14 дней благодарности себе. День 6.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня я благодарю себя за смелость быть собой.

Когда-то мой внутренний мир жил в тени. Ютился в чертогах разума, где было тихо и безопасно. Я не выносила его на свет — не потому что он был плохим, а потому что я боялась. Боялась быть высмеянной. Быть не такой. Быть непонятой.

Помню, три года назад я сказала знакомому:

«Засмеют ведь, если я буду говорить то, что на самом деле думаю о волшебстве, о магии, о мире. Засмеют, если покажу, кто я есть».

А ведь я просто хотела говорить честно. О мире, который вижу. О том, что умею. О том, как ощущаю пространство и людей. Я не использовала это ради выгоды или из эго. Сначала, конечно, были шишки. И именно на этих шишках я поняла, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И мой компас прошёл некоторую настройку. Сейчас всё, что я делаю, направлено на очищение, снятие, помощь, возвращение покоя. Чтобы не застревать в чужой боли и нести дальше своё.

Но страх жил рядом. Страх осуждения. Страх ярлыков. Страх быть «кринжом».

И вот он — 2025 год.

Что-то во мне замкнуло, переключилось.

Я больше не прячусь.

Да, я понимаю, как это выглядит со стороны — все мои мысли и посты.

Сказки венского леса. Волшебство уровня детского сада. Мировоззрение, не вписывающееся в чёткие рамки.

Я знаю, как это считывается — по-детски, странно, чуждо, «слишком».

И да — я уже успела получить ядовитые комментарии и сарказм.

Но знаете что? Мне не страшно.

А главное — мне всё равно.

Потому что я — это я.

Я не для всех. И это нормально.

Я не причиняю вреда. Я не навязываюсь. Я просто выражаюсь.

Я рассказываю, что вижу и чувствую.

И в этом — моя правда.

Сегодня я благодарю себя за то, что не прячусь.

За то, что говорю. Что открываю мир, живущий во мне.

И делаю это вслух.

Благодарность себе — это напоминание:

я — человек, который больше не просит разрешения быть собой.

#Благодарность #марафон

+1. Добро пожаловать!

Сегодня хочу особенно поприветствовать @didkovskaya [https://viewy.ru/didkovskaya] — именно благодаря тебе в моём блоге появилась эта идея: встречать каждого нового подписчика с посланием от Вселенной. Ты вдохновила на то, чтобы открыть этот маленький космический ритуал — и теперь я точно знаю, что он останется здесь надолго.

Ты стала одной из первых, кто заглянул в эту Вселенную, когда она только начала разворачиваться, как свиток. И вот что она хочет сказать тебе прямо сейчас:

🔮 Посмотри назад — ты ведь справлялась. Пусть не всегда по плану, пусть через странные повороты, но путь всё равно складывался во что-то важное. Даже когда казалось, что выхода нет, жизнь словно знала, куда тебя ведёт.

Ты сильнее, чем привыкла о себе думать.

И прямо сейчас — ты уже в точке, где всё выравнивается. Всё хорошо. И дальше будет так же — или ещё лучше.

С благодарностью и светом — добро пожаловать в мое космическое пространство.

#Приветствие #послание от вселенной #новый подписчик #добро пожаловать

+1. Добро пожаловать!

@linalita

https://viewy.ru/linalita

Знаю, что немного опоздала, но всё же… Добро пожаловать в мою Вселенную, где каждая звезда знает твоё имя, а каждое слово — часть заклинания.

Я так чувствую: ты появилась здесь не случайно. Значит, время пришло.

🔮 И вот твоё послание от Вселенной:

Выбор есть всегда. Даже тишина — это голос. Даже пауза — это движение.

Не выбирать и не действовать — это тоже выбор.

Решать тебе.

И пусть каждый твой шаг будет шагом по звёздам.

#Приветствие #добро пожаловать #новый подписчик

Думаю не лучший настрой подводить итоги поездки, но потом его вообще не будет. А что зафиксировать есть. В другой раз сказала бы, что ничего не сделала опять, да и правда это негусто, люди работая, делают гораздо больше и живут насыщенней, но где я, а где другие.

Главное, зачем ехала: поздравила маму, обновила планшет ей, отметили юбилей, немного обновили ей гардероб. Внепланово купили протез, потому что планово что-то не задалось у нашего государства как всегда, а без меня всё бы это долго стояло на месте, чувствую. Сходили к офтальмологу где узнали что всё нормально, и этими словами я каждые полгода только и живу.

