Может, ты просто пролистываешь ленту бездумно, может, ищешь что-то совсем другое. Но раз ты здесь, то, наверное, тебе нужно это услышать.
Всё будет хорошо.
Правда. Может, не сразу. Может, не так, как ты себе представляешь. Но обязательно будет так, как нужно и самым лучшим образом для тебя.
Пожалуйста, не критикуй себя слишком много и строго. Ты — человек. А это значит: ты учишься. Так поддержи себя. Ты пробуешь, ошибаешься, снова пробуешь. Ты находишь новые грани себя — иногда случайно, иногда через боль, иногда через радость. И в этом нет ничего неправильного. Это просто ты.
Тебе не нужно быть идеалом каждую секунду своей жизни. И твоя ценность не измеряется количеством побед, галочек или признаний со стороны. Ты уже имеешь значение. Твоя жизнь — бесценна, помни об этом. Она стоит гораздо больше миллионов и миллионов долларов/евро и прочих валют. Тебе уже можно и нужно любить и быть любимым/любимой. Ты уже достоин/достойна.
Просто дыши.
Просто иди дальше, даже если иногда шаги даются через силу.
И помни: ничего не напрасно. Даже то, что сейчас кажется потерянным временем или ошибкой, однажды окажется важной частью большой красивой картины. Твоей картины.
У меня нет увольнительной коробки, но утром я почти все свои вещи сложила в пакет. В обеденный перерыв отнесу их домой.
Некоторые вещи смогу забрать только в последний рабочий день, потому что они еще нужны, например, ежедневник, где расписано, что еще я должна буду сделать. А дела еще действительно есть… Не то, что у этих старушенций, которые целыми днями страдают ерундой. Не понимаю вообще цели их пребывания здесь сегодня. Наверно, хотят меня убить отвратительным ароматом своих духов. Сижу, мерзну с открытым окном, иначе, чихаю.
Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.
Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?
Когда я была маленькая, и мы с мамой шли по улице, я увидела девушку с цветными волосами. Ни то с розовыми, ни то с голубыми. Не суть. Я спросила у мамы, почему эта девушка с такими волосами. Та мне ответила, что в такие цвета красят волосы неуверенные в себе девушки.
Недавно я вспомнила этот случай и задумалась. Ведь к людям с такими волосами всегда повышенное внимание даже сейчас. Что же говорить о тех временах?
Если человек в себе не уверен, как он может быть готов к такому вниманию от общества? Может они наоборот в себе очень уверены, если решились на такой шаг? Ведь неуверенные в себе люди наоборот стараются не выделяться, не привлекать к себе лишнее внимание. Люди-невидимки.
Или они не уверены в другом смысле? Может имелось ввиду, что привлечь внимание они могут только за счет своей яркой внешности, а насчет остального они не уверены?
С другой стороны, а почему цветные волосы вообще должны что-то означать? Может человеку просто по кайфу так ходить? Так же как и мне когда-то с черными ногтями. Я никого не хотела привлечь к себе этим. Мне просто нравилось видеть на себе это.
В общем, вывод один: какова бы ни была причина того или иного внешнего вида, других это волновать не должно.
Еще есть кое-какие мысли, но, наверно, это как-нибудь в другой раз и в другом посте, естественно.
ㅤㅤЯ вижу одной из самых глубоких иллюзий — веру в то, что любовь существует где-то снаружи, отдельно от нас, как нечто мистическое и непредсказуемое. В моей реальности любовь — это состояние, которое мы носим в себе и проявляем. Она не случайный порыв, не каприз судьбы, а результат внутреннего присутствия и зрелости. Любовь живёт там, где есть место для нежности, честности и света.
ㅤㅤ «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь» — возможно, да. Но приходит она лишь туда, где её готовы принять. Не жертвой, не ожиданием, а зрелым внутренним пространством, где ей есть где раскрыться. Это не удар молнии, а тёплый свет, который находит окно в открытом сердце. Мы сами становимся маяком для этого света — когда перестаём бояться, перестаём требовать и начинаем быть.
