Правда меня ещё холодина ебучая бесит, так что надо найти тёплые колготки или какие-нибудь подштанники, хотя я знаю что единственные леггинсы я перевела в разряд домашних в своём городе и там и оставила, потому что они не очень удобные, да и тепло же уже, в Москве-то! Эххххххх….
Упд: ещё и град, ееее. Кайф, а не погода….
Мне жалко свою помытую голову нести в хламовник, но думаю лучше кинуть силы, пока есть возможность на то, что бы быстрее заселиться; заебаться прибираясь, делая полезно дело, и вечером просто рухнуть в кровать, вместо того, что бы поругаться с кем-нибудь здесь (чувствую, что близка к этому). Посмотрим, победит лень или здравый смысл.
Иду из магаза с йогуртом на завтрак, чуть впереди пара, на вид классика жанра, женщина, которая че-то скромно успокаивает нежным голосом чела, который выглядит как чистое недоразумение, громко и нудно отчитывает её, мол НУ СКОЛЬКО МОЖНО Я МИЛЛИОН РАЗ ГОВОРИЛ УЖЕ Я СКАЗАЛ МНЕ НИЧЕГО НЕ НУЖНО, ПОЧЕМУ ТЫ ТАКАЯ ГЛУПАЯ, ЧЕ ТЫ ТАК СЕБЯ ВЕДЁШЬ МНЕ ЗА ТЕБЯ СТЫДНО и прочее бла-бла. Притом люди ну старше тридцатки оба явно, что бы свою спутницу глупой называть. Девочка она тебе что ли. Они ввернули передо мной и шли мы рядом секунд тридцать, но так он меня заебал, господи ты боже, кричу ему в след — ей тоже стыдно с тобой!
Не знаю, услышали ли, но терпение девушки видимо кончилось, он продолжил идти по асфальту, в то время как она свернула на тропинку у дома. "Тебе не нужны такие отношения, дорогая".
Короче, медленно съезжаю кукухой, возможно, но всё равно не жалею.
Во времена учёбы, я перед сном могла спокойно выпить пару кружек кофе и пойти сладко поспать. Для меня кофе не имеет чёткой привязки ко времени, он всегда уместен — тёплый, ароматный, сладкий, уютный, сытный. Что бы плотно позавтракать (не им одним, конечно, но без кофе мой завтрак никогда не закончен), хорошо пообедать, или закинуться как не постным перекусом, да и уютненько вечером перед сном посидеть с чашкой и печенькой уже привычка. И где-то в прошлом году я обнаружила, что кофе перед сном мне больше нельзя. А привычка-то осталась! Мне от этого немного грустно, потому что кофе — это видимо моя комфортная пища, на которую у меня всегда вырабатываются нужные гормоны, или что там. Если подумать, это даже ритуал уже, наверное. Так что иногда мне просто необходимо именно морально вечером попить кофе, что бы попасть в свою зону комфорта, но потом часов пять мне без сна гарантированно. Понимаю, что отказавшись от этой привычки организму хуже не станет, а лучше — станет, т.к. ничем в жизни злоупотреблять нельзя, но моя менталка как будто ещё недостаточно стабильна, что бы избавиться от привычки такого масштаба.
Сейчас лежу под музыку соседскую. Думаю, что вот реально никогда не везло с соседями с верху. На маминой квартире был треш, жили алкаши, топили нас КАЖДЫЙ месяц во всех комнатах, один раз нассали через люстру (не шучу). На квартире бабушки сейчас соседи с верху с детьми и они реально не понимают, что когда дети прыгают, то они ПРЫГАЮТ! Заменили у мамы даже люстру в комнате, что бы она хоть не шумела, но когда это происходит, потолок, на ремонт которого денег пока нет, натурально сыпется.
Тут тоже какие-то кутилы видимо безработные живут надо мной. З. ходил хотя бы просто свет им отрубал. Сама я такое не проверну.
