што

Боги снизошли до холопов - аж позвонил.

Один пункт вычеркнем, а вот бывшая жена все еще никуда не делась.
Но спокойнее мне стало, да.

О, чувствую, это будет самый хуевый день рождения в моей жизни.

Во-первых, меня он не поздравил и не чешется. Он даже не пишет ничего, хотя обычно, как только я выхожу в онлайн, пишет сразу хоть что-нибудь.
Во-вторых, его бывшая жена в прошлое воскресение была у него в друзьях ВК на 4 месте (да, я знаю и знала, что они общаются, но… ;), он кидает ей песенки. Как сейчас обстоят дела, не знаю, но, думаю, в списке друзей она поднялась.
В-третьих, он (азаза, давайте дружно поржем над тупой пиздой, т.е. мной) поставил лайк к ее новой аве. Обычно он лайки фоткам не ставит вообще. Справедливости ради надо сказать, что и моей аве он тоже лайк ставил, но бля…

Поясню.
Я до последнего не заходила к ней на страницу, не смотрела лайки, не шпионила.
До последнего воскресения. 4 место в списке друзей при его исключительной общительности - это не хуябора какая-нибудь. Я на втором. Была, по крайней мере.

Я бы забила на лайки, музыку, 4 место. Я бы забила на то, что с днем рождения не поздравил. Если бы это все не свалилось мне на голову вместе.

Блять, даже отмечать ничего не хочется… Хочется плакать. Хочется исчезнуть.

Думаю, многие замечают, что я люблю резко перескакивать с темы на тему в блоге, что-то не договаривать, умалчивать и т.д. Дурацкая привычка, но, замечаю, так происходит, когда все хорошо. Я начинаю "заупокой", но не заканчиваю вообще.

Время немного исправить эту ситуацию.

С тем молодым человеком, о котором я не так давно писала, я познакомилась на той вписке за несколько км от города. Особо расписывать его не буду, но да, он старше меня (не уверена, важно ли это, но тем не менее). И есть одна деталь - он жил в гражданском браке.

Переписывались какое-то время в интернете, потом (в феврале) он позвал меня гулять (я не пошла, потому что голову долго надо было мыть, лол). Через какое-то время позвал в гости.
Я соврала маме, что поеду к подруге К. В тот день я решила остаться "у К." на ночь.
На следующие выходные я поехала на ночь "на вписку". На той "вписке" один на один я первый раз поцеловалась.
Ну, вот так все и завязалось…

Потом я включила паникера (именно в этот момент я писала в блог), а я в этом деле мастер. Нервов я себе потрепала - мама не горюй, но все обошлось. Ну, вроде.

Через какое-то время я решилась задать вопрос по поводу отношений, потому что изводить себя больше не было сил. Он пояснил, что без отношений ему, в общем-то, нормально (вы только не думайте, что мы только спим - это не так), но если меня что-то не устраивает, то я должна сказать, я не должна молчать об этом.
Нет, я не стала требовать серьезных отношений. Все-таки, сама считаю, это дело времени. Как бы банально ни звучало, узнать надо друг друга получше (но спать друг с другом - это норм, лол. нет, серьезно, если хочется - why not?).
Если уж совсем припрет за отношения - обязательно скажу. А пока наслаждаюсь моментом. Может, это и не выльется во что-то серьезное. А может, и выльется.

Этот день должен войти в историю.

Потому что я впервые в жизни приготовила какое-никакое самостоятельное блюдо, которое получилось весьма годным, при этом не спалила полкухни (при моем-то рукожопии).

За 20 дней до совершеннолетия кое-кто впервые взял в руки мясо, лол.
Сделала курицу в меде и соусе терияки.

На самом деле, получилось неожиданно вкусно, даже не черные огарки и не сырые куски мяса.
А мама сказала, что во мне спал талант.)

Ох, рада, на самом деле.
Не идеально, но все же хоть какие-то скромные удачные шаги в сторону кулинарии.

Сегодня наконец-то пришли все результаты пробных экзаменов (вроде кроме устной части по английскому).

