што

Вот ведь дура. Я слишком наивна.
И я, наверно, заслужила всё то, что со мной происходит.

Ну, т.е. знаете, а чего я ещё я достойна, если додумалась переночевать у бывшего и чуть не трахнуться с ним?

Просто я опять не видела своего молодого человека неделю (хотя ещё 2 недели назад я ему сказала, что мне не очень нравится такой расклад). Никак не могла уговорить его погулять со мной, хотя очень хотела, а вот сам он, судя по всему, неплохо так гуляет в одинчестве.
Вся инициатива с моей стороны: *имя*, пойдём в кино, когда ты выздоровеешь? *имя*, пойдём в поход? *имя*, поедем на шашлыки?

А тут меня вроде как ПРОСТО ПОГУЛЯТЬ позвали. Вот тупая. Конееечно. Прооосто погуляяять. Хоть я и сразу бывшего предупредила, что изменять не собираюсь.

Да какого ж хрена мне бывший больше внимания уделяет? Я понимаю, с какими целями это всё делается, но почему именно он меня за щёчки треплет, радуется, как ребёнок, когда видит, заботится, в конце концов? Почему он, а не настоящий молодой человек?

А я это всё позволяю и ненавижу себя за это.
Но почему-то именно сегодня я почувствовала себя счастливее, чем обычно.

Забавно наблюдать, как ещё недавние неформалы (особенно - девушки), слушающие роцк/митол, ходившие с зелёными волосами "перерастают" этот имидж, снимают весь свой пирсинг и надевают обычную такую одежду, иногда слишком гламурную, каблучки макияж всё тип топ.

Ни плохо, ни хорошо, просто забавное наблюдение.
Хотя я бы подискутировала…

Блять, ну вот только думаешь, что всё более менее нормально, как тут происходит какая-то хуйня.
[тупая тёлка mod on]

Я опять паникую из-за лайков. В смысле, из-за лайка.
Если коротко: у моего молодого человека на работе есть коллега, которая [я уверена] к нему подкатывает. Почему я это знаю? Потому что зачем ей спрашивать у него, чем он занимается, просто так, уже после какого-то диалога, ни с того ни с сего. Блин, не знаю, как объяснить, но надеюсь, вы поняли. Этот случай был давно. А сейчас она у него на 3 месте в друзьях ВК. Т.е. они часто общаются. Я понимаю, что коллеги могут общаться о чём угодно, НО по работе и о работе они общаются через специальную прогу ВНЕ ВК.

И теперь внимание. Сегодня я спалила его лайк на её фотке с воскресения. Он никогда ей не ставил лайки на фотки. А тут обычная фотка, какие она постит обычно.

Но он вообще в принципе редко ставит лайки, тем более на фотки. Он даже своим друзьям из нашей компании редко ставит лайки.

Ха-ха. Обычно он ставит лайки своим девушкам.

Он, конечно, распинался про верность и бла-бла-бла… Но всякое же бывает. Тем более на днях у нас состоялся не очень приятный разговор про наши отношения. Вроде всё прояснили, но он вполне мог на этой почве от меня отстраниться.

Господи, ну приплыли. Я не выдержу ТОЙ ЖЕ САМОЙ хуйни ещё раз.

Наверно, я это заслужила.

[тупая тёлка mod off]

Я закончила.

Вчера в магазине продавец при мне вместо пакета предложил покупателю пиво.

Ну, норм, ящетаю.
Из меня бы похожий продавец вышел.

Хочу играть в Life is Strange и Mirror's Edge: Catalyst, а больше ничего не хочу.
Но ноут не тянет от слова совсем.

#проблемыбелыхлюдей

Знаете, что мерзко? Что я мерзкая. От всех этих разговоров про: приехать к бывшему домой, его преподавание мне всяких учебных предметов и прочее; я отшучиваюсь, подыгрываю (што?), не говорю однозначно "да", но и прямого "нет" тоже не говорю.

Не оправдываю себя. Когда-то писала о шлюханской натуре? Ну, вот она, рвётся на свободу.

Нет, я, конечно, не буду изменять, пока я в отношениях. Просто нет. Я не хочу предавать своего молодого человека, он такого не заслуживает.
Но, как мне сказали, "ты уже изменила, если подумала об этом, захотела этого".

