Я думала "ЭТО НОРМАЛЬНО"

Из настоящего: я очень долго смотрела на пустую вкладку и думала, как начать. Все это зарыто так глубоко внутри, что тяжело снова заглядывать туда и вытаскивать наружу. Но без этого я никогда не освобожусь от этих эмоциональных оков.

Прошлое. Ноябрь 2019

Вечер холодного ноября. Мы ложимся спать. Я говорю, что очень устала и не хочу спать с ним. Он кладет свою руку на мои длинные волосы и тем самым тянет их. Тогда я подумала, что это случайность, бывает и такое, ничего страшного. Прошу его убрать руку, говоря, что мне больно, но вместо этого он лишь сильнее сжимает локоть к подушке. Дальше как в тумане… Помню лишь удар коленом в почку и адскую боль…

Был еще один случай, о котором я промолчала. Это было еще до армии, но я не придала этому значения. Но в настоящем я услышала фразу: «Боже, это же ненормально. Это ведь насилие». И именно это дало мне толчок говорить об этом. Я думала: «Это нормально»

Февраль, 2017

Ночь. Мы вдвоем у его бабушки, дома никого. Четко помню, как говорю о том, что не хочу интима. Но вместо этого получаю разорванную одежду и насильственные действия заканчивающиеся моими слезами, которые он даже не увидел так как я лежала лицом в подушку. И не спросив меня он заканчивает внутрь без предохранения.

БЛЯТЬ.

Я просто дура. Дура, что считала это нормальным, не обращая внимания на все это. Каждый раз находила его действиям оправдание, закрывала глаза и выслушивала его прощения.

Самое кошмарное во всем этом — что я продолжала любить этого человека.

Некому не рассказывала о том, что происходит со мной в этих отношениях. А в конце услышала фразу извне: «Наверное, ты сама виновата в этом, раз он начал вести себя так».

Сколько женщин в мире сталкиваются с таким отношением к себе и считают это нормой? Сколько женщин умирает от насильственных действий со стороны мужчин? Сколько…

Почему так тяжело писать об этом?
Почему я не могу просто рассказать все от и до без эмоциональных задержек?

27.03 (мои заметки из того самого дня)

Руки похолодели. Трясет. Я не должна вестись на такое. Просто не должна. Я не боюсь его, ну то есть не могу чувствовать страх. Он добьёт меня, если поймёт, что я трусиха. Смотрю ему прямо в глаза, выдавливая улыбку из себя со словами: "И что ты сделаешь?" Он хватает за руку, сильно сжимает мое запястье, а другой замахивается. Смотреть страху в глаза, но мой страх — это ты, как потеря и как боль. Как бы сильно я не хотела уйти, будет больно; надеюсь, физически я останусь в порядке. Боюсь ли я его? Агрессия, которую он порождает изнутри и снаружи, может меня уничтожить.

Абью́з

Стол. Шоколад. Горячий обжигающий чай. Говорю ему о том, что записалась на педикюр в ближайшее время.

— Зачем?
— Ну, скоро ковид, и никто практически не будет работать, мне нужно снять предыдущий.
— Ты же понимаешь, что у нас нет денег на это?
— Почему?
— Мы даже продукты не можем себе купить.
— В смысле? Я вчера только пополнила наш холодильник и отложила часть денег.
— Я не хочу, чтобы ты шла и тратилась.
— Почему я не могу пойти на процедуру на свои личные заработанные деньги?

Открывает шоколадку.

— Вкусно?
— Да.
— Ты же понимаешь, что эта шоколадка тоже куплена на мои деньги?

Резко встает со стула, хватает всей силой за толстовку и поднимает мое тело вверх. От такой резкости, мое тело не слушается и силой притяжения оттягивается вниз. Тянет сильнее. Со всей дури толкает в сторону стены, ударяя мою голову об стену. Не отпуская толстовку, резко сажает на стул, отпуская одну руку. Отводит ее в сторону, собирает в кулак. Другой рукой хватает за челюсть, сильно сжимает до дикой боли.