Итак:
Математика - 12 из 100 (это вин, пацаны)
Русский - 86 из 100 (окей, лучше, чем в начале года)
Английский - 79 из 100

Когда сказали про английский, я очень сильно удивилась, ибо рассчитывала максимум на 60, а тут вот оно как. Но есть еще устная часть, а это значит, что эти баллы усядут до X из 80, и только после этого к ним приплюсуется что-то еще в стобалльной системе. Сдавай я ЕГЭ год назад, было бы 79, было бы отлично, а тут черт еще знает, насколько я там наговорила (особенно с этим эпичным "твою мать" в середине текста).
Для нормального поступления обществознание нужно написать минимум на 70. Будем сейчас задрачиваться с ним, т.к. я до сих пор понятия не имею, как правильно писать эссе.
С русским все относительно неплохо, но могла бы лучше. Моя одноклассница, например, 91 балл набрала. Я ей не завидую, но мне есть куда стремиться.
А вот про математику промолчу. :D Да, в общем-то, черт с ней - я базовый уровень сдаю.

Уот так уот.

Ну, замечательно, ребята.

Он подрался и теперь с разбитой головой.
А я всячески сдерживаю свои эгоистичные попытки прибавить головной боли в виде каких-то вопросов о наших отношениях.
Понятия не имею, когда его увижу, но желание расставить все точки над i меня преследует просто невероятно.
Больше не смотрю в сонник, но, сука, карты показали, что лучше разговор не затевать. Но не терпеть же это.

В общем, я не знаю…
Я устала.

При принятии решений я слишком много внимания уделяю всяким мистическим штукам. Особенно в области отношений.

Например, я чуть ли не свято верю верила в сонники и гадания на картах Таро. Мне кажется, что предсказания по ним сбываются в большинстве своем. Я не понимаю, как так происходит.
Еще я верю в визуализацию и в то, что мысли материальны.

В итоге после прочтения херового предсказания, мое настроение портится к ебеням, я начинаю переживать, рыдать, визуализировать, тем самым, как мне кажется, притягивать все дерьмо.

Сегодня меня настолько достало читать в соннике об адовом пиздеце в отношениях, что я удалила закладку и послала все к чертовой матери. Надоело. Я устала думать о том, что все плохо.
Нужно успокоить свою душу и перестать так сильно полагаться на сны. Карты меня в этом плане больше радуют, лол.
Буду развивать умение контролировать мысли.

Упс, к врачу я так и не записалась.
Тест отрицательный.

Кому-то тут явно приключений на задницу не хватало.

Потому что у меня, блять, задержка.
Да, именно в том смысле, в котором вы поняли. Уже неделю.
Панику пока вроде как разводить рано, но не хватало мне в 18 лет мелких пиздюков растить, когда я сама еще ребенок. Как бы еще и одной не пришлось.
Отличный сюрприз перед экзаменами.

Когда-то я говорила, что являюсь рассудительным человеком. Забудьте нахуй.
Т.е. о защите я подумала, но вероятность-то все равно не 100%. Более того, какими-то остатками мозга я понимаю, что залететь не могла, но от задержки никуда деться не могу.

Завтра буду записываться к врачу.

Это пиздец. [2]
Я уже вижу, как градус моей ебанутости в ваших глазах растет.

И прошу прощения, что пишу только такую хероту, но выговориться надо.

Сейчас буду выворачивать всю душу наизнанку…

Еще чуть-чуть и я начну испытывать отвращение к самой себе.
Становится противно от осознания того, что я делаю.
Мне кажется, что мною пользуются.
Чувствую себя бесплатной шлюхой.

А дело вот в чем (моралфагам, пожалуйста, не читать).

Один товарищ тут очень неплохо устроился. Ну, а что? Выгуливать меня необязательно, подарков я не требую, и вообще, готова упасть в объятия чуть ли не сразу (в причине мне, кстати, хотелось бы разобраться), сама приезжаю домой практически каждые выходные, мозги не трахаю (ему. а с собой у меня вечные баталии.), в отношениях не состоим, значит, ничего друг другу не должны. Почти идеальный вариант, хули.

В итоге в перерывах между встречами или выходными моя самооценка катится в ебаное днище. А с моими проблемами с головой эффект удваивается, я начинаю рыдать (и не только) от ненависти к самой себе ("меня не ценят", "мной пользуются", "меня никто не любит/не полюбит", "по-любому сейчас с бабой какой-нибудь", "ему вообще нужно от меня что-то еще?", "а вдруг он сейчас вместе со своими друзьями ржет надо мной?").
С другой стороны, зачем он тогда просто гуляет со мной иногда? Зачем пишет?
Все же, он часто такой заботливый…

Надо поговорить с ним на эту тему, разобраться, что к чему.
Он, поди, считает, что все нормально. Даже не догадывается, что что-то не так. Действительно, я ж молчу в тряпочку!
Охуенно. Сама себе вытрахала мозг во все щели, накрутила, и молчу. Безмозглая щель.
О, эта любовь к самобичеванию и моральному мазохизму.