Кроме всего указанного выше, бывший ещё и озвучил(написал) то, в чём я сама боюсь признаться. Что вроде как по характеристикам мой нынешний - человек семейный, детей хотел, такое всё. Но если ему пофиг на то, где я и с кем (я случайно об этом обмолвилась когда-то давно, и далеко не в негативном контексте), то мне стоит задуматься. Возможно, у нас всё не так уж и серьёзно, по крайней мере, возможно, меня кое-кто серьёзно не рассматривает (и это повод изменить, видимо, по логике бывшего). А мой бывший совсем не дурак. Возможно, мудак, но не тупой. И либо он озвучил то, в чём реально уверен и что-то понимает, либо просто пытается уговорить меня на секс (тут оба вариант равновероятны).

И вот проблема: предполагаю (всего лишь), что если бы меня всё устраивало (либо хотя бы бОльшая часть) в отношениях, я бы о таком и не подумала. Если бы мы с молодым человеком виделись не раз в неделю-две. Если бы я хотя бы чувствовала, что со мной хотят увидеться. Если бы я чувствовала себя нужной. Ведь несмотря на то, что в прошлых отношениях я тоже была далеко от счастья, меня хотя бы хотели видеть, и я действительно это чувствовала. Хотя хотели видеть для каких целей - уже другой разговор, лол. Ну, не совсем, конечно, но около.
А здесь меня, по ходу, вообще ни для каких целей видеть не хотят.

Ладно, если опустить момент нынешних отношений и их проблем, есть ещё забавный фактъ:
Некоторое время назад, когда весь этот флирт в мою сторону только затевался, я решила погадать на таро: что будет, если я и дальше продолжу общаться со своим бывшим так же хорошо? И выпала мне двойка кубков - карта любви. Смешно, конечно. Забыла я про эту карту, а вот вчера она неплохо мне так вспомнилась… Стараюсь не воспринимать всерьёз, потому что на отношениях с бывшим поставлена вроде как точка. Тогда хотелось верить, да и сейчас хочется, что эта карта приведёт к хорошим отношениям с нынешним. Потому что он хороший.

Хотя я вот не очень.

Почему он меня не может отпустить?

Даже не хочется переписывать сюда всё то, что было сказано, но в двух словах: меня сейчас вполне серьёзно склоняет к измене бывший.

Ну, что за…
Я, конечно, понимаю, что у меня всё ещё подгорает пукан от него и его барышни (с которой они год, suka, вместе), но это совсем не повод.

Не повод. Неа.

Мама меня пинает ехать в июле в Питер или Москву (или вообще куда-угодно в пределах нашей необъятной) на неделю-две.
Как назло, никаких концертов для себя интересных не вижу в это время.

Да и не поедет со мной никто (у всех либо денег нет, либо дела).
Так что даже и желания особо не нахожу: ну, Москва, ну, Питер, а что там одной делать? По музеям я не ходок. Вот если б страна другая, это да, а так…

Надо ещё отметить, что к Питеру, например, я не пылаю той любовью, которая многих заставляет туда переезжать. Хотя может быть, наверное, возможно мне понравится этот город, но чёрт знает…

Желание путешествовать превратилось в непонятно что. Особенно в гордом одиночестве.

В Норвегию бы поехала, не раздумывая.
Впервые хочу остаться в своей большой деревне - Екатеринбурге, потому что кажется, что ничего интереснее не увижу.

Надо сделать отписку вам по поводу курсача. Осторожно: много капса.

Ввиду того, что у меня нет принтера, необходимо было распечатывать утром (ибо в 00.30 распечатать что-то банально НЕГДЕ).
А печатающий автомат в универе не стал читать формат (НИКОГДА НЕ ПОЛЬЗУЙТЕСЬ OpenOffice. NEVER). Вот так вот. А всякие офисы открываются только в 9, когда у нас уже начинается защита.
В итоге всеми правдами и неправдами нам удалось сменить формат работы (спасибо старосте, который мучился с моим курсачом до победного) и распечатать всё с оформлением, слетевшим к ебени матери (вместо аккуратного вверху СПЛОШНОЙ ТЕКСТ БЕЗ ПРОБЕЛОВ в низу страницы).

