Завтра у меня отгул. Я хорошенько приведу себя в порядок, подготовлю себе крутой лук. 30 числа мой последний день, наряжусь на работу как на праздник. Весь день буду кидать фразочки, что рада своему уходу из этого дурдома. Ещё коллега, моя напарница, которая на затяжном больничном, обещала забежать и побесить этих бабок.
Пусть захлебнутся в желчи.
Директорка, скорее всего, меня не увидит в этот день. Во всяком случае, очень надеюсь, что она не притащится в наш корпус и не омрачит мой последний день. Мне старух ее хватает сполна. Но даже если припрется, пусть видит, как я радуюсь.
Пусть остаётся в этом блядском цирке, скоро она останется в нем одна.
P.S. сегодня ещё одна коллега написала заявление на увольнение. Это уже шестое увольнение за полгода бездарного правления этой тупорылый директорки. То ли ещё будет.
ㅤㅤЕсть в лесу какие-то особые тропы, которые ведут не просто сквозь деревья — а куда-то глубже, туда, где тонкая грань между мирами становится почти незаметной.
ㅤㅤЯ снова гуляла с Барби — моей веселой хаски с разными глазами. День солнечный, но облачный. Я снимала на камеру каждую веточку, каждую тропинку, стараясь запомнить красивые моменты лесного волшебства не только глазами, но и сердцем. Хотелось потом смонтировать третье по счету маленькое видео — лесную прогулку под музыку, чтобы сохранить для себя эту магию красоты.
ㅤㅤЛес был живой. Я снова почувствовала это — не просто воздух, не просто шум листвы, а будто множество добрых голосов шепчутся вокруг, касаются тебя невидимыми руками, гладят по плечу, приветствуют. Чувство было такое, словно я шла не одна, а в кругу своих самых родных и понимающих друзей.
ㅤㅤИ вдруг — краем глаза — я увидела её. Буквально на мгновение. Но этого хватило, чтобы запомнить.
ㅤㅤНа тропинке, не спеша и совершенно спокойно, ко мне двигалась рысь. Коричневая, крупная, грациозная, с мощными лапами. Она была размером почти как Барби, только взгляд у неё был древний, спокойный. Я остановилась. Но страха не было. Только удивление — сильное, почти детское.
ㅤㅤЯ обернулась — и рысь исчезла.
ㅤㅤБудто её и не было.
ㅤㅤЯ стояла посреди тропинки, в руках — телефон, в голове — гул тишины. И тогда, на каком-то внутреннем знании, на почти детском доверии я вслух сказала:
ㅤㅤ«Духи леса, лесные создания, если это вы — я вас приветствую. Я рада вам.»
ㅤㅤИ в этот самый момент по коже пробежали мурашки — не лёгкой дрожью, а волной, с макушки до самых пяток. Словно лес ответил мне.
ㅤㅤСловно он тоже был рад.
ㅤㅤЯ не знаю, кто была та рысь. Может быть, дух леса, может быть, чья-то застывшая в воздухе память. Но в тот момент я поняла: если слушаешь сердцем — лес отвечает. Если идёшь с открытым взглядом — встречаешь своих.
ㅤㅤИ, может быть, самые настоящие чудеса случаются именно тогда, когда ты просто идёшь по тропинке вместе со своей беззаботной собакой и тихо веришь, что тебя здесь помнят.
Осталась неделя отпуска, я уже в дичайшем мандраже, потому что почти ничего полезного не сделано.
Ходила сегодня на работу, провожала увольняющуюся сотрудницу.
Ну почему самые классные люди уходят от нас?
Может, потому что у них есть мозги.
Она была очень приятная, располагающая к себе и всегда приветливая ко всем, невероятно терпеливая и коммуникабельная. Любого бы из оставшихся сотрудников променяла бы на неё.
Ужасно расстроена, так ей и сказала, что моё сердце разделено на две части, одна из них радуется за неё, а вторая грустит.
Купила ей цветы и поздравила с освобождением из заключения.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что когда рухнуло всё — я выбрала жить.
В 2020 году мать купила квартиру в селе Краснодарского края, и спустя буквально 2 месяца я уехала в Питер. Я смогла устроиться на работу своей мечты – и мне же пришлось оттуда уволиться, прежде чем начались просрочки по кредитам и меня попросила оттуда уйти служба безопасности.
