Я.
Пу-пу-пу, это я!
Каждый раз, когда я обещаю себе больше писать — это последний раз моего посещения дневничка, к сожалению. Так что больше никаких обещаний.
Мы не виделись с прошлого лета и много воды утекло. Случилась любимая работа, жуткое выгорание, отпуск для восстановления сил, увольнение сквозь боль и слезы, снова отпуск, лыжи, автошкола, права, зубы мудрости, психотерапия, много психотерапии, болячки и врачи, переезд и покупка мебели. Очень много чего случилось, короче.
Мой прошлый рабочий год был моей мечтой. Три дня в неделю, коллектив и понимающее начальство, большой светлый и теплый кабинет, дети, много смеха и наполненности, много дел и усталости. Поэтому когда я вынырнула из пучины отпуска и вернулась к работе в этом году — я ахуела. Нагрузка возросла в несколько раз, стресс, задачи задачи задачи, я ехала на работу обвешанная сумками с ноутбуком, едой, папками. Я возвращалась с работы и в 7, и в 8, и в 10 часов вечера. Я отвечала на смски в 12, на звонки во время уроков, орала, плакала, чуть не падала с ног от усталости прямо перед детьми. У меня не стало сил на простой разговор о чем-то кроме работы, я не заметила как пролетела осень, а потом и начало зимы. И да, в ноябре я приняла самое сложное свое решение — уйти. Опять плакала, страдала, истерила, торговалась, манипулировала, придумывала варианты на пол-шишечки. С 1 января я свободна.
Полгода я болтаюсь в свободном плавании. Регулярно занимаюсь спортом, похудела, вырвала зуб, лечу ногу, еженедельно сижу в кресле и рассказываю рассказываю рассказываю.
Я злюсь. Очень очень ОЧЕНЬ много злюсь. Я научилась ссориться и ругаться, не быть удобной, чувствовать то, что я чувствую, а не закрывать это дверцей понимания и толерантности. Мне заебали люди, люди в интернете, заебали родители, заебали манипуляции и давление, заебал шантаж и угрозы, заебало давление на чувство вины, заебали те, кто читает жопой, заебали те, кто видит только свою правоту, заебали те, кто не думает о других — очень много кто и чего меня заебали, знаете.
Я не бросила курить. Я поняла, что хочу детей.
В следующем месяце мы переезжаем и я устала от подбора мебели и траты денег. Я получила права и боюсь водить. Я не боюсь ездить, мне классно и здорово, но боюсь парковаться. Мне нужно практиковаться, нужно искать новый спортзал и салон для маникюра, нужно обставить дом и заказать скатерти, корзинки, бокалы, стаканы и хуеву тучу лабуды, нужно вырвать два зуба и долечить кариес, нужно сходить к гинекологу и сдать анализы, нужно ДОХРЕНА всего — голова квадратная. Нужно снова начать читать книги и практиковать язык.
Жизнь бежит слишком быстро, пока я моргаю, скучаю, тревожусь и плачу, пока смеюсь и щурюсь на солнце, пока гуляю с собакой (ей 6 лет, ало!), пока хочу сухарики с чесноком, пока набираю в телеграме ба или не хочу звонить маме, пока ссорюсь или занимаюсь сексом с мужем. Мне 31 год, и этот дневничок уже давно не тот, который я писала десять лет назад. Прикольно и страшно.
P.S. а еще теперь я открываю телеграм и нахожу в закрепленных чатах один, на котором держится иногда моя кукушка. Там обсуждают, поддерживают, помогают, советуют, обнимают, слушают, делятся и держат за руку — мои хорошие милые лучшие девочки.
Вот так-то и так-то, такие дела.
