Вчера я просто листала ленту. Как всегда. Без особой цели. Просто, чтобы отвлечься, просто чтобы хоть немного уйти от своих мыслей. И вдруг — будто под кожу. Сначала одно видео, потом второе, третье… и всё. Мир, каким он был до этого момента, стал тише, а внутри — громче.

Первый ролик был с собакой. Большой, взрослой, с восемью щенками, которые ютились под ней, словно пытались спрятаться от всего. Собака — привязана к столбу. Просто так. С будкой рядом, чтобы, наверное, сказать: «Мы же оставили им домик». Но только это не домик. Это — одиночество на поводке, пускай и с водой, молоком. Собака не могла сдвинуться с места, смотрела прямо в камеру, мимо женщины, мимо её слез. Как будто прямо в меня. Я вдруг поняла, что чувствую её. Её страдания, её беспомощность, её боль. И во мне поднялась буря. Не просто «жаль», не просто «как ужасно», а как будто я сама сижу у этого столба, как будто эти восемь комочков подо мной — моя единственная вселенная. И я не могу встать. Я не могу ничего сделать. И я… просто заплакала.

Потом — другой ролик. Щенок. Маленький, у дороги. Связанный — лапы, мордочка, цепь. Мертвый? Я затаила дыхание. Нет, живой. Его спасли. Привели в чувство. Он снова задышал. А я — снова заплакала. И это были слёзы боли и надежды одновременно.

Третье видео было почти невыносимым. Кошка. Хозяин отвозит её в приют. Она вцепляется в сидение машины. Кошка понимает. Понимает, что её бросают. Удержаться невозможно. Он отрывает её, как будто снимает с себя кусок прошлого. А она… она сидит потом в клетке. И в этих огромных, блестящих от слёз глазах — такой упрёк. Такая боль. Такая нелепая надежда, что, может быть, он передумает.

Потом — девочка. Её забрали из приюта. И она бежит к женщине, кричит «мама!». И у меня — вздох. Как будто грудь сжалась, но не от боли. От света. От того, что бывает и так. И уже по щекам — слёзы другие. Светлые.

Через несколько видео — парень. Молодой, творческий. Продаёт открытки, делится добром. Глаза бескорыстные, искренние. Видно, что стесняется и не играет. Я отправила ему 300 рублей. Не бог весть сколько, но иногда такая капля — это река. Иногда одна рука — это всё.

А потом я выключила телефон. Просто положила его рядом, как будто он стал радиоактивным. Не могла дышать. И только одна мысль крутилась, как мантра, как пульс:

Хочу помочь. Хочу им помочь. Хочу помочь всем им, всем, кого предали, выбросили, связали, заперли, оставили. Всем, кто уязвим. Всем, чья боль не звучит словами, но видна каждому, у кого есть сердце.

И я понимаю — я не всемогущий бог. Я не могу спасти всех сразу. Но я могу что-то. Хотя бы немного. Хотя бы по одному. Хотя бы немного, раз за разом. И если каждый из нас поможет одному — то, может быть, в этом мире станет меньше боли. Хотя бы на одно сердце.

Я не знаю, как будет дальше. Но я точно знаю, что сегодня проснулась с другим сердцем. И это сердце не может пройти мимо чужой боли, будь то человек или ребёнок. Потому что каждый, кого не спасли, — это чья-то неисполненная любовь.

Сейчас пересмотрела фото и видео, которые сняла мельком, и поняла, что общий план вообще не передаёт масштаб пиздеца. Кажется, ну да, мусора много, но чего там, убирается же. Ну да, грязно, но моется же.

В процессе созвонились с Г., она конечно прифигела, но только когда я показала залежи всего этого гнилья крупным планом, она буквально ахнула и долго возмущалась. В принципе, только такая реакция и уместна. Это я очень спокойная просто.

Единственное, конечно, что меня правда беспокоит, что я очень долго не смогу спокойно пользоваться плитой, раковиной и холодильником, даже помыв это всё десять раз, даже почистив паром, потому что хозяин предлагал дать свой пароочиститель, и я это предложение приму.

Использовать GPT нельзя осуждать.

Сейчас будет немного личного.

Я — человек внимательный и склонный к перфекционизму. Много раз писала сообщения, перечитывала их, исправляла опечатки, редактировала, дополняла новыми мыслями — до тех пор, пока их не прочитали. Иногда на один комментарий уходили часы. Это могли быть как простые слова в блоге, так и поддержка для близкого человека.

