што

Завтра, я смотрю, у многих первый (а у кого-то уже и второй) экзамен. У меня в том числе.

Итак, я всем искренее желаю удачи.
Я желаю, чтобы всем попались хорошие варианты. Чтобы никто не волновался. Чтобы организаторы были адекватными. Чтобы всем хватило времени и знаний написать на хорошее кол-во баллов.

Для меня русский - очень важный экзамен, я возлагаю на него огромные надежды. Надеюсь, они оправдаются.

Отбросим страхи и напишем все на отлично!

٩(｡•ω•｡) و

Да кого я обманываю? Я пытаюсь быть честной с собой, и я понимаю - я хочу к нему. Я хочу с ним нормальных отношений.
Какими бы разными мы ни были, как бы ни раздражали меня в нем некоторые вещи…

А рассуждая о том, что мы друг другу не подходим, что отношения мне не нужны, что мне и так хорошо, я лишь пытаюсь успокоится, обманываю и пытаюсь убедить себя в том, что у меня несерьезные чувства к нему, да и вообще это так, мимолетное влечение.

И вот что забавно: я ведь не могу ему ничего предъявить. Не было обязательств, он мне ничего не обещал. Я не в праве его обвинять.
А все эти душевные терзания - это только моя проблема. И ничья больше.

И как бы мне ни хотелось с ним поделится своими переживаниями, слишком эгоистично перекладывать свои проблемы на других. Этого сделать я не могу.
В противном случае, думаю, я его еще и как друга потеряю.

Я просто надеюсь как можно быстрее этим переболеть.
Хотя в тайне и надеюсь, что такие, кхм… страдания, что ли, будут когда-нибудь оценены по достоинству.

Хочешь похудеть?
1. Влюбись.
2. Влюбись взаимно.
3. Подожди, пока тебя променяют на другую.
4.…
5. PROFIT!

Из-за всех этих переживаний я сильно похудела.
Сейчас я вешу меньше, чем весила в октябре (а до сегодняшнего момента это был мой самый маленький вес). Да, ушли скорее всего мышцы, а не жир, но скоро я снова начну тренить, т.к. теперь есть больше свободного времени.
Грубо говоря, за 2 недели я наистерила настолько, сколько скидывала за 3 месяца прошлым летом.

Хоть какой-то толк от этой нервотрепки.
Шучу, конечно.
Лучше бы была пухликом (хотя я и сейчас нехудая), но мои чувства, если их так можно назвать, были бы ответными.

Ну, и да.
Сегодня она ночевала у него. Нет, он мне этого не говорил. Просто кто-то шпион дохуя я это знаю.

Чет меня сегодня прорвало.

Поспала сейчас немного (в ванной, ага), села за ноут, пришла к выводу: пусть устраивает свою личную жизнь…

Братцы, это же прогресс!
О, да.
Это просто невероятнейший шаг из всего дерьма, творящегося у меня на душе.

Господи боже, почему меня так бесит эта баба?
Меня уже больше бесит сам факт, что она меня бесит, чем она сама.

Всеми силами пытаюсь избавиться от этого чувства, но пока безуспешно.

Да даже девушка того чувака, который звал меня потусить тем летом, меня не бесила, а показалась милой.
Мозг, какого черта?

Никогда. Слышите, НИКОГДА не пытайтесь пропылесосить ноутбук самостоятельно.

Примерно с 16:30 до 17:30 я пласяла с бубном над крышкой, с 18:00 и до 20:00 над, как мне казалось, сломанным экраном.

Первый раз после сборки ноут вообще включаться не хотел, потом загрузил красный экран (вещание прямиком из ада нахуй), сейчас показывает нормально, но тормозить стал сильнее.

Еще осталось 3 невостребованных болтика.

Зато почистила хули.

Завтра последний звонок.

А я что? А что я?
А я жопой чувствую, что он ей песню отправил, а она ее добавила. Я НЕ ЗНАЮ, КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ!