Неудачно сходили в чайхану, где самым съедобным из всего заказа был пресный хачапури ✅
Уже раз третий сходили поплавать, и вот сегодня я нахлебалась дофига воды, и раза два обосралась что ща утону, потому что решила, что надо учиться плавать на животе как все люди ✅
Прошли дохрена км что бы посмотреть фейерверк, потому что автобусы не ходили, а все самокаты по пути были разряжены✅
Урвали самокаты на обратном пути, и с горем пополам доехали✅
Какой-то в натуре день через жопу. Но меня устраивает😁
Декабрь. Новый год.
Вернемся немного к декабрю.
Пока мой Новый год проходил в ожидании найти связующее звено и в полном напряжении между папой и парнем, Кудряшка гулял по Питеру со своей первой детской школьной любовью, посещая интересные места, а потом остался ночевать рядом с ней. Оставим все остальное за кулисами. Так интересно наблюдать за тем, как изменились все мои эмоции и как я смотрела тогда на всю эту ситуацию с легкостью. Меня больше волновали взаимоотношения папы с парнем, нежели то, что Кудряшка где-то там с кем-то. А если бы погрузить меня в эту же ситуацию, на несколько лет назад, в тот момент, когда я теряла голову от него, я бы, наверное, проплакала всю подушку насквозь.
Да, у каждого была своя личная жизнь. И это было так здорово! Делиться, обмениваться, рассказывать, советоваться. У меня появился «друг» в лице «бывшей первой любви»
Я ценила свой выбор. На момент появления Кудряшки в моей жизни я уже два года как полностью выбросила его из головы, переключившись на свои, как мне казалось, серьезные и трепетные отношения, до тех самых тяжелых дней. Да, последней каплей стал абьюз, но до этого момента произошли еще некоторые события, о которых я хочу рассказать, ведь так не получится выстроить общую картину всего происходящего.
А в тот Новый год мы поздравили друг друга с наступающим, пожелав всего самого хорошего в следующем году. Это был легкий приятный жест двух друзей.
Во время одного разговора еще в середине декабря Кудряшка обмолвился, что возможно скоро приедет в мой город по делам, но тогда я не придала этому какого-либо значения, хотя уже тогда затаилось ощущение, что мы скорее всего встретимся вживую. Но я пока не могла допустить эту мысль или не позволяла себе допускать ее.
Вот и ещё один прожитый год и вот мне уже 32 и скоро будет столько лет когда я помню свою маму отчётливо (с мамой все хорошо она жива)
Сегодня был хороший, нет даже просто замечательный день. Я очень рада что меня окружают такие классные люди. Я немного боялась что никто не придёт на моё день рождения, но это была лишь секунда. Сегодня праздник, а завтра работа. У ребёнка закончились каникулы. Теперь опять школа, опять вставать рано и опять слушать нытье по утрам 😅
У нас с мамой кстати день рождения в один и тот же день.
Так вот, что я бы хотела себе пожелать.
Не быть тем кем я не являюсь.
Развиваться в своём бизнесе
Найти в себе силы заняться своим телом, потому что я действительно хочу стать красивее и сильнее
Не пить — просто больше не пить — это просто отнимает те силы которые мне действительно нужны на себя. Я не пью до такого состояния что стоять не могу и не часто может 2-3 раза в месяц, но мне просто не нравится состояние(Курить я больше не хочу, просто отрезало и всё. Может так же будет и с алкоголем.)
Дисциплина и просто иметь дни когда я ни с кем не разговариваю и меня никто не трогает, для меня это просто важно. Я не терплю постоянный трепет о всякойфигне (а мой парень просто любит языком чесать)
А это фотография тумана который расплатился сегодня вечером. Парень моей подруги живёт на одном из высоких мест в окленде и это вид из его окна
А это из моего ахах
Сегодня
У меня овуляция и безумно болят яичники. В это же время +35 и скачок роста малыша.
Спасибочки 💕
Разные сны. Снова
Сегодня под утро мне приснился кошмарный сон. Был сон как целый фильм ужасов, только с моим участием. Такое уже не первый раз случается, и я навидалась таких много.
