Грусть

Почему я тебя наизнанку, а ты у меня внутри
Ворочаешься, беснуешься, треплешь крылышками, смотри -
Там все хрупко выстроенны мосты
И нет места развернуться бойницам и драконам.

Ты, мальчик мой, совсем не рассчитываешь шаги.
Такой себе дядя Степа - один, два, три.
Оказался на месте встречи раньше, что ж - подожди,
Пока я успею начистить латы тебе и сапоги.

И уж коли вымерли рыцари, то прости,
Ты остался один такой - грубый, отчаянно смелый,
Лихо подмигивающий правым подбитым глазом.

Тебе бы пол мира рукой сгребсти,
Прижать к остаткам стальной рыцарской сбруи,
Сдавить, с тяжким вздохом, и, - осторожно,
здесь же росли цветы! -
Метнуть в самую дальнюю мишень для стрельбы
из лука.

И да, записать все твои подвиги надо бы.
Сделать перечень, в алфавитном порядке, по возрастанию!
Обязательно!
Потому что, что же будет, когда умрешь и ты?
Что скажут потомки? Где им искать примера?

А пример жил, точно так же, как и они:
Завоевывал города, неумело писал стихи,
Посвящал поэмы Байрона Дамам Сердца.
Глушил ром и, шутя неприличные анекдоты,
Отошел ко праху своей родни.
Потому что, хоть рыцари склонны к успеху,
От смерти не застрахованы и они,
Что так свойственно Человеку.

2:40

"Знаю, звучит сентиментально, но Любовь - одержимость человеком, в котором твоя жизнь. Хм, найди Мужчину, в которого влюбишься до беспамятства и который полюбит тебя так же. Как его отыскать? Главное - слушайся сердца, пока оно не колышется, без Любви жизнь теряет всякий смысл. Пройти отмеренное и ни в кого не влюбиться - это значит не жить вовсе. Попробуй. Не попробуешь - считай, что не жила. "

bredbeatz - слушайся сердца.

" - Любовь - это не чувство.

- А что же?

- Дар Божий."

bredbeatz - не чувство

"Существует два типа людей в этом Мире: безнадежные романтики и реалисты. Реалисты просто видят это лицо и сравнивают его с другими лицами симпатичных девчонок, которых они видели раньше. Безнадежный романтик становится уверенным в том, что Господь Бог поселил каждого на Земле и дал ему пару. Но Бога нет и жизнь становится значимой только тогда, когда ты обманываешь себя, думая, что это так. Просто избегай Любви, чего бы это не стоило - вот мой девиз."

bredbeatz - избегай любви

bredbeatz - alone

"А может быть то, что нам кажется важным - это не важно, а то, что нам кажется второстепенным - главное и есть."

bredbeatz - главное

bredbeatz - сто желаний

Закрывайте глазки и слушайте это.

Верочка говорит: "Я усталый робот, дырявый бак. Надо быть героем, а я слабак."

"Но пока я жутко живой и твой, пахну дымом, солью, сырой листвой, Питер Пен, Иванушка, домовой, не отдай меня вдоль по той кривой, где тоска и похоть."

И я снова хочу читать ее жж, ужжжасно хочу - ДА ОНА ЖЕ ЗАВТРА В ЭТОМ ЧЕРТОВОМ ГОРОДЕ! И я, естественно, не иду. Хорошо, что напьюсь в понедельник.

У Водолея на плече

сидит комета.

а ты еще любимей, чем

казалось летом.

"Я говорю с тобой, и не моя вина, если не слышно."

Дядь Йося, почему Вы всегда вовремя и всегда знаете?

"Я уверен, что смысл жизни для каждого из нас - просто расти в любви."

"Зло только внутри нас, то есть там, откуда его можно вынуть."

Я так безмерно устала, кто бы знал.