— Закрой свой рот, пока я не сломал тебе челюсть! Закрой!

Знаешь, почему я не тронул тебя и не стал избивать?!

Я не могу плакать, но четко чувствую, что проживаю то, что, думаю, переживали многие девушки в нашем мире. Долго думала, с чего начать говорить, и самое сложное оказалось не пройти это, а начать говорить об этом. Не молчать. Не оставаться со своими эмоциями наедине.

В детстве мама всегда рассказывала мне историю своей лучшей подруги. О том, как она счастливо вышла за прекрасного молодого человека, как у них все было хорошо, как они ждали ребеночка… А на ее седьмом месяце он зарезал ее ножом, а потом убил собаку, чтобы та не скулила…

Возможно, так моя мама пыталась оградить меня от подобного, и в большинстве случаев это, наверное, помогало. Я сбегала сломя голову от тех людей, которые причиняли мне хоть какой-то физический вред. Но здесь все было иначе… сама того не осознавая, я попала в ловушку!

Три года, как мне тогда казалось, чувственных отношений превратились в укус ядовитой змеи, когда яд медленно растекается по всему твоему телу, полностью парализуя тебя с ног до головы. Раз за разом он поглощает все больше и больше каждой твоей клетки.

Наверное, сложнее всего было начать говорить обо всем этом после услышанной фразы близкого человека: «Ты сама виновата! Ты, скорее всего, довела его, ведь у тебя сложный характер»

Я лишь недавно осознала и поняла, что подвергалась физическому насилию в близости в те моменты, когда говорила, что не хочу этого, но человек шел напролом. Мне казалось, это нормально. Он мой парень, и я должна давать ему все то, что он хотел бы..

Я смотрела безостановочно суд над Бишимбаевым, еле сдерживая слезы. И видела слова и действия, которые ощущала на себе частично, и это ломало меня на маленькие кусочки. Я думаю, не я одна, проживала все тоже самое в те моменты..

«Знаешь, почему я не тронул тебя и не стал избивать?! Потому что я знаю тебя. Ты завтра же пойдешь и напишешь на меня заявление…»
— именно так мне сказал человек, которого я очень сильно любила, для которого я изо дня в день старалась быть лучшей версией себя. Я стояла с голыми ледяными ногами, укутанная в коричневый плед, в тапках, в которых сбежала на улицу. Дрожащая от холода тогда, я сидела на детских качелях и молилась о том, чтобы он больше меня не трогал.

Все изменится

Мы продолжали жить вместе.

В феврале ты предложишь взять трехцветного котенка, чуть позже скажешь, что это символ нашей любви, и попросишь беречь его. Ты подаришь мне маленький комочек, которому я буду дарить всю свою любовь. По сей день она будет подбегать ко мне, если услышит странные звуки, переживая так, как в тот самый день, когда я скатилась по стенке и, рыдая навзрыд, закрывая глаза, еле дышала от ужаса внутри.

В мире появится смертельный вирус, который изменит все. Перемены начнутся с работы. Директор сада оповестит всех о том, что мы закрываемся на непродолжительный срок, а воспитатели перейдут на дистанционное проведение занятий. Так как я буду на тот момент все еще на должности сменного педагога, мне достанутся сразу несколько групп в возрасте от 3 до 5 лет. Это будет сложный процесс адаптации. Учитывая, что я — ребенок-одуванчик, который рос без компьютера до 14 лет, сложности возникнут еще на начальном этапе.

Мурк еще в ноябре уволится с работы, которую нашел ему отчим, и начнет сидеть без работы, и это будет продолжаться вплоть до карантина. Каждый день до этого он будет обещать мне, что вот сегодня пойдет на собеседование. Пока в один из дней я не выдержу и не начну сама подбирать ему удобные вакансии — от охранника в фикспрайсе до шиномонтажника. И когда я найду идеальное место через дорогу от нашего дома и он пройдет стажировку, организация уйдет на карантин. Так мы снова останемся без его работы и с моей зарплатой на полставки.

