Грусть

Угадайте, кого в срочном порядке вызвали черти куда, под самое пекло, закружили в вихре бумажек (там полный дурдом, ей-богу) и приказали с 1 сентября работать в поте лица?
И ладно 5 класс, этих сладких пупсят нужно веселить, но ходить к 9-класснику домой - точно хорошая затея?
Уууу, ребята

"Тропик Рака"

"Миллер начал там, где остановился Хемингуэй, - писал Н.Мейлер. - Мы читаем "Тропик Рака", эту книгу грязи, и нам становится радостно. Потому что в грязи есть сила, и в мерзости - метафора. Каким образом - сказать невозможно"

Скажу, что это тонко, поэтично, без перегибов, настолько, что хочется иногда эту нить ухватить и повизгивать от удовольствия.
Он напомнил мне чем-то Эдичку Лимонова (только потому, что Лимонова я прочитала раньше, и полюбила страшно!).
Но все это так сладостно и так горько.

"У меня ни работы, ни сбережений, ни надежд. Я - счастливейший человек в мире"

"Париж подобен щипцам, которыми извлекают эмбрион из матки и помещают в инкубатор. Париж - колыбель для искусственно рожденных. Качаясь в парижской люльке, каждый может мечтать о своем Берлине, Нью-Йорке, Чикаго, Вене, Минске. Вена нигде так не Вена, как в Париже. Все достигает здесь своего апогея. Одни обитатели колыбели сменяются другими. На стенах парижских домов вы можете прочесть, что здесь жили Золя, Бальзак, Данте, Стриндберг - любой, кто хоть что-нибудь собой представлял. Все когда-то жили здесь. Никто не умирал в Париже…"

"Может быть и приятно знать, что женщина умна, но литература вместо горячего тела шлюхи - это не то блюдо, которое следует подавать в постели"

"Искусство в том и состоит, чтоб не помнить о приличиях"

"И если я вне человечества, то только потому, что мой мир перелился через свой человеческий край, потому, что быть человечным - скучное и жалкое занятие, ограниченное нашими пятью чувствами, моралью и законом, определяемое затасканными теориями и трюизмами"

Господи, как же мне скучно.

Если раньше когда вечером становилось нечего делать, я просто шла спать и знала, что сейчас усну, а утром все пойдут по своим делам, я смогу полежать немножко, потом встать и наслаждаться утром, тишиной, чаем и овсянкой с вареньем на завтрак (и колбасой, ну поймите). И получала от всего этого удовольствие. Еще раньше я вставала поздно, делала себе черный горький кофе и шла на крыльцо, усаживаясь там, чтобы покурить и просмотреть соц.сети. И тоже получала от этого удовольствие.
А сейчас мне скучно. Скучно спать, просыпаться, скучно завтракать, скучно курить (поэтому забываю, даже если хочу), скучно проверить страницу вконтакте или почтовый ящик, скучно общаться с людьми и скучно не общаться, скучно смотреть кино, скучно читать, скучно даже просто лежать. Я могу бегать как угорелая полдня, но мне скучно, и гулять скучно. Я растекаюсь по креслу и не замечаю как проходит час, хотя я ничего не делаю, кроме вздохов. И все это так неимоверно скучно.

Я именно поэтому хочу уже осень, чтобы загрузить себя, чтобы приносить хоть кому-то пользу (в том числе и себе), чтобы уставать и не чувствовать наконец этой отвратительной скуки.

Я возлагаю слишком много надежд на планы и желания, которые и без того у меня хрупкие.

Но, честное слово, эта скука меня доконает.
(Даже писать все это неимоверно скучно, для чего вообще)

Знаете, я тут заметила, что чем старше становишься, тем больше появляется вещей, которыми хочется/можется поделиться только с родителями. Наконец приходит понимание того, что больше всех в твоем счастье заинтересованы именно они, только им ты можешь доверять безгранично. И эти вещи могут быть абсолютно мелочными, или довольно кардинальными, не имеет значения, просто с какого-то момента семья начинает выходить на первый план, получает новую ценность.
И в этом определенно есть что-то очень хорошее.

Я определила главную свою проблему, бороться с которой не то, что сложно, но тяжело и некомфортно, как и со всем, что в голове.

Я "живу завтрашним днем", как выражается мой дедушка (и чему он был бы несказанно рад, не зря, видимо, я любимая внучка).
Именно так. Я катастрофически не умею наслаждаться тем, что есть, а постоянно чего-то жду, строю планы, надеюсь.
Конкретно сейчас я жду осень с ее желто-коричневым всем вокруг и ботинками, потому что лето с его жарой абсолютно тошнотворно, я не помню, как в прошлом году могла любить его, наслаждаться и просить задержаться подольше, не помню даже чем занималась (а убьют меня две проблемы - жара и безделье).
Жду работу. Жду начало учебы. Жду кучу каких-то вещей. Хотя казалось бы, август - любимый месяц, только вдыхать его духоту, плавить ноги в сандалях, есть бутерброды на крыльце дома, дочитывать "Вино из одуванчиков", вставать в 5 утра, гулять с псом, есть малину с куста и сливы с дерева. Быть в августе, а не проверять число месяца и строить очередные планы.

