Меня в принципе не поддерживали

Я мастер, я творец. С рождения увлеклась творением чего-либо. Я не думала что я мастер никогда вообще. Быть художником, скульптером — это де дорога бедных как мы все знаем.

Но в 2019 году команда пандемия стукнула и новую Зеландию закрыли, что вы ходить из дома нельзя было толком. Тогда я начала воспринимать себя немного всерьёз, до этого я пыталась делать макияж, разные образы и знаете это было прикольно! (Где-то 2015 -16 годы)

Но меня в принципе никто не поддерживал. Ни слова доброты, ни поддержки, даже не интересовались, я молчу про купить что-нибудь, как-нибудь помочь (только мама), а у меня была большая семья. А так как я не была в себе уверена на тот момент, то конечно всё стухло постепенно.

А сейчас я занимаюсь другим творчеством, я немного рисую, но больше я вяжу и я связала много. У меня появились друзья мастера с которыми я могу общаться на разные темы. От них есть поддержка.

А от семьи и друзей из России, ну на самом деле им как-то вообще похуй. Мой бывший парень вообще мои старания не воспринимал всерьёз, ему было кардинально похуй. А нынешний тоже. Я ему показываю что я сделала "мм прикольно", попросила помочь он сука глаза закатал. Я молчу про хотя бы лайкнуть мой пост, посмотреть видео в инсте. "Я ей не пользуюсь". Ему вообще похуй что я делаю. Он просто даже не интересуется. "Какие у тебя идеи?что ты будешь делать в этот раз?"

Я вижу как другие партнёры поддерживают своих мастериц, encourage them, покупают им что им надо. А я как обычно блять.

Я просто выбираю хуевых партнёров. Вот что. Не думаю что наши отношения долго продлятся.

Старые сплетницы

Как-то рассказывала, что за месяц до моего увольнения к нам в корпус взяли двух старых грымз, которые сидели целыми днями ничем не занимались, а только трендели, то по телефону, то между собой. Подружки-старушки, блин.

Так вот, дошла до меня информация, что эти две грымзы сидят теперь сплетничают, сочиняют про нас разные небылицы.

Придумали, что якобы сейчас я и мой мужчина живём за счёт моей матери. Хотя это вообще не так.

Мужчина у меня работает, вообще-то, а я, пока работала, копила деньги. Сейчас имеется финансовая подушка. Поэтому нам есть на что жить. Плюс я стою на учёте в ЦЗН, получаю от них самое максимальное пособие из возможных. Так что не бедствуем вообще ни капли и обходимся без помощи родителей.

Какой же бред несут эти ущербные, и как же неймётся им. И всё это лишний раз говорит о том, что во-первых, они нифига не работают, а только сплетничают и страдают ерундой. Во-вторых, у них нет ни увлечений, ни вообще никакой жизни, если есть дело до других, и тем более до тех, кого в их поле зрения нет. В-третьих, их просто бесит, что я и другие уволившиеся не стали терпеть идиотические загоны директорки, а они сидят и нализывают ей задницу ради премий. Всё им мало. Я этих бабок знаю, они тоже не бедствуют и вполне могли бы сидеть спокойно на пенсии, не работать. Я б точно сидела, будь у меня пенсия, ибо всегда есть, чем заняться дома. И я искренне не понимаю тех, кто не может себя занять.

Знакомые говорят, что у них (бабок этих) депрессия, когда они дома находятся. Поэтому им нужно где-то быть. Хобби никаких нет, вот они на работе и просиживают штаны.

Короче, пошли они нафиг. Всё вернётся бумерангом.

Утренние заметки

По поводу нижнего поста — да вроде все нормально, да вроде просто пмс накрыл и невозможное желание обратиться к пластическому хирургу по поводу груди.

Объясняю: я грудью не кормлю (ух какая, ужас), но во время беременности кожа на груди растянулась (не понимаю как она посмела) и собственно грудь стала еще больше. Белье очень трудно подбирать. У меня такая комплекция еще: талия 65 а грудь ну 105 точно. И все эти попытки найти хороший бюстгалтер ну собственно успехом не обвенчались. Тут меня и накрывает периодически. Муж говорит что если я хочу — я могу сделать и это не проблема.

Что меня смущает ?

Я за операции только по медицинским показаниям. Любая даже самая маленькая — это всегда риски.

В сентябре мне предстоит операция по удалению полипа (какой кошмар честно говоря) боюсь общего наркоза и всего того бреда что могу наговорить.

Следуя из этих пунктов могу сказать что только удалив полип я могу задуматься о следующей.

Сказать что большая грудь триггерит меня прямо на 100500% — нет.

Что не нравится ? Не нравится проблематичность выбора белья (подскажите если есть у вас проверенные магазинчики)

В целом мне очень нравится мое тело после родов и скорее я больше загоняюсь чем объективно представляю проблему, но как же блин хочется надеть топик и гонять чувствуя комфорт и легкость. Иногда ощущаю себя коровкой на ферме.

Что-то определенно не так.

С другой стороны, я знаю, где и что не так. Возможно, не в полной мере знаю, но всё же.

Каждый раз мне кажется, что всё нужно поменять. Всё прекратить и делать иначе.

Но с другой стороны есть желание сохранить всё это, ведь всё довольно хорошо, в большую часть времени.

