Ты мной болеешь как простудой.
Не по душе мне эта роль.
Я не хочу прослыть паскудой
И причинять такую боль.
.
Забудь меня! Лечись глинтвейном!
Найди другого! Им болей!
Я холостяк. Притом идейный.
Мне одиночество милей.
.
А страсть твоя, как вирус кори,
И раздражает и страшит.
Нехорошо быть чьим-то горем.
Ты надоела как гастрит.
#луннаяпризма
июль!
Книги: У меня появился новый книжный фаворит, теперь очень хочется начать читать цикл и собрать всю коллекцию в печатном виде: я прочитала «Снеговика» Несбе.
Здесь просто всё, как мне надо — темп повествования, в меру художественности, хорошая динамика без нудятины, ну и конечно, сам сюжет — обожаю. Без спойлеров, но скажу, что при всём моём восторге вау-эффекта от концовки я не получила, делала ставку на другого человека (и это было бы очень даже прикольно), а убийца оказался еще более очевидным.
Сериалы: Досмотрели Last of us — тоже без спойлеров, но я в шоке. Не играла в игру, охуела знатно.
Всё ещё свирепею от мискаста Элли (опять же — хоть и не играла в игру). Вообще не понимаю, почему не взяли Эбби на роль Элли, это же идеальная кандидатура (читала, что слишком взрослая для первого сезона, но для меня это так себе причина).
Досмотрела Джессику Джонс. Первый сезон со мной случился плюс-минус на момент выхода, остальные добила только сейчас. Кристен Риттер мне очень нравится. Триш много хейтят, но актриса тоже большая молодец. И мужички у Джесс в обоих сезонах прям классные. Зафанатеть от сериала не получилось, но продолжение я бы посмотрела.
Фильмы: «Ника» — русский (ого!), про Нику Турбину (хочется сказать — к стыду своему никогда о ней не слышала, но потом подумала, что стыдиться тут нечего — не совсем моё поколение, и уж точно моей лично вины тут нет). История про девочку, прославившуюся на весь советский союз своим поэтическим даром, только про девочку повзрослевшую, когда она уже не пишет, и вообще уже стала оторвой, не понимающей, что хочет от жизни и какое место в ней занимает.
Почему стоит посмотреть — классный саундтрек (ну вы извините конечно, но там с первых минут играет моя любимая песня Coldplay), ну и общий вайб ранних нулевых, Шура, Иванушки, классно играет актриса (внучка Янковского), я лично прям поверила ей. Для тех, кто тревожится (сёстры!) — фильм и правда тревожный (как и большинство российских авторских фильмов, имхо), но без резких болей. Как человек надломленный — благословляю, страшно в целом не будет (но всё же упомяну/напомню, что Ника Турбина умерла в 27 лет — мне кажется, это всё же дает больше эмоций при просмотре, господипрости, и это не совсем спойлер — поймёте сами, если вдруг посмотрите).
Ещё посмотрела «Поймай меня, если сможешь» (да, я не смотрела огромное количество популярного старья), ну что, ну что, хорошо, конечно, та эпоха кино с каждым прошедшим годом радует всё больше. Там очень молодая и милая Эми Адамс, кстати, но ещё больше меня удивила Мередит Грей в роли стюардессы :)
Историю уже развенчали как реальную, мужик всё наплёл.
А, ну и ещё «Я, робот» посмотрела (какой-то ретро-забег случился), не впечатлил, и вообще я поняла, что мне совсем не нравится Уилл Смит в качестве актера.
Он любил глаза её и уши,
Попку, шейку, талию и нос.
Обожал, считая самой лучшей,
Пару светло-русых длинных кос.
.
И дороже сказочных сокровищ
Он ценил изящность нежных губ
И боялся больше чем чудовищ,
Что случайно будет с милой груб.
.
Потому, красою восхищаясь,
Близко никогда не подходил.
То, как эта дурочка пищала,
Ненавидел парень, что есть сил.
Я мастер, я творец. С рождения увлеклась творением чего-либо. Я не думала что я мастер никогда вообще. Быть художником, скульптером — это де дорога бедных как мы все знаем.
Но в 2019 году команда пандемия стукнула и новую Зеландию закрыли, что вы ходить из дома нельзя было толком. Тогда я начала воспринимать себя немного всерьёз, до этого я пыталась делать макияж, разные образы и знаете это было прикольно! (Где-то 2015 -16 годы)
Но меня в принципе никто не поддерживал. Ни слова доброты, ни поддержки, даже не интересовались, я молчу про купить что-нибудь, как-нибудь помочь (только мама), а у меня была большая семья. А так как я не была в себе уверена на тот момент, то конечно всё стухло постепенно.