Будет сложно. Родители как смогут будут поддерживать, но напряжение будет расти с каждым днем все больше и больше, пока не приведет к тому самому моменту, который изменит все.

14 дней благодарности себе. День 6.

Дисклеймер: Недавно в переписке с подругой мы затронули тему благодарности себе. Я предложила ей попробовать каждый день благодарить себя хотя бы за что-то маленькое на протяжении двух недель. И вдруг сама поймала себя на мысли — а ведь я так никогда целенаправленно не делала!

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня я благодарю себя за смелость быть собой.

Когда-то мой внутренний мир жил в тени. Ютился в чертогах разума, где было тихо и безопасно. Я не выносила его на свет — не потому что он был плохим, а потому что я боялась. Боялась быть высмеянной. Быть не такой. Быть непонятой.

Помню, три года назад я сказала знакомому:

«Засмеют ведь, если я буду говорить то, что на самом деле думаю о волшебстве, о магии, о мире. Засмеют, если покажу, кто я есть».

А ведь я просто хотела говорить честно. О мире, который вижу. О том, что умею. О том, как ощущаю пространство и людей. Я не использовала это ради выгоды или из эго. Сначала, конечно, были шишки. И именно на этих шишках я поняла, что благими намерениями вымощена дорога в ад. И мой компас прошёл некоторую настройку. Сейчас всё, что я делаю, направлено на очищение, снятие, помощь, возвращение покоя. Чтобы не застревать в чужой боли и нести дальше своё.

Но страх жил рядом. Страх осуждения. Страх ярлыков. Страх быть «кринжом».

И вот он — 2025 год.

Что-то во мне замкнуло, переключилось.

Я больше не прячусь.

Да, я понимаю, как это выглядит со стороны — все мои мысли и посты.

Сказки венского леса. Волшебство уровня детского сада. Мировоззрение, не вписывающееся в чёткие рамки.

Я знаю, как это считывается — по-детски, странно, чуждо, «слишком».

И да — я уже успела получить ядовитые комментарии и сарказм.

Но знаете что? Мне не страшно.

А главное — мне всё равно.

Потому что я — это я.

Я не для всех. И это нормально.

Я не причиняю вреда. Я не навязываюсь. Я просто выражаюсь.

Я рассказываю, что вижу и чувствую.

И в этом — моя правда.

Сегодня я благодарю себя за то, что не прячусь.

За то, что говорю. Что открываю мир, живущий во мне.

И делаю это вслух.

Благодарность себе — это напоминание:

я — человек, который больше не просит разрешения быть собой.

#Благодарность #марафон

+1. Добро пожаловать!

Сегодня хочу особенно поприветствовать @didkovskaya [https://viewy.ru/didkovskaya] — именно благодаря тебе в моём блоге появилась эта идея: встречать каждого нового подписчика с посланием от Вселенной. Ты вдохновила на то, чтобы открыть этот маленький космический ритуал — и теперь я точно знаю, что он останется здесь надолго.

Ты стала одной из первых, кто заглянул в эту Вселенную, когда она только начала разворачиваться, как свиток. И вот что она хочет сказать тебе прямо сейчас:

🔮 Посмотри назад — ты ведь справлялась. Пусть не всегда по плану, пусть через странные повороты, но путь всё равно складывался во что-то важное. Даже когда казалось, что выхода нет, жизнь словно знала, куда тебя ведёт.

Ты сильнее, чем привыкла о себе думать.

И прямо сейчас — ты уже в точке, где всё выравнивается. Всё хорошо. И дальше будет так же — или ещё лучше.

С благодарностью и светом — добро пожаловать в мое космическое пространство.

#Приветствие #послание от вселенной #новый подписчик #добро пожаловать

+1. Добро пожаловать!

@linalita

https://viewy.ru/linalita

Знаю, что немного опоздала, но всё же… Добро пожаловать в мою Вселенную, где каждая звезда знает твоё имя, а каждое слово — часть заклинания.