Есть ещё одна сторона, о которой даже не знаю, что думать. Это сторона, куда я хочу пойти, но боюсь.

Как в компьютерных играх бывает: видишь дверь, хочешь зайти, подходишь вплотную, и персонаж говорит: «Oh, no! Locked!»

Не хочется услышать «locked».

Ситуация с Авито

Недавно один человек заказал у меня тетралогию, я отправила книги, а в итоге он не стал забирать заказ. И дело не в том, что он развернул, посмотрел и ему что-то не понравилось. Он вообще не вскрывал коробку с книгами. Я прекрасно помню, как все было упаковано. Да и книги у меня в идеальном состоянии. Просто заказал и не забрал. Зачем так делать?

Посылка бесцельно каталась туда-сюда. За это время книги мог заказать кто-то другой.

Жаль потраченного времени.

рассказывает Рита вчера что-то про воду на Марсе, говорит, там марсоход прошел. этот, как его. я с размаху заявляю: "Инсекьюрити!"

Кьюриосити.

Однажды ты придешь,
Седой бродячий бог,
И позовешь с собой,
Но будет слишком поздно.

Тэм Гринхилл — Закатный Вестник

Однажды ты уйдёшь

Однажды ты уйдёшь и не вернёшься.

Не потому что чем-то я обидел.

Не потому что страсти нашей нити

Совсем слабы и ты на волю рвёшься.

.

Однажды ты одна проснёшься где-то.

Не потому что больше мне не веришь.

Не потому что я запру все двери

В свой дом и в наше сказочное лето.

.

Однажды без тебя здесь станет пусто.

Не потому что чем-то мы друг другу

Не нравимся, а просто жизнь по кругу

Бежит, спешит и остывают чувства.

Мои ночные мысли которые я так удобно могу разделить с тобой тот кто читает. Я не хочу чтобы меня читал кто-то другой, особенно тот кто меня знает. Не всем всё нужно — знать.

У меня не досып, не могу заснуть до 3 часов ночи и так было всегда. Возможно потому что я днем в принципе не устаю, а может потому что я переусердствую и мой организм возбужден. Не знаю и не хочу знать. Совсем забыла я сегодня встала в 7.30 утра и ни разу не присела.

Но когда у меня голова ночью без всяких людей вокруг которые меня постоянно отвлекают — пустует, это просто прелесть.

Всегда когда есть идея чтобы побыть одной я кому-то нужна. Когда-то я об этом думала, а сейчас уже устала. Просто один день покататься без толку и сидеть слушать музыку или вообще ничего не слушать. Посмотрим как завтра будет.

На прошлой неделе разбила коленку, упав на улице в курилке (ещё и на глазах у толпы, конечно), и она даже не думает заживать, я ещё дура на следующий день спрятала её за салфеткой с пластырем, и болячке стало совсем плохо, прям крайне неправильное решение, которое определило её дальнейшую судьбу.

Не ходила из-за этого на тренировки, но и без раны отменяла их последнее время по разным псевдо-уважительным причинам. При этом убеждала себя, что всё правильно и чувствовала облегчение внутри, было жалко только drain, субботняя лимфодренажка меня никогда особо не напрягала. Ну и жаба, конечно, душит столько пропускать.

Вчера наконец сходила на йогу и это была одна из самых кайфовых тренировок за всё время. Получилась даже не совсем йога — мы сошлись на том, что хотим посвятить занятие спине и лопаткам, и получился такой фитнес для осанки.

Девочки в группе в этот раз подобрались все приятные, создалась какая-то комфортная атмосфера.

И эфирное масло с запахом лимонной карамельки — просто чудесное.

Так как мне было больно стоять в коленно-ладонных асанах, почти всё занятие вопреки классическому подходу мы провели в других позах, и тренер сказала «будем все вместе беречь твою коленку» 💔

*

В случае пропажи моего телефона больше всего я боюсь что неизвестный человек прочтет мои заметки и охереет

"Увидимся? Я приезжаю в конце месяца"

Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.

Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.

После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.

Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.

Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.

Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.

Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.

Медиатека подбирается для таких случаев. Все подходит идеально, и каждый новый трек раскрывает новый угол зрения, который ты как будто бы еще не учла. Новый кружочек тревожного ада. Медиатека подобрана для таких случаев. Таких знакомых, как корсет любимого платья, в которое соскальзываешь, не глядя. Зная, что там, и каждый раз удивляясь — мой любимый цвет, мой любимый размер! Но стоит посмотреть в зеркало, оказывается, что это грязный, обветшавший мешок из-под картошки, мученическая роба, к которой ты просто слишком привыкла. Которая слишком удобна своей привычной нежизнеспособной конструкцией. Норма — это вопрос привычки.

Привычка была и никуда не делась. Чувствовать себя сильной, мощной, огромной, неуязвимой рядом с тем, кому нужна помощь. Чувствовать себя — ну, кем? Фейри? Богиней? Ангелом-хранителем? Чудо-женщиной? Человеком, разбивающим любые истерики, депрессии, неудачи. Любые чужие истерики. Всесильная фея, которая поможет все, кроме самой себя.

Как давно это платье у меня в шкафу, надо бы выкинуть.

#писатель а #дневник а #рефлексия