Также: был обследован кот, в результате чего мне сказали что его можно на луну запускать (в 17то лет) и пролечен каплями и таблетками, но ослепши при предполагаемом скачке давления, зрение мы не восстановили. Хоть я и знаю, что он физически не страдает, я поплакала по этому поводу, к тому же в начале когда я приехала, он как будто намного лучше ориентировался в квартире, а сейчас будто морально и физически сдал за последние пару дней. Он по большей части глухой, если не полностью, так что сердце мне это конечно сдавливает. Ситуация на вид такая, что надо бы уже вернуться жить домой, но я пока не готова. Но может я немного драматизирую, и всё куда бодрее.

Не считая живности, в целом были одни плюсы — мы погуляли в хорошие солнечные дни, немного походили по кафешкам. Я быстро обновила очки (всю жизнь мне их делали две недели, а тут в оптике от клиники сделали за день) к тому же чуть дешевле, чем обычно, но уже успела въебать деньги на линзы (но они тоже были нужны). Я и сама привела волосы в порядок, купила несколько чокеров из гематита, симпатичное платье (не скажу что прям влюбилась, время подгоняло, но вроде приемлемо), выгуляла его, сходила на массаж, вкусно кушала (особенно люблю долгие домашние завтраки) и много гуляла с собакой (хотя хотелось бы подольше). Вообще фактически все дни была занята, без понятия чем, но никогда так плотно забита не была когда приезжала. Даже в лесопарк погулять не дошла, хотя почти месяц была дома, и хотела покататься на веле. Зато не пришлось сожалеть о скромной социальной жизни, даже с семьёй брата виделись всего пару раз, живя в одном микрорайоне, было буквально ни до чего вообще кроме своей бытовухи (но во многом приятной).

Планировала потратить примерно две зарплаты, потратила почти три. Оказалось, что позволить себе на эти деньги можно не так уж и много, но с другой стороны я и позволила себе гораздо больше запланированного.

В целом, я скорее молодец чем нет, знаю, что много сделала, но полного удовлетворения не испытываю. Как-то меня добила эта ситуация с котом. Что ж. Такая вот хуйня.

Наорала на соседей, бухающих во дворе. Их визг был слышен на всю квартиру. Обматерила и пригрозила вызвать полицию 🤗🥰🤩 ах, какая же мощная старая карга вырастет из этой girl с неврозом😌💔

Злоба застлала мне мозг, и думаю, я прооралась на них вместо своего парня. Останься я ещё здесь ненадолго, я бы сходила к психологу, потому что, чувствую, реально не помешало бы (я думала об этом ещё до приезда домой, но я сходила на массаж и считаю это вложение более полезным, энивэй завтра я уезжаю)

Из приятного, я сказала что вызову ментов если увижу их на обратном пути, и на обратном пути я их не увидела. Хоть мама и сказала, что ушли они за пять минут до меня, мне это не помешало почувствовать, что я как взрослый человек могу разозлиться, и это будет иметь какой-то эффект (мы гуляли минут тридцать от силы). Хотя было больше страшно и стрёмно, потому что агрессировать я не умею, только плакать. Но слышно меня явно было намного громче их, и думаю, со стороны можно было бы поспорить о том, что я не злая😬 ну, во всяком случае ёбнутая. Но с этим я даже сама спорить не буду. Так и есть.

Дождик капает из глаз

Дождик капает из глаз.

Нет. Совсем не всё в порядке.

До краёв залили таз

Эти горькие осадки.

.

Расставанье это боль,

Но и шанс для новой встречи.

Душу горем не неволь!

Будь весёлой и беспечной!

.

Грусть? Обида? Всё пройдёт.

Впереди маячит счастье.

Одиночество вот-вот

Превратится в чудо страсти.

Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.

По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.

Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.

Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.

Не показалось.

Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.

Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.

Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.

14 дней благодарности себе. День 5.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня без предысторий и без предисловий.

Сегодня я благодарю себя за тишину.

За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.

Просто дышать.

Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.

Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.

Сегодня я не функция.

Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.

И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.

Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.

Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.

Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.

Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.

Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.

Что уважаю свою энергию. Свой ритм. Своё «нет».

Благодарность себе — это напоминание:

я — не машина.

Я — человек, умеющий слышать тишину и себя.