Что меня радует в новой квартире? Надо мной только небесная канцелярия, последний этаж. Если уж протечёт или обвалится, придётся просто смириться, но хотя бы злобы и раздражения не будет, ведь никто, у кого есть человеческие разум и воля не будет прыгать, топить и шуметь, когда мог бы этого не делать, и делает лишь в силу своей невежественности.
Вчера я просто листала ленту. Как всегда. Без особой цели. Просто, чтобы отвлечься, просто чтобы хоть немного уйти от своих мыслей. И вдруг — будто под кожу. Сначала одно видео, потом второе, третье… и всё. Мир, каким он был до этого момента, стал тише, а внутри — громче.
Первый ролик был с собакой. Большой, взрослой, с восемью щенками, которые ютились под ней, словно пытались спрятаться от всего. Собака — привязана к столбу. Просто так. С будкой рядом, чтобы, наверное, сказать: «Мы же оставили им домик». Но только это не домик. Это — одиночество на поводке, пускай и с водой, молоком. Собака не могла сдвинуться с места, смотрела прямо в камеру, мимо женщины, мимо её слез. Как будто прямо в меня. Я вдруг поняла, что чувствую её. Её страдания, её беспомощность, её боль. И во мне поднялась буря. Не просто «жаль», не просто «как ужасно», а как будто я сама сижу у этого столба, как будто эти восемь комочков подо мной — моя единственная вселенная. И я не могу встать. Я не могу ничего сделать. И я… просто заплакала.
Потом — другой ролик. Щенок. Маленький, у дороги. Связанный — лапы, мордочка, цепь. Мертвый? Я затаила дыхание. Нет, живой. Его спасли. Привели в чувство. Он снова задышал. А я — снова заплакала. И это были слёзы боли и надежды одновременно.
Третье видео было почти невыносимым. Кошка. Хозяин отвозит её в приют. Она вцепляется в сидение машины. Кошка понимает. Понимает, что её бросают. Удержаться невозможно. Он отрывает её, как будто снимает с себя кусок прошлого. А она… она сидит потом в клетке. И в этих огромных, блестящих от слёз глазах — такой упрёк. Такая боль. Такая нелепая надежда, что, может быть, он передумает.
Потом — девочка. Её забрали из приюта. И она бежит к женщине, кричит «мама!». И у меня — вздох. Как будто грудь сжалась, но не от боли. От света. От того, что бывает и так. И уже по щекам — слёзы другие. Светлые.
Через несколько видео — парень. Молодой, творческий. Продаёт открытки, делится добром. Глаза бескорыстные, искренние. Видно, что стесняется и не играет. Я отправила ему 300 рублей. Не бог весть сколько, но иногда такая капля — это река. Иногда одна рука — это всё.
А потом я выключила телефон. Просто положила его рядом, как будто он стал радиоактивным. Не могла дышать. И только одна мысль крутилась, как мантра, как пульс:
Хочу помочь. Хочу им помочь. Хочу помочь всем им, всем, кого предали, выбросили, связали, заперли, оставили. Всем, кто уязвим. Всем, чья боль не звучит словами, но видна каждому, у кого есть сердце.
И я понимаю — я не всемогущий бог. Я не могу спасти всех сразу. Но я могу что-то. Хотя бы немного. Хотя бы по одному. Хотя бы немного, раз за разом. И если каждый из нас поможет одному — то, может быть, в этом мире станет меньше боли. Хотя бы на одно сердце.
Я не знаю, как будет дальше. Но я точно знаю, что сегодня проснулась с другим сердцем. И это сердце не может пройти мимо чужой боли, будь то человек или ребёнок. Потому что каждый, кого не спасли, — это чья-то неисполненная любовь.
Сейчас пересмотрела фото и видео, которые сняла мельком, и поняла, что общий план вообще не передаёт масштаб пиздеца. Кажется, ну да, мусора много, но чего там, убирается же. Ну да, грязно, но моется же.
В процессе созвонились с Г., она конечно прифигела, но только когда я показала залежи всего этого гнилья крупным планом, она буквально ахнула и долго возмущалась. В принципе, только такая реакция и уместна. Это я очень спокойная просто.
