Кстати со своим упадком сил я разобралась. Я пью витамины комплекс В. Все теперь нормально, правда моча такого жёлтого цвета, я сначала испугалась думала все умираю. Нет просто этот комплекс так вот делает. Пока ещё не сдохла. Но мне ещё нужно похудеть кстати. А то чё-то я разжирела пиздец и грудь огромная и тяжёлая. Короче фу
Ностальгия
Я вдыхаю полной грудью
Чистый воздух летней грусти,
Воздух сладостной истомы
И тепло родного дома,
Запах памяти о прошлом,
О простом и очень сложном
Становленьи и взросленьи,
О тревогах и сомненьях
И не сбывшихся желаньях.
Я тону в воспоминаньях.
Я вдыхаю ностальгию.
И несёт меня стихия
В глубину, к себе, к началу,
К сокровенному причалу
Самых первых, самых милых
Изо всех, что в жизни были,
Днях, что в памяти остались,
К лету детства, где мечталось
И дышалось так привольно
Яркой радостью спокойной.
Приходилось ли мне менять действия героев, их позицию и мотивацию, чтобы прийти к нужному финалу?
Такой вопрос пришел мне на сайте ask.ru. И своим ответом я захотела поделиться здесь.
Когда мы читаем книги, то соприкасаемся сквозь текст с душой автора. Перелистывая одну страницу за другой, мы словно приоткрываем занавес чужого внутреннего мира.
Сейчас я не могу воспринимать книги иначе. Когда я беру твёрдый переплёт в руки, начинаю читать — человек, написавший всё когда-то давно и умерший, оживает на моих глазах. Его мысли живут.
Всё, что допускает автор, и всё, чему он позволяет быть, все его ценности, страхи, боль, надежды и мировоззрение, так или иначе, находит отражение в книге. Наверное, потому что сложно писать о том, во что ты не веришь.
Так же и в моём творчестве — я проживаю вместе с героями всё, что происходит в тексте и между строк.
Я не столько придумываю персонажей, сколько наблюдаю за ними. Иногда мне кажется, что они уже существуют где-то — я просто оказываюсь в том мире и записываю всё, что увижу. Порой с потерей деталей, которые существенно влияют на контекст. У героев с самого начала есть характеры, повадки, свои скрытые смыслы. И да, довольно часто они не хотят идти туда, куда я якобы «запланировала». Тогда возникает выбор: подгонять их под сюжет или менять в корне историю. Я стараюсь слушать их.
И, наблюдая за персонажами в начале повествования, у меня в голове уже возникает картинка того, что их ждёт в конце. Вспыхивают мгновения грядущих битв, ситуаций и трагедий, которые им предстоит пережить. Как будто ты берёшь таро в руки и делаешь расклад на тему, чем всё закончится. И всё это возникает на основе той модели поведения, которую герои транслируют мне. Я стараюсь не реализовывать в них свои мечты — это было бы нечестно. Как мать, которая отправляет ребёнка на сцену, потому что сама мечтала об этом.
Мои книги, мои персонажи — мои дети. Даже антагонисты. Даже те куски говна, которых никак не оправдать. Я стараюсь дать каждому то, чего он заслуживает. По их поступкам. По сути.
Но в силу своего восприятия, я могу видеть их характеры искажённо. И, соответственно, искажённо писать. У меня есть один наглядный пример, на самом деле. Больше десяти лет назад я начала писать книгу про оборотней. И мне всё нравилось, тема увлекала, письмо лилось из-под руки. И вот внезапно я застопорилась. Картинка того мира прекратила показываться, хотя концовку я примерно запомнила, какая кого ждёт. Но между концовкой и имеющимся на тот момент материалом у меня был огромный провал. Это было в 2013 году.
В 2024 году я вернулась к своей истории и принялась за её завершение. Но сначала, естественно, мне нужно было её перечитать. И когда я занялась этим, то ловила дикие фейспалмы один за другим. Мне стал непонятен человек, который писал это 11 лет назад. Хотя, а, ой, это ведь была я. Мои персонажи выглядели фальшивыми и картонными. Они говорили не своими голосами, а моими — надломленными, агрессивными, подростковыми.
