Грусть

А вообще сегодня я уже сопливлю, ем на вечернем холодке лимонное морожено и растягиваю синие губы в терпеливой улыбке. И мерзну, устаю, в меня осень снизошла, внутри уже подвядают листья и солнце озаряет последними теплыми лучами. Снаружи днем еще жарко, а к ночи страшно холодный ветер. Дышать осенним воздухом хорошо, только если ты не совершенно счастлив, потому что осень априори для счастья не создана. Она меланхолична и грустна. А я безумно люблю весну, являясь при этом осенней грустью. Такие вот дела.

Чуваки, сегодня произошел самый большой феил в моей жизни. Серьезно. За все 20 лет! В общем, мы шли с Л. мимо какого-то громадного тц, и тут прямо рядом становится мужчина, и, клянусь, если это был не Шуров, значит точно его двойник! Я как вкопанная простояла 10 минут, потом схватила Л. и убежала. А Л. мне, мол чего ты, сказала бы мне, я же его не знаю, я б спросила он это али не он. А Я У-БЕ-ЖА-ЛА. Да, я неудачник и трус. Ээээх

Мне срочно нужно перечитать "Над пропастью во ржи", просто срочно и немедленно. Из-за того ли, что Холден вселял в меня чувство близости и понимания, или из-за того, что ужасно мне нужен ловец во ржи, ибо я на краю обрыва.

И я, вроде бы, начинаю хотеть домой. Дома, знаете же, как говорится, и стены помогают. Но как подумаю, что меня там ждут две недели ничего-не-делай-только-плачь. Две недели! ДВЕ НЕДЕЛИ! Я же просто лягу, буду рыдать от бессилия и курить. Если здесь у меня только ручки заведены за спину, то там я лишусь сразу всех органов чувств, да еще ног и рук. Так страшно хочется в любимый филфак, вставать в без 10 шесть, ехать 40 минут, приходить домой после обеда и думать, что на завтра еще так много дел. И будет Он у меня в голове, но между Достоевским, Белинским, Хаксли и мыслями "да-на-кой-же-черт-мне-эта-литература". Так хочу я в эту колею. Так хочу. Хочу с воем выдышать все из себя. Я как в одном из произведений русской классики, где одна голая душа и та страдает. Вот и буду ближайшие пол года душу свою исследовать, и в ней разбираться. Потому что чувствую, что другая стала. Хотела сказать, мол не я, но это я, это тоже я, та же я, но другая только. Я так изменилась. Как у Цветаевой: "мой неженка, тот, кто учит меня нежить, быть нежной". Вот и Н. научил меня быть нежной, открытой, доброй, терпеливой, женственной. У Маяковского есть строчка "лиф души расстегнули". Вот обо мне - Лиф души рас-с-тег-нули. Душа льется потоком наружу. Тошно, тошно, хорошо, но тошно.

Человек вот жалуется, жалуется, вообще Человек самое неблагодарное существо из всех ныне открытых. Почему? Да потому, что любая боль забывается - о, я не хочу сказать, что это плохо! Но… Как женщины умудряются рожать второго, третьего, четвертого ребенка, если это адская боль? Да она проходит и изглаживается из памяти меньше, чем за неделю же. И так с любой болью: ты плачешь и молишься всем немыслимым и существующим Богам, а потом раны заживают и Боги становятся не нужны. Но Боги мстят. Поэтому на Земле столько боли. Боги просто хотят, чтоб их вспоминали.

Что меня тревожит в родителях? Снисходительность. Какие бы прекрасные отношения у вас не были, это всегда будет снисходительно. Вот этот момент, когда ты говоришь, мол мамочка, мне больно, тошно, уставше и тяжело, мамочка, я плохо справляюсь, мама, как это пережить? И да, мама обнимет, приласкает и поймет, как никто, но снисходительно скажет же, что доченька, так бывает со всеми и твои проблемы - ничто, бывает намного хуже, а ты обостряешь, не раздувай из мухи сама знаешь кого. А для тебя сейчас это - ничего хуже, ничего тяжелее, и ты знаешь, что не открываешь планету, что все это переживают, но соль в том, что переживаешь ТЫ. У моей, например, тон насмешливо-саркастический такой: "ну что там "жених"? вы видитесь вообще, или все уже?" О, мама, мне так тошно, мне так сложно и напряженно, мама, я не готова еще смеяться над собой и считать это "попыткой". Зачем же тогда так? Это сейчас ты кремень и камень, но ты же тоже была как я - вода, ты же тоже была Любовь и Чувства, а я вот Грусть. Ох, мама, мама.

Сегодня же День моего любимого Мужчины - с днем рождения, Сергей Донатович и такое спасибо.

Знаете как я считаю? Когда ты на самом деле не хочешь делиться своим настроением и рассказывать как у тебя дела, ты ответишь на вопрос о них, что у тебя все в порядке. Но если ты уточняешь, что "все не очень хорошо" или "все прекрасно", ты автоматически делаешь предпосылку к рассказу. Так что давай.

