што

Всем пишущим завтра выпускное сочинение по литературе желаю удачи.
Мы все напишем хорошо!
(*•̀ᴗ•́*) و ̑̑

Боги, насколько же сильно отключается мозг у влюбленных людей.

Среди моих друзей есть такие, которые терпят любые выходки своей второй половины (от банальных оскорблений до тотального контроля), прощают косяки любой тяжести, готовы не замечать очевидного на протяжении нескольких лет. Они свято верят в то, что человек изменится, и надеются, что вот уж этот-то сто пятидесятый раз точно последний. И бесполезно таким людям что-то объяснять - пока сами не перегорят, не начнут трезво оценивать ситуацию.

Мне искренне жаль их, потому что каждый из них верит в светлое будущее, но, как показывает практика, оно не наступает, а страдания оказываются напрасными.

Но влюбленный желает снова наступить на те же грабли, лелея надежду на сто пятьдесят первый последний раз.

Вот она и наступила - черная полоска жизни.

Я поправилась; немного болею, из-за чего не могу по-человечески приступить к тренировкам; не успеваю одновременно учить историю и обществознание; серьезно заплыла тройками по математике; люди вокруг строят отношения и, кажется, все, подчеркну, ВСЕ, кому я когда-либо хоть чуть-чуть нравилась, нашли себе кого-то получше (обострение идиотского чувства собственности); и Новый год я, судя по всему, буду отмечать в гордом одиночестве либо с друзьями семьи…

Давно на меня такая печальбеда не накатывала.
Ощущение, что это будет длиться вечно: я буду форэважирным форэваэлоуном, который не умеет учится. А ведь еще пару месяцев назад я думала по-другому. Но все возвращается на круги своя, и я чувствую себя Обломовым.

Проблемы белых людей, лол.

Ладно, пойду запишусь в парикмахерскую. Новая прическа - новая страница жизни.
(｡･･｡)

Торжественно клянусь, что с завтрашнего дня снова начинаю правильно питаться.

А то вместе с моей первой попыткой заболеть (еще в октябре) я провалилась в холестериновую бездну и рискую набрать скинутые кило обратно. Вот сейчас, например, мне аж дышать тяжело от кол-ва съеденного печенья.

Не надо мне так больше делать.

Сегодня окончательно разобралась с результатами пробных экзаменов.

Итак, все печально с ЕГЭ по русскому (44 балла из 55, а это для меня не результат) и математикой (6 баллов из понятия не имею скольки, но это очень мало, лол. благо, сдаю базовый уровень).
На физику я положила болт, хотя там относительно неплохие результаты (я уверена, что правильные ответы нам рисовали учителя при проверке).
Зато с сочиением все почти круто. Не очень много ошибок, добротный текст. Осталось только 3 декабря написать так же, а то как бы не вышло, как в 9 классе: пробные регулярно лучше всех писала, а на настоящем экзамене 1 балла до пятерки по русскому не хватило.

Как-то так. (・ェ・)

Мне кажется, или огромное количество языков на слух воспринимается хорошо, но только не английский?

Вот серьезно.
Сколько раз замечала, что вычленить отдельные слова из, например, песен на немецком или французском иногда в разы проще, чем разобраться с англоязычными.

Открыла я, значит, популярное… И у меня бомбануло от одной-единственной фразы.

"… Как будто мне снова 14 и нормальные мальчики пропали с поля зрения и ходят со стремными бабищами с ляшками 50 размера... "

Я и бал.

Может быть, никто не хочет иметь дела с этой мадам, потому что она считает других людей, не соответствующих ее личным предпочтениям, стремными?

Только не смейтесь: я все же ездила на вписку. И я жива и здорова.

Все планы на субботу полетели в задницу где-то через час после написания предыдущего поста. Таким образом, меня ждал классический субботний вечер в обнимку с ноутом - так себе перспективка.

Итак, свободная суббота, не надо рано вставать, есть деньги, да еще и мамка отпустила…
Казалось, чуть ли не сама Вселенная желает видеть меня на этой тусовке.

Я решилась.

И не зря. Этот день стал одним из самых запоминающихся в моей жизни.

Но знаете, вас я не призываю делать так же. Потому что, чтобы делать, как я, нужно иметь голову на плечах и одновременно быть безголовой. Быть безголовой, чтобы принять предложение такого рода, но иметь голову на плечах, чтобы четко понимать, с людьми какого сорта ты будешь вариться.

Лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что не сделал. Но не в этот раз и не в данном случае.

