што

Эта личная жизнь которой нет сводит меня с ума и скоро меня доканает.

Большую часть недели хотела с ним увидеться, в итоге он завтра съебывает из города на выходные, потому что друг его приехал на машине и может довезти до другого города. Класс. Так и знала.
Видеться раз в две недели при том, что живём в 25 минутах ходьбы друг от друга. Как вам такой расклад?

А мне он нужен. Нужен именно на этой неделе, не через ещё одну, а прямо завтра.

Обидно дичайше.
Ежу понятно, что моя ценность в его жизни равна где-то одному проценту из ста.

Ну, ёбана…
Неужели никогда не будет у меня нормальных отношений, когда человек заботится, увидеться хочет и может не два раза за месяц, блять?

Сижу реву.
От обиды написала, что встретилась с бывшим, чтобы взять отвёртку для ноута (это правда). Что бывшый ко мне подкатывал на НГ, он в курсе. Знаю, что глупо и так по-бабски. Вообще, когда я в нормальном состоянии, воздерживаюсь от поводов для ревности. Но хочется, чтобы человеку хоть немного не насрать на меня было.

Честно сказать, проблема моего будущего стоит сейчас очень остро. Вероятно, потому, что я его, это самое будущее, не вижу.

У меня есть учёба и, мягко скажем, не самое престижное направление.
У меня есть нежелание учиться в том формате, в котором это происходит сейчас. Мне надо читать тонны нудных длинных бессюжетных текстов, которые я ненавижу ещё со школы (у меня даже по литературе 4 в аттестате, потому что если текст мне не интересен, я:
а) его не прочитаю
б) прочитаю, но ничего не пойму, потому что буду постоянно отвлекаться)
И это невероятно давит. Я даже не знаю, как вам передать это ощущение безысходности, когда осознаю, что в этом заключается 70% моей учёбы.
Никакой систематизации знаний.
У меня есть ухудшающееся знание английского языка. Здесь я практически полностью потеряла желание заниматься им. Знаете, надо приложить нефиговые усилия, чтобы отбить у меня желание учить иностранный - универу это удалось.
И я не могу учить его сама, потому что человек я такой. Мне необходимо, чтобы надо мной стоял человек с палкой и бил меня меня по рукам за ошибки.

И у меня есть желание свалить из #ЭТОЙ_СТРАНЫ.
Да, зашкаливающие амбиции при том, что я такой затупок.

Желание свалить - это вообще отдельная история, поговорим об этом в следующий раз.

У меня даже нет нормального хобби.
Я фотографировала на плёнку, но это адски затратно у нас в городе.
Я начинала учить норвежский, но это беспреспективно. Наверно.
Я бы хотела, может быть, научиться играть на каком-нибудь музыкальном инструменте.
Я неплохо рисовала, но не делала этого уже несколько лет.
Я могла бы и даже собиралась снова вступить в ряды ЗОЖ (спортик там, все дела), но гайморит мне испортил планы.

А так хочется быть интересным человеком, который всегда чем-то занят, всегда куда-то ходит, много общается…
Однако моя апатия сковывает руки, хочется чем-то заниматься и в то же время часто после учёбы хочется лечь под одеяло и пялиться в потолок.
Да я даже музыку слушать стала в разы реже…
А лучше годы уходят, однако. Не думала, что желание жить пропадёт в столь юном возрасте, и появится заёбанность сорокалетнего офисного клерка (Уэсли Гибсон, привет!).

В общем, не знаю, сумбурный пост получился, но надеюсь, вы уловили суть.

Пришлось сегодня лезть на физкультуру через окно, т.к. впускать через дверь меня не желали. Не проканало - попалась на глаза зав.кафедры, который меня выставил.

Теперь вот жду, когда мне из деканата придёт уведомление о дисциплинарном нарушении…

Ну, а по хорошему, я не могу уже в учёбу, и сегодня (на почве положивших болт на студентов преподов, контрольной, к которой не готова, огромных скучнейших философских текстов, этого цирка с окном и физ-рой и внезапно забытого пин-кода симки) я разрыдалась просто как мразь, когда приехала домой.

Я, на минуточку, не рассказала вам одну важную (ну, не важную, но тем не менее) штуковину.
Вы же не в курсе: бывший меня пытался на НГ поцеловать на балконе.