Честно, мне проще выразить участие через действия — например, перевести деньги, купить что-то нужное, поддержать конкретно и ощутимо. Это мой язык любви: через дела, через материальное. Но в интернете всё чаще работает другое — слова. И вот тут мне бывает сложно. Хочется быть понятой, хочется, чтобы смысл дошёл. А ещё — чтобы форма тоже была «на уровне».

Я долго вкладывала в тексты всю себя — и по итогу, иногда, чувствовала эмоциональную усталость. Особенно когда ответом было молчание. Не потому что я ждала благодарности как награды, а потому что человеческое «спасибо» — это всё-таки элементарный знак живого отклика.

Конечно, у всех разный характер, разный темп, разные способы взаимодействия. Это нормально. Просто я поняла, что важно учитывать и свои ресурсы тоже. Поддержка должна быть не в ущерб себе.

Так я пришла к тому, чтобы использовать нейросеть как инструмент. Она помогает сократить время, оформить мысли яснее, донести то, что хочется сказать — доброжелательно, точно, без внутреннего выгорания.

Если раньше я могла часами крутить одно сообщение в голове, то теперь могу сделать это быстрее и легче. Даже если отклика не будет — я всё равно останусь в спокойствии, потому что знаю: вложилась настолько, насколько могла, не истощая себя.

А если человек из разряда «незнакомец» переходит в «друг», то здесь, конечно, будет мое личное участие. Там всё по-другому: с душой, со сбоями, с иронией, но по-настоящему.

Но даже в поддержке близкого я могу обратиться к нейросети с просьбой «как лучше проявить свою заботу в трудную минуту». Не потому что я хочу быть идеальной.

А в первую очередь потому что я не хочу причинить человеку боль, как-то обесценить его переживания ненароком.

Когда хочешь поддержать, а не накидать фраз, которые тебе кажутся сочувствием, но на самом деле ранят другого.

И иногда поддерживаю по советам ИИ, когда я искренне хочу помочь, но не знаю как.

Порой мне говорят: если в тексте помогал ИИ — это не считается, это неискренне.

Но разве:

— корректоры делают книги фальшивыми?

— переводчик предаёт оригинал?

— автозамена в телефоне — это обман?

Для меня GPT — как очки для близоруких: мир остаётся тем же, но видно его чётче. Посыл — мой, мысль — моя, импульс — мой. Просто оформлены немного аккуратнее.

Этот инструмент помогает убрать лишнее, сохранить суть, выразить мысль ясно. А уж кто и как к этому относится — каждый решает сам. Мне важно другое: чтобы у меня был выбор. Писать так, как получается — или так, как хочется.

Оба варианта — живые. Оба — настоящие.

Мир большой, и в нём хватит места всем. Я не навязываю свой подход — и буду благодарна за уважение к моему.

А запятую в заголовке каждый пусть поставит там, где ему ближе.

#ИИ как очки #мой язык поддержки #живые тексты #берегу энергию #мир разных правд

На пути домой задержалась электричка, потом ещё зарядил дождик небольшой, но я успела хорошо промёрзнуть + была и так вся грязная и пыльная. Дорога туда обратно заняла больше времени и нервов чем уборка. Воду я там могу открыть с трудом, и поскольку я там не планировала вообще упахиваться и работала в перчатках, даже не открывала вентили. К унитазу вентиль кстати вообще течёт, так что жизнь буквально запретила нам срать типа??))

В общем, придя домой я пошла отогревается в душ, ужин из вчерашних вареников и кофе с шоколадкой показались просто пищей богов, и теперь я намерена отсыпаться ✌️

Знаю, что капля в море, но ведь и Москва не разом строилась.

З. пошутил что купит камеру и мы заведём канал на ютубе по расхламлению. В принципе квартира того стоит, но обстоятельства подгоняют и не до контента, разве что для контента здесь в моих пересказах. Погрузила грязную посуду со сгнившими остатками еды в мешки (хорошо что на кухне нашла, потому что с собой у меня только большие пакеты для мусора, а надо купить именно мешки для строительного), убрала с пола кучу старой грязной пыльной одежды и прочего мусора и хлама. Работала минут 40 от силы, и ещё очень долго просто ходила по квартире в ахуе, думала что ещё надо и как можно бы всё обустроить.

Если бы я работала, я бы, конечно, сразу заказала вывоз двух дохлых советских холодильников, что бы З. это всё не корячил самостоятельно, снесла бы там сразу раковину, потому что отмывать её ну прямо не хочется. Как и холодильник, потому что там живёт плесень и уж слишком он внутри страшный. На плите в пару сантиметров жир и мусор (как и в раковине грязи и жира именно что коркой прямо), думаю это ножом отковыривать можно.