ㅤㅤ «Любовь зла – полюбишь и козла» — но разве любовь может быть зла? Это не она. Это неразрешённые в нас раны, которые тянутся к отражениям боли. Любовь здесь ни при чём — она не причиняет зла, она исцеляет. И если мы путаем зависимость, проекцию, страх одиночества с любовью — это говорит лишь о том, насколько сильно мы нуждаемся в исцелении, а не о том, что любовь может быть разрушительной.
ㅤㅤ «Меня должны любить таким, какой я есть» — в этих словах звучит боль и жажда принятия. Но подлинная любовь начинается с любви к себе: с желания меняться, расти, открываться, а не прикрываться идеей, что "и так сойдёт". Когда мы по-настоящему любим себя, мы не требуем, чтобы нас принимали в любом виде — мы с радостью раскрываемся, становимся лучше, чище, мягче. Потому что любовь — это всегда движение.
ㅤㅤ «Любовь живет три года» — возможно, страсть, фантазия, привычка. Но не настоящая любовь. Та, что растёт из близости, принятия и взаимного движения навстречу, с годами лишь крепнет и расцветает новыми красками. Если мы ежедневно питаем это пространство нежностью, вниманием, заботой — оно расцветает, как сад. Три года — это не срок любви, а срок неосознанности, если на то пошло.
ㅤㅤ «Если любовь заканчивается, значит, это была не она» — здесь я согласна. Настоящая любовь не исчезает. Она может меняться, принимать разные формы, но не умирает. Она не покидает, она трансформируется вместе с нами, если мы продолжаем выбирать быть в ней. Окончание любви — это, скорее всего, прекращение честности, прекращение внутренней связи с собой и другим.
ㅤㅤМы долго жили в искривлённом образе любви: жертвенность, боль, страдание во имя чего-то возвышенного. Но любовь — не об этом. Она — о присутствии, о свете, о том, что начинается внутри. Мы не жертвы в этой истории. Мы творцы. Мы можем менять сценарий. Мы можем переписать всё — начиная с того, как мы относимся к себе, к телу, к своим чувствам, к миру. Это и есть начало любви.
ㅤㅤПока я работала с людьми и таро, то слышала три основных вопроса:
ㅤㅤ1) «Когда я встречу свою любовь?» — а что, если начать с того, чтобы стать ею? Быть тем пространством, куда любовь приходит легко и естественно. Когда ты полна собой, когда ты искренне заботишься о себе и мире, любовь становится естественным продолжением тебя. Она не требует усилий — она просто есть.
ㅤㅤ2) «Стоит ли разводиться?» — если ты не счастлива, любовь уже ушла. Ответ внутри, не в картах. Любовь не держит — она отпускает. Если ты страдаешь, если теряешь себя рядом с другим, это не про любовь. Это про страх, про привязанность, про зависимость. А любовь даёт свободу.
ㅤㅤ3) «Почему он не пишет, если я чувствую, что он моя судьба?» — судьба не причиняет боли и сомнений. Там, где любовь, — ясность и забота. Остальное — это урок. Иногда мы принимаем желание за судьбу, страсть — за истину, и боль — за смысл. Но любовь — она не рвёт душу. Она укутывает. Она не требует догадок — она говорит ясно.
ㅤㅤКогда любовь воспринимают как что-то внешнее, чего нужно ждать, ловить, заслуживать — она становится миражом. Но любовь — не об этом. Она — наш способ быть в этом мире. Она — внутри. Она начинается в том, как мы смотрим на других, как заботимся о себе, как прощаем, как благодарим. Это постоянный внутренний поток, который мы можем либо раскрыть, либо перекрыть.
ㅤㅤВ моем мире всё иначе.
ㅤㅤЛюбовь — это то, что мы создаём каждый день. В мыслях, действиях, отношении к себе и другим. Это не результат, не цель, не подарок судьбы. Это выбор. Каждый раз — выбирать быть в любви. Себе в первую очередь. И если этот выбор повторяется снова и снова — он становится основой жизни. Это не вспышка, не исключение. Это постоянное внутреннее солнце.