#Благодарность #марафон

Мне кажется единственное, на чём держится хоть какое-то желание ехать обратно, это то, в чем я буду, когда З. меня встретит (внезапно покупка, на которую не возлагалось никаких особых надежд на меня хорошо села, так что во мне резко проснулось девчачье желание что бы мне говорили комплименты, хвалили и хотели).

В остальном в возвращении в мск хорошего немного, а неприятного ждёт достаточно.

Дочитала «Девушку из Бруклина», читать нравилось, расследовательская ветка довольно увлекательна, но по итогу нет полного удовлетворения. Как будто хочется большей интриги, но у Мюссо все книги по-хорошему средненькие. Конечно, был твист, и я даже удивилась, но подобные твисты я не очень люблю.

Досмотрели шестой сезон «Черного зеркала» — воистину лучший сериал для просмотра с кем-то в паре/компании, всегда есть что обсудить после каждого эпизода. Самой жесткой в этот раз показалась серия про космонавтов. Седьмой сезон отложим на какое-то время.

Еще посмотрела фильм «Молитвы за Бобби» — грустная и важная история на запрещенную в рф тему. Если уж в Америке такие ситуации происходили, то что говорить о нашей стране. И «Сирену с «Миссисипи» — ну я честно не ценитель именно такого старья, и Бельмондо оказался совсем не в моем вкусе. Денев, конечно, лицом богиня, недавно смотрела фильм с ней уже возрастной — поменялась сильно (в весе прибавила), но выглядит хорошо, всем бы так стареть.

Из спектаклей — «Идиот» (книгу так и не успела до конца освоить, но продолжаю). Действие перенесено в 1999 год, очень много отсылок к современным штукам типа «Бандитского Петербурга», «Молчания ягнят», «Титаника», сам спектакль начинается с песни Gangsta paradise, очень любимой нами с Тимом после просмотра фильма, где она была саундтреком (в клипе как раз кадры из него). С этой самой первой минуты я поняла, что мне не может не понравиться, несмотря смену эпохи.

Получилось и правда хорошо, основной сюжет показали довольно близко, учитывая маневр со временем. Опустили некоторых заметных персонажей типа Лебедева, Ипполита, Коли Иволгина, но и без них четыре часа скучать не пришлось.

В какой-то момент я подумала, что здесь обязательно должна в какой-то момент заиграть Нирвана, и она заиграла буквально через пару минут. Матрица, как обычно, подтекает.

Из досадного — лютейший мискаст Настасьи Филипповны, взяли женщину лет 45, хотя князь был молодым, Аглая и Ганя тоже, и вообще непонятен этот выбор. Она там ещё и гопница конкретная, хотя и в книге героиня не отличалась деликатностью, но тут уж совсем. Очень резало глаза несоответствие возрасту, хотелось ворчать каждую секунду.

Ещё отсылка, но похоже она только в моей голове, потому что никто кроме меня её не понял.

Ну вот и всё. Я официально свободный человек!

14 дней благодарности себе. День 4.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня я благодарю себя за то, что дала шанс той девочке из 2012 — и дописала её мечту. А так же за терпение и смелость доводить истории до конца.

Мои попытки в творчество и писательство раньше были как обрывки: отрывки, очерки, недописанные главы, будто выдранные из какого-то другого, более смелого мира. Они жили на платформах — одинокие, сиротливо поблескивающие своей незавершённостью.

Я патологически не умела заканчивать начатое. Абсолютно всё. И это, конечно, особенно болезненно проявлялось в написании историй.

В 2012 году я придумала сюжет об оборотнях. Была молода, полна вдохновения и… уверена, что обязательно допишу. Спойлер — не дописала. Снова.

Это чувство — будто ты раз за разом доказываешь себе свою несостоятельность — ужасно. Я могла мечтать, планировать, зажигаться идеей… и гаснуть. Просто оставлять, бросать. И так снова и снова.

Парадоксально: я мечтала стать писателем как Роулинг или Толкиен, со своими собственными мирами, но оставляла всё на полпути.

В моей личной «библиотеке» долгое время была всего одна законченная работа. Фанфик по творчеству HURTS.

Я ею гордилась. Честно. Но в то же время… чувствовала, что она как будто случайно получилась. А дальше — ступор.

Я смотрела на книги по 300+ страниц и думала: «Я так не смогу. Меня не хватит».