Я приехала из большого города, Мегаполиса, к матери, в село. И это могло бы послужить поводом для жуткой депрессии – резкий переворот мира, где я была в крупной компании и получала стабильно большую зарплату, на шиш с маслом и исполнительные производства от фссп.
Всё в одночасье рухнуло. Со крипом, огромным шумом и столбом пыли. Я могла бы спиться, если уж быть откровенными. Я очень горько плакала, чувствовала собственное ничтожество, ведь у меня не было денег буквально ни на что. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землей сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Можно былобы просто опустить руки. Сползти туда, где всё становится безразличным и чёрным.
И честно? Было очень близко. Я чувствовала себя в глубокой яме, которую осталось, разве что, землёй сверху засыпать и поставить крест вместе с цветочками. Ничего не хотелось. Ничего не радовало.
Я плакала. Я чувствовала себя никем. Но однажды внутри меня что-то решило: «Стоп. Пора вытаскивать себя.»
И я начала с головы. С мышления.
Я не стала идеальной и святой. Где-то я до сих пор вспыхиваю, оступаюсь, гневаюсь. Но я уже не тот человек, которым была раньше.
Я начала чинить свою жизнь своими руками.
Я учусь заново обращаться с финансами, избегаю таких вещей как кредиты, планирую подать на банкротство и вскоре сделаю это. Я понемногу обставила свою комнату в квартире матери – прикупила множество вещей, избавилась от того, что привезла с собой (физически и ментально). Заказала себе новую мебель, собрала её – и всё сделала самостоятельно. Смогла позволить себе купить матери подарки, технику, предметы быта. За свои деньги, не за кредитные, которые придется отдавать. И впереди у меня только хорошее.
Раньше я воспринимала свою зарплату не как свой доход, выхлоп от моей трудовой деятельности, а как средство для закрытия кредитов. Рассрочки, жизнь в долг перед банками у меня была приоритетнее, чем мой собственный заработок. Что говорить? Первая моя зарплата уже пошла на погашение рассрочки на телефон. Разве это нормально? Нет, конечно же.
И сегодня я хочу сказать себе:
Спасибо, что выбрала жить.
Спасибо, что не сдалась.
Спасибо, что нашла силы не похоронить себя под обломками, а начать строить заново — кирпичик за кирпичиком.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
Сегодня утром я увидела в ленте осеннюю фотографию. Деревья, облаченные в жёлтую листву, были запечатлены на ней. И мне стало тоскливо и тревожно.
Сейчас весна, уже теплеет, безусловно, но я только сегодня сменила зимние ботинки на демисезонные сапоги. Про куртку я молчу. Всё ещё хожу в пуховике. Не сказала бы, что в нем мне очень жарко, поэтому не меняю его на куртку. Ненавижу мёрзнуть, ненавижу холод, поэтому боюсь сменить пуховик на что-то другое. Хотя, безусловно, он меня задолбал невероятно.
Сегодня было +11 днём, возможно, и пора бы надеть куртку? Я попробую, но все ещё страшно.
Весна не такая, какой я хочу ее видеть. Она никогда такой не бывает. Это угнетает.
В четверг первое мая, а я не ощущаю этого. Поэтому, когда я увидела осеннюю фотографию, предвестник зимы, которая уже в печенках сидит, меня охватила паника.
Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!
Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.
Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.
Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.
Сегодня благодарю себя за то, что учусь уважать чужой путь.
Когда-то я запросто осуждала людей. За их выбор, за их отношения, за то, что они не так живут, не так чувствуют, не туда идут.
Я думала, что мои эмоции важнее. Что моё недовольство — это какая-то святая истина.
Я считала себя вправе размазать словами человека, который, как мне казалось, делает «глупости».
Ирония в том, что потом я сама оказалась в похожих ситуациях. И прожила на своей шкуре то, за что когда-то осуждала других. 🤷🏻♀️
Сейчас всё немного по-другому.
Да, я могу где-то внутренне понегодовать. Это нормально — иметь чувства. Но я не лезу с обвинениями к своим друзьям. Я не устраиваю им разнос. Я не ставлю себя выше моих друзей.
Я вижу: каждый проживает свой опыт так, как может.
И если я действительно кого-то люблю — моя задача быть рядом, а не добивать.
Это не идеальная история.
Иногда я всё ещё оступаюсь. Иногда задеваю. Но теперь я хотя бы вижу разницу.
И за это — огромное спасибо себе. За работу, за перемены. За то, что в какие-то моменты я выбираю не причинять боль другим.
Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.