ㅤㅤЕсли кто-то не верит в любовь — он просто не пробудил её в себе. Она там есть. Стоит только оглянуться на свою доброту, искренность, способность поддерживать — и увидеть: вот она. Живая. Внутри. Она не требует доказательств — она просто существует, как дыхание. Но чтобы почувствовать её — нужно замедлиться. Нужно быть с собой. Принять себя. Тогда она начинает звучать.
ㅤㅤЯ в неё верю. Не знаю наверняка, достигла ли я её окончательной глубины, но я её чувствую. В себе, в других. Она многогранна, она проста и сложна. Она требует осознанности и нежности. Она строится — каждый день. С собой, в паре, в мире. Она танцует сквозь поступки, взгляды, прикосновения. Это не теория — это дыхание настоящего.
ㅤㅤНастоящее партнёрство рождается не из привязанности, не из страха быть одному. Оно зиждется на уважении, принятии, умении быть настоящими. Привязанность тянет вниз. Любовь — раскрывает. В партнёрстве любовь становится диалогом, а не требованием. Это встреча двух целых, а не слияние двух половинок.
ㅤㅤИ когда говорят: «Мы не выбираем, кого любим», я думаю, что всё же выбираем. Когда берём на себя ответственность. Когда отпускаем прошлое. Когда перестаём следовать импульсам травм, а начинаем слушать сердце. Любовь — это не рок, не судьба, не определенный конец пути. Это состояние. Это выбор. Каждый день. Себя. Жизни. И этот выбор — самый смелый, самый красивый, самый честный. Потому что быть в любви — это быть живым.
P.S. Самое забавное, еще в сентябре 2024 года я размышляла на эту же тему, и этот пост изначально был гневливым, осуждающим, с раздражением на тех кто «не понял истины». А я вся такая была в белом пальто, дескать, нашла любовь в своем сердце, а они, дураки, нет. Прошло время. И я поняла, что такой подход не отображает моё нутро. Дай Творец, чтобы это был рост, а не временная перемена точки зрения.
По графику эти грымзы старые должны работать завтра, но и сегодня тоже приперлись. А мне оно надо? Мне оно вообще не надо.
Предпоследний рабочий день хотела провести тут одна, в тишине, как в старые добрые времена. Посидеть, подумать о жизни, но мне вот так разом все испортили.
Я уж думала, они не придут, но нет. Притащились через два часа после начала рабочего дня.
Шла по лесу, как обычно — не специально, не ради какого-то очищения духа или великой перезагрузки. Просто выгуливала собаку. Раннее утро, листья — как будто тише, чем обычно. Да и людей меньше, чем обучно. Мир был в какой-то полуночной свежести, хотя часы говорили, что уже 11 час.
В наушниках заиграл саундтрек к Покахонтас — та самая инструментальная тема, Listen With Your Heart. И вот ты идёшь, смотришь на деревья, вроде всё знакомо — вот эта берёза, вот этот поворот, вот кусок бордюра, за который сейчас зайдет Барби чтобы обнюхать очередной обоссанный листок. Но тут происходит странное.
Вдруг понимаешь, что ты — не просто в лесу. Ты с ним. Не рядом, не гость, не гуляющий. А часть. Как будто эти деревья тебя знают и тебе рады. Не в каком-то сказочном, диснеевском мультике, а по-настоящему. Как будто ты был здесь давно, много жизней назад, и теперь вернулся. И где-то поблизости за тобой наблюдает бабушка Ива, игриво прищурившись и с доброй усмешкой.
И ты слышишь музыку — не из наушников, а где-то глубже. И уже не уши, а что-то другое слушает. И вот этот женский голос, поющий без слов, он не в голове, а как будто просачивается сквозь стволы вместе с ветром.
И тут — ком. Такой знакомый, нестерпимый. Как будто мир слишком красив, чтобы я могла это выдержать. Слишком живой. Слишком настоящий. Стою, держу поводок, собака зарылась носом в траву, а я чувствую, как подступает.
Плакать хочется. До дрожи, до беспомощности.
Но не реву. Потому что уже светло. Потому что мать дома — если увидит опухшие глаза, начнет задавать вопросы. А я не смогу, да и не захочу ей объяснить. Потому что это моё. Личное. Что скажешь? Что природа сказала мне «слушай сердцем», и я её услышала?
