Сказ о Древне

ㅤㅤКогда над лесом сгущается ночь такая тёмная, что хоть глаз выколи, и даже сова, чья душа сродни мраку, дыханье затаит, тогда просыпается стародавняя тайна. Это не буря идёт и не хищник крадётся. Это Хозяин Леса себя являет.

ㅤㅤГоворят старики, что в самом сердце чащи, где корни переплетаются в древние узоры, а мох застилает землю, словно прабабки покрывало, живёт он — Древень. Не существо, не дух в обличье древесном, а само дерево.

ㅤㅤСтарше рек, молчаливее скал. И живее, чем кажется. Его корни землю пронизывают, как стародавняя вязь. Ветви его держат небо, дабы в мире оно не провалилось. Он — и есть Лес, и всё живущее в нём — его дети, племя, дыхание.

ㅤㅤВ тёмную ночь, когда звёзды молчаливо дрожат в небесах, а звери затаиваются в своих норах, именно тогда вспыхивает его свет. Он не пылает, а медленно тлеет, как янтарь огня под золой. Свет его сквозь корни в землю пробирается, да по почве-матушке доходит до каждого деревца молодого да старого, что растёт на земле.

ㅤㅤДревень не правит, не карает, не спасает — он просто есть. Стоит. Иногда покидает место своё, прогуливается. Дарит сияние своё детям своим. И хранит их. А лес дышит в такт с ним.

ㅤㅤИ если тебе довелось пройти тропой, где земля мягче, чем след, и воздух гуще сна — быть может, ты уже близко. Но помни: Древень сам решает, кого встретить.

ㅤㅤТихо. Слышишь? Нет? Значит, он уже здесь.

#рисунок #мое творчество #рисование #картина #дерево жизни #древень

Мне кажется это будет охуенно длинный месяц. Я мысленно зачеркнула первый день.

Из плюсов: убралась сегодня мега быстро (правда на нервяке), зато успела перехватить мороженку с манго в кфс до электрички. Не знаю, возможно на ней и держится моё настроение.

Знаю, что З. дома должен быть ровно столько, сколько нужно, но пиздец не хочу жить одна с этим зоопарком и потом ещё и квартиру сдавать собственникам одна. Так что всё же надеюсь, что это всё реально кончится через две недели…..

14 дней благодарности себе. День 13.

Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.

Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.

Раньше было иначе.

Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.

Откладывала.

Сомневалась.

Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».

И в итоге — не делала ничего.

От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.

Сегодня всё иначе.

Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.

Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».

Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.

И знаете, это не про спешку. Не про суету.

Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.

Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.

За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».

И я улыбаюсь, потому что это правда.

Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.

Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)

А всё остальное — беру и делаю.

Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.

Потому что когда ещё?

Сегодня я благодарю себя:

за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;

за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;

за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;

за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.

Благодарность себе — это напоминание:

я не тот человек, который «всё время собирается».

Я — та, кто делает.

Живо. Быстро. По-настоящему.

Потому что живу не в теории — а в моменте.

И позволяю своим желаниям случаться.

#Благодарность #марафон

"И вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды?"

Держу марку в стабильности чёрной полосы. З. вчера экстренно улетел домой по семейным обстоятельствам, только это само по себе уже плохо, но сейчас вроде все реанимированы, обследованы, накормлены и всё такое, в остальном вопрос динамики выздоровления и времени.

Для меня же этот отъезд — тоска серая.

Мы решили сдать эту квартиру хозяевам, благо по знакомству З. нашёл однушку по цене нашей трёшки до поднятия аренды, т.е. очень дёшево. Хозяин адекватный вроде чел, сделает ему регистрацию (бесплатно или за какие-то смешные деньги), но чудес, конечно же не бывает.

Самое главное, что непонятно, поможет ли это всё решить проблемы, потому что берутся они с потолка, и логичные их решения оказываются неудовлетворительными. Заедет ли он обратно? Достаточно ли будет регистрации, что бы его уже приняли в мфц по которым он бегает уже бог знает сколько? Снимут ли его с реестра, в котором он ни за что?

Это глобально, а текущие неудобства меня добивают. В квартире мы будем жить в счёт ремонта, а первый месяц в счёт уборки. До нас там неудачно сдавалась площадь каким-то чудовищам, я такие квартиры видела только в кино и новостях. Я бы с радостью там уже грузила мусор в мешки и перевезла бы туда посуду и вещи, но я на данный момент живу с какими-то тупицами, и уходить куда-то на целый день для меня равносильно тому, что оставить эту квартиру на попечение трёхлетних детей. Ощущение будто я на цепи у себя же в квартире. Охуительно. Есть целых две квартиры, а свободы — ноль. Уверенности в завтрашнем дне — ноль.

