што

Тот неловкий момент, когда бухие друзья твоей мамы ошибаются номером и пишут тебе.

Перечитываю свой ноябрьский пост: "… стали слушать Питера Мёрфи (Джой Дивижн, ага) …" Причем здесь, блджад, Питер Мерфи?! Он же из Bauhaus.

Рукалицо и позор самой себе. Я просто буду верить в то, что я хотела написать Йен Кертис, но задумалась и СЛУЧАЙНО перепутала имена.

И это я еще претендую на илитарность и на знание того what i'm bitching about, лол.

кажется, длиннопост

Вчера два часа просидела над пустым окошком "Написать текст" - так ничего и не придумала, зато уже сегодня ВНЕЗАПНО появилась тема для поста.

Многие знают, что у меня с мамой натянутые отношения.
И, конечно, сегодня мы опять поругались. Только в этот раз причина на удивление совсем не банальна…

Завтра наш класс будет фотографироваться для выпускного альбома. Естественно, одеться нужно более менее прилично, красиво и празднично.
Я долго думала, в чем пойти (ибо количество праздничных вещей в моем гардеробе стремится к нулю), и решила, что надену простую симпатичную черную блузку с брюками. На самом деле, вид вполне деловой и культурный. Все просто и ничего лишнего.

И после того, как я озвучила эту идею маме, произошло то, чего не происходило лет пять.

Мама взбесилась (другого слова и не подберешь) из-за того, что я "опять" вся в черном.
Честное слово, вид у нее был такой, будто она меня готова сожрать прямо на месте. Обычно у нее такое выражение лица, когда мы очень серьезно ссоримся.
По ее словам, и вид у меня траурный, и как будто депрессия, якобы я хочу скрыться ото всех, "вся-в-черном-как-гот", сравнила меня со старухой, находящейся в трауре по умершему деду… Словом, перечислила весь набор стереотипных фраз о черном цвете.

Я не стала ей размусоливать про то, что черный - элегантный цвет. Про то, что готы ходят далеко не всегда all-black. Про то, что, если бы я захотела скрыться, я бы не стала покупать экстравагантные и привлекающие внимание балахонистые черные вещи.

Я просто сидела с глазами по пять рублей.

Последний раз, когда мне сношали мозги по поводу того, что я "вся-в-черном", был over9000 лет назад, когда я была маленькой глупенькой девочкой, не умеющей комбинировать черный шмот так, чтобы было красиво. Когда я просто напяливала все черное, что было у меня в гардеробе, лишь быть "как гот".

Но сейчас все по-другому.

Я попыталась объяснить, что некомфортно себя чувствую, например, в пестрых оранжевых брюках или голубой футболке. И это, черт возьми, действительно так. Моя черная одежда - это не депрессуха, не траур, не желание выглядеть "как гот", даже не желание соответствовать модным тендециям (как, кстати, может показаться на первый взгляд). И я даже не постесняюсь и скажу, что мое чувство стиля и вкус дают мне возможность сочетать черные вещи так, чтобы не скрыться среди людей, а обращать на себя внимание и смотреться выиграшно и красиво. Я не напяливаю на себя черную футболку размера XXL, не убираю волосы в неприметный хвостик и не смотрю стыдливо в пол.
А вот какая-нибудь яркая розовая куртка с надписью ABIBOS запросто может уничтожить мою увернность к чертовой матери. И это не камень в огород носителей такой одежды, просто мне так неуютно.

Короче говоря, я серьезно не понимаю, в чем проблема. Да, я согласна, для многих all-black - это странно. Но при должном внимании и умении это смотрится невероятно круто.
В мои 14 лет такая истерия была бы соверешенно нормальна. Но е-мое, я люблю черное уже лет семь с лишним - пора бы привыкнуть, разве нет?

Прошу прощения за то, что так долго тут не появляюсь, но лучше я не буду писать ничего, когда нет вдохновения, чем посты в духе: "Ну, я встала утром, позавтракала, сходила в школу, потом на курсы, потом сделала дз, потом пошла спать".

Надеюсь, скоро напишу что-нибудь интересное.)

Все.

Больше никаких даже мимолетных симпатий, пока человек сам не подойдет и прямым и открытым текстом не скажет: "Ты мне нравишься".

Потому что хватит уже.

Сегодня наша учительница по МХК обозлилась из-за того, что кто-то спер ее кружку. Обозлилась на наш класс. Она прекрасно понимала, что это не мы, но мы попали под раздачу в виде контрольной по, в общем-то, непройденному материалу (во второй-то день учебы, ага).