Весь вчерашний и сегодняшний день меня мотало из стороны в сторону: то я решила, что не пойду, потому что эта вписка действительно не последняя в моей жизни, то я решила, что 100% пойду, потому что очень хочется, то я снова решаю, что не пойду и т.д. по кругу. И каждый раз решение точное и окончательное.

Ко второй половине дня начала серьезнее склоняться к варианту "не пойду". Решила, чтобы с чистой совестью не идти, сделать так: спросить у мама разрешения, та, конечно, никуда меня не отпускает и все в шоколаде, у меня отличная отмазка. Так знаете, что? Она меня отпустила. Единственный пункт, о котором я умолчала, это то, что место проведения далеко не в городе. То, что народу дофига и это далеко не мои ближайшие друзья-оболтусы, то, что вписка ночная, то, что хата далеко (я отметила этот пунктик, но не стала вдаваться в подробности) - она знает. Тем не менее… Планчик не сработал, а я немного шокирована.

Т.е. теперь я прямо скажу, что не иду, потому что буду чувствовать себя некомфортно (люди все же адекватно-понимающие и чморить меня за это, типа "че, боишься что ли, детский сад?", не станут).

Зато сейчас у меня есть чуть не официальное разрешение от мамки на вписки в черте города, лол.

Позвали на вписку в субботу (мой единственный свободный день). Там будет много крутой музыки и крутых людей.

Но есть пара моментов.
Во-первых, вписка ночная.
Во-вторых, из компании я знаю от силы 2,5 человека.
Во-третьих, место встречи - поселок за 20км от города.

Понимаете, да?
Т.е. как пойти с одним-единственным человеком на какой-нибудь концерт - это "не-не-не, вдруг маньяк какой", а как за 20км от города с кучей незнакомых взрослых(!) людей на ночное сборище ехать - "пох, погнааааали". Такая логичная логика.
Это реально какой-то бзик, потому что инстинкт самосохранения и паранойя из меня обычно так и прут, а тут вдруг я реально собралась. У меня уже даже созрел план, как обставить это все маман, чтоб она меня отпустила.
Но К. вернула меня с небес на землю. Даже она, охотливая до всяких приключений на пятую точку, сказала, что не поехала бы так далеко одна. Ну, и утешила тем, что вписка эта явно не последняя в моей жизни.
И я, включая мозг, понимаю, что не надо бы ехать. Тем более, одной.
Хотя мне чуть ли не официально пообещали, что со мной ничего не случится и что я буду под ответственностью некоторых людей.

В общем, я не знаю.
С одной стороны - дикое желание попасть туда. С другой - здравый смысл.
Нет, вы просто перечитайте, что я написала, и вдумайтесь - несовершеннолетняя, одна, ночью, далеко от города, с малознакомыми людьми, еще и мамка не совсем в курсе. Т ак и рождается потом криминальная хроника, лол.

Меня всегда считали здравомыслящей. Эти люди просто не знают, какие идеи иногда забредают в мою дурную голову.

Кстати, поделюсь-ка с вами одним моим любимым психотестом. Обычно я такой ерундой не увлекаюсь, но…

КЛИК
Цветовой тест Люшера.
Помогает разобраться в себе, своих чувствах.

Попробуйте хотя бы просто ради интереса.
٩(◜ᴗ◝) ۶

Ладно, окей, fuck it.
Даю обещание, что у меня больше не будет бомбить от мейнстрима. Я не буду больше поливать говном свежеиспеченных слушателей CC, Joy Division и Salem (последних сама слушаю, бгг). Надо быть выше этого. Или типа того.

Мне точно надо идти работать дизайнером одежды, потому что я постоянно вляпываюсь в тренд (не только музыкальный) раньше других, лол.

Ах, да. Сегодня писали пробный экзамен по русскому. Кажется, я потеряла баллы на (внимание!) понимании текста. И на запятых. И на литературных примерах в сочинении. И вообще, какая-то лажа вышла, честно говоря. Посмотрим, что покажут результаты.

Пост изобилует всякими исковерканными терминами, но не в коем случае не хочет оскорбить чувства слушателей представленных ниже исполнителей.

Музыкальный мейнстрим для меня - больная тема.

Я чуть ли не физически ощущаю, как во мне закипает ярость, когда я вижу свою любимую музыку в аудиозаписях у каких-то дотеров, школяров, пониебов, задротов и т.д.