После совершеннолетия пойду к психиатру - это пиздец.

Знаю, что встаю на скользку дорожку, но у меня опять бомбит.

В последнее время постоянно вижу интернет-возгласы о том, как всех задолбал феминизм, но, что удивительно, постов от феминисток вне специально созданных ресурсов я практически не вижу. И что же всех так задолбало?

Еще недавно видела пост на Пикабу, в котором были высмеяны молодые девушки (думаю, части нет и 18), вышедшие на акцию с плакатами на разные остро-социальные темы (дискриминация, оценка человека по внешнему виду, роды - выбор женщины и т.д.).
Так в комментах их всех смешивали грязью, говорили о том, что девушки "не ебабельны", что все это от недотраха, что на плакатах бред написан…

И ни один из таких комментаторов не обратил внимания хотя бы на ту же проблему изнасилования, которая также была поднята этими девушками.

Действительно, тут ведь для опровержения надо найти аргумент посложнее, чем: "Не хочешь рожать - не рожай" и "У них просто мужика нормального нет".

Чемпион по ненависти к себе (а в будущем - и по литроболу) вернулся, и снова готов вносить немного боли и страданий в вашу повседневную жизнь.

Как вы понимаете, у меня все печально. Да ладно?!

С каждым днем моя самооценка падает все ниже, ниже, ниже… Хотя, казалось бы, куда еще?
Я реву с периодчностью несколько раз в неделю из-за вроде бы надуманных фактов.
Моим хобби в который раз становится, как я его называю, моральный мозахизм. Т.е. придумывание поводов ненависти к себе со стороны других людей с последующим самобичеванием.
Я начала делать то, чем не занималась около 3-х лет, благо, не в такой критической форме, с которой я сталкивалась в последний раз. Прошу прощения, что не говорю конкретнее, ибо тогда вы меня примете либо за ТП (можно подумать, это не так), либо за совсем ебнутую на голову.
Настроение стало зависеть от совершенно дибильных, мелких и почти незаметных деталей.

Эмоциональное здоровье в полной жопе. Иногда мне действительно кажется, что у меня проблемы с психикой, и надо бы идти к врачу… Только помогут ли мне?

Либо я просто напридумывала себе всякой херни и теперь угораю.

Масла в огонь подливают близящиеся экзамены (ага, я тут по большей степени вообще не из-за них парюсь).

Вряд ли это весна на меня так действует.

Ах, да. Поздравьте. Я впервые в жизни поцеловалась.

Мою фотку… нет, не так… МОЮ ФОТКУ себе на аву поставила другая девушка. Популярность, ё-моё.

Я пока еще не решила, хорошо это или плохо, но определенно офигела от этого факта.

Вчера объявили новые даты музыкального фестиваля Tremor Conrtrol.

Конец октября.

В прошлый раз (когда фестивал отменили, кстати) я не смогла поехать из-за возраста, хотя очень хотела. В этот же раз к моменту проведения мне уже полгода как будет 18, и я смогу гонять на концерты в Москву и Питер.

Навострить, что ли, лыжи на фест?

Помните ту развеслую учительницу МХК?

Недавно она поставила на свою аватарку ВК фотографию себя на фоне Биг Бэна. На вопрос нашего класса о том, была ли она когда-нибудь в Лондоне, та ответила, что ездила туда на новогодние праздники.

Под фотографией также собрались комментаторы и вопрошающие, а учительница тем временем всех уверяла, что это действительно ее фотография и это не фотомонтаж.

А потом моя одноклассница нашла этот фон Биг Бэна без нашей учительницы в гугл-картинках.

Конец кул-стори, я в ауте.

На самом деле, мама сама не рада, что этот ее друг по работе наколдырился до такой степени, что пишет всем дурацкие сообщения. Еще надо отметить, что тот чувак откопал мой номер телефона без помощи моей мамы. Потому что может. Потому что у него, видимо, есть доступ к базе данных телефонных номеров.

Просто отлично.