Ага-ага.
Пока его та самая барышня сидела в комнате и мило со всеми беседовала.
Потом она напилась, стала приставать к нему, а он от неё, грубо говоря, вырывался.
На следующий день они расстались.
Через пару недель сошлись обратно.

Предысторией к этому цирку послужило то, что она приревновала его ко мне. (Упаси б-же, если бы она знала о том, что у нас ним что-то было) . И уже не первый раз, как выяснилось (первый был в октябре-сентябре). Мол, он постоянно про меня пиздит: Настя-то (меня Настя зовут, если вы не знали, кстати, лол), Настя-сё, умница такая. И меня бы это тоже бесило, если честно.
Потом он писал мне всякую бурду, что я ему снюсь, что ВНЕЗАПНО я его очарую на НГ - "сны-то снятся".
Короче, напряглась дама не просто так.
И вот всю ночь 31 она его пилила за это дело, что со мной общается. Ну, и пацан не выдержал.

Стояли на балконе. Он потянулся ко мне. Ответила я без особого энтузиазма. Отмечу, что ничего не произошло, "сердечко не ёкнуло". Сказала, что дурак.
Это подло по отношению к ней, как бы мне ни хотелось отомстить за все свои испорченые нервы и месяцы жизни. Она находится в паре метров от нас, а он творит чёрт знает что. Да и не она в этом виновата.

Врать не буду - мне эта ситуация всё ещё очень льстит.
Хотя, не спорю, пригорело через некоторое время читать примерно такое: "Я одинок… * здесь же, спустя пару предложений * Вот, еду тут к * вставить ЕЁ имя *".
И врать не буду по поводу того, что меня напрягает, что у них так долго всё [относительно] хорошо.

Но вот что я поняла: отношения мне с бывшим после таких выходок точно не нужны. Т.е. да, даже если бы он во время перерыва с ней предложил что-то мне, я бы вероятнее всего отказалась. Потому что если он ведёт себя вот так, будучи в отношениях с ней, каковы шансы, что он не будет себя вести так же или ещё хуже, будучи в отношениях со мной.

Однако моих, как говорят мои подруги, бомбёжек осаждённого Ленинграда по поводу их жизни это ещё не отменяет, лол.
Ничего не могу с собой поделать, увы.

Испортила вечер.

Мы разговаривали. Я испортила ему всё настроение своими разглагольствованиями, и да, с моей стороны это действительно было довольно эгоистично, потому что он очень устал и хотел спать.

Я очень много рассказала о том, что сама чувствую. Почти час мы говорили и молчали ни о чём и обо всём одновременно. Я почти уехала домой, поплакала (он не заметил), выяснила, что близка ему.
В конце концов, пришли к выводу, что у нас всё-таки отношения (хотя давайте начистоту, я не питаю надежд на то, что он вписал меня в своё будущее, любит или что-то такое - скорее всего, он уверен в том, что мы расстанемся энивэй, потому что так всегда происходит). Мой внутренний параноик тем не менее назадавал вопросов в стиле: "Т.е. мы точно в отношениях?" Если кто-то у тебя спросит, есть ли у тебя девушка, что ты скажешь? "
Ох, подозреваю, положительные ответы на эти вопросы были даны исключительно, чтобы я отвязалась уже наконец и легла спать, однако…

Однако прошло уже полторы недели, а я не чувствую то, что хотела бы чувствовать от отношений. Я чувствую себя одиноко.
(Давайте, скажите, что с жиру бешусь.)
Мы живём сейчас в 25-и минутах ходьбы друг от друга, а видимся только в выходные, и то, не в каждые. За последнее время он ни разу мне ни написал, ни позвонил. Я не могу забежать к нему вечерком просто так. Его не особо интересует, как у меня дела, хотя я всегда, если он делится какими-то проблемами, реально пытаюсь помочь. Нет и не было никакого конфетно-букетного периода.

И самое забавное, что для него это нормально. Т.е. я даже не особо беспокоюсь а-ля "что-то стало не так", потому что я понимаю, что всё так и было, и для него это нормально.
А я даже не могу воспользоваться своим собственным советом во многих проблемах отношений - поговорить, потому что сейчас это будет воспринято за мозгоёбство. Имхо, лимит мозгоёбства на ближайшее время я уже исчерпала.