Чуть не сломалась сегодня же, уже почти по стеночке сползла и слезами готова была затопить весь этаж. Потому что это так сложно, сама мысль: "мне остается только это перестрадать". Что вообще значит "перестрадать"? Как отвыкнуть от Человека, от каждодневных звонков и смс, от рассказов как прошел день, историй про друзей, шуток? Это как резко содрать восковую полоску - терпеть не могу делать это (не буду говорить где именно, но это не зона бикини и не ноги, и это, по истине, ужасно!). Это такая боль. Опыт? А какой? Что я из этого опыта вынесла? Всего лишь две вещи:

ни-ког-да ни-за-что не разговаривайте с Мужчиной на тему прошлого, не узнавайте о его опыте и о его предыдущих отношениях, это просто ни к чему, он не должен рассказывать вам этого, не должен это на вас вешать, это очень важно, правда. Одно дело - обыскать страницы вконтакте всех девушек у него в друзьях и проверить их фото на подозрительность (хотя даже это лишнее, но женский же мазохизм… ;)

и второе - я поняла, что дело не во мне, что я могу нравиться, что меня можно полюбить (о, Он же еще так красив).

И это все, что я из этого вынесла. Мало мне было того, что мы друг от друга черти где? Небеса решили поглумиться еще больше. Это не смешно.

А потом Н. начал атаковать мой мозг, меня накрыла апатия и усталость, и я начала даже психовать. Ибо я говорю ему в сотый раз, что я ничего не требую, никаких отношений, давай я просто поддержу тебя и мы будем общаться как раньше. А он мне: "Катя, я боюсь", "я не готов к отношениям", "я привыкну к ласке, к заботе, влюблюсь, а потом как обычно будет" - а чтобы узнать будет "как обычно" или нет, нужно попробовать, это же только время покажет, "я тебя не отталкиваю", "но я хочу, чтобы ты понимала - ты мне не девушка" - и я в сто первый раз повторила "я понимаю".

Вот так и решили. Женщинка моя говорит, что он станет прежним, но не сразу.

Я вот раньше думала, что мы встретимся и все станет проще, все сразу решится, а вышло так, что стало только сложнее, стало невыносимо, моя близость его пугает, он слишком остро стал ощущать то, что было и раньше, и теперь получается так, что станет легче, когда я вернусь домой, когда снова буду далеко.

Это совсем не логично. И он своей ошибки не видит. Это как бревно в собственном глазу - он говорит "ты ведешь себя как моя девушка", но я и раньше так себя вела, потому что когда была холодней, тебя это задевало ("Кать, ты такая милая, что дыхания не хватает вспоминать. - Вы очень трогательны, Н."), а ты ведешь себя, будто у нас отношения и не видишь этого в упор.

Я совсем не знаю, что делать, окромя как терпеливо ждать. А я смогу? А это мой человек? Или альтруизм+мазохизм+нежные чувства заглушают капли разума?

Я так спокойно и страдательно жила, не познавши этого. Лучше не знать или иметь опыт? Я уже писала здесь (как раз, когда заткнула ум фразой "ай, ладно, почему бы не попробовать, у него же это не будет вечно"), что "нет" - пусто, оно не имеет смысла, какой в нем толк, если оно ничего не дает? Если следовать этой логике, следует соглашаться на все и пробовать все (соблюдайте границы, господа!). Но не могу сейчас радоваться, слишком много плохих эмоций одолевают, да так, что глушат мою апатичную усталость.

Я просто хочу уже понедельник, и чтобы Н. стал таким как раньше, ведь он обманул меня, сказал, когда я приеду, он не будет грустить, а мы больше двух дней только отношения выясняли, и его тревожит что-то, о чем не рассказывает (пусть не рассказывает, пожалуйста).

Боже, боже, какая я стала многословная! И как много здесь стало про Н.! А ведь давала себе слово, что не буду здесь о нем, и ведь держала слово-то, пока вся трещинами не пошла.

О, это женское непостоянство и болтливость.

Но мне так нравится сюда писать. Это так спокойно. Может, попробовать снова писать стихи?

«Ни ада, ни рая нет вне тебя самого».

Буря моя вчера чуть не вышла за пределы берега, а терзания готовы были поглотить меня с головой. Но нет. Почему?