Вернулась домой молча. Собака счастливая, я — как будто после чего-то большого. Не знаю, что это было. Может, просто музыка. Может, лес. Может, всё вместе. А может, это я просто наконец перестала думать и на секунду — услышала.
Я в принципе мало пила и не курила. Вот недавно начала опять потому что мой долбаеб парень пьёт и курит.
Но в свое оправдание могу сказать, что курение помогает мне мой мозг просто остановить, но при этом у меня энергия просто на нуле. А если я не курю то у меня столько энергии что я заснуть не могу. И че делать? Я пью таблетки которые помогают спать хорошо, но не помогают уснуть. То есть я просто могу лежать и смотреть в стену часами и при этом у меня так было всегда с детства.
Я стала очень чувствительная к свету уже после того как родила (это было давно) поэтому лето и яркие дни я просто ненавижу, меня настолько это перенагружает пипец. Не энаю зависит это от того что у меня астегматизм или нет и что зрение у меня все хуже. Большие всего работать я могу вечером или ночью. Прям супер, везде тихо, темно и меня никто не трогает.
Не курю много энергии, не знаю куда девать, курю нет энергии но могу заснуть. Курить перед сном? Как стимулятор для головы который поможет мне уснуть? Не знаю
Возмущения пост, потому что если не напишу, взорвусь и забрызжу лавой тридцать три деревни.
Вчера забирала М. с подготовки, и случайно узнала, что другие мамки уже написали заявление для поступления в школу. И как я узнала — училка сама им говорит «так, все написали тут у меня?», обращаясь к конкретным мамкам, а одной вообще сказала «пойдемте к завучу, напишем заявление».
И я такая — эммм, чё блять 🗿🗿🗿
Мы не относимся по прописке к этой школе, я поднимала в чате вопрос о подаче заявлений, главная мамка сказала, что у нас почти все не по прописке и информацию дадут позже.
Но её видимо дали только избранным.
Потому что мой ребёнок гиперактивный, и его выкинули за борт.
Я злая как собака.
Он умел читать ещё до подготовки, пока многие дети из группы из раза в раз не могли сложить буквы в слоги и прочитать «ма-ма» (если что, не осуждаю ни этих детей, ни их мам конкретно за это, М. научился сам, я буквально пару раз с ним почитала букварь, но буквы он выучил сам на ютьюбе, а предложения начал читать благодаря компьютерным играм, потому что постоянно была тренировка), сейчас он читает бегло, как взрослый. А учительница при этом дает всем напутствие научиться читать к 1 сентября.
Да мы пошли на эту платную подготовку и отдали двенадцать тысяч просто же чтобы он снова научился читать, конечно. А вовсе не потому, что вся страна так делает, чтобы попасть в школу не по прописке.
И эта сука на мой вопрос «так что с заявлением?» как ни в чем не бывало отвечает «ну давайте я вам покажу, где сидит завуч». Просто как будто нет никакой странной ситуации.
В общем, дискриминация по поведению, и то, что педагог не может приструнить шестилетнего ребенка на тридцать минут — ну пиздец основание не брать его в школу.
Теперь терпеть до четверга с визитом к завучу.
Я написала дерзкое сообщение в чат с вопросом об избирательном подходе к выдаче информации, полная тишина в ответ. Другая мамка написала тоже — попросила поделиться, что там с заявлениями и документами. Такая же тишина.
Купила себе черный лак. В среду накрасила им ногти. Вспоминаю свои 14-17 лет, когда я перманентно ходила с черными ногтями. И мне офигеть, как нравится. Это безумно красиво, на мой взгляд. Короткие черные ногти. Просто супер.
Когда была на последних курсах института и в первый год работы, то часто красила ногти в разные цвета. Каждые три дня перекрашивала. Тоже очень нравилось. А потом как-то перестала на много лет.
Году так в 2020 купила себе несколько лаков, накрасила ногти несколько раз и все. Сейчас они уже просрочка…
Но снова захотелось. Я прям кайфую.
