што

Ради! Другой! Девки!

"Только не орите громко.

Это были самые охуенные и самые быстрые отношения в моей жизни.

22 дня. Я была счастлива, но меня бросили. Опять.

Ахахах.
Чёрт."

Ок, я тоже не признавала всю эту еболу с "девочка должна поломаться, поиграть с мальичком кококо", но, видимо, либо ты принимаешь правила игры, либо страдаешь. Он сделал предположение, что его чувства утихли именно потому, что я не "поломалась", что надо было быть похолоднее.

Вчера я ревела несколько часов, прямо на улице, в стиле "5 минут вою, 2 передышка, потом опять 5 минут вою и т.д.", а он стоял и успокаивал меня. Он не поступил как мудак, но причинил больше боли, чем предыдущие. Много извинялся.
Лол, мы так друг другу подходили. Честно. Это первый человек, с которым мне было комфортно, комфортно общаться, я как будто его уже 10 лет знала. Наобещал, конечно, с три короба, и не смог исполнить. Но хули делать теперь.
Т.е. он меня устраивал реально во всём.
Если до этого я хотела, чтобы меня сбил грузовик, то с ним я реально захотела жить. Но сейчас опять - грузовичок, ау.

И всё закончилось так быстро.

Вчера я реально хотела умереть.
Сегодня я не пошла в универ.
Мне более не хочется ничего, только ворочаться в кроватке.

Мою душу, К СОЖАЛЕНИЮ, будут греть мысли о том, что мы ещё можем сойтись, ведь он сам сказал, что я всё ещё ему нравлюсь, но уже нет этой эйфорийной влюблённости, которая его захватила, и что бросил он в основном из-за работы, долгов по аренде, сессии, крч, из-за дел, и что сейчас ему вообще не до отношений. Сам там чуть не разревелся.

Но у однажды разрушенных отношений нет будущего.
Но я так не хочу в это верить.

Он был моим идеальным мужчиной.

И теперь его нет. Ведь я сама всё испортила.

Можно я побуду пока героем с этой картинки..?

Знаете, какой подарок на Новый год сделал мне бывший?

Нашёл новую тёлку. Красивую. Но, судя по её пабликам (лолшто ну ладно), не особо умную. Хотя, может, у неё внутренний мир охуенный, хз.

Рубрика "Полгода прошло, а нам всё ещё не похуй".

Хотела отметить НГ по-нормальному, чтобы весело, здорово - получите и распишитесь, нахуй.

Давайте все дружно меня поматерим, потому что у меня один из самых жопошных экзаменов в моей жизни.

Не умерла, воюю с сессией, так что практически не сижу нигде. Сорче.

В конце месяца запилю итоги года, что ли, но пока так.

Внезапно стреча viewy-tumblr-girls Екатеринбурга, лол.

По-хорошему, я подумать не могла, что когда-нибудь познакомлюсь с кем-то со Viewy да ещё и гулять с ними пойду. Всё произошло очень быстро и неожиданно.

Стали следить друг за другом на tumblr, когда народ побежал с тонущего корабля под названием Viewy. Потом выяснилось, что живём в одном городе, ну и меньше чем через неделю после интернет-знакомства встретились.
Забавно, что хоть мы и есть на Viewy, но друг за другом не следим. Мы даже названий блогов друг друга не знаем. Тут можно долго рассуждать, но всё-таки блог на Viewy с кучей нытья мыслей - какое-то своеобразное личное анонимное пространство, которое не хочется выносить в реальную жизнь.

А посидели очень хорошо. Я боялась, что будет вот это вечное неловкое молчание (а уж после того, как меня несколько раз убеждали, что поговорить со мной не о чём… ;), но нет, быстро нашли общий язык. Да и если учесть, что я крайне редко встречаю людей, с которыми мне легко общаться… В общем, я полностью удовлетворена общением и очень рада.

Без инцидентов не обошлось, естественно.
Сначала какой-то мальчик просил его покормить (соре, я не зарабатываю деньги, чтобы их тратить, лол).
Потом подошла девушка и спросила, нужна ли мне ложка для кофе. Я ответила отрицательно, но предупредила, что она грязная. На что последовал ответ, что ей пофиг, т.к. ей эту ложку только спиздить (лолшто).
Короче, стандартное уральское развлечение.