Я уже как-то писала, что все началось с "роцка", когда каждая третья безмозглая щель считала себя ярой фанаткой Нирваны. Ну и что, что за пару лет до этого, она считала свои долгом полить тебя говном за то, что ты слушаешь какой-то непонятный рок, а не чоооткую рэпчииину?
Год-полтора назад все поголовно стали фанатами Crystal Castles, сраной анорексии и сэлфхарма. Ну и что, что два года назад на концерт CC собрались 2,5 человека. У некоторых хватило ума копнуть глубже - стали Salem послушивать. А там уже и до русской вичхоты типа Суммирофхейза и вэбпунка с арабской вязью, которыми сейчас болеет каждый второй Вася на районе, недалеко.
Еще недавно все вдруг стали слушать Йена Кертиса (Джой Дивижн, ага), абстракт хип-хоп и синтипоп. Даже последний альбом Tokio Hotel (да, я заценила) ни разу не рок, а электронщина.

Зашла в музыкальный паблик, который держит одноклассница. Знаете, я уже смирилась, что она слушает всякий типа индастриал. Я смирилась, что С. слушает его же, а также синтипоп.
Но вот минимал электроника (нет, это не чоооткий клубнячооок) - увольте. Уберите свои грязные руки от французского синта. Уберите!
Не трогайте хорошую музыку.
Почему вы не можете просто слушать Тимати и радоваться?
Окей, электронику выложила не одноклассница, а еще один админ паблика, но та поставила лайк.

Вот скажите мне, пожалуйста, какого черта?
Какого черта все, что нравится мне, валит в мейнтсрим?
Какого черта я так ревностно отношусь к любимой музыке?
Какого черта я рассуждаю так по-детски?
Какого черта я претендую на "илитарность"?

Я понимаю, что любой адекватный взрослый человек будет только радоваться, что его любимый исполнитель (жанр) становится популярнее. Ведь возрастает возможность организации его концерта, исполнитель зарабывает больше денег и делает больше материала.
Нормальный человек будет только рад! Но не я.
Я буду так же, как безмозглая щель, с пеной у рта и подгорающим задом доказывать, что "вот я-то слушала это, еще когда оно не было мейнстримом, когда об этом знали только просвященные в жанре люди, бла-бла-бла бла-бла-бла".

Даже не знаю, что меня бесит больше: популяризация любмых вещей или моя реакция на это.

Ставлю на то, что вам интересны не только мои ванильные сопли, но и вещи по-серьезнее.
Например, учеба, т.к. выпускной все-таки класс и экзамены.

Сдавать я надумала английский, историю и обществознание. Плюс русский и математика (базовый уровень) в кач-ве обязательных.
Поступать планирую на ин.яз., но подам документы вообще на все специальности, на которые смогу (реклама и связи с общественностью, например).

Честно говоря, еще только ноябрь, а я уже вешаюсь.
Я хожу аж к двум репетиторам по английскому, потому что школьной программы для сдачи экзамена недостаточно и с устной частью у меня беда.
Я хожу на курсы по истории раз в неделю и изучаю ее, считайте, с нуля, потому что 10 лет кое-кто думал, что сдавать историю не будет. Теперь я каждый день занята тем, что зубрю даты.

Купила сегодня две книги по обществознанию, которое буду разбирать самостоятельно. Ну, хоть тут у меня особых проблем нет. Но пришла к выводу, что для того чтобы разобрать все до апреля (там уже хочу начать повторение), надо учить 1 блок в месяц или +-1 тема за два дня. Т.е. теперь кто-то ежедневно будет задрачиваться еще и на обществознание.

Еще купила книгу по истории (экзамен же не только из дат состоит) и, после совсем непонравившегося мне пробного нового варианта по русскому, взяла еще и книгу с заданиями по нему. Честно, старый вариант ЕГЭ решила бы баллов на 80. А новый… Даже не уверена, что на 70.

Сейчас включила энтузиаста и даже немного получаю удовольствие оттого, что не сижу 25 часов в сутки ВК, а готовлюсь к экзаменам. Но надолго ли меня хватит?

(●˙▿˙●)

Фиг знает, кого заинтересует, но вдруг кому пригодится…
Длиннопост.

О моем похудении.
Предисловие.

Разглагольствовать долго не хочется, но отметить кое-что придется: из-за ночевок за компом и любви к булочкам к 13-и годам я отожрала зад до ~73 кило при росте 168см.
Сначала были поползновения в бег (ад! тот, у кого плохая физ.подготовка, знает, что это такое) и маложрание. Потом были диеты. Много диет. И долго. До этой зимы. Да, время в возрасте с 13 и до 16 лет для меня - ужасное. Это то время, когда я занималась самобичеванием, а мой вес изредка опускался до 68кг - максимум, и поднимался аж до 77кг в самые печальные периоды. Диета-срыв-обжорство-слезы. И так год за годом. Как следствие - проблемы с физическим здоровьем (проблемы с ЖКТ, стали выпадать волосы). Про психологическое здоровье вообще молчу.