ㅤㅤКогда я думаю о первых людях на Земле, я не вижу их просто как случайный виток эволюции или одинокую пару, сосланную сюда из Эдема. Мой внутренний мир вобрал в себя сразу несколько нитей: и от Библии с её образом Адама и Евы, и от Викки с её Богом и Богиней, и от моего собственного опыта — медитаций, видений, символов, тонких совпадений.
ㅤㅤВ моей картине мира первые люди пришли не «из ничего» — они прибыли сюда.
ㅤㅤС других звёзд. С других планет.
ㅤㅤОни не просто появились — они привезли с собой колыбель жизни и поместили её в воды первобытного океана. И именно там жизнь начала разворачиваться, как в лоне матери. И именно поэтому океан для меня — это древняя память, пульс начала, живое дыхание первых.
ㅤㅤЭта теория не имеет строгого научного обоснования — я понимаю это. Но это не делает её менее настоящей для меня. Это то, что живёт в моих книгах, в моих историях, в моих ощущениях мира. И если я пишу об этом, если я создаю это, значит, мне нужно верить в своё слово. Верить в то, что я чувствую.
ㅤㅤМоё мировоззрение выросло не на пустом месте.
ㅤㅤКогда-то, в 2014–2015 году, я повесила на дверь постер персонажа Грейстона Холта из сериала «Укушенная» — человека, который тогда казался мне идеальным образом мужчины. А с другой стороны двери висел трикветр — древний символ Викки. Тогда я не знала, что это всё — знаки. Что это начало пути.
ㅤㅤПрошли годы. Через медитации, через образы, через внутренние встречи с Кернунносом и Триединой Богиней я шла всё глубже. Постепенно всё сошлось: Кернуннос стал для меня тем, кто был на Земле первым — как Адам. А Триединая Богиня проявилась для меня как Ева.
ㅤㅤИ если Бог — это просто человек со сверхспособностями, достигший определенной ступени развития своей души, как я ощущаю, то почему бы Адаму и Еве не стать теми самыми первыми «Богами», но с другими именами, пришедшими на Землю из далёкого звёздного дома?
ㅤㅤСегодня я продолжаю этот путь: создаю арты, пишу книги.
ㅤㅤИ каждый раз, когда я сомневаюсь, я напоминаю себе:
ㅤㅤ если ты однажды услышала зов, значит, он был не случайным.
Вот так я вижу для себя первых людей, которые могли бы быть на Земле. Именно такие они в моих книгах. Рука об руку из жизни в жизнь, учатся жить, совершают ошибки и порой предают. Но путь каждого лежит к единственному человеку — к самому себе.
Важно: Этим постом я ни в коем случае не стремлюсь задеть чьи-либо религиозные чувства или мировоззрение. Я просто делюсь своим внутренним видением, которое стало частью моего творческого пути.
Может, ты просто пролистываешь ленту бездумно, может, ищешь что-то совсем другое. Но раз ты здесь, то, наверное, тебе нужно это услышать.
Всё будет хорошо.
Правда. Может, не сразу. Может, не так, как ты себе представляешь. Но обязательно будет так, как нужно и самым лучшим образом для тебя.
Пожалуйста, не критикуй себя слишком много и строго. Ты — человек. А это значит: ты учишься. Так поддержи себя. Ты пробуешь, ошибаешься, снова пробуешь. Ты находишь новые грани себя — иногда случайно, иногда через боль, иногда через радость. И в этом нет ничего неправильного. Это просто ты.
Тебе не нужно быть идеалом каждую секунду своей жизни. И твоя ценность не измеряется количеством побед, галочек или признаний со стороны. Ты уже имеешь значение. Твоя жизнь — бесценна, помни об этом. Она стоит гораздо больше миллионов и миллионов долларов/евро и прочих валют. Тебе уже можно и нужно любить и быть любимым/любимой. Ты уже достоин/достойна.
Просто дыши.
Просто иди дальше, даже если иногда шаги даются через силу.
И помни: ничего не напрасно. Даже то, что сейчас кажется потерянным временем или ошибкой, однажды окажется важной частью большой красивой картины. Твоей картины.
У меня нет увольнительной коробки, но утром я почти все свои вещи сложила в пакет. В обеденный перерыв отнесу их домой.
Некоторые вещи смогу забрать только в последний рабочий день, потому что они еще нужны, например, ежедневник, где расписано, что еще я должна буду сделать. А дела еще действительно есть… Не то, что у этих старушенций, которые целыми днями страдают ерундой. Не понимаю вообще цели их пребывания здесь сегодня. Наверно, хотят меня убить отвратительным ароматом своих духов. Сижу, мерзну с открытым окном, иначе, чихаю.