ХОЛОДНЫЙ ВЕТЕР С ДОЖДЕМ УСИЛИЛСЯ СТОКРАТНО ВСЕ ГОВОРИТ ОБ ОДНОМ, ЧТО НЕТ ПУТИ ОБРАТНОООО ЧТО ТЫ НЕ МОЙ ЛОПУШОК, А Я НЕ ТВОЙ АНДРЕЙКААА ЧТО У ЛЮБВИ У НАШЕЙ СЕЕЕЕЛАА БАТАРЕЙКААА ОООЙ-Ё-И-Я-И-Ё-БАТАРЕЕЕЙКА

Напротив моего дома, той остановки, где я обычно сажусь на маршруточку, на заборе черным балончиком написано "I love you, Katerina". А ТЕПЕРЬ ВНИКНИТЕ ВО ВСЮ ИРОНИЮ! Если Вселенная так дико глумится, почему я не должна подсмеиваться?

Бить себя по губам за каждое "не могу"/"не знаю", потому что все знаю и все могу, не хочу просто. Снова начать читать, потому что неделю уже не бралась совсем. Перестать жалеть, и себя в первую очередь. Нужно что-то делать. Кать, отпусти ситуацию и она решится. Быть благодарной всему хорошему. Что-то предпринимать. Перестать кого-либо слушать. Слушать себя, свое мнение. И решать самой. Никто не может быть так прав, как ты сама, потому что никто, кроме тебя ничего не знает. Перестать перекладывать ответственность. Влиять на людей. Любое мнение, позицию и ситуацию можно изменить, привыкни к этому. Научиться ждать. Ничего не требовать, ибо никто ничего никому не должен. Все есть лишь желание и свободное волеизъявление. Ты знаешь то, чего не знают другие. Запастись огромной верой. А теперь я скрещиваю пальцы на руках и ногах. Наполняюсь верой. Съедаю целое ведро мороженого. И отпускаю все от себя. Осознавать разумом, жить чувствами. Все наладится же, потому что всегда так и происходит. Больше уверенности.

Ну, согласитесь же, что всегда очень легко слушать, вообще слушать - самое легкое, потому что тебя не задевает этот поток, тебе, по большей части, все равно, ты не разделяешь эмоций говорящего, максимум - понимаешь его, и это все. Это касается любых сфер: когда мне говорили о проблемах в любви - я кивала и давала совет, но ощущения говорящего обходили меня стороной; когда громили населенные пункты вокруг моего города, а я спокойно ехала на учебу, потому что у нас все было тихо и хорошо. Соль в том, что любой слушатель рано или поздно оказывается на месте говорящего, и вот тут начинается беда, ибо в этот момент он действительно понимает все. Вот так я поняла терзания равнодушия и неопределенной беспокойной неразделенности. Так поняла, что это такое, когда твой город становится полигоном и пустошью. Нет в жизни определенности, а Рита говорит, мол это она и есть. А я так хочу снова на место слушателя. Не хочу опыта и шишек. Счастье - момент, конечно, а в покое, может, и нет того, что нужно Человеку, но - а что собственно "но"? Метаться мне еще и метаться, и сжиматься в комочек при каждом вздохе или взгляде на место под балконом. Вот женщинка шутит, мол все 7 ее бывших в списке и если никто на ней не женится до 35, она, как в фильме Килл Билл, купит меч и пойдет по этому списку. Это смешно, но 7! Да как ты пережила это, черт тебя подери?! Неужели Человек настолько силен и волен? И чем вообще заканчиваются все эти истории? Я так многословна потому, что мне это нужно куда-то приткнуть, куда-то мои метания вылить, ибо копится и сочится. Писать хочется жутко, нечеловечески. Но зациклилась. Меня зациклило и перемкнуло, не могу отвлечься от самокопания. Всегда все проблемы ищу в себе - виновата, не дотерпела, не сдержалась, вспыхнула, недостаточно постаралась, сделала ошибку там-то и там-то - просто дура. Я так мало сплю, так много курю и так часто ною, что стоит начать это чем-то лечить. Не нашла пока чем.