А сейчас я занимаюсь другим творчеством, я немного рисую, но больше я вяжу и я связала много. У меня появились друзья мастера с которыми я могу общаться на разные темы. От них есть поддержка.
А от семьи и друзей из России, ну на самом деле им как-то вообще похуй. Мой бывший парень вообще мои старания не воспринимал всерьёз, ему было кардинально похуй. А нынешний тоже. Я ему показываю что я сделала "мм прикольно", попросила помочь он сука глаза закатал. Я молчу про хотя бы лайкнуть мой пост, посмотреть видео в инсте. "Я ей не пользуюсь". Ему вообще похуй что я делаю. Он просто даже не интересуется. "Какие у тебя идеи?что ты будешь делать в этот раз?"
Я вижу как другие партнёры поддерживают своих мастериц, encourage them, покупают им что им надо. А я как обычно блять.
Я просто выбираю хуевых партнёров. Вот что. Не думаю что наши отношения долго продлятся.
Как-то рассказывала, что за месяц до моего увольнения к нам в корпус взяли двух старых грымз, которые сидели целыми днями ничем не занимались, а только трендели, то по телефону, то между собой. Подружки-старушки, блин.
Так вот, дошла до меня информация, что эти две грымзы сидят теперь сплетничают, сочиняют про нас разные небылицы.
Придумали, что якобы сейчас я и мой мужчина живём за счёт моей матери. Хотя это вообще не так.
Мужчина у меня работает, вообще-то, а я, пока работала, копила деньги. Сейчас имеется финансовая подушка. Поэтому нам есть на что жить. Плюс я стою на учёте в ЦЗН, получаю от них самое максимальное пособие из возможных. Так что не бедствуем вообще ни капли и обходимся без помощи родителей.
Какой же бред несут эти ущербные, и как же неймётся им. И всё это лишний раз говорит о том, что во-первых, они нифига не работают, а только сплетничают и страдают ерундой. Во-вторых, у них нет ни увлечений, ни вообще никакой жизни, если есть дело до других, и тем более до тех, кого в их поле зрения нет. В-третьих, их просто бесит, что я и другие уволившиеся не стали терпеть идиотические загоны директорки, а они сидят и нализывают ей задницу ради премий. Всё им мало. Я этих бабок знаю, они тоже не бедствуют и вполне могли бы сидеть спокойно на пенсии, не работать. Я б точно сидела, будь у меня пенсия, ибо всегда есть, чем заняться дома. И я искренне не понимаю тех, кто не может себя занять.
Знакомые говорят, что у них (бабок этих) депрессия, когда они дома находятся. Поэтому им нужно где-то быть. Хобби никаких нет, вот они на работе и просиживают штаны.
Короче, пошли они нафиг. Всё вернётся бумерангом.
Что-то определенно не так.
С другой стороны, я знаю, где и что не так. Возможно, не в полной мере знаю, но всё же.
Каждый раз мне кажется, что всё нужно поменять. Всё прекратить и делать иначе.
Но с другой стороны есть желание сохранить всё это, ведь всё довольно хорошо, в большую часть времени.
Есть ещё одна сторона, о которой даже не знаю, что думать. Это сторона, куда я хочу пойти, но боюсь.
Как в компьютерных играх бывает: видишь дверь, хочешь зайти, подходишь вплотную, и персонаж говорит: «Oh, no! Locked!»
Не хочется услышать «locked».
Недавно один человек заказал у меня тетралогию, я отправила книги, а в итоге он не стал забирать заказ. И дело не в том, что он развернул, посмотрел и ему что-то не понравилось. Он вообще не вскрывал коробку с книгами. Я прекрасно помню, как все было упаковано. Да и книги у меня в идеальном состоянии. Просто заказал и не забрал. Зачем так делать?
Посылка бесцельно каталась туда-сюда. За это время книги мог заказать кто-то другой.
Жаль потраченного времени.
Однажды ты уйдёшь и не вернёшься.
Не потому что чем-то я обидел.
Не потому что страсти нашей нити
Совсем слабы и ты на волю рвёшься.
.
Однажды ты одна проснёшься где-то.
Не потому что больше мне не веришь.
Не потому что я запру все двери
В свой дом и в наше сказочное лето.
.
Однажды без тебя здесь станет пусто.
Не потому что чем-то мы друг другу
Не нравимся, а просто жизнь по кругу
Бежит, спешит и остывают чувства.
Мои ночные мысли которые я так удобно могу разделить с тобой тот кто читает. Я не хочу чтобы меня читал кто-то другой, особенно тот кто меня знает. Не всем всё нужно — знать.
У меня не досып, не могу заснуть до 3 часов ночи и так было всегда. Возможно потому что я днем в принципе не устаю, а может потому что я переусердствую и мой организм возбужден. Не знаю и не хочу знать. Совсем забыла я сегодня встала в 7.30 утра и ни разу не присела.