Единственное, конечно, что меня правда беспокоит, что я очень долго не смогу спокойно пользоваться плитой, раковиной и холодильником, даже помыв это всё десять раз, даже почистив паром, потому что хозяин предлагал дать свой пароочиститель, и я это предложение приму.
Сейчас будет немного личного.
Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.
Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».
Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.
Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.
Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.
Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.
А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.
Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.
А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.
Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.
И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.
Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.
Но разве:
— корректоры делают книги фальшивыми?
— переводчик предаёт оригинал?
— автозамена в телефоне — это обман?
Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.
Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.
Оба варианта — живые. Оба — настоящие.
Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.
А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.
На пути домой задержалась электричка, потом ещё зарядил дождик небольшой, но я успела хорошо промёрзнуть + была и так вся грязная и пыльная. Дорога туда обратно заняла больше времени и нервов чем уборка. Воду я там могу открыть с трудом, и поскольку я там не планировала вообще упахиваться и работала в перчатках, даже не открывала вентили. К унитазу вентиль кстати вообще течёт, так что жизнь буквально запретила нам срать типа??))
В общем, придя домой я пошла отогревается в душ, ужин из вчерашних вареников и кофе с шоколадкой показались просто пищей богов, и теперь я намерена отсыпаться ✌️
Знаю, что капля в море, но ведь и Москва не разом строилась.
З. пошутил что купит камеру и мы заведём канал на ютубе по расхламлению. В принципе квартира того стоит, но обстоятельства подгоняют и не до контента, разве что для контента здесь в моих пересказах. Погрузила грязную посуду со сгнившими остатками еды в мешки (хорошо что на кухне нашла, потому что с собой у меня только большие пакеты для мусора, а надо купить именно мешки для строительного), убрала с пола кучу старой грязной пыльной одежды и прочего мусора и хлама. Работала минут 40 от силы, и ещё очень долго просто ходила по квартире в ахуе, думала что ещё надо и как можно бы всё обустроить.
Если бы я работала, я бы, конечно, сразу заказала вывоз двух дохлых советских холодильников, что бы З. это всё не корячил самостоятельно, снесла бы там сразу раковину, потому что отмывать её ну прямо не хочется. Как и холодильник, потому что там живёт плесень и уж слишком он внутри страшный. На плите в пару сантиметров жир и мусор (как и в раковине грязи и жира именно что коркой прямо), думаю это ножом отковыривать можно.
В общем, я сделала так, что по квартире можно ходить по полу, а не по хламу, что бы свободно открывалась входная дверь, но конечно там ещё грузить и грузить говна всякого в пакеты.
Надо ещё купить крепкие верёвки, что бы связать старые убитые ковровые дорожки и кучу древних пальто и курток в шкафу, пакеты и мешки на это говно я тратить не буду.
Покурила на балконе, оттуда открывается вид на футбольное поле, в целом этаж последний, вид вроде как поприкольней чем сейчас на электроподстанцию из наших окон.
Балкон, с одной стороны, думаю вообще не будем трогать ближайшие месяцы, с другой стороны потом от туда выгребать через чистую комнату уже не захочется.
В целом, считаю что лучше сделать хоть что-то и хоть как-то, чем целый день пролежать в апатии, да и визуально разница действительно вышла ощутимая.
Очень хочется, что бы всё это было не напрасно. Но в любом случае в конце месяца мы съезжаем, так что я там без вариантов минимум месяц проживу даже при самом неудачном раскладе, если З. не въедет в страну или не сможет здесь оставаться.
W кинул мне ссылку на серию книг со словами «мне кажется, тебе зайдет».
Ещё никогда пропасть между нами не была такой глубокой.
А он, на секундочку, женился на другой девке.
Какие-то любовные романы автора-любителя уровня вконтактовских ролевых десятилетней давности.
Я так и спросила его — это подъёбка?
А потом подумала — может, он помнит, как я сама писала подобную чепуху, и ему кажется, что я законсервировалась в этом жанре.