В общем, я сделала так, что по квартире можно ходить по полу, а не по хламу, что бы свободно открывалась входная дверь, но конечно там ещё грузить и грузить говна всякого в пакеты.

Надо ещё купить крепкие верёвки, что бы связать старые убитые ковровые дорожки и кучу древних пальто и курток в шкафу, пакеты и мешки на это говно я тратить не буду.

Покурила на балконе, оттуда открывается вид на футбольное поле, в целом этаж последний, вид вроде как поприкольней чем сейчас на электроподстанцию из наших окон.

Балкон, с одной стороны, думаю вообще не будем трогать ближайшие месяцы, с другой стороны потом от туда выгребать через чистую комнату уже не захочется.

В целом, считаю что лучше сделать хоть что-то и хоть как-то, чем целый день пролежать в апатии, да и визуально разница действительно вышла ощутимая.

Очень хочется, что бы всё это было не напрасно. Но в любом случае в конце месяца мы съезжаем, так что я там без вариантов минимум месяц проживу даже при самом неудачном раскладе, если З. не въедет в страну или не сможет здесь оставаться.

W кинул мне ссылку на серию книг со словами «мне кажется, тебе зайдет».

Ещё никогда пропасть между нами не была такой глубокой.

А он, на секундочку, женился на другой девке.

Какие-то любовные романы автора-любителя уровня вконтактовских ролевых десятилетней давности.

Я так и спросила его — это подъёбка?

А потом подумала — может, он помнит, как я сама писала подобную чепуху, и ему кажется, что я законсервировалась в этом жанре.

Ой чувак, не застал ты моего «Захарию» с его мафиозными проблемами, гомосексуальностью и подружкой-суицидницей :)

+1 личное достижение.

Как оказалось, это был не просто марафон, а практическое внедрение soft skills в реальную жизнь, с конкретным результатом.

И если бы можно было вписать этот опыт в моё резюме, то выглядело бы всё так:

— Реализовала самостоятельный 14-дневный марафон благодарности себе, укрепив способность доводить личные проекты до конца без внешней мотивации;

— Научилась поддерживать себя в эмоционально уязвимых состояниях, сохраняя уважение и внимание к своим потребностям;

— Сформировала устойчивую практику саморефлексии, которая помогает быстрее возвращаться в ресурс и действовать из внутренней опоры;

— Развила внутреннюю дисциплину без внешнего давления;

— Да и просто заметно лучше начала себя чувствовать.

И знаете, что?

Я горжусь собой.

#саморефлексия #эмоциональная устойчивость #личный рост #soft skills #внутренняя опора

14 дней благодарности себе. День 14.

Если бы это был 2022-й, или даже 2023-й, я бы бросила этот марафон где-то на 2-м [ну ладно, 3-м] дне.

Потому что «кому это надо», «всё равно забью», «ну это же просто посты». Потому что, по-честному, я не очень умела быть с собой до конца. Не бросать себя в процессе. Не исчезать на полпути.

Но сейчас иначе.

Я дошла. Осталась с собой. Каждый день.И я благодарна себе за это.

Правда.

Без пафоса.

За эти 14 дней я не просто написала серию текстов.Я как будто вошла внутрь себя. И не вышла.Не пришла в гости. Не заглянула ненадолго.А осталась.

Как дома.

Сначала было странно.Непривычно.Честно — иногда неловко.Писать о себе так, будто я важная. Как будто имею право замечать, уважать, благодарить.

Но день за днём…

Что-то сдвигалось.Укладывалось.Я будто заложила фундамент.Наконец-то встретилась с собой — не с планом, не с тревогой, не с критиком.А с собой живой.С собой, у которой есть право быть уставшей, вдохновлённой, спокойной, ломающейся, идущей.

Без обесценивания. Без гонки.

Я перестала толкать чужие двери.Оглядываться на маршруты, которые «правильнее».

Я начала строить своё.

Пусть кривовато, пусть по ощущениям, пусть не по инструкции — но своё.Я наполнила это «внутри» смыслом и теплом.Не идеально.Не без перекосов.

Но впервые — не в холоде.

Не в вечной погоне за собой.

Я стала себе хозяйкой. А не сторожем.Я научилась смотреть на себя не как судья.А как человек, который просто хочет понять. Почувствовать. Заметить, где больно. Где хорошо. Где просит. Где отпускает.Не анализ ради анализа.А зеркала вместо прожектора.

И, наверное, главное.

Я разрешила себе устраиваться поудобнее.По себе.Не под кого-то. Не «как надо», акак дышится.Иногда с разбросанными подушками.Иногда в абсолютной тишине.Иногда с детским восторгом, что «я это сделала».

