што

Думаю, шанс завтра сдать психологию с одного беглого прочтения ответов сегодня и хуепинания 2 семестра подряд не очень высок.

Чота неловкий момент, когда ты расскаываешь о непрофессионализме препода в универе своему другу, а слив в итоге докатывается до Медузы, TJournal, Эха Москвы и прочих, и тебя желают интервьюировать журналисты с федеральных каналов.

Какой-то пиздец: я плачу утром, я плачу вечером, когда прихожу из универа и когда моюсь в душе, когда еду в автобусе в одну сторону, когда еду в обратную… Когда это всё закончится? Я стала ужасной плаксой, никогда такой не была. Единственный человек, который понимал мои эмоции, который обещал меня вытащить из этого дерьма, доломал меня окончательно почти полгода назад - и теперь он просто больше не общается со мной, видимо, считая, что мне так будет легче (или ему просто похуй). А я реву все эти полгода. Мне больше некому рассказать, потому что окружающие обесценивают мои эмоции, только на Viewy в очередной раз поныть могу. Я не могу перестать думать об этом. Мне холодно, а в внутри меня только чернота. Я знаю, что некоторым хуже, чем мне. Боюсь, когда я приближусь к этим людям, уже буду одной ногой выходить в окно.

Ахах, лол, моя подозрительность далеко не просто так проявляется - теперь мои сообщения игнорят.
Да уж, видимо, моя интуация оказалась права. В очередной раз. Блять.
Только как теперь жить с тем, что тебя четвёртый раз опрокидывают?

Господи, я теперь во всём вижу подвох… Мне человек 1 день не пишет, а я уже готова расплакаться и представлять картину, как он нашёл какую-то другую, кого-то получше. При том что повода как бы и нет, но я в любом минимальном действии вижу отсылку к тому, что было. К предательству, к душевной боли.

Мне очень страшно. Я боюсь влюблиться. Или… А если уже? И что тогда делать? Я не выдержу подобной херни ещё один раз.
Мои тараканы в голове меня и погубят.

Наверно, вам не интересно, почему я переживаю по поводу универа?

Дело в том, что я пошла на специальность по программе бакалавриата, на которую учиться 5 лет. Т.е. мало того, что я год профукала в другом универе, я ещё и пошла на специальность, с которой выйду, когда мне будет, 20, блять, и 4 года. 24!
Мои одногодки уже будут заканчивать магистратуру, а я тут такая "здрасьте, я учитель".

Блять, нахуй я ушла…

Теперь к жизненному уроку "не принимать решений импульсивно" прибавится урок "между двумя вещами, которые можно сделать быстро, но более мучительно, или медленно, но с меньшими усилиями, ВЫБИРАЙ ПЕРВОЕ. ВЫБИРАЙ БЫСТРО. НЕ ТРАТЬ ГОДЫ ЖИЗНИ НА ЕБУЧИЙ УНИВЕР, ТВОЙ ДИПЛОМ НИКОМУ НЕ НУЖЕН БУДЕТ, ИДИ ЗАРАБАТЫВАЙ БАБКИ".

Господи, я не хочу учиться ещё 4,5 года. Я умру к этому моменту. Я хочу самореализовываться, а не тратить время на не нужную мне педагогику, потому что я не хочу быть учителем.
Эх, а ведь щас бы оставалось 2,5… СУКА.

Не знаю, куда себя деть просто. Не хочу вообще получать вышку. Надоело. Устала.
Я знаю, что просто ною, что это лень моя говорит, но серьёзно. Я могла бы более продуктивно тратить своё время.

Ещё не поздно перейти на другую специальность! :D
Ведь учиться мне осталось всё равно 4 года.

Я устала. Я ничего не хочу.

Я не хочу учиться (я вообще настолько ленива, что как будто не создана для вуза).
Я не хочу заниматься когда-то любимыми делами.
Я болею, и мой организм вообще будто настроился на самоуничтожение.
Я не хочу отношений, потому что мне страшно.
Я не могу влюбиться, мне никто не нравится, я уверена, что никого не найду лучше моего предыдущего молодого человека.
Я перешла в новый универ в этом учебном году, но у меня пропала тяга к языку, мне не нравится моя группа, мне не нравится универ, я не хочу учиться, мне Н И Ч Е Г О не нужно.
Я отдаляюсь от ближайших друзей, потому что мне внезапно стало не о чём с ними говорить, я вдруг осознала, насколько наши жизненные позиции разные.

Я хочу, чтобы меня не трогали постронние люди, включая мать.
Я хочу, чтобы меня кто-то обнял, но этот кто-то вполне конкретный.
А больше мне ничего не надо, всё и все бесят и раздражают.