Может, дело в разнице в возрасте, может, просто в характерах.
Просто, честно, немного обидно, когда парочки вокруг гуляют, за ручки держатся, дарят друг другу всякие милые безделушки и т.д. и т.п., когда я знаю (да-да, я снова за старое), что мой недобывший той мадам и пишет каждый день, и ездит к ней постоянно, интересуется, как её дела (блять, да он даже интересуется, как у меня дела), а в моём случае всё как-то… как-то не так.

Шутка про полгода и старые-новые грабли в моём случае оказывается несмешной и не шуткой.

Я доверилась. Доверилась новому человеку. Я думала, что всё будет по-другому. Что нельзя повторить в своей жизни НАСТОЛЬКО идентичную ситуацию.

Кажется, я ошиблась. И очень сильно.
Начну, пожалуй, с самого начала.

Полагаю, многие помнят, что ко мне подкатывал тот чувак [котрому 27 лет, нувыпоняли]. И что я долго не могла определиться.
Время шло, и мы стали больше общаться. Я стала ездить к нему домой [вот тут очень важно: я не допустила той самой глобальной ошибки, исходя из прошлого опыта - у нас всё ещё ничего не было], и с каждым разом ловила себя на том, что он нравится мне всё больше.

Так было до декабря. До тех пор, пока не появился кое-кто с предложением завести отношения. Я сказала, что подумаю. Но думала я больше не над тем, согласиться или отказаться, а над тем, что за чепуха происходит в моих настоящих отношениях.
Момент оказался критическим, ведь ВНЕЗАПНО здесь мне никаких отношений не предлагали (уже попахивает старой историей, да?).
Я решилась на разговор, потому что такой расклад меня никак не устраивал.

Что я услышала? [недостаточно, чтобы вовремя сопоставить всё в голове, и уйти, пока не поздно]
Примерно вот это: одна из его бывших девушек оказалась тварью, он очень переживал, после чего его чувства притупились, а сейчас он вообще предпочитает строить собственные планы, не опираясь на других людей.
Короче говоря, к какому-то итогу мы не пришли.

Надо было бежать. Собирать вещи, ехать домой в середине ночи, а потом согласиться с человеком из другого города на отношения - делать что угодно, но не обниматься с ним наутро, потому что, видите ли, как только я представляла, что сейчас всё оборву, мне становилось очень дурно.

С верой в светлое будущее я-таки продолжила творить хуйню и прыгать на предыдущих граблях.
Допрыгалась. Могу сказать с полной уверенностью, что к этому человеку я чувствую что-то опредлённо большее, чем к предыдущему.

Вот только сегодня я кое-что поняла… Кое-что очень нехорошее.
Как бы я ни надеялась на то, что ВНЕЗАПНО[2] у него ко мне проснутся серьёзные чувства, или что-то подобное… Мне нет места в его будущей жизни. Он собирается валить из страны, и ежу понятно, что меня у него в планах нет вообще.

Ради чего всё это затевалось? Я не знаю.
Я знаю только то, что ситуация повторилась опять.
Я опять чувствую себя использованной (эмоционально, как минимум).
Я опять не знаю, куда убежать от всех этих чувств в себе.

Неужели всё, чего я достойна в отношениях, это вот этого?

Чёрт…

Сегодня я сдала на четвёрку свой первый в жизни нормальный экзамен. И знаете, что? Эта четвёрка выпила из меня все жизненные силы, съела все нервы, посеяла сомнение о важности высшего образования (не вообще, но сейчас).

Вчера мы разругались с мамой. Да так, что я полдня ревела и час не могла встать с дивана из-за отсутствия сил. Я физически ощущала тяжесть своих конечностей, я не могла протянуть руки к ноутбуку, чтобы хотя бы почитать что-то к экзамену.
Ночью же я спала часов пять, потому что бессонница.

Как итог - вся культура у меня оказалась списана подчистую.
И списана на тройку.

Почти шесть часов я провела в универе, давила на жалость, переписывала, гуглила перед носом преподавателей (а их было двое), делала скорбное и жалостливое ебало, чтобы эти самые преподаватели, вероятно, меня возненавидели и поставили четвёрку.
Которая нужна матери. Потому что стипендия.

