Вообще вчера мы отвезли две большие сумки и чемодан, так что теперь всё оставшееся должно поместиться. Это мой первый сознательный полноценный переезд с вещами. Считаю, что не зря хотела повыкидывать всё лишнее, хотя уже поздно. Всё таки вещей должно быть соразмерно человеку. Нормально же в хостеле жила с одним чемоданом….. Настроена в этом году провести инвентаризацию с последующим расхламлением.
Ееее, поехала впустую на подработку, чисто покататься туда-сюда за свой счёт, почему бы нет. Ладно, не в первый раз, зато сегодня всё барахло будет отправлено по мешкам и пакетам, надеюсь, раз уж я возвращаюсь домой не в 23.00. Днём че-то тупила очень много и ничего почти не сделала. Но сейчас хоть жара спадает, вроде мозг меньше плавится.
Минусы на данный момент: жарко, я в жару функционирую плохо.
Плюсы: охлаждаюсь фруктами из холодоса. Мэн привёз с собой всякую снедь, от которой я уже не отказываюсь. Везёшь домашнюю кухню? Классно, пару дней не будем готовить. Немножечко сладостей, готовую еду (которая на удивление пережила задержку, которая увеличила полёт больше чем в два раза, вроде), фрукты, и вот я себя чувствую, как будто в детство вернулась. Никаких взрослых забот и тревог, в моя задача на день — уничтожить ведро шелковицы.
Ладно, конечно и заботы и тревоги остались, ещё сегодня я двигаюсь на уборку вечером, и завтра-послезавтра нам предстоит интенсивно заняться переездом, но теперь моя функция больше вспомогательная, потому что З. возьмёт на себя разборку и вынос мебели, машину для переезда, и вот это вот всё самое гадкое, что без него обошлось бы мне в большую кучу денег, которых попросту нет, мы билеты то туда-обратно ему с кредитки брали.
Щас впереди куча всяких дел.
Я решила поехать у отпуск одна и вот какие мысли у меня на 3-ий день такого времяпрепровождения.
К слову, я отдыхаю одна, так как муж не смог поехать из-за работы и из-за того, что он пишет диссертацию и не хочет отвлекаться, а я уже не могла морально находится в вечном круговороте дел. И двоюродная сестра так же не смогла поехать по личным причинам. А подруг, кому бы можно было предложить поездку, у меня, к сожалению, нет.
И так, соло-отдых — это вечное молчание и общение с телефоном, потому что таких одиночек как я больше нет: все отдыхают в компании, а, как известно, завести хоть-какой либо разговор с людьми в компании очень сложно. И вот я, воробушек-социофобушек, нахожусь весь день в молчании.
Я никогда ранее не ездила на отдых одна и мне было сложно представить, что я буду чувствовать. Хочется признаться, что я ощущаю себя одинокой особенно сильно. Хотя с другой стороны я чувствую, как действительно отдыхаю и наполняюсь новыми силами: загораю, купаюсь, греюсь в сауне по вечерам перед сном, вкусно кушаю. Но мне было бы гораздо лучше, если бы рядом сейчас были муж или сестра. Как-то так.
Невезучая страсть 2
Ты была прекрасна словно в небе
Утренняя летняя заря,
Словно самой доброй сказки небыль.
Я в тебя поверил видно зря.
.
Не встречал я в жизни элегантней,
Женственней, изящней и милей.
Я любил, ухаживал галантно
Восторгаясь внешностью твоей
.
И твоим неповторимым шармом
И твоим талантом и умом.
Только под давленьем тёмной кармы
Нам пришлось однажды серым днём
.
Распрощаться вовсе на два года.
Каждый день тебя я вспоминал.
Весь в делах, проблемах и заботах
О твоей взаимности мечтал.
.
И пришло мгновенье нашей встречи.
И разлуки долгой вышел срок.
Юмор злой судьбы бесчеловечен.
Ты теперь брутальный паренёк.
Бонд с кнопкой - Кухни
Как бы мне хотелось чтобы ты услышала эту песню. Твоя кухня осталась в моих воспоминаниях.
Сколько доброго мне вспомнилось, когда услышал эту песню. Тело покрылось мурашками и я вспоминал все эти кухни, всех людей, как же тепло было с вами. Я очень скучаю.
Самолёт с моим мужиком застрял в Нижнем Новгороде, а я на лавочке во Внуково, так что обзор на "бурито с курицей" от "сытный перекус": ебучее говно себестоимостью что-то типа рублей 40 вместе с упаковкой.
Материться уже не буду, я даже не удивлена случившемуся, я просто очень рада, что с ним всё в порядке и ничего страшного не случилось.
Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу
Ностальгия
Я вдыхаю полной грудью
Чистый воздух летней грусти,
Воздух сладостной истомы
И тепло родного дома,
Запах памяти о прошлом,
О простом и очень сложном
Становленьи и взросленьи,
О тревогах и сомненьях
И не сбывшихся желаньях.
Я тону в воспоминаньях.
Я вдыхаю ностальгию.