Время от времени, когда нахожусь на вьюи, вспоминаю о тех блогах, за которыми когда-то следила. А теперь эти блоги исчезли из подписок. Наверно были удалены.
Мне неизвестно, что сейчас с этими людьми, но хотелось бы хоть немного подглядеть и узнать, как сложились их жизни. Тогда кто-то, как и я, учился в ВУЗе, а потом пошел на работу, кто-то заканчивал школу и готовился к поступлению в ВУЗ. Что с ними всеми теперь?
Когда я была маленькая, и мы с мамой шли по улице, я увидела девушку с цветными волосами. Ни то с розовыми, ни то с голубыми. Не суть. Я спросила у мамы, почему эта девушка с такими волосами. Та мне ответила, что в такие цвета красят волосы неуверенные в себе девушки.
Недавно я вспомнила этот случай и задумалась. Ведь к людям с такими волосами всегда повышенное внимание даже сейчас. Что же говорить о тех временах?
Если человек в себе не уверен, как он может быть готов к такому вниманию от общества? Может они наоборот в себе очень уверены, если решились на такой шаг? Ведь неуверенные в себе люди наоборот стараются не выделяться, не привлекать к себе лишнее внимание. Люди-невидимки.
Или они не уверены в другом смысле? Может имелось ввиду, что привлечь внимание они могут только за счет своей яркой внешности, а насчет остального они не уверены?
С другой стороны, а почему цветные волосы вообще должны что-то означать? Может человеку просто по кайфу так ходить? Так же как и мне когда-то с черными ногтями. Я никого не хотела привлечь к себе этим. Мне просто нравилось видеть на себе это.
В общем, вывод один: какова бы ни была причина того или иного внешнего вида, других это волновать не должно.
Еще есть кое-какие мысли, но, наверно, это как-нибудь в другой раз и в другом посте, естественно.
ㅤㅤЯ вижу одной из самых глубоких иллюзий — веру в то, что любовь существует где-то снаружи, отдельно от нас, как нечто мистическое и непредсказуемое. В моей реальности любовь — это состояние, которое мы носим в себе и проявляем. Она не случайный порыв, не каприз судьбы, а результат внутреннего присутствия и зрелости. Любовь живёт там, где есть место для нежности, честности и света.
ㅤㅤ «Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждешь» — возможно, да. Но приходит она лишь туда, где её готовы принять. Не жертвой, не ожиданием, а зрелым внутренним пространством, где ей есть где раскрыться. Это не удар молнии, а тёплый свет, который находит окно в открытом сердце. Мы сами становимся маяком для этого света — когда перестаём бояться, перестаём требовать и начинаем быть.
ㅤㅤ «Любовь зла – полюбишь и козла» — но разве любовь может быть зла? Это не она. Это неразрешённые в нас раны, которые тянутся к отражениям боли. Любовь здесь ни при чём — она не причиняет зла, она исцеляет. И если мы путаем зависимость, проекцию, страх одиночества с любовью — это говорит лишь о том, насколько сильно мы нуждаемся в исцелении, а не о том, что любовь может быть разрушительной.
ㅤㅤ «Меня должны любить таким, какой я есть» — в этих словах звучит боль и жажда принятия. Но подлинная любовь начинается с любви к себе: с желания меняться, расти, открываться, а не прикрываться идеей, что "и так сойдёт". Когда мы по-настоящему любим себя, мы не требуем, чтобы нас принимали в любом виде — мы с радостью раскрываемся, становимся лучше, чище, мягче. Потому что любовь — это всегда движение.
ㅤㅤ «Любовь живет три года» — возможно, страсть, фантазия, привычка. Но не настоящая любовь. Та, что растёт из близости, принятия и взаимного движения навстречу, с годами лишь крепнет и расцветает новыми красками. Если мы ежедневно питаем это пространство нежностью, вниманием, заботой — оно расцветает, как сад. Три года — это не срок любви, а срок неосознанности, если на то пошло.
ㅤㅤ «Если любовь заканчивается, значит, это была не она» — здесь я согласна. Настоящая любовь не исчезает. Она может меняться, принимать разные формы, но не умирает. Она не покидает, она трансформируется вместе с нами, если мы продолжаем выбирать быть в ней. Окончание любви — это, скорее всего, прекращение честности, прекращение внутренней связи с собой и другим.