Я так чувствую: ты появилась здесь не случайно. Значит, время пришло.

🔮 И вот твоё послание от Вселенной:

Выбор есть всегда. Даже тишина — это голос. Даже пауза — это движение.

Не выбирать и не действовать — это тоже выбор.

Решать тебе.

И пусть каждый твой шаг будет шагом по звёздам.

#Приветствие #добро пожаловать #новый подписчик

Думаю не лучший настрой подводить итоги поездки, но потом его вообще не будет. А что зафиксировать есть. В другой раз сказала бы, что ничего не сделала опять, да и правда это негусто, люди работая, делают гораздо больше и живут насыщенней, но где я, а где другие.

Главное, зачем ехала: поздравила маму, обновила планшет ей, отметили юбилей, немного обновили ей гардероб. Внепланово купили протез, потому что планово что-то не задалось у нашего государства как всегда, а без меня всё бы это долго стояло на месте, чувствую. Сходили к офтальмологу где узнали что всё нормально, и этими словами я каждые полгода только и живу.

Также: был обследован кот, в результате чего мне сказали что его можно на луну запускать (в 17то лет) и пролечен каплями и таблетками, но ослепши при предполагаемом скачке давления, зрение мы не восстановили. Хоть я и знаю, что он физически не страдает, я поплакала по этому поводу, к тому же в начале когда я приехала, он как будто намного лучше ориентировался в квартире, а сейчас будто морально и физически сдал за последние пару дней. Он по большей части глухой, если не полностью, так что сердце мне это конечно сдавливает. Ситуация на вид такая, что надо бы уже вернуться жить домой, но я пока не готова. Но может я немного драматизирую, и всё куда бодрее.

Не считая живности, в целом были одни плюсы — мы погуляли в хорошие солнечные дни, немного походили по кафешкам. Я быстро обновила очки (всю жизнь мне их делали две недели, а тут в оптике от клиники сделали за день) к тому же чуть дешевле, чем обычно, но уже успела въебать деньги на линзы (но они тоже были нужны). Я и сама привела волосы в порядок, купила несколько чокеров из гематита, симпатичное платье (не скажу что прям влюбилась, время подгоняло, но вроде приемлемо), выгуляла его, сходила на массаж, вкусно кушала (особенно люблю долгие домашние завтраки) и много гуляла с собакой (хотя хотелось бы подольше). Вообще фактически все дни была занята, без понятия чем, но никогда так плотно забита не была когда приезжала. Даже в лесопарк погулять не дошла, хотя почти месяц была дома, и хотела покататься на веле. Зато не пришлось сожалеть о скромной социальной жизни, даже с семьёй брата виделись всего пару раз, живя в одном микрорайоне, было буквально ни до чего вообще кроме своей бытовухи (но во многом приятной).

Планировала потратить примерно две зарплаты, потратила почти три. Оказалось, что позволить себе на эти деньги можно не так уж и много, но с другой стороны я и позволила себе гораздо больше запланированного.

В целом, я скорее молодец чем нет, знаю, что много сделала, но полного удовлетворения не испытываю. Как-то меня добила эта ситуация с котом. Что ж. Такая вот хуйня.

Наорала на соседей, бухающих во дворе. Их визг был слышен на всю квартиру. Обматерила и пригрозила вызвать полицию 🤗🥰🤩 ах, какая же мощная старая карга вырастет из этой girl с неврозом😌💔

Злоба застлала мне мозг, и думаю, я прооралась на них вместо своего парня. Останься я ещё здесь ненадолго, я бы сходила к психологу, потому что, чувствую, реально не помешало бы (я думала об этом ещё до приезда домой, но я сходила на массаж и считаю это вложение более полезным, энивэй завтра я уезжаю)

Из приятного, я сказала что вызову ментов если увижу их на обратном пути, и на обратном пути я их не увидела. Хоть мама и сказала, что ушли они за пять минут до меня, мне это не помешало почувствовать, что я как взрослый человек могу разозлиться, и это будет иметь какой-то эффект (мы гуляли минут тридцать от силы). Хотя было больше страшно и стрёмно, потому что агрессировать я не умею, только плакать. Но слышно меня явно было намного громче их, и думаю, со стороны можно было бы поспорить о том, что я не злая😬 ну, во всяком случае ёбнутая. Но с этим я даже сама спорить не буду. Так и есть.