А за него, за оформление, дают 15 баллов. Окей, даже предположить, что у меня не все 15, но 10 было бы точно, потому что очень годно было сделано.

Короче, защитилась на 77 баллов. Т.е. 3х до пятерки не хватило. Увы. Думаю, за оформление у меня вообще по нулям.

Ну, да ладно, впрочем.
Я-то думала, вообще не сдам. А тут вот так даже.

Я обожаю свою, сука, креативную кафедру! Люблю всем сердцем!
Такой расхлябанности не было даже в школе.

А все потому, что курсач.
В то время как ВЕСЬ ПОТОК делает курсач на 7-13 страниц, не защищает и может сдать до 6 июня, студенты кафедры религиоведения (т.е. мы) пишут курсовые на 25-30 страниц, защищают и сдают завтра!

В прошлый понедельник выяснилось, что последний срок сдачи - четверг. И вот я, забив на все предметы, кое-как пишу вторую главу, введение, заключение и-таки сдаю научной руководительнице в четверг (19 число).

Тик-так тик-так, наступает 23 число (т.е. вчера), а от науч.рука никаких вестей, а хотя уже пора, между прочим.
Нахожу ее, спрашиваю, мол, как там мой курсач. А она такая: ну, так вы мне отправьте, посмотрим…

Женщина, я тебе отправила всё ещё на прошлой неделе, ебнврт.

Сказала, что вообще-то все отправила, она сказала, что посмотрит, скажет, туда-сюда…
Ну, и вот. Сегодня. Без пяти минут 7 вечера. Она все еще молчит, блять!
Моим одногруппникам, отправившим позже меня ей работы, уже ответила. Я написала ей сегодня, сказала, что пострается ответить до 7.

А защита завтра в 9 утра.
И у меня еще принтера нет.

Господи, боже.
То лекции нам с Википедии слово-в-слово читают, теперь вот это…

UPD: В 18.58 мне пришли от нее правки…
UPD2: Мне поменяли тему курсовой.

Это всё так странно…

Вот бывший говорит, что со мной не о чем поговрить.
Но мы упорно продолжаем переписываться "ни о чем", и даже, я бы сказала, флиртовать друг с другом. Ну, а как ещё назвать тот факт, что он мне рассказывает о том, что я ему снюсь в далеко не самых целомудренных снах, он мне в этих снах предлагает МЖМ, а потом уже не во сне спрашивает мое отношение к этому. Лол, ну, я не удивлюсь, конечно, если он мне это предложит в реальности.
Просто прошлый раз, когда я ему снилась, привел к тому, что мы поцеловались на НГ, пока никто не видел. Более того, недавно заявил, что нам тогда вообще надо было в туалет уйти, понятно с какими целями.

Просто чо за чухня?
Ещё вот встретиться хочет.

Оценивая критически написанное выше, вижу отдаленные нотки надежды потешить самолюбие - "ну я все-таки ему нравлюсь, бла-бла-бла". Но мне вроде как ясно дали понять, что я глупенькая маленькая девочка. Уровень не тот. Да и расписал он мне все плюсы отношений с той барышней (я сама спросила, если что).

Но более всего меня пугает, что я вообще позволяю себе об этом что-то думать, флиртовать в ответ, не пресекать все эти пошлости. При том, что у меня есть молодой человек.

Окей, изменять я ему не собираюсь, потому что это подло. Но вот так вот общаться с бывшим - это не подло?
Хотя когда я недавно рассказала о том, что, мол, мы встречались когда-то и сейчас общаемся, а он какие-то такие непонятные знаки внимания оказывает, мой молодой человек особо не прореагировал на данную информацию. Сказал, что не собирается мне ничего предъявлять, потому что не за что. Но только если у меня нет к нему каких-то чувств или чего-то подобного.

А я уже ни в чем не уверена после сегодняшнего идиотского разговора про МЖМ, лол.

Просто зачем я это делаю? Может, потому что меня в нынешних отношениях не все устраивает?
Ох, не приведет это к хорошим последствиям, если будет так продолжаться.

Тут детали прошлогодней ситуации прояснились.