Но когда у меня голова ночью без всяких людей вокруг которые меня постоянно отвлекают — пустует, это просто прелесть.
Всегда когда есть идея чтобы побыть одной я кому-то нужна. Когда-то я об этом думала, а сейчас уже устала. Просто один день покататься без толку и сидеть слушать музыку или вообще ничего не слушать. Посмотрим как завтра будет.
На прошлой неделе разбила коленку, упав на улице в курилке (ещё и на глазах у толпы, конечно), и она даже не думает заживать, я ещё дура на следующий день спрятала её за салфеткой с пластырем, и болячке стало совсем плохо, прям крайне неправильное решение, которое определило её дальнейшую судьбу.
Не ходила из-за этого на тренировки, но и без раны отменяла их последнее время по разным псевдо-уважительным причинам. При этом убеждала себя, что всё правильно и чувствовала облегчение внутри, было жалко только drain, субботняя лимфодренажка меня никогда особо не напрягала. Ну и жаба, конечно, душит столько пропускать.
Вчера наконец сходила на йогу и это была одна из самых кайфовых тренировок за всё время. Получилась даже не совсем йога — мы сошлись на том, что хотим посвятить занятие спине и лопаткам, и получился такой фитнес для осанки.
Девочки в группе в этот раз подобрались все приятные, создалась какая-то комфортная атмосфера.
И эфирное масло с запахом лимонной карамельки — просто чудесное.
Так как мне было больно стоять в коленно-ладонных асанах, почти всё занятие вопреки классическому подходу мы провели в других позах, и тренер сказала «будем все вместе беречь твою коленку» 💔
Если бы мне сказали в тот момент, что спустя четыре года, после того как мы полностью разорвем наши связи с Кудряшкой, мы заново начнем общаться, я бы, смотря в глаза этому человеку, открыто рассмеялась. В тот момент я уже пожелала счастья ему с ней и полностью отпустила ситуацию, представляя, как они женятся, строят семью и заводят детишек…Была поставлена жирная точка во всем этом.
Я даже не думала о том, что спустя несколько лет я снова начну здесь писать о нем, а мои подписчики с трепетом вспоминать мои прошлые 10-летние посты о нем, которые я сгоряча удалила.
После Нового года мы с Мурком съехались (я писала об этом ранее) и, как бы можно сказать, перешли на новый серьезный уровень в наших отношениях, так по крайней мере мне казалось. Весь январь мы обустраивали наше гнездышко, нежились в обществе друг друга и завели домашнего питомца – кошечку, за которую я очень боролась после окончания наших отношений, но об этом чуть позже.
Январь был очень теплым по эмоциям. Мы не ругались совсем, и налаживание совместного быта не несло каких-либо трудностей.
Пока я была на работе, мы периодически списывалась с Кудряшкой. Бывали дни, когда я просто не писала ему в течение дня почти до конца рабочего дня, и он всегда проявлял инициативу и расспрашивал, как прошел мой день и как в целом мои дела. Такое же общение у меня происходило и с Мурком. Я не придавала всему этому какого-либо значения. Да, было приятно наблюдать интерес в мою сторону, но ощущения, что я жду чего-то большего, как раньше, я не испытывала.
Всё изменилось в конце февраля, когда Кудряшка написал сообщение с вопросом: "Увидимся? Я приезжаю в конце месяца." Я не ответила ни да, ни нет, потому что понимания, хотела ли я этого, внутри меня не ощущалось.
Да, будь я той девочкой пять лет назад, я бы уже бежала сломя голову, но здесь все было как-то по-другому по эмоциям.
Медиатека подбирается для таких случаев. Все подходит идеально, и каждый новый трек раскрывает новый угол зрения, который ты как будто бы еще не учла. Новый кружочек тревожного ада. Медиатека подобрана для таких случаев. Таких знакомых, как корсет любимого платья, в которое соскальзываешь, не глядя. Зная, что там, и каждый раз удивляясь — мой любимый цвет, мой любимый размер! Но стоит посмотреть в зеркало, оказывается, что это грязный, обветшавший мешок из-под картошки, мученическая роба, к которой ты просто слишком привыкла. Которая слишком удобна своей привычной нежизнеспособной конструкцией. Норма — это вопрос привычки.
Привычка была и никуда не делась. Чувствовать себя сильной, мощной, огромной, неуязвимой рядом с тем, кому нужна помощь. Чувствовать себя — ну, кем? Фейри? Богиней? Ангелом-хранителем? Чудо-женщиной? Человеком, разбивающим любые истерики, депрессии, неудачи. Любые чужие истерики. Всесильная фея, которая поможет все, кроме самой себя.
Как давно это платье у меня в шкафу, надо бы выкинуть.