Дождик капает из глаз

Дождик капает из глаз.

Нет. Совсем не всё в порядке.

До краёв залили таз

Эти горькие осадки.

.

Расставанье это боль,

Но и шанс для новой встречи.

Душу горем не неволь!

Будь весёлой и беспечной!

.

Грусть? Обида? Всё пройдёт.

Впереди маячит счастье.

Одиночество вот-вот

Превратится в чудо страсти.

Я никогда не боялась одиночества, я боялась толпы людей и в шутку называю себя социофобушком.

По правде говоря и толпа людей меня не пугает, меня пугает больше то, что я могу в них разглядеть. Жизнь неоднократно показывала, какой бы чемоданчик опыта ты за собой не тащила, ты не застрахована от внеочередного желания поверить в людей, дать шанс, попытаться разглядеть то, чего в них нет. Я бываю резка в своих выводах, но допускаю возможность того, что мое мнение касательно человека может быть ошибочным.

Со временем я поняла, что мое внутреннее сопротивление к некоторым людям, к общению с ними и какому-то взаимодействию имеет довольно веские доводы. Это не обманчивое впечатление, не ошибочные выводы — это просто факт. Факт того, что напротив меня человек с которым не нужна никакая коммуникация. С котором не нужно идти на контакт, а по возможности избегать любое взаимодействие.

Плохо, когда с такими людьми ты вынужден работать, так было с моей коллегой. С первого дня меня не покидало чувство, что, что-то не так. Как-то раз я случайно ее задела и казалось бы не намеренное действие, но реакция была такая яркая, в которой я увидела раздражение и злость, еще секунда и все скрылось за снисходительной улыбкой. Я долго прокручивала в голове этот момент, пытаясь понять показалось ли мне.

Не показалось.

Это не то, действие, которое могло бы, реально вызвать такие эмоции. Это было истинное лицо человека, которое открылось в моменте и которое не успели скрыть, как скрывали все это время. Со временем я поняла, что это было не ошибочное мнение, что человек ведет игру, с еле уловимыми нотками фальши.

Последним рубежом в осознание, с каким человеком я работаю стало то, что днях этот человек, попытался увести моей проект, сказав, что понятия не имела, что он мой. Спойлер, у нас есть общая доска с задачи, в которых мы пишем о своих проектах и не поверите, мой проект висит там и про него я говорила на общих встречах. То есть не знать, что он мой, просто невозможно, а о том, что его пытаются перехватит сказала другая коллега, что подтверждает мои слова о том, что в целом все в курсе, какие у кого задачи в работе.

Поэтому, я не боюсь одиночества, я избегаю любой коммуникации с такими людьми, фильтрую на максимум окружение и прикрываюсь острой социофобией.

14 дней благодарности себе. День 5.

Рина (привет тебе, генератор идей ❤️) подтолкнула меня: мол, а ты сама пробовала? И вот, закрутилось… В итоге — решено. Я устраиваю свой личный 14-дневный марафон благодарности к себе.

Не ради какой-то красивой практики. А потому что иногда мы действительно недооцениваем, сколько работы проделали, чтобы стать хотя бы на чуть-чуть лучше, чем вчера.

Каждый день — маленький шаг навстречу себе. Благодарю себя за это.

Сегодня без предысторий и без предисловий.

Сегодня я благодарю себя за тишину.

За то, что позволила себе ничего не делать. Не быть продуктивной. Не гнаться. Не закрывать задачи и не расставлять галочки.

Просто дышать.