И вот фото с наших посиделок.
Я, конечно же, та, которую вмазало.

Подкатывает, значит, ко мне брат подруги. Перья распустил, и ухаживать он за мной будет, и "посторался" бы он раскрыть меня, и все бывшие мои (он даже умудрился просто приятеля зацепить) - мудозвоны, только о себе думали.

А у самого сейчас девушка есть.

Вот уж лапшой на уши меня явно не соблазнишь. Я как-то более на действия обращаю внимание. А тут налицо взаимоисключающие параграфы. Быть на месте его девушки сейчас мне бы не хотелось. Это не значит, что в отношениях со мной он бы делал так же, но он склонен к такому - факт. Так же как я склонна ездить домой к бывшему при наличии парня ололо блядская натура об этом как-нибудь потом.

Но меня тут больше злит вот это обливание помоями людей, которых он ни разу в жизни не видел и знает только отдалённо с моих слов.
Давайте разберём на берегу: мои бывшие - не мудозвоны. Нет. Конечно, в случае с бывшим-бабником спорная ситуация, но нет. Второй точно нет. Может, эгоист, но не мудозвон. У каждого свои причины поступать так или иначе, поступки могут быть мудацкими, но как люди они нормальны и среднестатистичны. Тем более оба раза я сама в это вляпывалась. А уж приятель, который вообще не при делах, с чего вдруг мудозвоном стал? Он плохой, потому что со мной общается? Всех под одну гребёнку?
На реактивной тяге моего пукана можно было в этот момент отправляться на Луну.
Короче говоря, не с лучшей стороны он себя показал, покрыв всех говном.

Если после таких действий он реально считает, что я пошутила, когда сказала, что мы очень разные, так что извини - ну, бля, я не знаю, что с такими мальчиками делать.

Б-же, иногда так хочется выйти в окно уже, чтоб никого не раздражать и самой не раздражаться, чтобы перестать жить эту жизнь такой, какая она есть.

Кажется, я скоро съеду с катушек…

Еее, поставила себе задачу "Разругайся со всеми нахуй".

Так, с одним бывшим уже поругалась так, что он не желает со мной общаться (об этом вы знаете), сейчас буду ругаться со вторым бывшим.

Потому что, знаете, надоело терпеть всякие косяки со стороны других. Надоело, что об меня ноги вытирают, не уважают, пренебрегают и прочее. А я даже не могу раз в 9 месяцев сорваться и на эмоциях что-то ляпнуть, потому что на протяжении полугода из этих 9 месяцев меня выводили.

Поэтому я теперь всё всем высказываю сразу и по факту, предупреждаю. У меня паршивый характер. Терпите. Теперь терпите. Ваша очередь. Теперь я буду общаться с вами так, как вы общаетесь со мной.

А не хотите терпеть - вон там дверь, а ну все на выход, пидорасы, больше не буду подстариваться под вас, мои идеальные люди.

Вот и посмотрим, кому я сильно нужна.

Короче, ребятки, посты не пишутся, красивый слог пропал. Всё, о чём я могу сюда писать - как всё хуёво в отношениях и ныть. Это бесит вас, я знаю, потому что ничего толкового из меня не идёт.

С бывшим разругались в пизду [потому что я могу нахуй], так что я потеряла в его лице не только вторую половину, но теперь ещё и друга.

Сейчас я не знаю, что писать в блог. Наверно, пока меня хватит только на реблоги дегенаративных картинок про депрессию.

Извините.

Если вдруг что-то вспыхнет во мне к написанию "постов выского слога" (или хотя бы не той еболы, что идёт в последнее полугодие), дам знать - отпишусь.
Если хотите написать мне что-нибудь (лол, на самом деле, всем похуй) - пишите сюда под постом или в личку на Viewy.

Извините. [2]

Охохох, вот я и созрела для поста объемного поста.

