываю, не знаю, что оставить. Мыслю обо всём, в основном, о своей специальности, о том, чем заниматься, пока что никакого пути я не нашла. Пути, который бы меня вдохновлял. 7.11.2016.

Раньше мне было интересно листать чужие блоги, читать цитатки и смотреть фоточки. А теперь эти 'крутые' фразы выглядят так смешно. И смотреть фото после того, как видела, как они делаются, тоже смешно. Так и живём, стареем. 12.10.2016.

Вот и пришло время написать пост 'о многом', пойдем по пунктам. 1. Работа. Вызывает сомнения, понимаю, что это не то, уже стою на пути определения, чем же я хочу заниматься, точно определяю, чего не должно быть в моей работе и жизни. 2. Семья. Чувствую себя плохой от того, что недостаточно времени уделяю, часто забываю, мне стыдно. Понимаю, что это ШПА, но меня это не устраивает и не оправдывает. 3. Семья-Костя. Почти год после замужества, а так все хорошо и жить хочется. Сюда очень сильно перемешивается самопазвитие, которым я сейчас занялась. Уже несколько недель я занимаюсь развитием себя в жизни и отношениях, перехожу к осознанию себя и улучшаюсь, как женщина. Мои друзья были бы удивлены, что я заплатила деньги за это (я не в секте) и мне это нравится. Забавляет, что мы тратим кучу денег на еду и ненужные вещи, но жалеем денег на то, чтобы научиться общению, поведению в отношениях. Почему этому не учат в школах вместо логорифмов? Зачем я знаю дату и причину смерти Александра II и не знаю, как вести себя при конфликте с любимым мужчиной? Зачем мне знать √169, если я не знаю, как вдохновить мужа? Забавно, не так ли? Вот и учусь. p.s. всё-таки забыла поздравить с Днём учителя. Эх, Зина

Скоро День Рождения, а это всегда наталкивает на философский лад и сразу хочется подвести некоторые итоги, подумать о том, чего достиг и что еще впереди. Все не могу я собраться пост написать, так что какие-то тизеры или превью, или другие модные слова, моего поста. Я готовлюсь. Я обязательно скоро напишу. Лев, жди. И готовься. 28.09.2016.

Столько в моей жизни произошло за это время, даже писать не хочется пока. Вообще я не знаю, не могу понять, зачем зашла, если учесть, что писать вообще не хочется, совсем. Наверное, потому что 4 Втр располагают к этому. А может от тоски. Я пытаюсь каждый день становится лучше. Но вот тебе не пишут 'Спокойной ночи' и #чётприуныла. Ну как так? Чувствую, что скоро появится большой пост…. Но не сегодня! 22.09.2016.

я не верю судьбе, а себе - еще меньше.

ёбаный же ты эффект бумеранга.