Женщинка моя слушала по телефону мои изливания, говорила, чтобы я вспомнила советы, которые давала ей когда-то и не совершала ее ошибок, потому что у нее дежавю. Но советы я забыла, а ошибок уже наделала. А потом она писала мне, писала, писала. Или писала я. Не суть важно. А потом я прочитала, что обо всем этом думает ее юноша и открыла глаза. Я не задумывалась даже в этом ключе, правда. "Ты для него, - говорит, - огромная поддержка сейчас, он нуждается в тебе".

И Данил вчера вдруг пишет, мол Кать, гляди что нашел - а там фотография жуткой давности, где я в туалете, почему-то, прислоняюсь к стене и у меня дико страстный взгляд (покажу потом, это ужасно смешно). И я так смеялась. Я не помню даже этого, когда это было снято? А потом он завалил меня еще и еще фотографиями нашего лицейского прошлого, где Е. снят в зеркале туалета в венке и наша классная там на фоне, где сам Данил с безумно равнодушным лицом, пока к нему пристают девочки и подписью "подруга меня хочет, а мне похуй, ну что я за дебил", где Дудя одиноко сидит в кабинете и общее фото всех наших 10-ти девочек. И я смотрела на это, читала комментарии Данила и ужасно громко смеялась. Это такие хорошие времена были, мы были все вместе, нам было здорово.

А вечером я ела мороженое с Л., гуляла в парке вокруг шикарного столичного университета, потащила ее в гипермаркет за слоеным тестом, а на выходе из него, кормила зефиром и курила. Л. говорит, что терпеть не может табачный дым, но со мной всегда терпит. Еще немножко и я правда совсем ее полюблю (а зажигалку надо выбросить, пришлось прикуривать у незнакомого мужчины, на лицо которого я даже не посмотрела).

И вернулась домой я такая уставшая, залила какао плиту, помыла ее, объелась зефиром и шоколадом, совсем раскаялась в ссоре с Н. и легла спать беспокойная.

А сейчас я пеку слойки с сахаром, яблоками и орехами, получила от Н. сообщение, что дела его не очень хороши и извинилась. Я решила оставить все как есть. Женщинка моя назвала меня мудрой и рассудительной, сказала, что я же терпелива и умна и что если я хочу этих отношений, значит они будут, просто нужно дать время ему. Она права. Я настолько привязалась, что перестрадать это просто так не смогу, а Он добрую половину моих мыслей занимает же.

Видимо, спокойствие в моей жизни присутствует только внутри меня самой, но никак не снаружи, внешняя жизнь не хочет его мне дать, может, это и к лучшему, иначе я умерла бы со скуки, питаясь эмоциями из спектра "никакие"?

Словесный поток одолевает меня, я стала слишком откровенна, даже здесь, сомневаюсь в том, что это правильно. Но - хозяин - барин, увы и ах.

Это один из тех моментов, когда я рада безумно своей семье. Я рада тому, что две недели живу с братом, готовлю ему кушать тоннами, стираю футболку и забочусь. Потому что мы никогда, наверное, не были так близки. Пол часа назад, пока он ел суп и смотрел как я курю, я (впервые! Ей богу!) излила ему душу. Видимо, меня переполнило, а он юноша же, и я рассказала все. И, знаете, он объяснил. Правда. Я поняла теперь. Он сказал, что все логично, что мой Н. не готов и не хочет сейчас отношений, но я ему нужна, чтобы перекрывать страдания, чтобы не чувствовать себя одиноким, это мол как одни плюсы в виде девушки, но без обязательств отношений, которых он боится, потому что все предыдущие плохо заканчивались, и что ничего сейчас не будет, кроме поцелуев и пошлых смс. И это оно, это правда оно. Главный вопрос теперь лишь в том - а готова ли я это принять? Нужно ли мне это? Хватит ли у меня сил, надежды и терпения? Я не знаю, это слишком сложно решить в одночасье. Но вот брат сидит за столом, задротит в ноутбук и периодически выкрикивает что-то вроде "да я козерог" и "што ж ты такой тормознутый, пошли на мид". И я не представляю как буду одна здесь уже в воскресенье, когда он утром уедет на учебу.