И несёт меня стихия
В глубину, к себе, к началу,
К сокровенному причалу
Самых первых, самых милых
Изо всех, что в жизни были,
Днях, что в памяти остались,
К лету детства, где мечталось
И дышалось так привольно
Яркой радостью спокойной.
Приходилось ли мне менять действия героев, их позицию и мотивацию, чтобы прийти к нужному финалу?
Такой вопрос пришел мне на сайте ask.ru. И своим ответом я захотела поделиться здесь.
Когда мы читаем книги, то соприкасаемся сквозь текст с душой автора. Перелистывая одну страницу за другой, мы словно приоткрываем занавес чужого внутреннего мира.
Сейчас я не могу воспринимать книги иначе. Когда я беру твёрдый переплёт в руки, начинаю читать — человек, написавший всё когда-то давно и умерший, оживает на моих глазах. Его мысли живут.
Всё, что допускает автор, и всё, чему он позволяет быть, все его ценности, страхи, боль, надежды и мировоззрение, так или иначе, находит отражение в книге. Наверное, потому что сложно писать о том, во что ты не веришь.
Так же и в моём творчестве — я проживаю вместе с героями всё, что происходит в тексте и между строк.
Я не столько придумываю персонажей, сколько наблюдаю за ними. Иногда мне кажется, что они уже существуют где-то — я просто оказываюсь в том мире и записываю всё, что увижу. Порой с потерей деталей, которые существенно влияют на контекст. У героев с самого начала есть характеры, повадки, свои скрытые смыслы. И да, довольно часто они не хотят идти туда, куда я якобы «запланировала». Тогда возникает выбор: подгонять их под сюжет или менять в корне историю. Я стараюсь слушать их.
И, наблюдая за персонажами в начале повествования, у меня в голове уже возникает картинка того, что их ждёт в конце. Вспыхивают мгновения грядущих битв, ситуаций и трагедий, которые им предстоит пережить. Как будто ты берёшь таро в руки и делаешь расклад на тему, чем всё закончится. И всё это возникает на основе той модели поведения, которую герои транслируют мне. Я стараюсь не реализовывать в них свои мечты — это было бы нечестно. Как мать, которая отправляет ребёнка на сцену, потому что сама мечтала об этом.
Мои книги, мои персонажи — мои дети. Даже антагонисты. Даже те куски говна, которых никак не оправдать. Я стараюсь дать каждому то, чего он заслуживает. По их поступкам. По сути.
Но в силу своего восприятия, я могу видеть их характеры искажённо. И, соответственно, искажённо писать. У меня есть один наглядный пример, на самом деле. Больше десяти лет назад я начала писать книгу про оборотней. И мне всё нравилось, тема увлекала, письмо лилось из-под руки. И вот внезапно я застопорилась. Картинка того мира прекратила показываться, хотя концовку я примерно запомнила, какая кого ждёт. Но между концовкой и имеющимся на тот момент материалом у меня был огромный провал. Это было в 2013 году.
В 2024 году я вернулась к своей истории и принялась за её завершение. Но сначала, естественно, мне нужно было её перечитать. И когда я занялась этим, то ловила дикие фейспалмы один за другим. Мне стал непонятен человек, который писал это 11 лет назад. Хотя, а, ой, это ведь была я. Мои персонажи выглядели фальшивыми и картонными. Они говорили не своими голосами, а моими — надломленными, агрессивными, подростковыми.
Я вычистила текст, убрала ментальный шум — и история снова пошла. Не потому что я её «заставила», а потому что она ожила. Тот финал, что когда-то был смутным силуэтом, стал проступать чётко. И теперь первая книга из трёх готова. Но даже её я дополню, когда вновь посмотрю другим взглядом спустя некоторое время.
Так что да. Я меняю мотивацию героев. Но не ради удобного финала. А потому что я расту, меняюсь, и начинаю лучше понимать — их, и себя.
А в большинстве случаев финал приходит ко мне сам. И я просто записываю. Как летописец чужой жизни, к которой вдруг получила доступ.
Мои попытки в переезд примерно такие: я развалила шмотки по всей комнате, пожаловалась парню что откуда у нас столько всякого барахла, хотя до сих пор хожу в одежде, которую покупала ещё в школе, позалипала в телефоне и теперь сплю на маленьком клочочке свободного места на кровати, среди завалов. Я че-то типа опоссума сегодня, пошипела и уснула на помойке.
Судьба влюблённых
Это, конечно же, счастье -
В жизни любовь повстречать.
Только судьба в одночасье
Любит опять и опять
.
Чувства испытывать болью,
Долгих, тяжёлых разлук.
С горечью сладкая доля -
Смесь наслаждений и мук
.
Выпала любящим душам
Шуткам судьбы вопреки
Долго, упорно и дружно
Через туманы тоски,
.
Грязные грусти озёра,
Горы житейских невзгод,
По хрупкому льду и заторам
Навстречу друг другу, вперёд
.
Бегать и вновь разлучаться.
Снова о встрече мечтать.
И мчаться сквозь годы и мчаться
Опять и опять и опять.