А еще, мне никогда не нравился нюд на ногтях. Уж если красить, так красить: зеленый, черный, темно-синий. Ну, в общем, что-то цветное. Бежевый или бледно-розовый не катит ни при каких обстоятельствах. Ярко-розовый и все его оттенки тоже. Не люблю этот цвет.
В общем, хочу снова начать постоянно красить ногти. Посмотрим, насколько меня хватит.
ㅤㅤСмелость остаться наедине с собой, своими мыслями, своими демонами, своей тьмой, которая обязательно вывалится наружу, как вещи, которые вываливаются из шкафа потому что их слишком много, и дверца уже не вывозит. Смелость посмотреть в зеркало и увидеть там не внешний фасад, который выстраивается для других и в который ты поверил(а) сам(а), а взглянуть в глаза своему отражению и найти там потерянного ребенка, нуждающегося в заботе, опеке и любви. Потому что родители такие же потерянные дети, как и ты, и они не знали как с тобой обращаться. А потому делали как умели, попутно нанося травмы и искажая твое восприятие мира.
ㅤㅤСмелость – стать для себя же родителем, самому себе опорой, поддержкой и помощью. Ведь кто, если не ты, знает, как тебя можно успокоить и утешить? Практика подсказывает, что даже матери порой не знают этого. Любовь к себе – это смелость не ждать, что кто-то спасет тебя, пожалеет, приголубит (и при этом обижаться, что никто не делает этого), а самому стать своим героем, своим спасителем.
ㅤㅤЭто смелость признать, что ты кому-то завидуешь, что ты злишься. И не отравлять себе и другим жизнь возникшим негативом из-за этих эмоций, а использовать их во благо – зависть обнажает твои желания. Завидуешь, что у кого-то что-то есть получше? Подумай о том, как бы тебе самому достичь этого, и что тебе стоит сделать. Смелость увидеть ниточку, которая ведет от негативных эмоций к тому, что тебе нужно. К твоей зоне роста.
ㅤㅤЭто смелость признать собственные ошибки. И вместо того, чтобы кричать на какую-то компанию за то, что те сняли с тебя деньги за подписку, вспомнить про свою невнимательность и в следующий раз поступить иначе – заблаговременно все отменить. Смелость оставить попытки выехать за счет других, и начать все делать самостоятельно.
ㅤㅤЛюбовь к себе – это смелость перестать винить в своих неудачах окружающих людей и перестать разрешать другим людям вмешиваться. Это смелость взять на себя ответственность за свои желания и действия. Признать, что не какие-то ситуации или люди вынуждают нас поступать каким-то образом, а мы сами выбираем или хотим так сделать. Никто не приставляет тебе дуло к виску и не требует поступать только так, а не иначе. Последнее слово всегда остается за тобой. Это твоя воля. Прими это.
ㅤㅤЭто смелость говорить «нет» несмотря на то, что кто-то обидится. Это смелость отстаивать свою точку зрения и свои права вместо того, чтобы терпеть то, что тебе не нравится. Это смелость увидеть, что партнер, находящийся рядом, не тот, кто тебе нужен, и уйти. Это смелость взглянуть в лицо собственным страхам и делать шаги туда, где ты видишь для себя важность (будь то отношения, работа, проявление себя в обществе). Смелость не слушать и не реагировать на тех, кто изливается негативом на тебя и твои поступки, а продолжать заниматься тем, что тебе нравится. Кого-то еще делало счастливым то, что он(а) думал(а) о том, то скажут другие и старался(ась) ради их одобрения?
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что именно медленно убивает тебя и твой организм. Что вредно не только для твоего тела, но и для твоего душевного равновесия. Смелость определить это и убрать из своей жизни, оставив только то, что приносит тебе радость, удовлетворение и позволяет тебе раскрыть себя.
ㅤㅤСмелость не просиживать свои дни в унынии, а найти причины оттока энергии и обрубить их, даже если это твои знакомые. Смелость видеть радость в мелочах, а не сидеть и разводить сопли, что тебя ничего не радует. Из мелочей складывается общая картина, как из мозаики. И наполняя себя потихоньку, по чайной ложке, можно стать счастливым. И при этом не позволять другим присасываться к твоему сосуду. Пусть наполняют себя сами. Смелость создавать самостоятельно атмосферу вокруг себя, а не ждать, что кто-то другой сделает это за тебя.