Ой чувак, не застал ты моего «Захарию» с его мафиозными проблемами, гомосексуальностью и подружкой-суицидницей :)
Как оказалось, это был не просто марафон, а практическое внедрение soft skills в реальную жизнь, с конкретным результатом.
И если бы можно было вписать этот опыт в моё резюме, то выглядело бы всё так:
— Реализовала самостоятельный 14-дневный марафон благодарности себе, укрепив способность доводить личные проекты до конца без внешней мотивации;
— Научилась поддерживать себя в эмоционально уязвимых состояниях, сохраняя уважение и внимание к своим потребностям;
— Сформировала устойчивую практику саморефлексии, которая помогает быстрее возвращаться в ресурс и действовать из внутренней опоры;
— Развила внутреннюю дисциплину без внешнего давления;
— Да и просто заметно лучше начала себя чувствовать.
И знаете, что?
Я горжусь собой.
Если бы это был 2022-й, или даже 2023-й, я бы бросила этот марафон где-то на 2-м [ну ладно, 3-м] дне.
Потому что «кому это надо», «всё равно забью», «ну это же просто посты». Потому что, по-честному, я не очень умела быть с собой до конца. Не бросать себя в процессе. Не исчезать на полпути.
Но сейчас иначе.
Я дошла. Осталась с собой. Каждый день.И я благодарна себе за это.
Правда.
Без пафоса.
За эти 14 дней я не просто написала серию текстов.Я как будто вошла внутрь себя. И не вышла.Не пришла в гости. Не заглянула ненадолго.А осталась.
Как дома.
Сначала было странно.Непривычно.Честно — иногда неловко.Писать о себе так, будто я важная. Как будто имею право замечать, уважать, благодарить.
Но день за днём…
Что-то сдвигалось.Укладывалось.Я будто заложила фундамент.Наконец-то встретилась с собой — не с планом, не с тревогой, не с критиком.А с собой живой.С собой, у которой есть право быть уставшей, вдохновлённой, спокойной, ломающейся, идущей.
Без обесценивания. Без гонки.
Я перестала толкать чужие двери.Оглядываться на маршруты, которые «правильнее».
Я начала строить своё.
Пусть кривовато, пусть по ощущениям, пусть не по инструкции — но своё.Я наполнила это «внутри» смыслом и теплом.Не идеально.Не без перекосов.
Но впервые — не в холоде.
Не в вечной погоне за собой.
Я стала себе хозяйкой. А не сторожем.Я научилась смотреть на себя не как судья.А как человек, который просто хочет понять. Почувствовать. Заметить, где больно. Где хорошо. Где просит. Где отпускает.Не анализ ради анализа.А зеркала вместо прожектора.
И, наверное, главное.
Я разрешила себе устраиваться поудобнее.По себе.Не под кого-то. Не «как надо», акак дышится.Иногда с разбросанными подушками.Иногда в абсолютной тишине.Иногда с детским восторгом, что «я это сделала».
За эти 14 дней я не стала другой.Но я начала по-настоящему быть собой.Не чужой версией. Не чьим-то ожиданием. Асобой.Дома.
Сегодня я благодарю себя:
за то, что не бросила;
за то, что научилась слушать, а не гнать;
за то, что вернулась в себя и осталась;
за то, что не сбежала от внутренней правды, даже если она была неловкой или уязвимой;
за то, что выбрала быть на своей стороне.
Благодарность себе — это не про «молодец».Это про«я здесь».
И это мой дом.
И я в нём живу.
Ещё моя зарядка проебалась (либо рыбачит на берегу Каспия, либо где-то под завалами у меня в комнате) в любом случае пришлось 7соток отдать за новую, и теперь телефон заряжается только если его не трогать. В противном случае заряжается дохуя часов. Возможно пришло время выползти из интернет-комы и пойти собирать вещи пока телефончик заряжается.
Буду очень много ныть по каждому микро-поводу.
В детстве, да и всю жизнь, мне говорили, что с таким характером очереди с «женихами» не видать.
Чтож..замужем и второй встал в очередь, пока фиктивный закончится😆
Ууу сюка, маниакальные фазы крайне интересные получаются.