Куда бежать от такой пессимистичной себя?

Есть тут спецы в мужской логике? Почему когда начинаешь ПЫТАТЬСЯ нормально общаться с бывшим, он начинает жаловаться на свои нынешние отношения, если в них состоит?

Что я должна ответить? "Не надо было меня бросать!" - так это должно выглядеть?

Какой-то профессиональный юмор у этих парней, блин.
Ведь не первый человек уже так делает.

Не смешно, ребят.

На кой хуй, спрашивается, мы платим такие дикие налоги государству? Чтобы эта ебучая полиция ехала по 1,5 часа, когда нам тут убийством угрожают?!

Наш замечательный сосед набухался, разворотил себе дверь, вырвал глазок, угрожал всех убить.
Мы вызвали полицию и… НИ-ХУ-Я. Уже 1,5 часа мы ждём этих доблестных ребятушек в форме. А сосед съебал.

"Когда убьют, тогда и звоните".

Простите, что сумбурно, но сами понимаете…

Иногда после прочтения некоторых ваших постов мне адски хочется просто взять и обнять вас. Без лишних слов. Просто обнять.

Потому что я понимаю, насколько больно иной раз может ударить жизнь.

Стукните меня по голове кто-нибудь - захотелось снова посидеть на диетах, как в "старые добрые" (на ABC Superlight, например).

И ведь знаю, что намного лучше худеется на правильном питании, потому что на диетах сначала мышцы уходят, а потом жир.
Знаю, что подохну, потому что физичиская активность у меня начнётся ого-го какая (танцы + тренировки).
Знаю, что всё наберу потом.

Но так хочется быстро и основательно.

Куда меня опять понесло вообще…

Окей, гугл, насколько зашкварно пользоваться Тиндером? :D

На самом деле, уже успела сходить в кино с чуваком. Не тешу себя иллюзиями, что мы будем и дальше общаться или что я ему понравилась, но он мне показался довольно милым. Господи, от него очень вкусно пахло, но не парфюмом, а… я даже не знаю, как обозвать. Ну, знаете, когда от человека в принципе приятно пахнет?
*о, этот мой тон… щас ваниль потечёт через экран, а розовые поняши начнут бить копытами по голове*
И кино оказалось крайне годным. Ещё и в лес не вывезли до дома довезли, когда я проездной потеряла.
В общем, я не могу назвать первый блин знакомства в Тиндере комом. :D

Мда…
Зато помогает немного переключить внимание от дерьма в личной жизни. Это, кстати, на заметку всем, как и я, страдающим, коих на Вьюи полно.
В какой-то момент я побоялась, а вдруг я больше не влюблюсь в кого-то другого? Так же сильно. Высока вероятность, что я ошибалась на этот счёт.

Хоть у меня и изменились представления насчёт "большой и чистой", но об этом в другой раз…

Влюблена в одного, за мной ухаживает другой, а трахаюсь с третьим (секс без чувств - govno; не делайте, как я). Мои поздравления: ещё есть куда опускаться, дно ещё не достигнуто. А последняя история меня, видимо, в плане нравственного поведения ничему не научила, а значит, ещё есть за какие грехи платить. Или нет. И тогда всё равно.

Господи, как я "обожаю" эти многозначительные покашливания на Viewy, как бы ни к кому конкретно не обращённые, но при этом всем и так понятно, в сторону каких блогов был сделан выпад.

*здесь щютка про то, что я сама только что так сделала, лол*
*здесь щютка про свободу слова и то, что каждый имеет право в своём блоге писать, что захочет*

Одно дело, когда девушки убиваются по людям, которые их унижали, равняли с дерьмом, в чём-то не устраивали или и так понятно было, что пути их с молодыми людьми расходятся.

Но немного другое, когда ты встрчаешь человека, с которым вы во многом похожи, у вас одинаковые взгляды на жизнь; человека, с которым ты реально счастлива, который тебя возносит, заваливает комплиментами (и это не пикап-чухня "девушка, у вас глаза цвета луны"), говорит о своих чувствах, находит время увидеться, поднимает самооценку, поддерживает, а потом…

а потом он приходит расставаться с букетом цветов и открыткой с надписью "прости!"

а потом тебя как будто головой об асфальт ударили

а цветы, розы, уже неделю стоят, и ничего им не делается

а я мучаю себя мыслями о том, что если бы не моё слишком открытое поведение и честность (надо было повыпендриваться хотя бы пару недель!), его чувства бы не затухли так быстро, и всё могло бы быть по-другому

а я боюсь, что у меня никогда больше не будет такого человека

и я просто не знаю, куда себя деть

безысходность пожирает меня изнутри