Это легко только в теории, ей-богу.

Знаете, чем старше мы становимся и чем плотнее подходим к взрослой жизни, тем больше разочарований испытываем.
Оказывается, что отношения - не свидания, нежности и подарки, а Любовь - не бабочки в животе, а тяжкий труд, где каждый из вас учится жить вместе с другим (и не только буквально, но выстраивать саму жизнь, взрослеть так, что в ней есть не только ты как центр оси); что деньги не берутся из воздуха, а цены на еду, одежду, транспорт, предметы быта далеко не около 5 копеек, и рассчитать бюджет вовсе не просто, в отличии от фразы "мам, мне нужна новая куртка и на карманные", и думать о деньгах, получается, никак не жмотство и алчность, а нормальное поведение человека, который сам себя обеспечивает; что жить отдельно от родителей - не то веселье, рисующееся почему-то в голове, и свобода, вернее абсолютно не та свобода, но заботиться о себе самостоятельно, без разогретого супа по приходу домой, который, к слову, нужно сварить, в выкроенное для этого время среди откуда-то вдруг взявшейся кучи дел.
И так со всем, разочарование на разочаровании, одно за другим.
Дальше-больше, оказывается, и это нормально. Разочаровываться нормально.
Главный минус наших родителей в чрезмерной заботе о нас, слишком сильно они нас опекали.
Мне 22 года, а мама говорит, чтобы я не торопилась с работой и взрослостью еще, хотя когда мы встретились, ей было столько же. Родители как-то панически хотят нас уберечь, но ведь получается только хуже, меня настигают разчарования одно за другим, я узнаю, что все это благополучие и беспечность - титанический труд родителей: мамы, впахивающей 15 лет без отпуска, бабушки, бегающей на рынок и стоящей у плиты 40 лет (и я молчу уже о том, что воспитать столько детей, сколько воспитала она это, знаете ли), дедушки, двух теть; все они собрались и решили сделать нашу детскую жизнь очень легкой, а теперь переживают наше взросление так же болезненно, как и мы сами.

Нужно только научиться принимать разочарования, не раздувая их до необъятности, а перешагивая их, делая опытом.
Нормальная жизнь - это не только делать то, что нравится и хочется, но быть сильным и трезво видеть, что лучше для тебя, смотреть дальше, чего ты хочешь добиться. Потому что в конце концов со всем придется справиться, вопрос только в размере потерь. Вернее в том, как ты сам оценишь эти потери и во что превратишь их.

Чувствую себя кошкой. Настолько апатично и лениво просыпаюсь, завтракаю и снова ложусь, переминаясь с бока на бок, потягиваясь и зевая. Лень и апатия приводят к бездейственности, которая в свою очередь открывает саморефлексию (такую же ленивую и безыдейную).
Не могу даже встать с дивана, как кружится голова. Не забираю наушники, купленные моей женщиной, уже неделю, потому что лень и неохота. Не убираю в доме, хотя на полу комнаты валяются перья из подушки. Не хочу выходить на улицу, хотя абсолютно откровенно маюсь тут бездельем и скукотищей.
Забрала котенка (читай: 3-месячную деваху) (потому что эта месячная рекламная кампания откровенно надоела), которая спит со мной, ходит за мной, будит заглядыванием в лицо в половине 5 утра (единственный ее плюс - отсутствие голоса, хотя бы молчит в это время), так что приходится вставать и выходить с ней (шататься одной до темноты во дворе она может, а выйти утром туда же - не может, да ну госсподи), оказывается солнце встает прямо перед нашими окнами и двигается вправо, постепенно возвышаясь (интересные открытия). В остальном же - это не кошка, а змея.

Теперь мы вдвоем вяло ворочаемся на диване и зеваем.

— Все это и есть огромная метафора, Катя.

У меня есть неожиданный вопрос, - говорит он мне, - только ты не можешь на него не ответить.
Какой размер кольца ты носишь? - говорит он мне.

Я - параноик. Кошмарный, дикий и отчаянный.
Звучит как признание в клубе анонимных психически больных.
Но я с этим ничего не могу сделать, и никак не могу это контролировать. Думаю ли, не думаю, игнорирую, рефлексирую - не имеет значения, потому что этому, видимо, нужно только время и терпение.
На счет времени, собственно, паранойя уже была, и я чуть с ума не сошла тогда. Мне казалось, что я теряю его с удивительной и огромной скоростью, что оно просачивается сквозь мои пальцы что бы я ни делала, вне зависимости от полезности или успешности занятия, нравится оно мне или нет - время тратится и исчезает, его нет и дальше - только меньше.
Я не помню как это прошло, как меня перестало преследовать ощущение никчемности и бесконечной потери. Просто в одно мгновение я моргнула и поняла, что меня ничего не терзает и не беспокоит.