Я вычистила текст, убрала ментальный шум — и история снова пошла. Не потому что я её «заставила», а потому что она ожила. Тот финал, что когда-то был смутным силуэтом, стал проступать чётко. И теперь первая книга из трёх готова. Но даже её я дополню, когда вновь посмотрю другим взглядом спустя некоторое время.
Так что да. Я меняю мотивацию героев. Но не ради удобного финала. А потому что я расту, меняюсь, и начинаю лучше понимать — их, и себя.
А в большинстве случаев финал приходит ко мне сам. И я просто записываю. Как летописец чужой жизни, к которой вдруг получила доступ.
Мои попытки в переезд примерно такие: я развалила шмотки по всей комнате, пожаловалась парню что откуда у нас столько всякого барахла, хотя до сих пор хожу в одежде, которую покупала ещё в школе, позалипала в телефоне и теперь сплю на маленьком клочочке свободного места на кровати, среди завалов. Я че-то типа опоссума сегодня, пошипела и уснула на помойке.
Судьба влюблённых
Это, конечно же, счастье -
В жизни любовь повстречать.
Только судьба в одночасье
Любит опять и опять
.
Чувства испытывать болью,
Долгих, тяжёлых разлук.
С горечью сладкая доля -
Смесь наслаждений и мук
.
Выпала любящим душам
Шуткам судьбы вопреки
Долго, упорно и дружно
Через туманы тоски,
.
Грязные грусти озёра,
Горы житейских невзгод,
По хрупкому льду и заторам
Навстречу друг другу, вперёд
.
Бегать и вновь разлучаться.
Снова о встрече мечтать.
И мчаться сквозь годы и мчаться
Опять и опять и опять.
Справедливости ради, любуюсь сиренью во дворе, когда курю вечером. Пахнет нереально, буду скучать по этому. В Гольяново у дома такого нет, здесь у подъездов зелено и уютно от этого. Как к нашему дому подхожу, сразу окунаюсь в запах сирени, хотя на углу меня первым делом мусорка встречает.
В остальном мир свои краски утратил, ни тепло, ни зелень, ни достаточный световой день для меня сейчас роли никакой не играют, потому что я замерла в напряжении.
Блэт, договорилась с хозяином, что пароочиститель завезёт, заодно заберёт некоторые вещи свои. Прождала его, а он не приехал, хотя писал ближе ко времени че-то, но не по делу, я спросила приедет или нет, сказал что нет (хотя вообще сам предложил, что заедет, я просто спросила есть возможность одолжить). Ну, у него есть реальная причина, да, но предупреди ты человека что договорённость больше не в силе! Боже, мне иногда кажется что элементарное воспитание покинуло эту землю и кругом одни ************. Ну не страшно, конечно, просто мне обратно ехать два часа, и я была не жрамши уже хз сколько часов, и не хотелось бы одной в ночи добираться домой?? Чет мне так с обиды похуй стало, что я даже сама не напросилась к нему, он вроде пешком минутах в 10 от нас должен жить, занесла бы ему сама коробку небольшую, и забрала бы пароочиститель. Но поебать уже было, пошла срочно ужинать булкой с кофе в пятёрочку.
Если З. пропустят, всё равно потом они встретятся, и вся уборка дальнейшая будет на нём, а если не пропустят, то тем более нахуй не упало там че-то делать.
Кстати по уборке: считаю что моя работа сделана вся. Всё остальное мне не отмыть — в ванной надо менять вентиль к унитазу, доставать мусор под ванной, что разумеется надо делать на коленях, поэтому уже не для меня, ну и пройти там пароочистителем, что уже З. и сделает заодно.
На кухне пол тоже вручную надо отмывать, так что опять же не ко мне, ну и плиту с раковиной, так же, пароочистителем пройдёт.
Могу только полки и шкафчики помыть, и один холодильник, который не самый страшный, дальше я руки умываю.