Сидела и ухмылялась над нами. Говорила, какая она стервозная и гадкая, и специально нам эту работу задала.

Еще сказала, что она это делает потому, что не любит людей. Охуеть. Я такой еболой страдала, когда мне было лет 14. Вот иди в лес, и живи там отшельником без ненавистных людей и не пользуйся благами, сделанными ненавистными людьми.

Короче, фиг знает, но она напоминает мне подростка с синдромом исключительности, который бьет себя пяткой в грудь и кричит: "ПОСМОТРИТЕ НА МЕНЯ! Я ЦЕННИК И МЕЗАНТРАП, ЛЮБЛЮ АНГЛИЮ, ДЖОННИ ДЕППА И ЛОКИ, КНИЖКИ (КТО НЕ ЧИТАЕТ, ТОТ ЛОХЧМО), Я ОХУЕННО УМНАЯ, А ВЫ ВСЕ ДЕРЬМО". Я эти нотки почувствовала еще в том году, сегодня я убедилась в своих подозрениях.

Офигеть, больше 30-и лет тетке, а такую клоунаду вытворяет.

Решила не заходить Вконтакт до 20 числа.

Могу сейчас начать отмазываться, что, мол, контакт мешает учебе, надо освободить побольше времени (пусть это и на 100% верно), но настоящая причина в том, что меня угнетает эта… атмосфера. Честно говоря, последние дни после НГ я (тщетно) пыталась чуть ли не всеми способами и сигналами обратить на себя внимание посредством ВК (в итоге мне снова начал писать тот парень, который звал меня "потусить". но этот не тот человек, чье внимание я хотела привлечь, лол). Попытки не увенчались успехом, меня это очень расстроило, и я решила "уйти в подполье".

Может, хотя бы отсутствие меня онлайн в течение 9-и дней ВК возымеет какой-нибудь эффект. Или нет..?

В общем, я, как обычно, маюсь дурью. Тем не менее, эта дурь определенно пойдет на пользу учебе.

Мою душу сейчас греет тот факт, что я практически в любой момент могу положиться на почти полную бутылку Егерьмайстера, которую я осушала на Новый Год (и с двух стаканов которой меня вынесло (за исключением, конечно, еще одного стакана рома. или двух?)) .

Умудрилась почти полную бутылку притащить домой.

И спрятать в коробке с дисками, лол.

Ну, это я типа хвастаюсь.
Хоть с чем-то у меня проблем в жизни нет. Например, с тем, чтобы найти бухлишко. Оно-то у меня теперь всегда под рукой.

Есть девушки красивые: у них симпатичное лицо, стройная фигура. Есть девушки просто со стройной фигурой. Есть пухленькие, но милые на лицо. Еще есть харизматичные.

А есть я.

И я пролетаю по всем вышеприведенным пунктам.

Вряд ли я обаятельная. Скорее, неразговорчивая угрюмая бука. Ну, на первый взгляд, по крайней мере.
Еще я полная. Да, некритично. Во мне нет 200кг. Но на фоне худых я смотрюсь очень печально.
А еще природа обделила меня в плане внешности. Серьезно. Я совсем не красавица. Все фото, случайным образом попадавшие в блог, реальности не отражают: я просто знаю свои лучшие ракурсы. Вот и получаются фото, на которых я не похожа на себя.

И вот назревает вопрос: а не много ли я захотела с такими данными? В смысле, я нередко думаю о том, что я не достойна, например, нормальных отношений. Как я могу даже допускать мысль о том, что бы кому-то понравиться? Как я такая могу кому-то понравиться?

И да, я знаю, что есть куча полных несимпатичных девушек, которые заводят крепкие отношения. Но они берут, как правило, харизмой.

Которой у меня нет.

И самооценки, как я погляжу, тоже нет.

Я определенно должна сделать что-то с этим дерьмом, изменить что-то в своей жизни. С такой позицией далеко не уедешь.

Смотрю, у многих Новый Год прошел плохо либо "средненько"… Это очень печально. По-моему, даже в прошлом году было меньше "счастливчиков". В таком случае, я просто пожалею этим людям провести этот год в разы лучше его встречи.

А вот мой Новый Год прошел отлично.
Встретила я его в той "готической" компании, с которой ходила на концерт Tying Tiffany и c частью которой ездила на вписку за 20км от города.
Было действительно очень весело. И я поняла, как же я все-таки обожаю этих людей, насколько они круты.