За эти 14 дней я не стала другой.Но я начала по-настоящему быть собой.Не чужой версией. Не чьим-то ожиданием. Асобой.Дома.

Сегодня я благодарю себя:

за то, что не бросила;

за то, что научилась слушать, а не гнать;

за то, что вернулась в себя и осталась;

за то, что не сбежала от внутренней правды, даже если она была неловкой или уязвимой;

за то, что выбрала быть на своей стороне.

Благодарность себе — это не про «молодец».Это про«я здесь».

И это мой дом.

И я в нём живу.

#Благодарность #марафон

Ещё моя зарядка проебалась (либо рыбачит на берегу Каспия, либо где-то под завалами у меня в комнате) в любом случае пришлось 7соток отдать за новую, и теперь телефон заряжается только если его не трогать. В противном случае заряжается дохуя часов. Возможно пришло время выползти из интернет-комы и пойти собирать вещи пока телефончик заряжается.

Буду очень много ныть по каждому микро-поводу.

В детстве врали

В детстве, да и всю жизнь, мне говорили, что с таким характером очереди с «женихами» не видать.

Чтож..замужем и второй встал в очередь, пока фиктивный закончится😆

Ууу сюка, маниакальные фазы крайне интересные получаются.

Сказ о Древне

ㅤㅤКогда над лесом сгущается ночь такая тёмная, что хоть глаз выколи, и даже сова, чья душа сродни мраку, дыханье затаит, тогда просыпается стародавняя тайна. Это не буря идёт и не хищник крадётся. Это Хозяин Леса себя являет.

ㅤㅤГоворят старики, что в самом сердце чащи, где корни переплетаются в древние узоры, а мох застилает землю, словно прабабки покрывало, живёт он — Древень. Не существо, не дух в обличье древесном, а само дерево.

ㅤㅤСтарше рек, молчаливее скал. И живее, чем кажется. Его корни землю пронизывают, как стародавняя вязь. Ветви его держат небо, дабы в мире оно не провалилось. Он — и есть Лес, и всё живущее в нём — его дети, племя, дыхание.

ㅤㅤВ тёмную ночь, когда звёзды молчаливо дрожат в небесах, а звери затаиваются в своих норах, именно тогда вспыхивает его свет. Он не пылает, а медленно тлеет, как янтарь огня под золой. Свет его сквозь корни в землю пробирается, да по почве-матушке доходит до каждого деревца молодого да старого, что растёт на земле.

ㅤㅤДревень не правит, не карает, не спасает — он просто есть. Стоит. Иногда покидает место своё, прогуливается. Дарит сияние своё детям своим. И хранит их. А лес дышит в такт с ним.

ㅤㅤИ если тебе довелось пройти тропой, где земля мягче, чем след, и воздух гуще сна — быть может, ты уже близко. Но помни: Древень сам решает, кого встретить.

ㅤㅤТихо. Слышишь? Нет? Значит, он уже здесь.

#рисунок #мое творчество #рисование #картина #дерево жизни #древень

Мне кажется это будет охуенно длинный месяц. Я мысленно зачеркнула первый день.

Из плюсов: убралась сегодня мега быстро (правда на нервяке), зато успела перехватить мороженку с манго в кфс до электрички. Не знаю, возможно на ней и держится моё настроение.

Знаю, что З. дома должен быть ровно столько, сколько нужно, но пиздец не хочу жить одна с этим зоопарком и потом ещё и квартиру сдавать собственникам одна. Так что всё же надеюсь, что это всё реально кончится через две недели…..

14 дней благодарности себе. День 13.

Дисклеймер: Этот марафон не про то, как стать другим. Он про то, как увидеть себя настоящую — и сказать: «я вижу, ты живая». Благодарность — не за совершенство. А за путь. За импульс. За выбор быть на своей стороне.

Сегодня я благодарю себя за то, что слушаю порывы своего сердца — и воплощаю их в реальности как можно скорее.

Раньше было иначе.

Меня часто накрывало вдохновение — красивое, яркое, порывистое. Хотелось писать, снимать, запускать, пробовать. Но я ставила на паузу.

Откладывала.

Сомневалась.

Проговаривала себе что-то вроде: «ещё не время», «это глупо», «получится дерьмо».

И в итоге — не делала ничего.

От порыва оставалась только тень. А внутри — осадок: опять не решилась.

Сегодня всё иначе.

Я слышу импульс — и иду за ним. Не через силу, а через интерес. Не с надрывом, а с доверием.