Конечно глобально ничего прямо плохого не происходит, но и удачным стечение обстоятельств не назовёшь.

Полежу пару дней в хандре, так и быть. Всё равно потом всё будет, как мне надо. Даже если ничего не сложится, как нужно. Я всё равно поимею всю эту ситуацию. В любом случае у нас всё будет в порядке, не здесь, так в другом месте, в другой стране.

Домашний уют

Наступает серый вечер –

Время скуки и тоски.

Груз усталости на плёчи

Нагло лёг и на виски

.

Давят нудные заботы.

Я домой иду с работы

Спотыкаясь через шаг.

Я бреду вдоль улиц тусклых.

.

Небо плачет надо мной.

По ухабистым и узким

Тротуарам грязь рекой.

И текут без остановки

.

Лужи в старые кроссовки.

Я до ниточки промок.

И в таком вот жалком виде

Прохожу в родную дверь.

.

Словно тоненькие нити

Обрываются теперь

Путы грусти и печали.

Нет им места в ярком зале.

.

Не пробраться им в мой дом.

Ни тревога, ни усталость

Не проходят вслед за мной.

Тьма на улице осталась.

.

Здесь лишь радость и покой

И горячий вкусный ужин

И питают книги душу

И подушка дарит сон.

Анатомия Страсти

Для меня началась удивительная эра просмотра этого сериала. Какой же он прекрасный и да, все наши сериалы (а я смотрела многие сериалы на тему медицины) ну слизаны просто с этого шедевра. Ну и ладно, ну и пускай, ну и окей.

Вообщем я на втором сезоне и предвкушаю что меня ждет еще много много серий.

Последние подобные ощущения я испытывала после сериала «Во все тяжкие»

Снова рисую. И это… волшебно.

Долгие годы я боялась прикасаться к краскам, кисточкам, пастели. Закончила университет по специализации Дизайн еще в 2016 году, и сразу же буквально выкинула все свои художественные инструменты.

Затем, спустя время, смотрела на работы других, вдохновлялась. Искра творчества приходила — а следом что-то шептало: «Всё равно получится дерьмо. Оставь.»

И я оставляла.

Но сейчас что-то щёлкнуло.

Спустя годы молчания, чистый лист снова меня позвал. Идея, которая жила во мне с конца 2023-го, наконец прорвалась наружу.

А началось всё с прогулки с собакой [как обычно]. С ветвей ивы.

Я просто коснулась её коры — и вдруг увидела. Двое. Мужчина и женщина. Над ними — купол из звёздного дождя. Тайна, запечатанная в ветвях. Картина врезалась в сознание и не отпускала.

Теперь она — на бумаге.

Не идеально? Ну и пускай. Важно, что она есть. Что я наконец осмелилась выпустить её из темноты.

Спасибо Д. за то, что помог развязать этот узел. ✨❤️

#рисование #моя работа #рисую снова #магия творчества #ива вдохновила #звёздный дождь #психологический барьер #тайные образы

Знаете фразу из рик и морти?

Не знаю какая серия, рик сидит есть и просит маленького робота подать ему масло, после робот его спрашивает

"What is my purpose?"

"To pass butter "

"Oh my god"

Вот и я так же

Какая у меня цель?

Её выдают может где? Где мне её найти?

Где мне вообще что-то найти.

И такое чувство что жизнь протекает мимо меня

Ни страсти, ни энергии ни на что.

ㅤㅤСтранно, что этот старый двухэтажный дом, где со временем на каждой доске появились трещины, не покосился и не обрушился. Он стоит посреди поля, словно зазывая к себе любопытствующих. Да только не видят они ничего сквозь толстый слой пыли и паутины на потемневших стёклах. У каждого дома, в одной из его комнат, спрятано его сердце. Здесь же пульс, кажется перестал биться уже давным давно.

ㅤㅤОдинокие стены прорезает скрип ключа в замочной скважине. Стук небольших каблуков по пыльному паркету, и щелчок дверного замка раздаётся среди стен и улетает куда-то наверх, оседая в некогда жилых комнатах. Рыжеволосая остаётся одна в тёмном коридоре, и тут же плавно входит внутрь, практически не касаясь плечами мебели, закрытой брезентом. Путь её лежал в блеклую, лишенную солнечного света гостиную, где на серо-зелёных стенах висит покрытое грязью зеркало над камином. Остановившись у него, она внимательно всмотрелась в свое грязное отражение. Губы содрогнулись в лёгкой усмешке. Эти старые стены забыли, что такое тепло. Она присаживается на корточки, чиркает спичкой и подносит её к поленьям, что давным давно ожидают своей участи внутри серого от пыли камина. Гостиную заполняет лёгкое потрескивание. А её руки вскоре обдает теплом.

