што

А за мной тут приударил один товарищ.
Да, опять из той компании.

Но есть проблема: он, грубо говоря, не в моем вкусе. Не нравится он мне, и все тут. А еще ему в августе исполняется 27 лет, и это совсем уж пиздец (напомню, мне 18 !).
Хотя, как мы уже знаем, мне нравятся парни постарше, и это наверно даже не было бы проблемой, но только при условии, что этот парень мне бы нравился. Хоть чуть-чуть.

Нет, он не плохой. Нормальный человек. И я более чем не против общаться с ним, как с другом.
Но отношения - нет. no. nein.

И вот я теперь на распутье: как отмазаться от человека, но не испортить отношения с ним же и остальными знакомыми?
Ведь все, что я умею делать в таких случаях - очень некрасиво прямолинейно посылать матом.

(•ิ_•ิ) ?

Отменила визит к психиатру.

Я ж сильная, хули.
Сама справлюсь.
*сарказм*

Закончились танцы с бубном вокруг экзаменов, начались вокруг поступления.

Мне нужен бюджет. Потому что 500 000 на обучение мы не потянем.

До 24 числа включительно можно принести документы в вуз. После этого база закрывается, в рейтинге больше никто не появится.
На сайте есть рейтинговые списки, и я там не в самой жопе.
18 числа мне позвонили из этого вуза и сообщили, что я никуда не прохожу на бюджет, в связи с чем возникла пара вопросов:
а) Откуда вы это знаете, если документы будут нести до 24 июля, а сегодня только 18?
б) Как я не прохожу, если я, блять, на первом месте в рейтинговом списке на эту специальность?

Мне сказали, что там проходной выше, чем у меня. Что возможно я попаду во вторую волну. А мне тем временем стоит принести оригинал аттестата в вуз и заключить договор на платное обучение на другую специальность, на которую я тоже подавала документы.

Моему однокласснику сегодня из этого же вуза позвонили и сказали, что он проходит на бюджет.
Я, блять, вообще ничего не понимаю тогда.

И на сегодняшний день передо мной 5 человек в рейтинге (при 8 бюджетных местах).
Проходные баллы на эту специальность не очень высокие, и будет ооочень весело, если особо хитрые люди наподают на нее документы и займут места передо мной за эти оставшиеся 3,5 дня.
Вчера-сегодня уже прибежал один.

Я расстроена.
Потому что у меня уже выдернули буквально из-под носа (я 16-ая при 10 бюджетных местах) другую интересную специальность, документы на которую я тоже подавала.
Хотя 99% остается еще одна. От которой меня воротит.

Это будут самые веселые 3,5 дня в моей жизни.

Собирая справки для поступления, попала на прием к психиатру.

Короче, дали мне визиточку и сказали позовнить, записаться, если захочу, из-за своих проблем с пищевым поведением.
Кажется, я знаю, чем я буду заниматься в августе - лечиться.

И ведь действительно подумываю позвонить.
Ибо как бы меня ни уговаривали знакомые или родственники - со мной что-то не так, и это что-то надо исправлять.

Говорить, наверно, не буду никому.
Просто потому, что психические проблемы проблемами не считаются. Только если ты сам с собой в общественных местах не разговариваешь или не бегаешь по улице голым. А все остальное - блажь, прихоть. Не хочешь есть? Не ешь. Все.

Когда я говорила маме, что не могу остановиться есть, она говорила: "Так контролируй себя. У тебя что, силы воли нет? "
Когда я просила ее не покупать печенье или булочки, потому что я съедала их моментально, все, разом, до отвала, она говорила: "Ты не ешь. А мне можно, я хочу".
Когда я попросила отвести меня к психиатру года два назад, она ответила: "У нас что, денег дофига по врачам ходить?! Все с тобой нормально".
Когда я говорила подругам, что моментами ненавижу себя, они говорили: "Ну… Ты думай о хорошем, не притягивай негатив".

У них все просто.
Невдомек этим людям, что когдя я слышу советы такого плана, мне хочется взять камень потяжелее и разбить его им об голову. Потому что я не могу себя контролировать. Потому что я не могу думать о хорошем. Потому что у меня мозги набекрень, а они считают это шутками. Никто не воспринимает такие проблемы всерьез.

Но я уж лучше попробую вылечится, чем все жизнь мучиться и заставлять себя думать, что все хорошо, что так и должно быть.

Потому что это ненормально. И горячим чаем и пледом такое не исправишь.

Такой огромный этап жизни окончен. 11 лет сторого режима школы, как-никак.

А мне очень-очень сильно похер.
Разве что рада, что это все наконец закончилось, хотя те 11 лет кошмаром не были, да.

Ввиду того, что, во-первых, все экзамены остались позади, и во-вторых, что мне-таки нужно отвлекаться от дурных мыслей, я начинаю посещать всякие культурные мероприятия.

19 июня, например, ходила на концерт групп Звёзды и Вхоре.

