Финал

Сидя на железных холодных качелях, я пыталась остановить трясучку в теле — то ли от страха, то ли от холода — и перебирала свой контактный лист. Кому позвонить и рассказать? Подругам? С ними я потеряла связь. Мамe? Она далеко и будет переживать. Я дрожащими руками набираю твой номер.

На той стороне трубки слышу твое «Привет. Что случилось? Почему так поздно звонишь?» Слышу тебя, и слезы градом начинают литься из моих глаз. Я не могу дышать.

Что случилось? На автомате, будто на одном выдохе, пересказываю все от и до, начиная с самого начала. Дальше говорю: «Я боюсь возвращаться домой. Там осталась наша кошка, а вдруг он что-то сделает с ней?»

Ты не в этом городе. И будь ты здесь, я точно уверена, что ты бы приехал, забрал все мои вещи и увез меня оттуда сразу. Ты предлагаешь заночевать у твоего лучшего друга, но мне так неудобно, что я говорю о том, что через день-два уеду к родителям и мы, скорее всего, будем разъезжаться.

Я возвращаюсь в квартиру. Мы не разговариваем. Я грею себе теплое молоко, ем печенье и согреваюсь. Ложимся на края кровати, стараясь никак не прикасаться друг к другу. Лежа спиной к человеку, которого я так сильно любила и которому доверяла, я сквозь слезы ухожу в сон.

и еще вопрос:

Можно как-то отписать тех, кто на тебя подписан?

дилемма

Попробовала открыть вьюи с телефона, поизучала как тут и что
Все работает
И вот теперь я думаю, может вести его как раньше?
Только поменять бы как-нибудь ник в ссылке, чтобы никто из своих не нашел. А то когда подростки публично ведут личный дневник — это мило, а когда тетя 30 лет — это дико :D

Итак, вопрос. Кто-нибудь менял ник в ссылке? Как это сделать?

а что с темами?

Так. Можно мне пояснительную бригаду от тех, кто не выпадал из жизни вьюи как я?
Больше никак нельзя поменять темки на свои собственно выдроченные в HTML коде (или как там его) ?
Я нахуя осваивала этот навык и сохраняла себе на память? Что за подстава?

упс

Только узнала, что неактивных пользователей могут удалить
Решила отметиться, чтобы сохранилась память о счастливом детстве/юности

Я периодически захожу сюда, листаю свой блог и роняю слезки от ностальгии
Почему я перестала вести этот блог? Или второй секретный (ссылку на который никто не знал) ? Могло бы быть еще множество зафиксированных воспоминаний.
Всегда жалела, что у вьюи нет приложения, чтобы вести блог с телефона. С ноута заебала тогда реклама, с телефона сайт не открывался (так бы может и не бросила). И вот я тут — тридцатилетняя (почти) тетка, которая хочет ворваться сюда со своими новостями, но как будто бы время упущено :D

Вообще, сейчас у меня есть закрытый тг канал под личный дневник, но там уже года два полтора поста ахахах
А вайб вьюи меня всегда вдохновлял на поток мыслей. Эх.

Обожаю

в нашем городе магазин «Твоя полка» за хенд-мейд товары, сделанные с душой и трепетным вниманием.

Мой глаз на неделе сначала там заприметил серьги-гвоздики в виде розовых пионов, выполненных из полимерной глины, едва ли не прозрачных, настолько они выглядели нежными и однозначно для меня, но оказалось, что они тяжеловаты и заметно заваливаются вниз на мочке.

Другие размером поменьше сели отлично. Сразу поняла: вот они, мои новые фавориты среди сережек-пусет — ярко-сиреневые пиончики 😍

Все красивые розочки я оттуда скупила и остановилась, а одну пару, все-таки не подходящую по цветотипу и пролежавшую в шкатулке долгое время, даже продала, как обычно, на Авито. Их новая владелица нашлась достаточно быстро, кстати, она же заказала мое белое платье с выписки из роддома.

#gd_покупки

Колеса

Не пью таблетки уже полтора месяца, снова вернулся график сна к 4-5 утра и снова стали явно заметны смены фаз, временной промежуток две недели примерно.