ㅤㅤОна привстает, и поднимает взгляд на некогда золотую гладь зеркала, склоняет голову набок. Недолго думая, она набирает в груди больше воздуха и дует прямо в зеркальную поверхность. И в следующий же момент, стена за ним начинает менять свой цвет, плавно наполняясь красками, пока вся комната не становится темно-зеленого цвета. Именно такой, какой она когда-то была давным-давно. На зеркале исчезает пыль, грязь и паутина, оставляя идеальную поверхность. Мелкие трещины на стёклах растворяются. Пока исчезает с окон грязь, она берет валявшуюся на полу бесхозную тряпку и, срывая с мягкого дивана брезент, тут же идёт к столу и проводит по его поверхности, собирая на ткань всю пыль и возвращая ему первозданный вид тёмного дерева, покрытого лаком.

ㅤㅤУправляясь с мебелью, краем глаза она замечает, как оживают на подоконнике цветы, которые когда-то были посажены в керамических горшках заботливыми руками. Его руками. До того засохшие и жёлтые, казалось бы навсегда мёртвые, стебли сами поднимаются вверх, к солнечному свету, проникшему в комнату. Среди листьев она замечает красивый распускающийся цветок махровой лилии. Той самой, что когда-то посадила она. Губы её содрогаются, но на этот раз в тёплой улыбке. Она не слышит шагов по ту сторону двери. Её застает врасплох переливчатый звонок, что напоминает пение птиц. Рыжеволосая содрогается, и идёт к двери. Замок в скважине поворачивается.

ㅤㅤОна открывает дверь и застывает в немом удивлении. И уже через несколько мгновений, у неё на глаза наворачиваются слёзы, а на губах — улыбка.

ㅤㅤОн стоит на пороге, засунув ладони в карманы.

ㅤㅤСмотрит ей в глаза.

ㅤㅤИ улыбается в ответ:

ㅤㅤ— Ты ожила.И я здесь, чтобы остаться рядом.

ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ2023 — 2025ㅤㅤ

M83I'm Sending You Away

#очерк #рассказ #моё авторство #дом

14 дней благодарности себе. День 12.

Дисклеймер: Этот марафон не про волшебство, в котором всё случается, если просто «быть на позитиве». Он — про честность, труд, зрелость. Про способность смотреть на себя не глазами обвинителя, а глазами союзника. Даже в моменты потерь. Даже в моменты отказов.

Сегодня я благодарю себя за то, что не расстраиваюсь, когда получаю отказ.

Когда-то это было не так.

В 2020 году, ещё до моей работы в телекомпании, я искала работу в Петербурге. Нашла, как тогда казалось, идеальную вакансию: знакомые обязанности, понятная должность, отличная зарплата. Я вложилась. Сделала ставку. И ждала звонка.

Звонка не было. Мне не перезвонили.

Тогда я долго корила себя. Спрашивала: «Почему не я?»

Считала, что провалилась. Что опять не дотянула. Что со мной что-то не так.

А потом один знакомый сказал:

«Твоя работа ждёт тебя в другом месте. Это просто была не твоя.»

И он оказался прав.

Чуть позже я попала именно туда, где должна была оказаться. Где была нужна. Где могла расти. Где получала столько, сколько не могла себе представить.

И с того времени я, кажется, впервые начала смотреть на отказы иначе. Не как на «конец» — а как на перенаправление.

И вот, именно сегодня, спустя годы, я снова получила отказ.

Вакансия — словно скроена под меня.

Трудоустройство — то что нужно в моей ситуации.

Задачи — желанные.

Зарплата — та, что хотела.

Я прошла все этапы отбора. Я сделала всё, что могла.

Но ответ — нет.

И впервые я не расстроилась. Совсем.

Я почувствовала: я всё сделала правильно. Просто это не моё место. Моё — ещё впереди.

И я иду к нему.

Сегодня я благодарю себя:

За то, что не пытаюсь контролировать то, что вне зоны моей ответственности.

За то, что уважаю свои усилия, даже если результат — не тот, на который надеялась.

За то, что не приравниваю отказ к собственной ценности.

За то, что не хватаюсь за то, что «почти подошло» — и умею ждать то, что действительно моё.