А потом меня заревновали мои друзья. Да, те самые, которые летом тусили без меня. Те самые, с которыми я отказалась отмечать НГ. Видите ли, у меня недостаточно радости по поводу нашей завтрашней встречи. Мол, пишу я все, цитата: "похуистически".

Очнулись. Почувствовали конкуренцию? Побоялись, что я променяю их на ту самую компанию?
Знаете, есть множество факторов, почему я выбрала празднование НГ не со своими школьными подругами: стопроцентная уверенность в унылости нашей патички, невозможность все решить заранее (а то как всегда, решим все в последний момент), упорное желание этих дам встречать НГ у меня в квартире (хотя моя мама сказала решительное "нет).

Короче говоря, если я собираюсь сдружиться с теми людьми, то грядет буря…

Но на данный момент мне плевать.

Я все еще нахожусь в некой эйфории от празднования.

И я верю в то, что в этом году все изменится.

.+:｡ﾉ･ω･) ﾉﾞ

Через 5 дней Новый год, а у меня заболело горло, я стала покашливать, чувствую себя неважно… Сегодня вообще охватила паника, потому что симптомы мне показались очень похожими на симптомы пневмонии год назад. У меня началась истерика (прямо в школе), я начала рыдать, ибо перспектива встречать Новый Год дома в кровати вместе с Азитромицином меня совсем не устраивает.

Еще пару дней назад додумалась расцарапать со злости прыщи - теперь весь подбородок отвратительно красный.

Короче, меня ждет очень веселый Новый Год…

Готова уболтать почти любого человека, что он красив сам по себе, каким бы он ни был. Могу заверить каждого, что он индвидиуален и не обязан худеть/поправляться и вообще делать что-либо в угоду другим, подтвердив это невероятным количеством по-настоящему весомых аргументов.

Вот только есть небольшая загвоздка: изглагая здравые мысли, сама себя в них убедить не могу.

У кого-то серьезные проблемы с самооценкой и отношением к себе в принципе…

Я просто, сука, обожаю, когда тебе в личку ВК какой-нибудь мудлан напишет херню и тут же кинет в черный список, чтобы ты не смог ему ответить.

Такая логичная логика.

Я боюсь давать волю чувствам. Честное слово.

В последнее время я упрямо не даю развиваться легкой симпатии в нечто больше. Есть определенная граница, и я знаю, что перейдя ее, я рискую страдать долго и сильно, если что-то вдруг пойдет не так (не так чаще всего и бывает). Поэтому я на регулярной основе говорю себе четкое "нет" в отношении противополжного пола.

Я просто боюсь повторения ситуаций, которые уже случались. Я не хочу к кому-то привязываться. Я не хочу влюбиться по самое не хочу, а потом рыдать, когда меня опять на променяют на кого-то получше.

Что примечательно, раньше, когда я влюблялась серьезно (если можно так выразиться), я влюблялась редко. Редко, но метко. Надолго. Персон, к которым лежала душе, были единицы.
Сейчас же, когда я решила не вступать в это болото, стала отмечать признаки симпатии чуть ли не к каждому встречному. Вот что за шлюханская натура, ну?

Не совсем понимаю, что делать с этой ситуацией. С одной стороны, хочется серьезно влюбиться. С другой - как-то не очень-то и хочется, когда вспоминаешь старые влюбленности.

Ох, просите меня за некоторую ваниль…
(。•_• 。)

Сказали предварительные результаты за сочинение. Говорят, все хорошо, только слишком вольное трактование "Евгения Онегина". Якобы он у меня вышел эдаким кутилой, который видит счастье жизни в балах и праздниках. Ну, зашибись. Еще скажите, что это не так, лол. А так вроде все грамотно.

Еще скоро Новый Год, а у меня нет ни денег, ни места, где бы можно было отметить. Традиционная встреча с подругами, судя по всему, отменяется, ибо одна как раз под НГ будет переезжать, а у второй будет слишком много народу. Моя же маман уперлась рогом и не хочет оставлять квартиру под мое распряжение. Но я все равно ее уломаю.

Завтра, кстати, наконец-то иду к парикмахеру. (Спустя неделю мне все-таки удалось записаться к своему любимому мастеру, ура). Если меня не обрежут как какого-нибудь додика, скину фото, как получилось.
｡◕‿◕｡