Мдэ

Попалось мне на днях коротенькое упоминание о персонажах книг мира Тани Гроттер. Я неслабо так призадумалась, остановившись в мыслях, даже в сердце что-то ностальгически кольнуло. Очень давно ничего не читала именно в книжном переплете, даже несмотря на наличие у деда, царствие ему небесное, огромной библиотеки с художественной в т.ч. литературой. А за этими книгами про детское фэнтези лет пятнадцать назад я с нетерпением бежала в магазин по мере их выхода в печать, они выходили чаще, чуть ли не по несколько в год, утоляя мое ожидание книг Роулинг. Потом, освободившись от школьных дел, я с упоением садилась читать, зная, что вскоре голова расслабится и отключится от собственных переживаний. Наверное, еще сильно импонировал возраст героев, они ведь такие же школьники, какой и я тогда была. Может, еще льстило, что в центре сюжета была именно героиня, а не герой, и в чем-то я переводила ее ситуации на себя. Да и в этой идее — читать якобы незамысловатый плагиат, хоть и впоследствии получивший свою сюжетную линию, — скрывалось что-то хулиганское и бунтовское: для ярой отличницы, которой я упорно оставалась из года в год, характернее погружаться в список рекомендуемой литературы на лето и фанатеть от классики.

Все книги про Таньку, изданные впервые, я так и оставила у родителей, но уцелели, к сожалению, не все. Первые шесть «сделали ноги», когда дала по-дружески почитать их дочери одной из подруг моей мамы. Та уже выросла и переехала в другой город, но, видимо, все еще продолжает «читать» их. Вспомнив об этом минусе недавно с огромным сожалением, я ощутила, как внутри меня, наверное, проснулось то самое ревностное чувство, которое испытывал дед к своей разношерстной коллекции книг, собранной со всех его многочисленных рабочих командировок, когда ему кто-нибудь предлагал их отдать/продать/не дай Бог выкинуть. Вот теперь я его понимаю.

Даже Данте не сможет научить тебя большему, чем ты сможешь от него научиться.

В пятницу мне исполнилось 33, и вот что я написала в заметки на телефоне: «С одной стороны, я ещё так мало видела и не всё сделала, а с другой стороны, мне так всё это надоело».

Как-то печально, честное слово.

Но так оно и есть.

Вроде хочется что-то активно делать, творить и так далее, и может быть в противоположную этому сторону меня не заносило, если бы всё было бы хорошо с одной из самых важных составляющих жизни, но это не так. Понимаю, что у кого-то может быть ещё хуже, но почему я обязана сравнивать себя с другими? Единственный, с кем я могу и хочу себя сравнивать — это с самой собой. И я знаю, что раньше некоторых неприятных проблем у меня попросту не было. А их наличие очень осложняет жизнь и ярко контрастирует с тем позитивом, который я пытаюсь нести и который пытаюсь испытывать.

Время - говно

22 июня, вчера был мой 31 день рождения. Вчера мне позвонила жена отца, сообщив что у него был второй инфаркт. Я слепо верила, что он изменился. Даже смешно и нелепо сейчас — как я могла в такое поверить?

Радостным

Моя радость — кошка рыжая

Трётся мордочкой о грудь.

Впереди удачу вижу я

И весёлый жизни путь.

.

Поселилась в сердце добрая,

Вечно юная весна.

Как мальчишка к цели топаю.

Дни проходят словно в снах.

.

И в добро и в счастье верую.

Полной грудью я дышу.

Всё что нужно сам же делаю.

Помощь свыше не прошу.

.

Потому что все возможности

Изначально мне даны.

Силы есть и есть способности.

Руки разуму верны.

.

Я творю. И это главное.

Остальное пустяки.

И мои творенья славные

Меня сделали таким.

Радостным

#Cult Gaia F/W 2024

На лбу написано

Если овуляция длится месяц — это не овуляция, это влюбленность.

Обещала себе не нагромождать баррикады слов, предложений, метафор и смыслов, не писать лишних слов на «л», не придумывать того, чего нет. Потому что ничего нет, и об этом не расскажешь подружкам. Да и вообще им лучше подождать-помолчать. Всем лучше подождать-помолчать, пока маятник сомнений качается вперед-назад. Всё это воспринимается даже не с вымученным внутренним спокойствием.

Ведь решение внутри, в глубине себя, сознания уже принято. А когда оно принято, можно сколько угодно на поверхности сомневаться, ревновать и бояться. Можно сколько угодно заигрывать с незнакомцами в директе. Можно много чего, только вот спать и не думать совсем не получается.

Этот курс я беру и экзамен сдавать тоже буду. Всё.

Пройти невозможно мимо, все вышло из-под контроля

#писатель а #дневник а #рефлексия #любовь