Грусть

Знаете, это такое странное желание - все отдать. У меня всегда были с этим проблемы, потому что я жалею. Это не жадность совсем, но я рассказываю что-то человеку, что-то для меня важное и личное, а потом жалею об этом, думаю, мол а для чего я делаю это, зачем ему знать такие вещи, они же мои исключительно. А сейчас мне кажется, что не буду, кажется, что это слишком важно. Такое желание, чтобы он знал в с е: все мои истории, шутки, беды; все мои фильмы; мою любимую песню и нелюбимую; все книги и то, что с ними связано; про все мое окружение; все мои ощущения. Я хочу рассказать все, понимаете? И это так важно.

Весь день я тщетно сопротивлялась рукам Н., поддавалась его губам и пальцам, смотрела на красные отпечатки его ладоней на ногах и смеялась с постельного белья с котом Леопольдом, кепки "секьюрити", русского репа и ужасных шуток: "да, звонил, просто Катюшку 40 минут ждал, дождался, сидит про бдсм рассказывает". А потом попала под дождь, ела чипсы, рассказала Л. про сигареты и курила. А дома пила чай с лимоном и мятой. У меня так гудят ножки, но это так отчаянно хорошо.

И.Бродский "О Сереже Довлатове" - после этого не могу решить к кому чувства переполняют больше - к автору или к объекту статьи. Просто это одна Моя Любовь пишет о другой, и просто это гениально точно.

Почему я так сильно люблю Енота? Потому что мы находимся друг от друга км за 800, смотрим трансляцию Океана Эльзи из Львова и пишет друг другу смс со строчками песен, которые поет Вакарчук. И вот мы уже почти рядом. Я так страшно соскучилась!

Насыщенность чувств обостряется с каждым днем. Я никогда еще не ощущала таких волн, когда тебя переполняет настолько огромный спектр эмоций: в один час - злость, обида, раскаяние, жалость, обожание, любовь, теплота и холодность, ненависть, ожидание (о, да, это тоже эмоция), терпение и нетерпение, сомнение, переживание, усталость, тоска, уныние, счастье, скучание, радость, веселость, грусть, слезы и беспокойство, а потом покой, покой, покой; или наоборот - беспокойство, беспокойство, беспокойство.

Ощущать все это впервые, вдали от родного дома, когда мама только по телефону или в скайпе на тебя смотрит. И мне даже не тяжело. Я готова принять это, ибо не фанат моря живого, но зависима от чувственных волн. В этом и есть жизнь - ощущать каждой клеточкой, дышать каждой открытой порой, просто открой, настежь.

Хотела записать вчера, мол дом второй нашла, а потом испугалась. Дом. Все смыслы этого слова не уместить ни в одно определение/предложение. И я не уверенна еще. Единственной эмоции, которой недостаточно - уверенность. Мне ее так мало, и это подталкивает к таким шатким мыслям, что даже речь становится сбивчивой.

Самые важные слова: чувства, защита, покой, взаимность.

"Вино из одуванчиков"

Я просто ее обожаю и считаю, что ею нужно обязательно заканчивать лето. Она идеальна для конца августа, ибо в ней - конец.

И вот у нас за окном второй день холодные ветра, на столе чай с мятой и окончание лета в этой книге. Не знаю как не замечала раньше, но в ней, оказывается, столько смертей, в ней все умирает, не только лето со своей жарой. В этот раз, для меня это безумно грустная книга.

Никогда не думала, что смогу испытывать родные чувства к другому городу. Здесь все настолько мое. Я еду в метро, дышу и смотрю в окно вагона, ставлю одну ногу на ступень выше на эскалаторе, и впитываю, впитываю, впитываю. И все здесь такое мне близкое, даже не передать. Зарекалась от этой фразы, сколько себя помню, но - это просто мой город. И это такое ощущение близости.

Здесь все торопятся, бегут, толкают, спешат, здесь торопятся даже двери. И это единственное, что мне чуждо, ибо я медлитеьна и отрешена.

Вокруг меня кокон телоты, внутри него все хорошо, в нем нет больших забот, чем вопрос "что приготовить кушать брату", в нем есть объятия и поцелуи, нет горячей воды, зато есть безумный фруктовый чай, яблоки, ватрушки и вода с лимоном, который я выковыриваю пальцем из бутылки, в нем "Вино из одуванчиков" - гимн и ода, а время идеально сходится с пространством.

И знаете как в этом коконе хо-ро-шо?

Теперь рядом Тростиночка, я могу держать ее за руку и курить. ВЫ ВАПСЧЕ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО Я УМРУ ТУТ ОТ СЧАСТЬЯ???