Я пришла из школы и во мне, при моем на удивление сильном спокойствии в течение последних 3-х дней, разгорается адовый пожар, меня прямо подмывает зайти к ней страницу, чего я обычно не делаю (чтобы себя не расстраивать). Все же захожу, смотрю аудио, и просто с первого взгляда угадываю песню, которую кинул он, хотя впервые вижу ее.

Хотя я понятия не имею, когда она ее добавила. Может, это и не сегодня и не вчера было.

Душу себя я подуспокоила. Уже как-то намного более пофиг, чем было 9 мая, например. Или 10-го.
Но факт забаный. Интуиция просто чумовая.

Энивэй, надо учить себя на париться по этому поводу. Мне должно быть пофиг даже на это.
Но, судя по всему, собственничество, а не влюбленность, все еще говорит во мне очень сильно, прямо-таки кричит.

Пробник по истории на 54 балла написала еще. Это больше, чем я ожидала.)

Что же я чувствую?

Во-первых, мы все еще общаемся. Уже как друзья. Но все-таки общаемся и даже почти так же, как было до этого.
Во-вторых, я подозрительно легко переживаю "расставание". Надо признаться, меня как-то даже отпустило, что ли. Т.е. я могу больше не выворачивать себе мозг наизнанку в попытках узнать, где он и что он. Какое-то спокойствие определенно появилось. Больше нет неясности.
В-третьих, меня бесит та баба. Не могу ничего с собой поделать. Как только представлю, что они там вместе, хочется глотку перегрызть… бабе, а не ему. Вот она, женская логика. Виноват (формально, конечно, ибо фактически он не виноват, что ему другая понравилась) мужик, а глотку перегрызть надо бабе.
В-четвертых, у меня явно нет серьезных чувств к нему. Кое-какие его действия, некоторые его менеры меня, честно сказать, даже раздражали и отталкивали.
Или я просто себя успокоить пытаюсь. Но вышесказанное все-таки верно.
И в-пятых, я все равно ревную. Просто невероятно. Чувство собственничества зашкаливает. Я понимаю, что мы уже не вместе (да и не были, честно говоря), но любые бабы, ОСОБЕННО в лице той, меня бесят. Мне просто необходимо, чтобы он писал мне, проявлял какое-то внимание, несмотря на ту даму. Я хочу знать, что оставила след в его жизни. И, что странно, я совсем не хочу, чтобы они с той бабой сошлись по-серьезному. Обычно своим привязанностям я желаю счастья-радости, сейчас же во мне говорят другие чувства.

Я не пытаюсь показаться стервой. Я не пытаюсь показаться идеальной.
Я просто пытаюсь быть честной самой с собой.
Мне надоело себя обманывать.

Поговорили.

Ничего существенного не сказал.

— У вас с ней все серьезно?
- Нет.
- В смысле, нет?!
- Ну, или может быть…

Короче, положу на данного товарища болт, ибо заебал.

Надо же, интуиция, когда я изводилась весь день 9 мая по сути ни с чего, меня не подвела.

Позвонил (после того, как я предложила встретиться ВК), сказал, что нравится та баба. Я все же настояла на встрече завтра, он не отказался.
Когда писала ему ВК, о том, что понимаю, что сердцу не прикажешь, сказал, что я очень хороший человек.

Конечно, обидно.
Но с другой стороны, будто камень с души упал. Теперь я не нахожусь в неведении.

Посмотрим, что будет завтра.

Я чувствую это.

Вчера ничего мне не писал, хотя был онлайн. Но более чем уверена, что для той бабы он время нашел.
Уже не кажется, что все будет хорошо. Кажется, что исход у событий только один.

В очередной раз меня опрокинули ради другой бабы, потому что я недостаточно *вставить нужное слово*.

Печально.
Я чувствую боль.

Время сменить имя блога.

Теперь я desespero, а не charlie's child.