Иногда самый верный способ услышать себя — это перестать шуметь. Прекратить суету, выдохнуть, лечь на диван, уставиться в потолок и признать: да, я сегодня нерпочка. И это тоже нужно.

Потому что иначе приходит выгорание. Пустота. Ощущение, что ты уже не ты, а только функция. Надо. Должна. Срочно.

Сегодня я не функция.

Я — человек. Я — дыхание. Я — пауза.

И ещё я хочу поблагодарить себя за внутренний компас, который с годами начал звучать всё отчётливее. За то, что я научилась уходить.

Когда чувствуешь, что пространство не твоё — уходи.

Когда работа давит, стирает, выжимает — уходи.

Когда чувствуешь сопротивление внутри, стену, пустоту — не дави. Замри. Услышь.

Сегодня я благодарю себя за то, что умею отступить.

Что не насилую себя ради чужих ожиданий или внешних формул успеха.

Что уважаю свою энергию. Свой ритм. Своё «нет».

Благодарность себе — это напоминание:

я — не машина.

Я — человек, умеющий слышать тишину и себя.

#Благодарность #марафон

Мне кажется единственное, на чём держится хоть какое-то желание ехать обратно, это то, в чем я буду, когда З. меня встретит (внезапно покупка, на которую не возлагалось никаких особых надежд на меня хорошо села, так что во мне резко проснулось девчачье желание что бы мне говорили комплименты, хвалили и хотели).

В остальном в возвращении в мск хорошего немного, а неприятного ждёт достаточно.

Дочитала «Девушку из Бруклина», читать нравилось, расследовательская ветка довольно увлекательна, но по итогу нет полного удовлетворения. Как будто хочется большей интриги, но у Мюссо все книги по-хорошему средненькие. Конечно, был твист, и я даже удивилась, но подобные твисты я не очень люблю.

Досмотрели шестой сезон «Черного зеркала» — воистину лучший сериал для просмотра с кем-то в паре/компании, всегда есть что обсудить после каждого эпизода. Самой жесткой в этот раз показалась серия про космонавтов. Седьмой сезон отложим на какое-то время.

Еще посмотрела фильм «Молитвы за Бобби» — грустная и важная история на запрещенную в рф тему. Если уж в Америке такие ситуации происходили, то что говорить о нашей стране. И «Сирену с «Миссисипи» — ну я честно не ценитель именно такого старья, и Бельмондо оказался совсем не в моем вкусе. Денев, конечно, лицом богиня, недавно смотрела фильм с ней уже возрастной — поменялась сильно (в весе прибавила), но выглядит хорошо, всем бы так стареть.

Из спектаклей — «Идиот» (книгу так и не успела до конца освоить, но продолжаю). Действие перенесено в 1999 год, очень много отсылок к современным штукам типа «Бандитского Петербурга», «Молчания ягнят», «Титаника», сам спектакль начинается с песни Gangsta paradise, очень любимой нами с Тимом после просмотра фильма, где она была саундтреком (в клипе как раз кадры из него). С этой самой первой минуты я поняла, что мне не может не понравиться, несмотря смену эпохи.

Получилось и правда хорошо, основной сюжет показали довольно близко, учитывая маневр со временем. Опустили некоторых заметных персонажей типа Лебедева, Ипполита, Коли Иволгина, но и без них четыре часа скучать не пришлось.

В какой-то момент я подумала, что здесь обязательно должна в какой-то момент заиграть Нирвана, и она заиграла буквально через пару минут. Матрица, как обычно, подтекает.

Из досадного — лютейший мискаст Настасьи Филипповны, взяли женщину лет 45, хотя князь был молодым, Аглая и Ганя тоже, и вообще непонятен этот выбор. Она там ещё и гопница конкретная, хотя и в книге героиня не отличалась деликатностью, но тут уж совсем. Очень резало глаза несоответствие возрасту, хотелось ворчать каждую секунду.

Ещё отсылка, но похоже она только в моей голове, потому что никто кроме меня её не понял.