Я научилась ловить момент, пока он дышит. Пока живо вдохновение. Пока сердце говорит: «Сейчас».

Если есть возможность — я делаю. Прямо здесь. Прямо сейчас.

И знаете, это не про спешку. Не про суету.

Это про уважение к себе. К своим идеям. К своим искрам вдохновения.

Про то, чтобы не прятать свою живость в черновиках и закладках.

За этот год часто слышала от Рины фразы на подобие: «Ничего себе ты быстрая. Только подумала — уже сделала».

И я улыбаюсь, потому что это правда.

Я стала человеком, который не ждёт, пока звёзды выстроятся в идеальную линию.

Ну разве что немного — и только в сферах, где действительно важно. :)

А всё остальное — беру и делаю.

Буквально вчера, получив бумагу и пастель, я просто почувствовала порыв — и нарисовала картину. Не отложила все в сторону, а взяла, села и сделала это. Без долгих раздумий, без страха испортить. Просто позволила себе сделать то, что хочется. И это было про свободу. Про доверие. Про уважение к себе настоящей.

Потому что когда ещё?

Сегодня я благодарю себя:

за то, что не отговариваю себя от того, что мне действительно откликается;

за то, что уважаю свои идеи, даже если они не идеальны;

за то, что не требую шедевра, прежде чем начать;

за то, что верю: если моё сердце говорит «хочу» — значит, стоит попробовать.

Благодарность себе — это напоминание:

я не тот человек, который «всё время собирается».

Я — та, кто делает.

Живо. Быстро. По-настоящему.

Потому что живу не в теории — а в моменте.

И позволяю своим желаниям случаться.

#Благодарность #марафон

"И вокруг только тернии, тернии, тернии, блять, когда уже звёзды?"

Держу марку в стабильности чёрной полосы. З. вчера экстренно улетел домой по семейным обстоятельствам, только это само по себе уже плохо, но сейчас вроде все реанимированы, обследованы, накормлены и всё такое, в остальном вопрос динамики выздоровления и времени.

Для меня же этот отъезд — тоска серая.

Мы решили сдать эту квартиру хозяевам, благо по знакомству З. нашёл однушку по цене нашей трёшки до поднятия аренды, т.е. очень дёшево. Хозяин адекватный вроде чел, сделает ему регистрацию (бесплатно или за какие-то смешные деньги), но чудес, конечно же не бывает.

Самое главное, что непонятно, поможет ли это всё решить проблемы, потому что берутся они с потолка, и логичные их решения оказываются неудовлетворительными. Заедет ли он обратно? Достаточно ли будет регистрации, что бы его уже приняли в мфц по которым он бегает уже бог знает сколько? Снимут ли его с реестра, в котором он ни за что?

Это глобально, а текущие неудобства меня добивают. В квартире мы будем жить в счёт ремонта, а первый месяц в счёт уборки. До нас там неудачно сдавалась площадь каким-то чудовищам, я такие квартиры видела только в кино и новостях. Я бы с радостью там уже грузила мусор в мешки и перевезла бы туда посуду и вещи, но я на данный момент живу с какими-то тупицами, и уходить куда-то на целый день для меня равносильно тому, что оставить эту квартиру на попечение трёхлетних детей. Ощущение будто я на цепи у себя же в квартире. Охуительно. Есть целых две квартиры, а свободы — ноль. Уверенности в завтрашнем дне — ноль.

Конечно глобально ничего прямо плохого не происходит, но и удачным стечение обстоятельств не назовёшь.

Полежу пару дней в хандре, так и быть. Всё равно потом всё будет, как мне надо. Даже если ничего не сложится, как нужно. Я всё равно поимею всю эту ситуацию. В любом случае у нас всё будет в порядке, не здесь, так в другом месте, в другой стране.

Домашний уют

Наступает серый вечер –

Время скуки и тоски.

Груз усталости на плёчи

Нагло лёг и на виски

.

Давят нудные заботы.

Я домой иду с работы

Спотыкаясь через шаг.

Я бреду вдоль улиц тусклых.

.

Небо плачет надо мной.

По ухабистым и узким

Тротуарам грязь рекой.

И текут без остановки

.

Лужи в старые кроссовки.

Я до ниточки промок.

И в таком вот жалком виде

Прохожу в родную дверь.

.

Словно тоненькие нити

Обрываются теперь

Путы грусти и печали.

Нет им места в ярком зале.

.

Не пробраться им в мой дом.

Ни тревога, ни усталость

Не проходят вслед за мной.

Тьма на улице осталась.

.

Здесь лишь радость и покой

И горячий вкусный ужин

И питают книги душу

И подушка дарит сон.