1 сентября этого года совершенно - какое? - другое, потому что впервые в этот день я не сидела за столом и, качая ногой, слушала новости на семестр. Я в 12 утра пешком обходила Киев, взбиралась по тысяче ступенек, лежала на траве под жгучим палящим солнцем и распивала вино под яблоки. Декламировала громко свой стих Л., а потом любимое из Бродского и Полозковой, рассуждала про материю, эволюцию, Бога, Судьбу, переселение душ, Любовь и чувства, современность и возможности, сплетничала про однокурсниц, и дышала. А потом немного пьяная приехала домой, выпила кофе и умотала к Тростиночке. С которой ели малину, курили и держались за руки, и которой я плакалась. А она все жестко мне расставила, без обиняков. Спасибо. Все, что я разумом понимала, но забивала чувствами, она сказала, глядя в глаза - да, я подстраиваю Н. под свое восприятие, я оправдываю его и обеляю, а на самом деле он как в той истории (Тростиночка рассказала): " - нам надо расстаться, я курю, а ты не любишь этого. - да мне все равно, это не мешает. - нет, ты этого не любишь, прости, пока". Вот так и Н., знает, что делает мне больно, и пытается это смягчить, отталкивает, чтобы я сама это сделала, я ему для поддержки нужна была, он ее получил, ничего у нас не получится, и мне безумно тяжко признавать. Нет сейчас ничего, что бы отвлекало меня от зацикливания на боли. А Тростиночка говорит, что я сама себя в рамки загоняю - я не могу, я не знаю, когда пройдет, что делать. А ты отпусти, Катя, пройдет, когда пройдет. Ты же молилась, чтобы тебе дали Человека, и ты Его получила. Но все истории кончаются, просто одни хорошо, а другие не очень. Моя вот не очень. Меня встряхнули. Пора возвращаться. Но мне так тяжко, тяжко, тяжко. И мелькнула мысль, мол может другим юношей забить это - отмела сразу, во-первых, в голове у меня только Н., и я не смогу просто ни о ком думать, а во-вторых, хватило с меня, пока что, устала, страшно, неопределенно и неспокойно. Брат забыл любимый браслет, ношу весь день его, и сейчас снять не могу. Настолько боязно, я и так одна же, а так не совсем - сентиментально, не правда ли?

Карма таки есть! Иначе это и объяснить невозможно.

Сколько помню, так повелось уже давно, что С. всегда, абсолютно всегда первым читает все, что я пишу. Навояла я вчера стихотворение и, естественное, настрочила С., с которым где-то месяц мы уже не говорили, мол нет тебя, а кто же прочтет? Утром получила "нет говоришь?". С. назвал молодцом, похвалил и весь день занимал меня. Я смеюсь как ненормальная, а он шутит еврейские шуточки, успокаивает меня, убеждает и веселит, я забыла ненадолго даже, что переживаю жутко. Мы спорим на тему "что есть нежность и умею ли я ее изливать". Я говорю, мол не умею совсем нежничать, а он мне "а твое "я тебя люблю" мне?" - а это не считается, ибо не нежность, это за столько лет уже в потребность перешло же, в С. столько поддержки, столько родного тепла, что я просто потребность чувствую сказать ему это.

И тут же Д. пишет. Это точно карма! Потому что так, как отвлекает меня Д., забивая мозг непонятно чем, не умеет никто!

И вот С. заставляет меня смотреть стэнд ап с каким-то ужасно кучерявым, но ужасно смешным и шикарным евреем, который шутит про самих же евреев, Д. хвалит и пишет что-то про младшую сестру и как ему не хватает моего нытья, и я плавно перестаю метаться из угла в угол, оседаю, хохочу громко.

Ну и как назвать это? Почему именно сегодня? Почему Данил нашел старые фото именно в тот день, когда меланхолические трещины разбирали меня? Почему самый мой дорогой С. так смешно шутит тогда, когда я исхожу страшными переживаниями? Почему Д. готов выслушать мое нытье, когда я сама начала от него уставать?

Чувствуют же, видимо. Это связь или намеки на Вселенную?

Брат уезжает завтра.

А я нашла слово, всего более мне подходящее - Н. как-то, после телефонных успокаиваний, написал мне "моя ты грусть", так вот это оно, мое слово, я - грусть, и это все объясняет же.

С. это не прочтет, конечно же, но такое спасибо, слышишь, спасибо, С.; он помнит даже наш уговор - если до 30 я не выйду замуж, он на мне женится.

Сегодня же здесь Верочка выступает, а я опять не иду, поэтому буду хотя бы писать о ней.

За что я люблю Полозкову? - За неимоверный гениальный талант и человечность. Последнее очень важно.

Она именно человечна. Я читаю ее онлайн-дневник и начинаю понимать, что я не одна, что трагедия моя не нова совсем и что такие бури переживают кучи людей, но самое главное - сколько таких бурь пережила Верочка? "Почему у меня нет работы? Почему он меня не любит?" - Почему?

Вот это сознание того, что кто-то пережил (Она пережила!), что чувствовал и чувствует, что так близко-близко.

А Верочка замуж же вышла, вы знаете? Эта новость для меня такая радостная, что улыбаюсь до сих пор. Боже, надо же, замуж!

Получается какая-то дикая человечность со счастливым концом. И это все еще не дает вам надежду?!

Пока ловила Верочкины чувства, решила отпустить ситуацию. Не буду я давить, напрягать и бегать, Мужчина, если "не отталкивает", то сам, как перебоится, себя обозначит. А я пока поглотаю ненормированными дозами Полозкову да спокойненько попью ароматного мятного чаю с лимоном.

Терпение - самое важное, упорное, целеустремленное, достигающее желанного и омечтаного. Поэтому - терпение, терпение, господа.