И всё же, это стало моей личной мечтой. Тихой, но настойчивой.

Прошло много лет.

И вот, год назад, я зарегистрировалась на Author Today.

Открыла ту самую старую историю про оборотней. Стала читать.

Что-то кольнуло. Села. Попробовала. Пошло.

И я её закончила.

1 апреля 2024 года я написала свою первую большую книгу — 300К знаков. Не фанфик, не стилизация. Моя собственная история, начатая мной тогда, в 2012.

Да, в ней много шероховатостей. Да, ей нужен редактор. Да, это не 300+ страниц, а всего 210. Это первая книга из трёх запланированных.

Но я это сделала.

А потом… 13 августа 2024 года.

Сестра вручила мне подарок. Настоящую, напечатанную книгу.

Мою. С обложкой. С буквами, которые я набирала ночами, с черновиками, через слёзы и прокрастинацию.

Я держала её в руках. Тяжёлую. Теплую. Свою.

И в этот момент… я правда поняла, что смогла.

А потом — 6 февраля 2025 — я закончила вторую книгу.

Уже не про оборотней. Новый цикл. Новый мир. Новый голос.

900К знаков. И это уже не победа — это целый марш!

За целый год у меня две личные победы.

Сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что не оставила.

Спасибо, что написала.

Спасибо, что продолжаешь идти — буква за буквой, герой за героем.

На моей полке стоит одна книга моего авторства. Но я верю, я знаю: их будет шесть. А может, и больше.

Благодарность себе — это напоминание:

я — человек, который возвращается к себе. И делает.

#благодарность #марафон #книги #писательство

Я — губка. Или всё-таки кое-что больше?

ㅤㅤИногда моя мать смотрела на меня так, будто перед ней стоял не ребёнок, а странная форма жизни.

ㅤㅤЯ не сразу поняла, что это значит. Тогда, в детстве, всё было просто: поиграла с подругой и ушла домой. С её интонациями, её смешками, её словами. Что такого?

ㅤㅤ «Ну ещё на полчасика погулять», — в моём голосе сквозили интонации и манера моей одноклассницы. Мама услышала — и вскинула брови.

ㅤㅤ «Ты как губка», — сказала она, и в голосе сквозило что-то между лёгким беспокойством и тем самым «ну что-то тут, блин, надо делать».

ㅤㅤТак и повелось.

ㅤㅤПотом взрослая жизнь начала стучаться в окна. Друзья, знакомые, полузнакомые…

ㅤㅤПообщалась с одним — шучу жёстко, едко, как он.

ㅤㅤПобыла в обществе других — осуждаю, плююсь ядом, даже не замечая.

ㅤㅤРазговорилась с третьим — просканировала его уничижительное отношение к себе и стала тоже унижать его в шутках.

ㅤㅤВ какой-то момент я ловила себя на том, что чужие тени проскальзывают в мои жесты, мои слова, мои мысли.

ㅤㅤИ каждый раз приходила контрольная точка.

ㅤㅤ Как пощёчина.

ㅤㅤКак резкий всплеск холодной воды в лицо.

ㅤㅤ «Это не ты. Стоп. Вспоминай себя.»

ㅤㅤИ я уходила. От людей, от площадок, от разговоров. Очищалась, как могла — то медитацией, то молчанием. Детокс души.

ㅤㅤПотом возвращалась к себе. Поначалу во мне ничего не было. А, может, и было, но я растеряла: свои взгляды, свои смыслы, свои корни. И приходилось выстраивать по кирпичикам.

ㅤㅤНо внутри продолжало свербить.

ㅤㅤЧто со мной не так? Почему я не как другие, почему я так легко растворяюсь в чужом?

ㅤㅤЯ читала, слушала, рылась в психологии, ковырялась в эзотерике — и всё было как пыль в глаза.

ㅤㅤПока однажды (ну конечно же в самый обыкновенный день, без фанфар и пророчеств) я не наткнулась на ответ.

ㅤㅤ Я эмпат. Но не просто эмпат. Я эмпат с миметическим резонатором.

ㅤㅤДа, звучит как заклинание из древней книги. И да, это точно моё.

ㅤㅤЭто не просто «я чувствую людей».

ㅤㅤЭто про: я — вода, в которую бросают камешки. Я — зеркало, которое мгновенно отображает чужие формы. Я — эхо, в котором звучит не только моё, но и чужое.