P.S. это будет неожиданно, но, знаете, половину вещей, о которых пойдет речь, я храню и умалчиваю уже чуть больше 3 месяцев, и не было их здесь потому только, что мне неприятно даже допускать их в свои мысли. И пишу я это затем, чтобы мне стало легче, чтобы я выдохнула это из себя.

На самом деле, это, видимо, действительно насыщенные две недели и сейчас я хочу к мамочке, не домой, а именно к маме, чтобы она обняла меня и сказала, что да, я таки дура, и поцеловала в макушку. Ибо мне очень тяжело. Я предельно спокойна, забралась с ножками на диван, над которым висит ковер, который вышила здешняя бабушка, и в углу тут икона, которой 110 лет, так вот - Господи, мне 20 лет, неужели я заслужила это? Что же я такого делала все это время, за что сейчас так усердно плачу? Или это вовсе не расплата, а чисто человеческая глупость? Вчера ночью я вопрошала первое, а сейчас склоняюсь ко второму. Да, это я дура, да, это мои ошибки.

В чем суть? Я расскажу:

естественно, что речь пойдет про Н., тут ничего странного, так вот к чему же я - в процессе узнавания этого человека, где-то ближе к началу нашего знакомства, когда он писал мне "я думал, что мы ближе, прости", выплыло то, что, в принципе, логично - он не переварил еще прошлые отношения, он от них не отошел, прошло еще слишком мало времени, чтобы изгладить их из его прекрасной головы, и девушку эту он все еще любит. Я тогда писала здесь, мол Каатя, не глупи, не нужно встревать в такое, это же беда, и сейчас я в полной мере оценила свой тогдашний совет.

Я всегда считала, что в Мире все предельно, т.е. добро - это добро, а зло - зло, и что серые всякие полосы - выдумки тех, кто просто не может сделать выбор. Ан нет. Оказывается не выдумки. Оказывается, что есть полутени и полусвет.

Вот девушка эта из таких, что, знаете, имеют триллион фотографий с лобызаниями своих пяти карманных собак, обожают грудных детей с запахом молока, восхитительно мило улыбаются и моргают идеально накрашенными ресничками - ну мисс Прелесть каждого года, с одним только пунктиком - она изменяла (это в прошедшем времени потому, что я же не могу ручаться и сейчас, правда же?), "у нее была привычка флиртовать с моими друзьями". Вот такой минусик у Мисс Прелесть. А в остальном да - шарики, конфеты, милые подарочки и поцелуи, все, чтобы соответствовать званию.

Вот вам и полутень с полусветом.

Узнала я это все, ночь потерзалась и подумала, мол ай, ладно, это же не будет продолжаться вечность, он отойдет от этого со временем, а я с этим же временем покажу ему, что доверять все еще можно, что все будет хорошо, у меня есть на это терпение, я справлюсь. И справлялась. До вчера.

Все, что я услышала вчера, было не очень ново (что ему тяжело с этим, и что не отошел еще, не доверяет, и любви ему хватило по горло и пр.пр), окромя одного - это грани.

Для меня всегда существуют границы. Это очень важно. С помощью этих границ человек определенным образом себя позиционирует - он первый встречный, знакомый, друг, брат, парень. Что сделал Н.? Он эти границы стер. И не просто стер, он сделал это сознательно.

"Ты, - говорит, - не моя девушка, ты девушка, с которой я общаюсь. - А ты со всеми девушками так общаешься? - Я с ними еще и сплю."

Я не знаю, что чувствовала в этот момент, правда.

Набоков написал в "Лолите": "И не давай прикасаться к себе другим мужчинам." И я этим живу. У меня другое восприятие. Если есть юноша, который целует меня, значит никто другой ко мне даже не притронется.

Я вспомнила историю с Машей: у меня в группе есть девочка Маша, а у Маши есть Любимый Мужчина. Маша - девочка прекрасная и добрая, которая всегда обнимет, поддержит и улыбнется. А весной Маша вдруг перестала всех обнимать. Сказала, что они с Мужчиной решили ни к кому совсем не прикасаться, а только друг к другу, чтобы полнее ощутить это, острее почувствовать насколько они связаны.