ㅤㅤСмелость отпустить весь мир и не пытаться контролировать то, что вне поля твоей ответственности. Смелость взглянуть внутрь себя, увидеть бардак из запутанного клубка тревог, страхов, уныния. Смелость взять метлу и разгрести весь этот беспорядок, распутав клубок и положив все на место.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость увидеть, что окружающий тебя мир и люди – отражение тебя. И то, что тебя больше всего бесит, и что ты больше всего порицаешь в других, прежде всего есть в тебе.
ㅤㅤЛюбовь к себе – смелость не искать свой дом в других людях. Не ждать, что кто-то другой приведет тебя домой.
ㅤㅤЛюбовь к себе – самостоятельно отыскать домв себе и своемсердце.
The sound of the wind is whispering in your head. Can you feel it coming back? Through the warmth, through the cold, Keep running till we're there. We're coming home now, We're coming home now.
Где глобальное потепление, о котором все говорят? На дворе конец апреля, а я до сих пор хожу в пуховике и зимних ботинках.
Кто-то, конечно, пуховик уже сменил на куртку, но мне что-то страшно. Потому что я чувствую этот пронизывающий ветер, и не могу себе представить, насколько было бы холодно мне в куртке.
Мне кажется, в прошлом году было теплее в это время.
Я на массаж-то пошла потому, что сколько лет хожу к офтальмологу своему, столько она мне и выписывает массаж воротниковой зоны. Ну и вообще я сутулая собака, конечно мне нужен массаж. Но во-первых, мне всегда казалось что это для богатых, во-вторых для социофоба вроде меня это опять же нагрузка на нервную систему — че-то узнавать, куда-то ехать, общаться с чужими людьми, ну и тоже не маловажный фактор — до массажа я просто не доросла до этого момента.
Я из тех людей, которые со своим телом живут отдельно. И непонятно, или это от того, что ты слишком чувствительный, либо наоборот. Я могу терпеть фоновую боль (вообще плохо её различаю и описываю, например. Для меня колющая, ноющая или режущая — просто набор слов, который я не отличу на себе) не замечаю, когда хочу пить (об этом давно писала и за несколько лет есть прогресс, сейчас я вообще намного больше пью, потому что замечаю жажду) и в последние годы перестала даже отличать голод (такая хуйня вылезла на фоне отношений, когда мы сильно ссорились с З., я переставала есть и спать, при этом совершенно это не контролируя и даже не замечая).
В противоположность — с детства не любила щекотку и вообще прикосновения к себе, не любила даже одежду с воротником, потому что душит, обычный лак для ногтей мне давил, как будто пластилином ногти залепили, даже гигиенкой я в юности не пользовалась, потому что это всё ощущалось мерзким жирным мешающим слоем на коже. Цацки, само собой, мне долго носить тоже было в тягость.
Положительная динамика оооочень медленно начала появляться лишь в последней четверти моей жизни на данный момент.
Массаж мне в детстве вроде делали в санатории — помню что просто было больно, непонятно и не прикольно. Вот пойди я на массаж годами двумя ранее — уверенна, что ушла бы с такими же впечатлениями.
Но в этот раз… У меня у дома открылась массажка, и я подумала, что это знак. Так и оказалось. Я не знаю, что там — кровь, лимфа, или всё вместе, но как будто это всё впервые в жизни зациркулировало по телу, чувство просто вау. Как будто до этого ты жил в окаменевшей скорлупке, а потом её разбили — и ты родился мягким, гибким, нежным, лёгким. Мне было так хорошо, что я потом ещё часа три — четыре ходила просто как дурочка — улыбающаяся, очень довольная и умиротворённая. Предсказуемо, запись там была забита, и я не упускала возможностт, когда мне предлагали освободившиеся окна. Очень благодарна этому опыту и этим массажисткам, потому что за последнее время это лучшее, что происходило с моим телом.
Но в ближайшее время я себе такой шик больше не позволю, пока финансово не встану на ноги. Грустна, но такова жызнь.