Изначально навострила лыжи туда в гордом одиночестве, но в последствии ко мне присоединились двое знакомых из новогодней компании. Говорят, что со многими с нового года вообще не встечались, поэтому есть предложение ходить на мероприятия чаще.

Сам концерт прошел весьма недурно, но народу было максимум человек 30.
Сразу отмечу, Вхоре мне не нравились изначально и не понравились во время выступления (и как я радовалась, что они играют первыми после Dj-сета), даже отсылка к английскому whore их не спасает, а вот Звезды - высший пилотаж. Синтезаторы, синтезаторы, еще немного синтезаторов - все, как я люблю. Прямо как МакДональдс.
Окуривание бара ладаном, кстати, отличная идея. Хотя это чистая вкусовщина - просто я люблю благовония.

Между тем, мозг проветрила на "ура". В тот день я вперые за долгое время легла спать со спокойной душой, мне почти не хотелось думать о том… ну, том самом.

И да, теперь вдруг после совершеннолетия у меня стали спрашивать паспорт.
Т.к. мне всегда говорили, что я выгляжу страше своего возраста, буду рассматривать это как комплимент - что в 14 лет казалось крутым, сейчас уже таким не кажется, лол.

Немного фото:

✧ʕ̢̣̣̣̣̩̩̩̩·͡˔·ོɁ̡̣̣̣̣̩̩̩̩✧

Все, успокою свою душу, выгоню дьявола.

Не буду больше сношать мозги вам по поводу этого чувака, не буду больше сношать мозги себе (или буду хотя бы пытаться не сношать), постараюсь все забыть.

Просто… Ну, а что еще делать?
Страдать и ныть? И много я этим изменю? Ах, да, испорчу себе настроение. Да-а, это определенно стоит того.
Шпионить? Возвращаемся к предыдущему вопросу.

Блин, люди сходятся, люди расходятся, тебя бросают, ты бросаешь - это нормально. И не надо делать из этого трагедию.
Да, неприятно, но если отсутствует у двух людей совместимость, то что поделаешь?
Попробовали, не получилось - похуй, идем дальше. Окей, не похуй, но идти дальше надо.

Единственное, из-за этой чехарды я подрастеряла контакты с некоторыми людьми. Грубо говоря, когда будет вписка, меня там не будет, потому что будут они. Во-первых, хуй пригласят, во-вторых, сама идти особо желанием не горю.
Не вижу смысла портить всем вечер своей постной рожей. А еще и сталкивать нас с той барышней лбами под действием алкоголя - так себе затейка, согласитесь.

Хах, даже и знаю, о чем теперь писать сюда, как не о том самом. :D
Зато хоть посты качественнее будут.

(´｡✪ω✪｡｀)

О.

Они по ходу там официально встречаются.

Сейчас один чувак из нашей компании благополучно спалился вступлением в группу, организованную ИМ и той мадам. Тусить собираются. И еще один чувак из нашей компании там есть.

Перезнакомил там со своими друзьями ее по ходу.

Не то что мне бы сильно хотелось там появляться и видеть эту сладкую парочку, но сам факт.

Заебись…

Уже месяц я не могу отойти от тех "отношений" и почти каждый день пытаюсь разложить ситуацию по полочкам, чтобы понять, что я сделала не так.

Нет, я не ищу проблемы в них. Если даже третий муж бьет по роже, то виноват не муж, а рожа - вот мое кредо.
Как бы я ни крыла матом ту даму - ничего личного, это все от обиды.
Копаться и находить недостатки я начинаю в себе.

"Почему я не такая, как она? "
" Что во мне не так?"

Приводит это примерно к такому результату:
" Она красивее, с ней интереснее, она во всем лучше, а я… получается, ничтожество. Кому я такая нужна? Всегда вторая. Кому, блин, нужна моя самоотдача, уважение к партнеру, отсутствие мозгоебства по дурацким поводам, моя ебучая верность и преданность, когда всегда найдется тот, кто лучше?"

Я всего лишь хочу нормальных отношений, чтобы человек ценил меня и не хотел меня менять на кого-то.

Но нет. Нахуй я никому не нужна.

Фейлюсь по всем фронтам.

Уже третий экзамен (ибо математика нормально прошла) заставляет меня выходить из аудитории в состоянии упоротой лисицы.

Когда я увидела задания, я
- чуть не разревелась на русском
- чуть не разревелась на обществе
- разревелась на английском

Сегодня мои нервы сдали.

Я слушаю аудирование и понимаю, что валюсь на том, что можно сделать без ошибок. Дослушиваю второй и последний раз и понимаю, что половина вопросов осталась неотвеченная.
Начинаю читать другие задания. Ничего не понимаю. Как будто 11 лет учила не английский, а какое-то его подобие.
Тонны слов, которые я вижу впервые. Все непонятно. И дичайше обидно.

Грубо говоря, спустя 35 минут аудирования, я 30 минут с перерывами заливала слезами КИМ, пытаясь не спалится, прикрываясь волосами и рукой (благо, сидела на последней парте).