За то, что верю: закрытая дверь — это просто знак, что нужно свернуть на другую улицу.

Благодарность себе — это напоминание:

Я — не неудачница. Я — не та, кому «не дали».

Я — та, кто идёт дальше.

Та, кто умеет делать шаг в неизвестность — без паники, но с уважением к себе.

Та, кто точно знает: если не сюда — значит, туда. И это «туда» уже приближается.

#Благодарность #марафон

Наши края в этом году начали утопать в молодой зелени аж на 3 недели раньше. Я привыкла, что такое преображение происходит чаще всего в середине мая, и даже немного опешила от скорости событий за окном)

А еще словила себя на ощущении, что, когда готовлю, будто нахожусь на даче, и меня переполняет от внезапно накатившего вдохновения. Наверное, это и есть те самые +100 к желанию жить)

14 дней благодарности себе. День 11.

Дисклеймер: Мой личный марафон благодарности себе продолжается. Он не про пафос и не про магическое мышление. Он про внутренний труд. Про честный взгляд. Про «я вижу, что ты живёшь — и живёшь как умеешь». А значит, заслуживаешь поддержки, а не внутреннего кнута.

Сегодня я благодарю себя за то, что больше не ругаю себя за то, где я сейчас нахожусь.

Когда-то любое «не там» вызывало во мне тревогу, злость, самоуничижение.

«Почему я живу в этом месте? Когда я уеду?»

«Почему я до сих пор в этой работе? Когда я уйду?»

«Почему я снова чувствую себя так, как будто топчусь на месте? Когда я перестану это делать?»

И из-за ряда этих вопросов, ураганом проносившихся в голове, я срывалась на окружающих.

Я воспринимала любую «неидеальную» точку своей жизни как провал. Как доказательство своей неуспешности. Как повод себя наказать: мысленно, эмоционально, иногда даже телесно — недосыпами, переработкой, отказом в отдыхе. Мне казалось, если что-то не получается, значит, я виновата.

Сегодня всё иначе.

Сейчас, где бы я ни оказалась — в физическом, эмоциональном или жизненном пространстве — я больше не спрашиваю: «почему я тут?»

Я спрашиваю: «что мне здесь нужно сделать или понять?»

Я больше не тороплю события. Не рву свою задницу на британский флаг. Не мечтаю исчезнуть из точки, которая мне не нравится. Я учусь быть там, где я есть — с вниманием.

Потому что именно это внимание запускает следующий этап.

Потому что пока я игнорирую урок — я не пройду его.

А как только я что-то проживаю, перевариваю, осознаю — открываются двери, которых раньше не было видно.

Теперь я верю: если я застряла — это не потому, что я слабая.

А потому, что мне нужно не убегать, а увидеть.

Я перестала себя унижать за статичность.

Перестала сравнивать с чьими-то чужими маршрутами.

И перестала считать, что «быстро» — значит «лучше».

Сегодня я благодарю себя за то, что больше не гоню себя с места.

За то, что умею остановиться — не в панике, а в присутствии.

За то, что верю: я всегда в нужной точке пути.

И если я пока здесь — значит, здесь есть что-то важное.

И как только я это проживу — путь продолжится. С новым ресурсом. С новым видением.

Благодарность себе — это напоминание:

я — не ошибка навигации.

Я — точка притяжения.

И всё, что должно быть моим, найдёт меня там, где я не предаю себя.

#Благодарность #марафон

Иногда мне кажется, что я смотрю не просто на дочку, а на себя — маленькую. И тогда я даю ей то, чего не хватило мне: смеюсь, дурачусь, обнимаю, разговариваю про чувства. Это как будто и для неё, и для той девочки внутри меня. (с)

Урвала недавно по счастливой случайности на ламоде набор нижнего белья из 4 единиц за ~500 руб. Попросту говоря, бесшовные трусы по 120 руб. за штуку — это ли не джекпот 😆 Причем качество у них аналогично бесшовным трусам из Остина, но последние продаются комплектом по 2 единицы и дороже раза в 2.

Я так же выгодно словила прошлой осенью комфортный и мягкий лиф всего за 300 руб., хотя в момент выпуска новой коллекции он стоил 1200, не меньше. В официальном магазине померила и поняла, какой размер подходит, а потом спустя время заказала нужный на вб.

И ничего, что «акционер», абсолютно нормально им быть, зато благодаря подобным маневрам закрыла вопрос с зубами) Поставить 3 диоксид-циркониевые коронки, вылечив сначала эти зубы — почти как новый айфон с вместительной суперпамятью купить.

#gd_покупки #мемас_тайм