Какие-то непонятные локации. Лестницы, лазы, все грязное и полузаброшенное или даже заброшенное совсем.
Какая-то мерзкая тварь, которая преследовала меня или не только меня. Но помню, что я справилась с ней.
Но всё это ерунда, по сравнению с тем, что мне приснилось утром, когда я решила ещё немного полежать. Ни сколько теперь не жалею об этом решении.
Такого сумбура, как в начале сна и на протяжении его всего, я, возможно, не видела никогда. Но это всё не так важно, если знать, что ждало меня в конце.
В начале я попала в большой дом своей новой "подруги". Тогда я ещё не подозревала о том, что это не большой дом, а огромный домина, как целый город, где есть просто всё и все.
Опущу кучу дурацких событий, и расскажу чуть-чуть о доме. Или, следует сказать, Доме.
Он был гигантский, куча коридоров и ходов. В нем очень просто заблудиться.
Сначала, я думала в доме нет никого, кроме этой подруги и каких-то ее родных и близких, но я ошиблась. Здесь было много других людей. Толпы. К вечеру дом ожил огоньками и шумом. Нет, это были не призраки, а настоящие люди, такие как я. Из плоти и крови.
За целый день я намоталась знатно по этому дому, параллельно влипая в разные истории, поэтому я невероятно обрадовалась, увидев бар. Сначала, чуть было не прошла мимо, но за стойкой я увидела место, будто специально для меня оставленное, поэтому вернулась и села на этот высокий стул.
Я была очень уставшая. Бармен спросил, чего я желаю. Я ответила, чтобы налил мне эль или что-нибудь вроде.
— Трудный день? — послышалось от того, кто сидел слева, – мне тоже эль, пожалуйста.
— Да уж, денёк тот ещё, – ответила я.
После этого состоятся прекрасный разговор, который был призван забыть о моем трудном дне.
И эта последняя часть сна была именно про то, что преследует меня во снах уже более года. Дальше рассказывать я не стану, оставлю себе. Потому что это что-то личное, что не должно быть написано здесь. Писать завуалированно смысла нет, но это была отличная беседа, и я бы послушала такие рассказы ещё.
Тогда я чувствовала себя спокойно, в безопасности. И это было так душевно… Я бы повторила.
Кусочек счастья
Завтра новый день придёт.
Что-нибудь да будет.
Будет боль и будет пот
И мечта о чуде.
.
Будет радость, будет страх,
Будет трудный выбор.
Этот выжил, тот зачах
И навеки выбыл.
.
И рождение и смерть.
Так же как сегодня.
Будут завтра. Будут впредь.
Так судьбе угодно.
.
Будет это, будет то
И немного счастья.
Пусть с горчинкой и со льдом,
Грустного отчасти.
.
Но один счастливый миг
Завтра тоже ждёт нас.
Будет смех и будет крик
Счастья в полный голос.
А ещё мне положили половину 500грамовой тубы мороженого. У меня сначала глаза на лоб полезли, потому что в моём небогатом детстве у меня такой опции не было, и привычки такой не сформировалось до сих пор, брать большую пачку, хоть я и люблю мороженое, и конечно могу себе хоть 10 этих пачек взять….. Но всё равно, типа как-то непривычно, и всё равно ощущалось как "вау" (единственный раз я так покупала в апреле нам с мамой, но просто по привычке рационального потребления мы её не за день съели, конечно, а тут мне за один раз половину ведра положили, как будто это стандартная порция 😬)
Я конечно эту порцию разделила, и остаток вернула в морозилку, но позже доела…. Это какой-то просто кайфушный день из детства………..
Если я когда-нибудь скажу, что меня сложно порадовать в жизни…..
