Вышла в субботу с больничного.
То еще было у меня разочарование, когда мне его не продлили, ну да ладно. Все равно стало полегче. Подлечили, да и от этой нервотрепки на работе хоть немного отдохнула.
Пока была на больничном, зарегистрировалась на сайте центра занятости. Заполнила резюме. Нашла даже интересную вакансию, но не успела на нее. Безумно жаль.
С каждым днем оставаться здесь все труднее.
Образовалась некоторая сумма из подаренных денег на день рождения, и вроде бы надо копить на диван, потому что наш сломался ещё больше, и теперь я помимо трех одеял подкладываю ещё и сложенный квадратом пододеяльник в провалившееся место, но:
копить не хочется и не получится.
Деньги как вода, и сколько ты не внимай умным речам про финансовый порядок и денежную энергию, пока в жизни и в голове бардак, всё будет утекать непонятно куда. И вместо накопления они разойдутся сами собой, как это было уже миллион раз со всеми моими накоплениями.
Поэтому решила распихать на нужды: у джинс дырка между ног, пора искать новые (сложный квест для моей фигуры), очки уже все в мелкую царапину, лифчика ношу два — черный и белый, хотелось бы ещё хотя бы один. Ещё бы хотелось пару футболок для тренировок (идеально было бы купить лосины и топ, но на это денег пока жалко).
И я уже заказала весы (омг), чехол на телефон, гелевые ручки с игольчатым стержнем для раскрашивания спиралей, кофту и носочки. И два раза вкусно пообедала.
(почему до обеда это кажется хорошей идеей, а после уже отстоем?)
И ещё надо что-то подарить тёте на день рождения, в пределах 3 тысяч (я бы подарила деньги, но тогда у нас получится просто обмен деньгами), думала про гидромассажную ванночку для ног, но мама отреагировала со скепсисом, так что не знаю даже. Если кто-то дочитал и есть идеи, поделитесь, пожалуйста 🩷
Сезон книг начинаем с Чехова.
Сезон сериалов начинаем с «Казановы»
День начинаем с кружки горячей воды потому-что кофе пить не тянет. Он больше не бодрит да и времени нет. Нет этого момента уединения в одиночестве. Пока найдешь минуту для себя — тыщу раз остынет этот кофе.
А вода — она и в Африке вода. Да и полезнее будет.
Короче, готовлю себя к летнему сезону.
Немного оставлю здесь «чеховских» заметок:
Каждое личное существование держится на тайне, и, быть может, отчасти поэтому культурный человек так нервно хлопочет о том, чтобы уважалась личная тайна.
Что может быть плохого в ламинировании ресниц, если раньше я делала вельвет (что, по сути, то же самое) и, прежде всего, его эффект подкручивания моих вниз растущих и прямых как палки ресниц мне нравился?
Да то, что у другого мастера вышел пипец какой непривычный на вид изгиб. Нет, этопздцептвоюмть как сильно и, кажется, мало подходит моей внешности…
Уже дома прошлась по бровям гелем, подкрасила нижние ресницы тушью, и только после этого в целом еще ничего, в остальном, если выйти слегка помятой, например, в спешных сборах в сад, мои ресницы будут выглядеть как приклеенные или взятые с чужого, кгхм, плеча 🤣
И еще шютка: у кого-то сначала в комнату входит грудь, если природа даровала, а у меня теперь нос и ресницы. Ржунимагу с этих экспериментов.
Мой постоянный мастер решила отойти от дел и погрузиться на какое-то время в категорически иную сферу работы. Я как чувствовала, что не стоит соваться к другим, но не смогла устоять перед желанием быть чуточку красивее, блин.
Ах да, еще ж и ретро Венера сейчас, все астрологи голосили: «Не делайте радикальных процедур красоты!» Глупости, конечно, в такое верить, что ж, совсем теперь не стричься и не ухаживать за своим внешним видом, но после такого совпадения начнешь верить в предупреждения
Ночью сон приснился сладкий,
Удивительный такой,
Будто в жизни всё в порядке,
Будто ты опять со мной.
.
Как обычно, ходишь рядом,
Непрерывно говоришь,
Все витрины сверлишь взглядом
И зовёшь меня в Париж,
.
Постоянно просишь что-то,
Что-то требуешь и ждёшь
От меня любовь, заботу
И о новом платье ложь.
.
Помню как ты раздражала
Болтовней и суетой.
Я мечтал, чтоб ты отстала.
Обрести мечтал покой.
.
И желанье идиота,
Пусть не сразу, но сбылось.
Ты была моей заботой.
Всё прошло. Теперь мы врозь.
.
И теперь ко мне приходишь
Только в самых сладких снах.
Без тебя легко мне… вроде ж…
Но ушла… и я зачах.
Иногда мне говорят знакомые что это самый странный режим который можно придумать: ложусь в 8 и встаю в 3. Пока это всё необходимость, но более чем за пол года я уже втянулась.
Очень хочется теплой погоды, шашлыков и свежих ягод.
Очень хочется влюбляться во все окружающее.
Очень хочется читать, но после тяжелого дня сил пока хватает только на душ.
Очень хочется просто быть ❤️
Блин, че то вью не дождался меня минутку и удалил текст, ну да ладно. Наверно знак, что надо меньше пиздеть, но я не особо суеверная… Так что всё тоже самое, но в кратце.
Вчера подумала, что сегодня уже на велике можно выйти прокатиться, и по закону подлости утром за окном меня ждал снежный пейзаж. В принципе, я сделала более важное дело — документы. Ещё правда пешочком погуляла, и зашла в санлайт, посмотрела серебряные кольца. Решили взять временный вариант на свадьбу. Не в восторге, конечно, но знаю, что включать капризного ребёнка глупо, поздно, неуместно. И бессмысленно. Всё это я знала и была готова к этому. Тем более, что мы не двигались год к свадьбе, и не копили на неё, а просто латали бреши в бюджете и личных отношениях. Так что со стороны З. вся подготовка начинается с нуля.