ㅤㅤКак оказалось, это не слабость.

ㅤㅤЭто не дефект, не ошибка сборки, не неисправность.

ㅤㅤЭто сила. Но как и всякая сила, она требует искусства владения.

ㅤㅤПотому что без границ я превращаюсь в фантом чужих миров.

ㅤㅤА с границами — могу стать путеводной звездой. Для себя, прежде всего. И, если нужно, то и для других.

ㅤㅤТеперь я учусь говорить: «Я вижу тебя. Я слышу тебя. Но я остаюсь собой.»

ㅤㅤТеперь я учусь строить стены там, где нужно. И оставляю двери там, где хочу.

ㅤㅤТеперь я не боюсь быть собой — даже если на мгновение вглядываюсь в чужое.

ㅤㅤ Я больше не губка.

ㅤㅤЯ — зеркало.

ㅤㅤЯ — река.

ㅤㅤЯ — я.

#Эмпатия #размышления #жизнь #эмпат #мысли вслух

14 дней благодарности себе. День 3.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня благодарю себя за то, что не бросила дело, которое люблю.

Со школьной скамьи я открывала на компуктере старенький Movie Maker и пыталась собрать хоть какой-то клип. Неловкие склейки, корявые переходы, перелистывания и жалюзи — и всё равно это было моё. Моё маленькое волшебство.

Потом, лет в двадцать, я открыла для себя Ютуб и мир виддеров — людей, которые делали фан-видео к сериалам и фильмам. Я залипала на их работы часами. Смотрела, восхищалась, училась, повторяла. Обожала смотреть ролики Pteryx и хотела делать так же.

И в какой-то момент — допрыгала.

Меня взяли на работу режиссёром монтажа. Да, по-настоящему. Это была моя самая заветная мечта, ставшая реальностью. В ответ на все мои портфолио, посланные на федеральные каналы. В ответ на молчание меня приняли в спутниковую компанию. В Петербурге, в городе, куда я сбежала за новой жизнью.

Я делала промо, анонсы, ролики для каналов. Бывало, я приходила в 7 утра и уходила в 10 вечера. Уставшая, но со сданным руководителю роликом. Иногда не верила, что это всё правда.

Но потом… ну, вы знаете. Всё пошло прахом.

Работа закончилась. Жизнь обвалилась.

И вместе с этим я почти похоронила свою любовь к монтажу. Пока был ноутбук, еще что-то делала на канал, а затем заглохла, когда продала его. Два года — ни одного видео. Попытки были. Раз попытка, два попытка. И закончилось.

Потому что… что можно сделать, когда у тебя только телефон? Когда нет нормальной техники, когда нет веры в себя? Монтаж на тапке (на коленке, как я говорю) — не то же самое, что на хорошей машине с правильным софтом.

А ещё казалось, что я выгорела. Что это всё — прошлое. Дверь закрылась.

Но знаете, что? Прошло время.

И недавно я снова начала снимать. Просто природу. Мелочи. Барби на прогулке. Лучи солнца, скользящие через листья деревьев. Шорох ветра.

Снимаю. Монтирую. Пусть на элементарных программах. Пусть не в Премьере. Пусть это уже не YouTube и не 200 тысяч просмотров.

Но это моё.

Моё волшебство, которое снова оживает в руках.

И сегодня я хочу сказать себе:

Спасибо, что не бросила.

Спасибо, что нашла способ вернуться, пусть через другую дверь.

Спасибо, что помню: это не про лайки. Это про моменты. Про то, чтобы запечатлеть их и поделиться.

Благодарность себе — это напоминание: я — свой самый надёжный дом.

P.S. Если интересно, я с радостью покажу вам, что снимаю сейчас — пишите, ссылки в профиле.

#благодарность #марафон

Завтра опять плюсовая погода, а сегодня кажется выпала норма осадков за половину зимы. Мы с собакой прифигели, кажется как и всесобачники, грустно ковыляющие по трем проторенным кривым тонким тропинкам туда-сюда, что бы ни с кем не пересечься и самому не бнуться в сугроб.

Ууу. Ещё сегодня я решила что самое время отнести вещи на переработку. Как же я пожалела об этом! Неразумное решение, конечно, так что ещё два пакета в прихожей ждут хорошей погоды. Зато у меня почти пустой шкаф, ну и если я буду работоспособна, я всё приберу завтра, и будет ещё лучше.