Сейчас 5:31, уже ровно 4 часа как я вернулась домой и ровно столько же как я не могу сомкнуть глаз. Чувств настолько много, что все это переполняет и выплескивает наружу. Несколько ночных часов Н. кусал меня за левую щеку, целовал (всегда неожиданно! я никогда не готова к этому, потому что это не как в кино, где лица медленно приближаются и все такое, а тут мы стоим под деревом, я слушаю про это дерево историю, но ничего не происходит, а потом тащу его за руку, чтоб не переходил дорогу на красный и вот - на тебе), улыбался, обнимал, держал за руку, защищал, успокаивал и пошлил (что-то без последнего никуда). И мне было до такой степени хорошо, что я не хотела даже смотреть на часы. Хочу сказать, что я влюбилась, но не уверенна. Как называется это чувство, когда не хочешь, чтобы все прекращалось? И пусть он целует меня вечно, пжлст, пока я буду искать свою потерянную голову.

Просто это очень важно, это то, что я точно хочу запомнить, то, что я хочу рассказать. Н. 30 минут водил меня по району и еще 10 стоял со мной под злополучным балконом. 40 минут он непрестанно трепал меня за щеки, улыбался, обнимал, оборвал все кусты, пошлил и рассказывал мне истории про какие-то гаражи. А потом поцеловал и убежал на тренировку. И знаете, что я чувствую? Удовольствие. Потому что он совершенно чудесен.

Боюсь перемен. Я, в принципе, боюсь всего, но перемен особенно.

И меня вводит в дрожь мысль о будущем, о том, что мне же все равно придется покинуть эту среду обитания, начать свою собственную жизнь, строить свою судьбу и свою семью, самостоятельно, без мамы и без бабушки, которые вот, все 20 лет под боком, на соседней улице. А как? Это страшно же. Как бросить семью (хоть половина этой семьи и уверенна, что я их исключительно терплю, но люблю же все равно), когда все, что ты помнишь - это они? Когда я жила у ба, мамуля была на соседней улице, а череда временного проживания теть вместе с нами не прекращалась, ибо жизненные перипетии заставляли хоть что-то предпринимать; да и жили они всегда не так уж далеко, а сейчас и подавно, на расстоянии вытянутой руки. Как вообще люди бросают то, к чему привыкли и делают что-то сами? Разве это не страшно? Всегда поражалась даже этим молодым людям в американских фильмах, которые сгребают все в чемодан (как у них все помещает в один чемодан???) и хлопают дверью. Неужели им действительно так легко это дается?

Настя вон переезжает учиться уже. Настя, как?

Я к тому это, что мама наказала начинать собирать вещи, и я сразу перегорела. Не хочу н и к у д а. Б о ю с ь. Это с т р а ш н о. Боюсь даже родителей здесь оставлять (о, нет, мамулю не уговоришь, мне было бы проще разбить голову о стену, про ба молчу уже).

P.S. Родственники - психи:

" - билеты берут на завтра

— как на завтра??? а квартиру Богдан нашел???

— не знаю, позвони.

— ты нашел квартиру?

— какую квартиру? мне сказали, что нет билетов и я перестал искать.

— они берут билеты на завтра на автобус, окстись!!!

— но… ладно…"

"Повторение судьбы"

Чертов поляк.

Роман прекрасен, не знаю даже, что в нем лучше: дикий апофеоз чувственности, безумная научная база или смысловая нагрузка, ибо все это в такой полной широте, что захватывает дух.

Само название уже говорит какая нить будет протянута сквозь роман и нить эта ощущается очень явно - в каждой рассказанной истории.

И я не знаю почему, ведь это же Януш, но я надеялась на счастливый финал, думала, что вот сейчас уже, этот мужчина заслужил, ан нет - Вишневский здесь замотал клубок красной нити и зарыл его, присыпав сверху свежей землицы.

Все чувства наружу, потоком.

Сегодня же только вторник, божечки. Время этой недели так тянется, что почти не осязаемо его движение. Прошлую почти не помню, вернее помню начинался понедельник, много улыбалась, а потом "сегодня же пятница". Но этаааа - тянучесть часов со вчера на сегодня достигает в своей концентрации сходства с холодным сгущенным молоком, только что из холодильника, с верхней полки достали, приподняли пальцем крышечку и повернули банку под углом, ждут пока вытечет. И так эти минутки текут - медленно, ненужно, бестолково, у меня, вроде бы (нет, серьезно, вроде бы!), много дел, но и дел этих совершенно нет. Я слоняюсь аки призрак по дому, что-то читаю (50 страниц в день, вы только подумайте!), что-то смотрю, и все это так лениво-кошачьи, лежа, вытягивая вверх лапки, прикрывая глаза и позевывая.

Нужно срочно написать брату. Если я не уеду отсюда в 20-х числах, превращусь в дерево, ей богу, что страшно!

Кстати, я же осилила таки экранизации "12 стульев".

Миронов, конечно, прелесть, но фильм 1971 года намного качественнее и лучше, вплоть до игры актеров.

"¿Que? - И в школьницыны тетради -
Мысли, сбитые, как прицелы…
- Влюблена в него? - Нет. Но целый
Космос спит у него во взгляде.

Я - молящая у Морфея
Горсть забвения - до рассвета…
- Он не любит тебя. - И это
Только к лучшему, моя фея."