Кстати, моя беспонтовая неделя прервалась его преждевременным возвращением, что сильно скрасило моё бытование. Несколько дней побатонились, и сегодня он начал работать. Учитывая обстоятельства, ему придётся сильно заебаться, что бы действительно заработать. Расклад пока не самый радужный. В прочем, всё как обычно. Немного нервно, немного страшно, но в общем и целом, конечно, есть большое облегчение в том, что теперь он рядом, и всё выглядит вполне решаемо и возможно.
Очередной омерзительный день рождения. Рекорды бьются из года в год.
Не знаю, зачем пишу так много грязи; наверное, надеюсь, что когда-нибудь у меня всё-таки будет простой хороший праздник, когда я не буду плакать, не буду унижена, ко мне будет доброе отношение и много любви. Как в песне монеточка «селфхарм».
Ха-ха-ха.
Год был самым приятным и сложным одновременно.
Были и подарки судьбы и потери (куда же без них) и выученные наизусть жизненные уроки.
Сейчас много работаю над собой. Скинула 15 кг и в планах еще 5 до лета.
Не могу игнорировать раннюю весну и яркое солнце в тусклом городе. Наконец-то можно дышать открытой грудью и ощущать тепло (не исключаю возможность снять шапку в следующем месяце). Когда тебе за 30 это тот еще опасный трюк.
У нас резко стартануло аномальное мартовское тепло. Второй день +9°: за окном яркое солнце, снег тает ручьем, птицы поют будто громче обычного.
Однако мой день прошел как в тумане из-за недосыпа. Не обещаю, но когда-нибудь я таки научусь ложиться спать хотя бы до 23:00, ибо заплетать ребенку корзиночку на голове в 06:30 подобно вычислению в уме суперсложного интеграла.
В целом мое настроение идет стандартно на спад после очередного всплеска эйфории, который я совсем не ждала, думая, что дома опять спущу всех собак. Было так интересно с собой, но, очнувшись сейчас, чувствую, как подбираются страх и разочарование, что вокруг меня никого нет, и я будто не способна на качественный и интересный диалог.
Я если честно не могу понять как люди могут ходить куда-то на свои дела или видеться с другими людьми КАЖДЫЙ БОЖИЙ ДЕНЬ. У меня сил нет ни на что (я если честно знает почему) и я пока не работаю каждый день как раньше. Всё что я хочу это сидеть дома и делать свои дела. И ещё у нас так светло и жарко, боже. Меня так это перегружает. Так всё ярко, я только ближе к вечеру себя нормально чувствую. Бесит что у меня нервная система такая, что мне нужно ОТДЫХАТЬ от каждой вещи, свет, после разговора большого с другими людьми (например работа или встреча с друзьями) и не так что мне одного часа хватит нет, мне нужен целый день на следующий день чтобы в ОТДОХНУТЬ. А если нет, то у меня начинается дисоциация (я честно не знаю правильно я написала), мой мозг просто перезагружается и есть такое ощущение что я и тут и не тут. Очень сложно быть таким чувствительный человеком, все очень медленно происходит в моей жизни.
Тихо капает с небес
Неопознанная жидкость.
Ветер умер и воскрес.
Ощущает грязь и липкость
На поверхности своей
Полный тусклых фонарей
И насквозь промокший город.
Грусть, тоска, туман и холод
Захватили всё вокруг.
Без стрельбы и даже штурма.
Радость выгнали на юг,
А мечты сидят по тюрьмам.
По дорогам и домам
Прогуляться вышла тьма
Вся надменная такая
Ходит, бродит, всех пугает.
Только двое на скамье
Грелкой юности согреты.
В старом парке, при ручье
Два студентика – скелета
Наплевав на дождь и тьму,
Не понятно почему,
Не грустят и не тоскуют.
Очень счастливы. Пируют
Наслаждаясь колбасой
На обычном чёрством хлебе.
Первый хочет стать звездой
На большом эстрадном небе.
А второй мечтает стать,
Ветру властному под стать,
Всемогущим режиссёром
И сдувать – гонять актёров…
Вот такие вот дела
У голодных, но веселых
И не ведающих зла,
Не прошедших жизни школу
И не знающих пока,
Что достигнув потолка,
Не способны будут просто
Наслаждаться хлебом чёрствым.
Новые книги, которые я не прочитаю ещё тысячу лет
Вообще я сейчас читаю другую книгу Мюссо — «Девушка из Бруклина», брала её в поездку, мне кажется это отличный «лёгкий» автор для дорожного чтения (ну и чтения на отдыхе, конечно), комфортное и динамичное повествование, текст не перегружен, но и не примитивен. В общем, пополняю иногда его коллекцию, когда вижу по хорошей цене
Небольшие радости жизни:
Купила первые в жизни чулки хд
Взяла своего размера, но они тёмно-коричневые, – и вторые, которые понравились, чёрные, но должны были быть малы (налезли, на удивление)
И короче у меня платье есть, я его когда брала, мне понравилось что оно такое типа ретро, обычная синтетика из модиса вроде, голубое в белый горошек с белым воротничком. У меня к нему сумка советская есть как раз. Сейчас оно мне че-то разонравилось, но я подумала, надо как раз с коричневыми чулками примерить. Чулки отдельно одела — ну, вроде неплохо. Одела сверху платье. Боже мой. Я чуть не кончила сама от себя. Почему вместе это так ощущается и девочково, и сексуально, почему это так хорошо. Ещё и подошло так друг другу всё… Ох, я не могу.