Зимой мозг встает на место. Почти. Я бросаю к херам диеты, потому что 3 года и ноль результата - это не дело.
Не помню, чем занималась оставшиеся полгода, но тут наступает лето…

Итак, в конце июня я весила 72,3кг. При том же росте 168см.
А теперь давайте дружно вспомним, что же за эпичный момент произошел в конце июня? Нувыпоняли. Мне пишет тот парень. Нет, вы подумайте: МНЕ пишет НОРМАЛЬНЫЙ парень. Не знаю, как объяснить, что чувство реальности происходящего (типа: я же реально могу с ним куда-то сходить, и это не какой-то там понравившийся актер, которого я в жизни не увижу, а реальный человек) настолько меня захватило, что заставило действовать.

Я резко осознала, что мне вотпрямщас надо худеть. Худеть основательно. Не баловаться диетами, а серьезно взять себя в руки.
По моей задумке, где-то к октябрю я должна была более-менее прийти в форму, чтоб не стыдно было показаться, а там уж можно было бы самой проявить инициативу.

В принципе, оно все почти так и произошло.
К дню концерта (4 октября) и нашей первой встречи я весила уже 66,6кг (satansatan, ага :D).

Что же я начала делать?
1. Питание.

Я считаю, 60% успеха - это питание. Мой без преувеличения гигантский багаж знаний в области питания (зря я, что ли, 3 года провела на диетах) позволил мне быстро разобраться, что к чему, и составить правильный рацион.
Начать удалось не сразу (первая неделя была с непривычки завалена почти полностью), но со временем я втянулась.

Итак, вот те правила, которых я придерживалась:
1. Ничего мучного и сладкого.
Тут все просто и понятно.
И под "ничего" я понимаю также исключение макарон и йогуртов с сахаром (но вот это не всегда).
2. Баланс БУ.
Углеводы - как правило, медленные и только в первой половине дня.
Т.е. каша (медленный углевод) и фрукт (быстрый углевод) - это идеальный завтрак. А вот на ужин - белок (мясо, рыба, творог и т.д.) и овощи. В середине дня 1/1 соотношение углеводов и белка.
Вообще, фрукты я ела только на завтрак. И, как правило, не ела больше одного в день, потому что это быстрые углеводы - их кол-во надо контролировать.
Проще говоря, чем ближе день близится к вечеру, тем больше должно быть в рационе белка и меньше углеводов.
Жиры не считала, потому что лень.
3. 5 приемов пищи в день.
Завтрак, обед, ужин и два перекуса между ними.
4. Суббота - день жратвы.
В этот день я отрывалась, как могла. Ела все, что хотела. Тут главное - вовремя остановиться, чтобы субботний жор не перешел в воскресный.
Без такого дня лично мне было нереально трудно.

Конечно, надо контролировать порции, чтобы не было съедено целой курицы со словами: "не, ну а че, это же белок". Все в разумных пределах.

Вот, собственно, и все. Для человека, у которого все в порядке с пищевыми поведением, не должно составить особого труда так питаться.

2. Тренировки.

А вот оставшиеся 40% - это спорт.

Я особо не извращалась, а просто занималась по видео-программе Focus T25.
Ежедневно получасовая тренировка, в пятницу - две, в субботу - отдых, в воскресение - растяжка.
Работа на все группы мыщц. 3 уровня сложности - каждый по 5 недель. Почти у каждого упражнения упрощенный вариант (по первости только его получалось делать).
Есть специальный календарик, где расписано, что когда делать.

Отфигачила 2 первых уровня, дополнительно ничем не занималась.
Не скажу, что появился рельеф (но тут я сама виновата, ибо большую часть трени делала по упрощенному варианту), но мыщцы стали ощущаться.

Ну, и, чтобы не быть головсловной, фотки до (2012 год) и после (3 недели назад).
Я не знаю, как вы что-то рассмотрите в этих лохмотьях на второй фотке, но это единственное фото в полный рост после похудения + ава ВК.

А теперь, после 3-х недель ничегонеделанья (потому что болела), собираюсь с новыми силыми продолжить работать над фигурой.
Буду пока придерживаться того же самого режима. Заново начну 1-й уровень в тренировках, но уже не полностью по урощенному варианту.

Надеюсь, пост окажется кому-нибудь полезным. Спрашивайте, если что непонятно.
Всем добра. (ﾉ･ｪ･) ﾉ