Во-первых, бросили меня потому, что со мной внезапно не о чём поговорить серьёзном из-за возраста. Мол, уровень у нас с ней разный.

Во-вторых, чтобы её позлить, мой бывший недавно рассказал ей о том, что у нас ним кое-что было. Молодец. Умничка. Похлопаю тебе.

Теперь из-за первого пункта моя самооценка покатилась в ебеня, хотя, казалось бы, куда уж дальше. Ан-нет.
Помимо того, что я некрасивая, я ещё и скучная (=тупая). И теперь это не загон, потому что у нынешнего я спросила об этом, и кое-какие мои косяки в сфере коммуникативных навыков всплыли.

Такие дела.

Лол, только сейчас заметила, что вместо "покормил" телефон написал "покорил" в прошлом посте. Я не специально.)

Самое время написать пост о вчерашнем.

Позавчера я осталась у него на ночь, утром мне надо было съездить по делам, а потом мы собирались на выставку. Ну, как собирались… Вечером он завыпендривался, сказав, что ему надо работать, поэтому не факт, что он пойдёт. Я пообещала позвонить как освобожусь и уточнить.

Встала утром раньше всех, пока все спали (отмечу, что там ещё был его друг, который собирался до самого конца пробыть на выставке). Мне никто не предложил позавтракать (это так тупо и так важно для продолжения истории), я не стала никого будить и требовать меня покормить. Голодная уехала в 10.30.

Написал бывший. Узнав, что я недалеко от его дома, предложил заехать. Я сказала, что подумаю, из расчёта, что если не поеду на выставку, заеду к нему.

В ~13.00 позвонила молодому человеку- не абонент. Ещё раз - опять не абонент. Решила ехать в гости, потому что с вечера ничего не ела (меркантильная, лол). Тут он мне звонит, говорит, что уже на выставке. Я к тому времени была на подходе к дому бывшего. Сказала, что не знаю, когда буду (там долго ехать).

Немного посидели с бывшим, он меня покормил, посадил на метро. Порвала колготки. Уехала на выставку.

Вышла из метро. Дождь и ветер. Меня чуть не снесло. Я вымокла и замерзла. Вот с этого момента экшн.

14.50. Пришла в зал, встала у входа. Валяется сообщение от него. Спрашивает, всё ли ещё я еду. Отправила, что у входа. Хотела позвонить, но не абонент. Не решалась взять билет на выставку, потому что какой мне смысл брать, если вдруг он уже уезжать собирается, ибо я всё-таки долго копошилась. Звонила 12 раз - всё не абонент. Отправила кучу СМС. Простояла, как идиотка, 40 минут у входа, похожая из-за ветра и дождя на бродячую собаку. Пошла домой, еле сдерживаясь оттого, чтобы не разреветься. Сломался зонт. Уже сидела в маршрутке, когда он позвонил. Я сказала, как есть. Наехал на меня, зачем я уехала, если знала, что они там до вечера будут сидеть, и всё равно бы меня дождались. Откуда мне это было знать, если он ничего об этом не говорил?!

Жаль, что так получилось. (С)

Положила трубку, чтобы не говорить дрожащим голосом, отправила смс, пояснив всё прошедшее, кроме бывшего. Не переписывались с того момента.

А покормил меня в тот день бывший.

Класс.

Мне тут анонсировали "самый классный" день рождения.

Оказывается, его именно в мой день рождения позвали в другой город старые друзья, с которыми он давно не виделся. А теперь внимание: у моих подруг тоже, скорее всего, не получится поздравить меня вживую, потому что графики их работ составлены очень не очень.

Так что я, похоже, остаюсь на свой собственный день рождения одна. Совсем.
Ребят, это хуже, чем первая половина моего ДР в прошлом году.

У меня в голове не укладывается…

Забавно, ведь я и не против, чтобы он встречался со своими друзьями, ничего не запрещаю, да и отметить ДР можно было бы потом, но когда он знает, что я останусь одна…

Хотя он ещё не дал точного ответа по этому поводу. Но на почве того, что мы и видимся хер пойми как, ситуация складывается печальная.
Могу, конечно, попросить своих дам взять отгул на работе, однако всё равно…
Я обижена на обстоятельства, на то, что всё складывается так, а не иначе.

Зачем это всё?