ㅤㅤМы долго жили в искривлённом образе любви: жертвенность, боль, страдание во имя чего-то возвышенного. Но любовь — не об этом. Она — о присутствии, о свете, о том, что начинается внутри. Мы не жертвы в этой истории. Мы творцы. Мы можем менять сценарий. Мы можем переписать всё — начиная с того, как мы относимся к себе, к телу, к своим чувствам, к миру. Это и есть начало любви.
ㅤㅤПока я работала с людьми и таро, то слышала три основных вопроса:
ㅤㅤ1) «Когда я встречу свою любовь?» — а что, если начать с того, чтобы стать ею? Быть тем пространством, куда любовь приходит легко и естественно. Когда ты полна собой, когда ты искренне заботишься о себе и мире, любовь становится естественным продолжением тебя. Она не требует усилий — она просто есть.
ㅤㅤ2) «Стоит ли разводиться?» — если ты не счастлива, любовь уже ушла. Ответ внутри, не в картах. Любовь не держит — она отпускает. Если ты страдаешь, если теряешь себя рядом с другим, это не про любовь. Это про страх, про привязанность, про зависимость. А любовь даёт свободу.
ㅤㅤ3) «Почему он не пишет, если я чувствую, что он моя судьба?» — судьба не причиняет боли и сомнений. Там, где любовь, — ясность и забота. Остальное — это урок. Иногда мы принимаем желание за судьбу, страсть — за истину, и боль — за смысл. Но любовь — она не рвёт душу. Она укутывает. Она не требует догадок — она говорит ясно.
ㅤㅤКогда любовь воспринимают как что-то внешнее, чего нужно ждать, ловить, заслуживать — она становится миражом. Но любовь — не об этом. Она — наш способ быть в этом мире. Она — внутри. Она начинается в том, как мы смотрим на других, как заботимся о себе, как прощаем, как благодарим. Это постоянный внутренний поток, который мы можем либо раскрыть, либо перекрыть.
ㅤㅤВ моем мире всё иначе.
ㅤㅤЛюбовь — это то, что мы создаём каждый день. В мыслях, действиях, отношении к себе и другим. Это не результат, не цель, не подарок судьбы. Это выбор. Каждый раз — выбирать быть в любви. Себе в первую очередь. И если этот выбор повторяется снова и снова — он становится основой жизни. Это не вспышка, не исключение. Это постоянное внутреннее солнце.
ㅤㅤЕсли кто-то не верит в любовь — он просто не пробудил её в себе. Она там есть. Стоит только оглянуться на свою доброту, искренность, способность поддерживать — и увидеть: вот она. Живая. Внутри. Она не требует доказательств — она просто существует, как дыхание. Но чтобы почувствовать её — нужно замедлиться. Нужно быть с собой. Принять себя. Тогда она начинает звучать.
ㅤㅤЯ в неё верю. Не знаю наверняка, достигла ли я её окончательной глубины, но я её чувствую. В себе, в других. Она многогранна, она проста и сложна. Она требует осознанности и нежности. Она строится — каждый день. С собой, в паре, в мире. Она танцует сквозь поступки, взгляды, прикосновения. Это не теория — это дыхание настоящего.
ㅤㅤНастоящее партнёрство рождается не из привязанности, не из страха быть одному. Оно зиждется на уважении, принятии, умении быть настоящими. Привязанность тянет вниз. Любовь — раскрывает. В партнёрстве любовь становится диалогом, а не требованием. Это встреча двух целых, а не слияние двух половинок.
ㅤㅤИ когда говорят: «Мы не выбираем, кого любим», я думаю, что всё же выбираем. Когда берём на себя ответственность. Когда отпускаем прошлое. Когда перестаём следовать импульсам травм, а начинаем слушать сердце. Любовь — это не рок, не судьба, не определенный конец пути. Это состояние. Это выбор. Каждый день. Себя. Жизни. И этот выбор — самый смелый, самый красивый, самый честный. Потому что быть в любви — это быть живым.
P.S. Самое забавное, еще в сентябре 2024 года я размышляла на эту же тему, и этот пост изначально был гневливым, осуждающим, с раздражением на тех кто «не понял истины». А я вся такая была в белом пальто, дескать, нашла любовь в своем сердце, а они, дураки, нет. Прошло время. И я поняла, что такой подход не отображает моё нутро. Дай Творец, чтобы это был рост, а не временная перемена точки зрения.