Где-то на этом уровне и я - когда обретаю одного, перестаю допускать к себе других, я не то, что не смотрю, я даже не думаю ни о ком боле, совершенно, настолько обостряется преданность и полнота.

"А в моем мире девушка не против секса, если она девушка" - у нас разные миры, солнышко.

"И если Любовь гора, мое сердце - ее вершина."

Секс, в моем восприятии, - апофеоз чувств, и если чувств нет, то нет, собственно, и всего остального.

А на счет границ, так я столько лет училась в мужском коллективе, и мы дружили. Как? У меня была подружка, низенькая и с очень широкой спиной, плечами, ну такая, знаете, фигура пловца, может. Так вот мальчики наши в шутку называли ее "мужиком". Нас они так не называли, но отношение было такое же, т.е. они осознавали, что мы девочки, мы слабее, что нам надо помогать и помогали, но не больше. Никогда ни один мой друг меня не целовал, а обнимал только если был повод. Вот она - грань. Это дружба.

И тут появляется Н., который пишет мне смс утром, днем и вечером, звонит, все-все рассказывает, начинает употреблять местоимение "моя", говорит мне "я хочу же, чтобы ты хотя бы 5 минут в день мне принадлежала", когда обижается, о том, как он хочет меня обнимать и как в этом нуждается, какие-то такие личные вещи, что и не повторить. И который обнимает меня здесь, гладит, треплет за щеки, крутит волосы, водит пальцами по голове, лицу и губам, засовывает большой палец мне в рот и целует так, что я имя свое забываю, кто бы ему не позвонил, если мы вместе, он говорит:"я с Катюшей". А потом он мне такой: "а про поцелуи на каждом шагу, так любую девушку можно поцеловать".

Нет, солнышко, не любую. Если ты целуешь меня, значит ты что-то ощущаешь ко мне, кроме сексуального влечения. По крайней мере, это моя позиция. Для меня это так. Я моногамна и преданна. Я живу чувствами и доверяю безоглядно.

Об этом откровении по поводу границ я и говорила. А Он не понимает меня. Он не слышит. Он зациклился на своем плохом прошлом опыте, на своем недоверии и разбитом сердце, и примеряет теперь это на всех. Но, солнышко, Большой Мир тобой не ограничивается, не ограничивается твоим воспитанием и твоим районом, не ограничивается твоими знакомыми (неужели среди них правда одни тупоголовые шлюхи?), Большой Мир многогранен, и люди разные все. "Это только слова, а есть факты" - факты - это те же слова, твои факты несколько односторонни, потому что, например, мои факты друие - ни одна моя знакомая не изменяла Любимому Человеку, не спала без Любви, все они удивительно порядочны и приличны, потому что я такая сама. У меня безумное количество пунктиков. Но соль не в этом.

Я все это себе позволила - привязаться, воспылать - потому, что альтруизм шептал мне, мол Он такой прекрасный, Он заслуживает чего-то хорошего, а ты можешь постараться. И я старалась/юсь. Но это тяжело. Сколько бы Н. не уверял меня в том, что он ужасен, я вижу только, что у него сложный характер и с ним нелегко, но мнение мое о нем от этого не меняется. Я и сейчас считаю, что достоинств у него много больше, нежели недостатков, а недостатки можно полюбить, в то время, как достоинства только растут: 1. меня привлекает егоотношение и подход к проблемам. 2. властность. 3. глаза - о, они безумно красивые, светлые-светлые и с таким разрезом, с такими ресницами, и так смотрят серьезно. 4. тон, который не терпит возражений. 5. отсутствие сослагательного наклонения. 6. детское отношение к словам. 7. верхняя губа - ее просто хочется целовать. 8. чувство безопасности рядом с ним. 9. настойчивость. 10. непосредственность и прямолинейность. 11. руки и пальцы. 12. волосики - они такие светлые и приятные, их так хочется гладить. 13. улыбка - она ужасно мила. 14. язык, который так редко держится у него во рту. 15. серьезность и книжки, которые он читает, и то как он о них рассуждает. 16. лицо и внешность - просто безумно красивый. Я могу перечислять еще и еще, ибо Н. действительно восхитительный человек, и тут снова вопрос тогда - А за что ему тот плохой опыт? Или это были тоже его ошибки?