С португальского - отчаяние.

Смешно уже от собственной тупости.

Короче, я на 9 мая ездила к бабушке. Он гонял в поход со своим другом и… нет, не бывшей женой, а бабой из той готх-компании. Он и не скрывал этого. Да и я бы слова не сказала, если бы эта баба НЕ РАССТАЛАСЬ СО СВОИМ МОЛОДЫМ ЧЕЛОВЕК МЕНЕЕ МЕСЯЦА НАЗАД БЛЯТЬ.

В общем, вчера, когда я вернулась домой, а он - из похода, он даже и не подумал написать, спросить, как дела (пришлось все делать самой). Почувствовала, что пишет как-то суховато, не так, как обычно. Когда спросила о походе, рассказал немного о друге, о той же бабе ни слова.

Надо вернутся на полнедели назад и отметить, что меня, например, в поход никто не звал (даже когда он был еще не в курсе, что у меня есть планы на 9 мая). А вообще-то мог бы, ибо с бабой той мы знакомы.
(ТПмод on: Мое воспаленное сознание делает вывод, что он не хочет: а) показывать меня друзьям, пусть этот друг и знает о моем существовании, б) палится в общей компании, что мы общаемся. ТПмод off)
Идем далее… Сегодня он добавил аудиозаписи той бабы себе. Да, я знаю, что это может быть и по-дружески, и скорее всего они слушали эти песни в походе, но ёбнврт…
И да, ни вчера, ни сегодня встретиться со мной он желания не изъявил. Хотя я не спрашивала. Но энивей, инициатором встреч всегда бывает он. Делаю скидку на то, что он пишет диплом, но ПО ПОХОДАМ ШЛЯТЬСЯ ВРЕМЯ ЕСТЬ БЛЯТЬ, А НА МЕНЯ НЕТ. ОХУЕННО.

Нужно срочно разбираться с этой ситуацией. Чувствую себя невероятно ебанутой. Ни один нормальный парень с такой ревнивой ТП встречаться не захочет.
А вот это уже повод немного позаниматься самобичеванием…

Когда бабе нечего делать, баба начинает выносить мозг. Себе, подругам, своему молодому человеку, иногда все вместе. По ситуации.
Страдать. Страдать. СТРАДАТЬ.

Меня, например, нельзя оставлять наедине без дела - я начинаю думать. Думать и страдать.

Поехавшая.

Хорошо отметили день рождения с подруженциями. Посидели в кафе, погуляли. "В общем, ничего нового". (с)

В субботу отметили день рождения уже с ним.
Потихоньку забиваю на бывшую жену. Ибо если они сумели разъехаться, но остаться в нормальных отношениях, не разосраться и не обложить друг друга матом а-ля "Она дура"/"Он козел", значит, это о чем-то уже да говорит.
Поняла, что это верх тупопёздности так ерепениться из-за, в общем-то, ерунды. Лайк поставил, офигеть. Надо теперь за это голову откусить. И почему мне можно общаться с другими парнями, а ему с другими девушками - нет?

Еще (fuck yeah) снова начала тренить. Левый бок, из-за которого долго спортом не могла заниматься, пока не болит. Еще не вечер, конечно, но даже занятия не в полную силу дают результат. Тем более с питанием.
ЗОЖничаю, короче говоря. И даже не балуюсь бухлишком.
И вроде пытаюсь сойти с пути ненависти к себе.

При всем при этом чет приунываю из-за обществознания. Месяц остался, а у меня зад подгорает. Чтобы попасть на бюджет, надо набрать в среднем по 83 балла по каждому предмету. А это жопа. Полнейшая и глубочайщая жопа. Я эссе по обществу не знаю, как писать. Паника.

И да, начала читать книгу "Девушка с татуировкой дракона". Месяц до экзаменов - why not? Мне же совсем некуда время девать.

В общем, вот такой краткий, сумбурный рассказ о том, что происходит.