Собрала обои которые сама содрала с маленького простеночка коридорного, и частично выгрузила мусор из ванны (и остатки из прихожей, но не до конца) опять получился полный пакет на 120 литров.
В целом уже лениво что-то делать, хотя по мелочи тоже хватило бы трудов. Как минимум, мне нужно пропылесосить ковры на стенах и домыть окна. Ковры кстати снимать не планирую, не скажу что смогу застилизовать как-то супер-пупер, но раз у нас там ретро сервант и зеркало, то хочу всё в такой стилистике оставить. Было бы хорошо, если бы получился такой спокойный, сдержанный интерьер, как будто там реально интеллигенты какие-то живут. Но, будем честны, даже если у нас всё получится, скорее всего будет стандартный косметический безликий ремонт без концепции. Делать его будет З., так что очевидно что работая и делая ремонт ещё, срать ему будет на моё ✨вИдеНиЕ✨
С момента как вся эта хуйня началась, я ни разу не поплакала, хотя хотелось; но не моглось. Созвонились с З., маму у него выпишут в конце недели, это хорошо, да и я его давно радостным не видела. Сегодня должен проверить возможность въезда через знакомого, работающего в аэропорту, но хз. Вероятность маленькая очень. Так что сегодня я поплакала.
Правда я ещё наконец протёрла всю пыль в комнате, насколько могла, на один раз помыла пол (он в таком состоянии, что от этого тоже плакать хочется, остались ещё намертво прилипшие пятна неизвестно чего, и тёрла губкой и ножом скобоила, с одно раза даже не планирую отмыть), так что я типа и поплакала, и поработала, и обожралась булками с кофе в пятёрочке, так что я щас в состоянии кристального похуя сежу на диване и играю в три в ряд. Видимо психике нужна перезагрузочка. Понимаю, что в течение суток, скорее всего узнаю пиздец, который сильно поменяет планы на жизнь, но конкретно ща поебать вообще.
Почему вот реально всё на нас свалилось, за каким хуем? Несправедливо, несправедливо, несправедливо.
Ладно. Когда мир был справедлив вообще. Никто не умер, в конце концов.
Тем не менее я пока в стрессе, и если З. не вернётся, то быть маленькой лечебно-профилактической истерике. В общем-то я и так уже к ней несусь на всех парах.
Говно говнище.
Мама у З. до сих пор в больнице, выпишут ли на этой неделе — хз.
З. говорит что человек 10, кто были в реестре, в аэропорту развернули, потому что у них запрет на въезд в РФ.
У меня же тем временем близится переезд? Всю мебель из трёх комнат надо разобрать и снести в утиль, перевезти одну кровать, стиралку, вел, и прочее. Денег на это нихуя. В теории могут помочь брат З., по совместительству наш сосед, но пошёл он в сраку вообще, лучше бы все просто вовремя съебались с квартиры.
Вторые соседи за вещами ехать тоже не торопятся, так что всё это видимо мне в однушку придётся тащить.
Мало мне нервов из за переезда, тупых бесячих соседей, так теперь вообще не понятно, сможет ли З. вернуться. Блять. Я ему говорила, отправь домой брата, раз у него за твой счёт всё в порядке с документами. Нет, мол, я должен сам. Я не стала спорить, т.к. в такой ситуации тоже бы первым делом сама бы поехала, я прекрасно понимаю. Но про то, может ли он сейчас выехать и заехать обратно мы, разумеется, подумать не успели. Ну как, кроме моего робкого предложения, конечно. Знала бы, вцепилась бы в него руками и ногами. Ведь чувствовала, что не он должен ехать.
На сайте мвд есть сервис для проверки запрета на въезд для мигрантов. Разумеется, он не работает. Т.е. узнать сейчас можно только купив билет, по факту в аэропорту, потому что для личного обращения в мвд нет времени и документов типа доверенности. Какая там надежда вообще? Микроскопическая. Только она и есть, в общем-то.
Я в ахуе.