Проблема в том, что пока я пишу это мне легче, но как только я встала, чтобы заварить чай с мятой, вошла в кухню и слушала бабушкины рассуждения о политике, все о чем я могла думать - о, да замолчи, я не слушаю же, мне плохо, я упаду сейчас на этот чертов пол и буду лежать с закрытыми глазами. А потом я вернулась на диван, вернула ноутбук на колени, пальцы полетели по клавишам.

Просто я дала трещину. Это не выливается в слезах или криках, я совершенно спокойна, я внешне скала, но внутри какие-то ветры, внутри очень беспокойно и пожарищно. Ибо я разрываюсь между желанием увидеть Его и целовать, я сейчас ужасно в этом нуждаюсь, и желанием пресечь совсем все, что с Н. связано. Но ведь все мы знаем, что я не пресеку, что покой захлестнет меня, а терпение нашепчет на ушко, чтобы я потерпела, чтобы ничего не требовала. И я не буду. Никаких требований. Кроме одного - не целуй меня, если совсем ничего ко мне не чувствуешь. Я уже тебе преданна и посвящена. Потому что А. я не помню, и ты первый, кто обнимал меня и целовал так, кому вообще столько было позволено. Или неужели Мужчины аки драконы, своим дыханием сжигают все на своем пути, а потом мечутся по останкам и ищут принцессу?

Я тут подметила, что хочу делиться только хорошим. Даже здесь. Я хочу писать сюда только то, что вызывает неподдельное счастье. Я не хочу выливать страх и раздражение, слезы и обиду, потому что не хочу потом о них помнить, они не нужны же мне. Я это к тому, что скоро, видимо, 'воскресенье' и у меня такие перепады настроения, я так сильно хочу плакать и чтобы меня обняли и успокоили, и печенье хочу печь, и заботы хочу, а еще торт бы с какао и море шоколада.

Господи, как тяжко быть девочкой.

Ой ой, я же забыла сказать, что Н. одолевал меня гитарой и своими мелодичненькими упражнениями. Эти глаза, руки и гитара - чуть с ума не сошла. Я скоро совсем и имя свое забуду.

//очень хочется показать ему "Крупную рыбу" и "Город грехов"//

Как это объяснить? Телефон - составляющая моего личного пространства. Как бы это не звучало. Я не люблю, когда его берут, кто бы это не был. Если я захочу что-то показать, я покажу сама, но не потерплю, чтобы в нем копались. Да, это ужасно, но так и есть, и вот почему: в моем телефоне огромное количество личной информации, сугубо личной - в нем заметки и наброски моих стишков и переживаний, бесконечные списки фильмов, книг, покупок, положительных сторон человека, огромное число фотографий, где есть такие, которые я храню, но никому ни-за-что не покажу, скрины переписок, пароли - и весь этот объем важной/нужной информации. И я ее не жалею, просто она моя, некоторую я хочу показать, но есть и такая, которую никогда. Это как с соц сетью, никому же не будет приятно, если зайдут на его страницу и начнут дотошно вычитывать - а что и кому ты тут пишешь. Просто Н. вчера показывал и читал мне заметки из своего телефона, какие-то фото, а потом начал искать мой - не нашел в сумке, набрал, полез в задний карман. И дело не в том, что у меня там фото трупов или извращений, такого нет, но там скрины из нашей с ним переписки, его фотографии, и прочее, прочее. И мне бы стало так мучительно стыдно. Хотя от чего? От того, что я храню все это? Оказывается да. Я никогда не заглядываю в чужие телефоны или аккаунты, если при мне делают что-то подобное, я отворачиваюсь, у меня нет потребности даже увидеть с кем человек переписывается, мне не нужно это, зачем, я безгранично верю и доверяю, храню личное пространство. И считаю это правильным.