Маленькие радости жизни, которые буквально мэйк ми алайв:
Поплавала + поела мороженое
Жарища, вышли на пляж городской. Спутница хотела типа пикник, был такой ветер, что у нас унесло тарелки с овощами, стаканы с колой, пакет с обувью…. Но мы поели😬 впервые вижу что бы зона отдыха рядом с пляжем была оборудована столами (в прочем, меня поразило что вообще вся зона отдыха была оборудована, хоть и доисторическими грибками на пляже, но они были, столы и скамейки видавшие виды, но были, кабинки без крючков и тоже уставшие, хоть они и всегда на пляже есть, конечно, но ещё площадки для детей, корт для тенниса, и всякое такое, что будь в нормальном виде вообще было бы фантастически).
Я приехала с сумкой в которой несколько футболок и бельё. Как-то о большем я не подумала. Без купальника, разумеется, и у спутницы тоже не было. Но мне выдали какие-то домашние штанишки + я захватила свои боксеры и вторую футболку на всякий случай. Выглядела как бомж, конечно. Можно плавать в шортах и футболке, мы потом встретили таких девочек, но они всё же по юности одеты красиво — однотонные простые футболки которые и так прикрывают жепу, а мы прям колхоз-колхоз.
Можно было купить шорты, конечно, в условных смешных ценах, но честно, тратиться нет особой возможности+ вещи дома в шкаф не влезают +у меня уже есть такой комплект, купленный постфактум, и ещё плодить количество таких вещей смысла нет.
И вот вышли мы на этот пляж с идеей просто помочить ноги (к тому же плавать обе не умеем, но я всё равно на спине люблю лежать в воде и типа "плаваю"), жара +30, и вот будь я лет на 7 моложе, плавать в футболке и трусах я бы осмелилась только у себя на пруду на даче, тем более, что все в купальниках, да и ноги у меня побриты до колена, а я не блондиночка далеко, но слава богу что мне уже похуй, я старая и уставшая для этого дерьма, и приняла решение: переоделась в боксеры, штаны отдала девочке, которая их подкатала, они тонкие. И вот так мы пошли купаться в футболках. Несомненно одно из лучших решений для себя за этот год. А то толку-то тухнуть на пляже и упускать время жизни, которое потом не вернуть? Это же настолько простая радость, а потом, когда я ещё поплаваю этим летом, может эта возможность — единственная в этом году.
И было очень хорошо и кайфово, и никого, разумеется, не ебало как я выглядела, и ещё я учила человека держаться на воде на спине, и это всё было куда полезнее прозябания на диване, не говоря уже о том, что быть в воде, это очень приятный и расслабляющий опыт для тела (в лучшем случае я раз в год нахожусь в каком-нибудь водоёме с возможностью поплавать, так что это редкость для меня)
А нормальное лето для меня, это как раз, когда ты взаимодействуешь больше с миром, валяешься в поле, плаваешь, хаваешь ягодки на даче, ходишь в баню, катаешься на велосипеде, максимально проводишь время на природе.
Так что я вообще в очень хорошем настроении сегодня просто от этой самой банальной активности.
Игры без доната — будущее или ностальгия?
В мире, где внутриигровые магазины встречают нас раньше главного меню, одиночные игры без монетизации выглядят почти как бунт против системы. Но это не пережиток прошлого — это осознанный выбор миллионов игроков, так же как и интерес к прозрачным, честным сервисам — например, к онлайн платформам на карту Сбербанка перейти.
, где ценится простота, надёжность и отсутствие скрытых схем.
Создатели вроде Кена Левина (*BioShock*) годами доказывают: геймеры ценят цельные, атмосферные игры, где важен сюжет, а не боевой пропуск. И такие проекты по-прежнему становятся хитами — *God of War*, *Elden Ring*, *Baldur’s Gate 3*, *The Last of Us*. Все они — без внутриигрового магазина, без «плати, чтобы не страдать».
Зачем мы возвращаемся к одиночным играм?
👉 Потому что хотим истории, а не витрину.
👉 Потому что ценим баланс, а не донат.
👉 Потому что любим быть героями, а не покупателями.
💬 А ты — за честный сингл или за игры-сервисы?