Вышла, умылась, относительно успокоилась.
Перерешала часть заданий.

Выходя после русского, я сказала: "Я еще никогда так плохо не писала сочинения".
Сегодня я могла бы выйти после английского и сказать: "Я еще никогда так плохо не писала английский".

79 баллов в пробнике? Пфф.
Сегодня я на такое даже не рассчитываю.

Не совсем представляю, как моя нервная система еще выдержит сдачу истории и устного английского.

:(

Так вот.

Оставь надежду, всяк сюда входящий.

И, думаю, сегодня меня официально обломали на "продолжение банкета", потому что сегодня в разговоре он мимоходом упомянул, что был у нее.

До свидания.

Мда…

Не везет мне с экзаменами.

Обществознание сегодня писали. И что бы вы думали? Школе не хватило дополнительных бланков. ДОПОЛНИТЕЛЬНЫХ БЛАНКОВ, БЛЯТЬ! НЕ ХВАТИЛО!
Их везли из нашей школы! В ту, в которой мы писали.

Мне хватило. Но пока они искали бланк, прошел дохуиллион времени, и вот его мне не хватило.

За 10 минут до окончания экзамена передо мной стоял выбор:
- полностью переписать остатки эссе и рисковать не успеть перенести еще одно задание
- переписать остатки эссе не полностью, но перенести задание тоже

Выбрала второй вариант.

Вышла из аудитории. Спросила, могу ли подать апелляцию из-за нарушений условий проведения. Так вот сопровождающая сказала, что, мол, из аудитории ты вышла, так что все. А я еще подумала, вроде бы говорили, что можно написать до выхода из ППЭ, а не аудитории. Но та меня заверила, что все не так.
И я, конечно, ушла, так и не подав апелляцию. А ведь хотела. И да, мне было похер, что из-за меня вся аудитория переписывала бы.

Но увы-увы.

Завтра еще обещали результаты по русскому… Кажется, близится vodka time.

Тем временем я опять о своем или Fuck Logic …

Специально не заходила ВК пару деньков (why not? режим "сделаю вид, что я суперзанятой человек и у меня over9000 дел" никто не отменял), НО пользовалась сообщениями через мессенджер. Т.е. ты можешь читать сообщения и отвечать на них, но значок онлайн не горит.

Написал, пока меня не было. К сожалению или к счастью, ничего серьезного - просто песня.
Задала уточняющий вопрос, что это была именно песня, т.к. к моменту, когда я официально прочитала сообщение, оно уже оказалось пустым. Ответил односложное "да". И тут началоооось…
Я задаю еще один уточнющий вопрос, типа, может, название скинешь. И все. Карма. Меняемся ролями. Теперь он меня сутки игнорит, не читает сообщение. Хотя онлайн, пусть и с телефона.
Сегодня прочитал. И ничего не ответил.

Рискну предположить, что он уехал к родителям в деревню (а не со той блядобабой куда-нибудь), поэтому у него нет доступа к нормальному интернету. Потому он не может ни название скинуть, ни еще раз сам трек.
Но в чем блядская проблема пояснить, мол, так и так, извини, щас не могу, приеду, скину еще раз?
Допытывать я у него ничего не собираюсь и заваливать сообщениями - тоже. Но блин…

Сам написал - сам кинул в игнор. Окееей.

Вас приветствует будущий работник месяца в сфере обслуживания.
А как прошел ваш экзамен?

Тесты - хуйня, завалилась на ударении 100%, еще в паре вариантов ответа не уверена. С остальными вроде нормально все.
Сочинение - блядское. Тема - воспоминания. Я еще никогда так плохо не писала сочинения. Долго думала над примерами. Переписала в чистовик предложение, которое не хотела переписывать. Второй литературный пример и заключение пришлось писать сразу в чистовик, т.к. по времени не укладывалась.

Проснулась, блять, в 3.30 ночи. С утра еще тошнило адово, а перед самым заполнением бланков потекла ручка.
Везение. Уровень: БОГ.

А одной однокласснице не хватило времени переписать сочинение на чистовик (отчасти из-за организаторов-дибилов), в итоге она списала только небольшую часть. А ведь пробники пишет на >80 баллов. Вот за нее мне очень обидно.
Апелляцию вроде подадут.

Вот такая делюга, в общем.
Здравствуй, МакДональдс.

Завтра, я смотрю, у многих первый (а у кого-то уже и второй) экзамен. У меня в том числе.

Итак, я всем искренее желаю удачи.
Я желаю, чтобы всем попались хорошие варианты. Чтобы никто не волновался. Чтобы организаторы были адекватными. Чтобы всем хватило времени и знаний написать на хорошее кол-во баллов.

Для меня русский - очень важный экзамен, я возлагаю на него огромные надежды. Надеюсь, они оправдаются.

Отбросим страхи и напишем все на отлично!

٩(｡•ω•｡) و