Что ж, во-первых, чувствую себя отвратительно. Потому что ничего не знаю. Потому что давить на жалость ради оценки - низко и вообще не моя стезя.
Во-вторых, я не уверена, что доживу до конца сессии с четвёрками. Хочу быть троечницей, к которой нет высоких требований.

И в-третьих, что за мода - пинать дитятю получать высшее образование сразу после школы? Почему ему не пораздавать листовочки с годик, но отдохнуть от учёбы, от требований такого рода? Результаты-то экзаменов всё равно несколько лет действительны.

Мне бы помогло. Может быть.

Отшила двух претендетнов на погулять/отношения, при этом ничего им не обещала, пока общались.
Оба обиделись.

Какие все нежные.

┐(‘～` ;) ┌

Пила алкоголь за все праздники всего лишь два раза, научилась спать сидя, влюбилась в знакомую пару (б-же, они такие классные *_*), плюс меня поцеловала пьяная женщина.

К успеху иду.

ᶘ ᵒ㉨ᵒᶅ

Кажется, празднованием нового года я как бы подытоживаю весь предыдущий.

Да, в этот раз я отметила всё уныло и грустно. Даже не напилась по-нормальному.
Вспоминаю прошлый НГ - было шикарно, и ведь 2014 тоже был офигенным: схуднула, познакомилась с офигенными людьми, открыла для себя множество новых музыкальных жанров и прочее, прочее, прочее…
А в этот раз… Ну, вы поняли.

Этот год был для меня очень тяжёлым.
Я поправлялась и худела, опять поправлялась, опять худела, сдавала ненавистные экзамены, плакала из-за экзаменов, убила самооценку в ноль, разочаровалась в университете, разочаровалась в собственных способностях, [будем честными] большую часть года страдала из-за неразделённых чувств.
Короче, почти весь 2015 - чернь и мрак.

О, да, хорошие моменты, безусловно, есть. Но их так немного, что они не перекрывают всего остального потока дерьма.

Празднование НГ оказалось резюмированием 2015.
Я молчала, почти ничего не ела, делала вид, что сплю, вытирала слёзы.

Есть желание что-то изменить в этом году.

Да что, блять, со мной не так?

Никто не хочет [со мной] серьезных отношений. Всем лишь бы целоваться и трахаться.

— У тебя есть молодой человек?
- Ну, эм… в общем, как бы… сложный вопрос…

Забавно, что как только появляется другая девка, так вопрос о серьезных отношениях решается быстро и не в мою пользу.

"Ты очень хороший человек. "
А хули толку?
Всегда будет кто-то "хорошее".

На сколько меня еще хватит?

Неделю назад мне написали.
Первый и единственный человек, который предложил мне отношения, видел меня один раз в жизни и живет в другом городе.

(っ◞‸◟c)

Копить на телефон несколько месяцев и уронить его в унитаз на третий день использования.

Атлищненька.

Теперь не работает.
Думала, такое только в анекдотах бывает.

Ох, я не могу забыть о том, что меня бросили. Как меня бросили. Когда меня бросили.

Прошло где-то полгода (оу, даже больше), а у меня при каждом воспоминании об этом всё сжимается внутри.
Вроде уже и закончиться всё должно было, и отвлечься на что-то должна была, но как же меня коробит каждый раз, когда я представляю, как им вдвоём сейчас круто.

А я… Вот она я. Вот здесь. Вот тут.

И я всё помню, я ничего не забыла.
Мне всё ещё очень обидно.

(◞‸◟；)

Кто бы мог подумать, что единственным предметом в универе, с которым у меня не будет проблем, окажется физкультура?

Предмет, по которому в школе у меня стояла тройка, граничащая с неаттестацией и двойкой, стал первым, по которому у меня зачёт в этом семестре.

Теперь вольна не светить морду на физ-ре весь декабрь, включая зачётную неделю. Читайте, вставать в 6.00 утра не 4 раза в неделю, а только 2.

✧*｡٩(ˊᗜˋ*) و✧*｡

Новый уровень пиздостраданий - я не пишу даже на Viewy о том, как вытягивает из меня все соки это ощущение ненужности и безысходности.

Хотя вот уже написала.

А не пишу, потому что стыдно. Ибо веду себя как тупая ванильная пизда.

Эта жизнь больше не функционирует, как надо. Дайте мне другую.