Короче говоря, инициатива была с его стороны, т.к. он не видит во мне родственную душу. Из-за того, что у меня нет какой-то страсти (я имею в виду - хобби), я не могу понять его страсть. Мне как бы ничего не надо. Упрекнул в том, что я начинаю что-то делать и тут же забиваю. Он чувствует себя со мной одиноко. Нам не о чём говорить (где-то это уже было -_-… ;), если мы видимся часто. Он не видит проявления моих эмоций. Ну, и всё в этом духе.
Однако я ему очень близка, и он хотел бы продолжать общаться со мной. Минутка сарказма: в полк у настиных друзей-бывших прибыло. Щас ему остаётся только через годик написать, что он меня хочет, и будет чуть ли не копия бывшего. В смысле, другого бывшего, не этого. -_-

Со мной все хотят общаться в интернете. Общаться как с другом. И трахаться ещё. Но не отношения, нет. Для отношений я слишком не та.
Блин, ребят, я пытаюсь отгонять от себя такие мысли, но когда ситуация чуть ли не идентична предыдущей (а ведь тогда меня кинули ради другой из-за того, что со мной поговорить не о чём), начинаешь невольно задумываться.

Хотя разумом я понимаю, что мы действительно разные. Не родственные души. И я сама хотела предложить расстаться.
Но теперь роятся в голове мысли, что если бы я вела себя по-другому, всё было бы хорошо. Всё равно он стал важной частью моей жизни. Да и он не мудак. В смысле, хуёво терять хорошего человека, если мы просто разные.
Да и матери теперь как-то разъяснять ситуацию надо…

Блять. Нахуй я согласилась тогда?

Хотя когда тебя бросают просто, а не ради кого-то, это проще. Да, причина расставания не пришла извне, но зато нет этих всепоглощающих разрушительных мыслей "он сейчас с ней, ему хорошо, а я тут…"

С другой стороны, отустствие хобби не всегда мешает отношениям. Например, у моей подруги нет какой-то старсти, она только работает и учится, но умудрилась чуть ли не замуж выйти. И они с молодым человеком вроде счастливы, хотя да, у него тоже есть серьёзное увлечение.

В общем, я не знаю, то ли я такой уёбок, то ли что, но дела идут так, как они идут.

Не так, как в прошлый раз, но весьма похоже.
Обидно.

Окей, я не чувствую себя так ебано, как в прошлый раз.

За последнее время произошло очень много всего. Я подвернула лодыжку, написала молодому человеку [кроме шуток] гигантский текст на тему всех своих переживаний (надеюсь, он соизволит ответить мне на это во время ближайшей встречи), где сказала, что мы можем расстаться, если он со мной просто от скуки, ибо меня такое не устраивает, далее я познакомила своего бывшего с [уже бывшими тоже] одногруппниками (они друг от друга просто в восторге, да), и последнее - я зачислилась в педагогический институт на ин.яз на 1 курс.

До свидания, "любимая" кафедра и "любимый" вуз. И "любимая" философия тоже.
И, к сожалению, до свидания, мои одногруппники - вы реально крутые, очень жаль, что я больше не буду учиться с вами, и вряд ли когда-либо мне попадутся люди вроде вас.

Только я собралась взять паузу в своих отношениях с молодым человеком, как он тут же стал проявлять ко мне какую-то чуждую доселе заботу - сказал, чтобы сидела дома в 10 вечера, а не ходила гулять, т.к. район плохой (по его мнению). Ни разу такого не было, а тут вон как. Предложил сам погулять в воскресение.

Да что ж такое… Почувствовал он, что ли, что жареным запахло?

Я только надеялась немного проветрить голову, понять, чего я хочу, нужны ли мне эти отношения, а сейчас всё больше сомнений…

Хотя я боюсь, что он поздновато спохватился. Потому что как только я вспоминаю бывшего, мне сразу же хочется разобраться с этими отношениями.
Ну, не возникало бы у меня желания вспомнить о бывшем, если бы я любила.
Иногда я даже ловлю себя на мысли, что если бы мой молодой человек сильно накосячил, ситуация была бы разрешена просто за пару минут.

И даже карты таро в этот раз не говорят об исходе.