И только сейчас я заметила, что рассиживаюсь в центре новой паранойи.
Паранойи доверия. Которого у меня нет. Я не доверяю. Не могу доверять.
С. (или не С., какая уже разница) в свое время обманул меня так, что подточил основы, это был плохой опыт, но он случился.
А теперь я хочу, но просто не могу поверить человеку, мне все время кажется, что меня обманывают, что не просто не говорят, а именно лгут. Я стараюсь об этом не думать, переубеждать, приводить доводы и доказательства, но не помогает, не действует, где-то в голове сидит обезьянка и хлопает железными тарелками - нельзя, нельзя, нельзя.
Самое смешное, что и человек как будто делает все, чтобы эту паранойю развить и поддержать, ненавязчиво, уклончиво.

Как от всего этого избавиться вообще? Как живут нормальные люди? Люди, которые верят, не страшатся, открываются, делают выбор, работают, умеют оставлять и умеют брать.
А у меня в голове железные тарелки паранойи - ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ ДЗЫНЬ.

У меня нет ответов вовсе не от отсутствия вопросов, а как раз потому, что этих вопросов слишком много, страшно много. Но все они не то, что не звучат, они даже не формулируются в конкретную мысль. Пока пишу это, промелькнул еще один, цельной картинкой, но не оформленной мыслью.
Я набрала вчера ночью в заметки текст (о, давненько уже эти заметки не хранили подобное), который никому никогда не покажу (в особенности тому, о ком собственно там идет речь), и сама же после этого разрыдалась. Потому что это текст-желание, текст-излияние.
И он абсолютно такой же, как все мои вопросы - непроизносимый, боязгливый, чувственный.

Знаете, я наткнулась сейчас на удивительную женщину, т.е. на мысли удивительной женщины, и не могу оторваться от ее блога.
И меня прошибло. Она пишет все, что я думаю и разделяю, слово в слово, только она умнее и опытней, у нее большее за плечами, у нее все уже материальное, все в руках, по кирпичику.
Хочется у самой себя спросить - а я во всем этом нахожу себя только в теории, или на практике тоже? Я о том, что можно бесконечно восторгаться мужчинами и знать, как должна вести себя женщина (и одна, и с Ним), но при этом, окунаясь в этот омут, допустить миллионы ошибок, пойти против себя же, против этих теоретических основ и взглядов. И пусть это зависит от мужчины тоже, но как это все повернется, чем окажется, кого из тебя сделает.
Я так много еще не знаю, а только чувствую, не вижу, но подсознательно ощущаю. А тут эта женщина материализует, озвучивает, делает.
А получится ли у меня так? Буду ли я такой женщиной для своего Мужчины, о которой помышляю в теории? Буду ли я такой женщиной, которой вообще хочу быть и которую идеализирую? Такой матерью, такой подругой, таким человеком?

Когда человек не выказывает никакой заинтересованности в общении, полностью погружается в себя, в свою новую, отдельную, взрослую жизнь, копит события и перемены, а потом обрушивает их обухом по голове, если обрушивает, и при этом обвиняет в безынициативности тебя.
Я даже не знаю, что сказать, потому что ничего не подействует здесь, ничего не донесется и не увидится.
Л. и всегда была упряма, но я невольно начинаю сравнивать ее с моей женщиной.
Л. говорит что-то о кардинальных переменах в жизни, проблемах, о том, что у нас практически нет общих интересов и они совсем сошли на нет после ее перевода из университета. А я думаю о своей женщине, с которой у нас общих интересов - по пальцам одной руки, которая учится на технической специальности в другом вузе, живет с любимым человеком, работает и вообще вся взрослая, но которая сообщает мне все, что ее тревожит, все хорошее или плохое, не копит все это, а сразу говорит мне, наши разговоры по телефону по-прежнему длятся часами, хоть и происходят уже далеко не каждый день, делится со мной всем важным и нет, поддерживает меня, помогает мне, и нам всегда есть о чем поговорить, всегда есть о чем помолчать, мы просто друг у друга есть.
И вот Л., абсолютно другая, почему-то думающая, что взаимоотношения могут быть односторонними, что "у меня было много дел" - оправдание, если у тебя было время загрузить фото в инстаграм, но не было, чтобы написать сообщение, думающая, что если человек покидает зону, связующую вас (работу, учебу, пр.), значит вы все теряете (я когда-то давно уже писала здесь об этом странном отношении к "дружбе").
Она думает там еще много чего, но я не хочу уже знать, просто потому, что я вот здесь при своем мнении и знаю, что я для себя права, и я это мнение ей не втолкую, оно будет детским и обидчивым, оно не убедит, а только вызовет негатив.
Я очень не хочу ругаться, но это навсегда изменилось. Не знаю, каким чудом мы сошлись, но недопонимания было всегда очень много, прогибаться всегда должен был кто-то один, а Л. слишком закрыта, слишком убеждена в своей верности и правоте (то же, что иногда доводит меня до исступления в Еноте, она всегда все знает лучше, а я всегда дурочка и ничего не смыслю).

Как сделать вид, что рад человеку, нить с которым практически разорвана?
Я, может, накручиваю и все такое, но это неискренность и обман. Мне давно уже не интересно, не обидно и не злостно, но осадочек, осадочек-то остался.

Хревоная эта ваша взрослая жизнь, ребята, раз люди в ней так делают. И я сама так делаю.

Передать не могу, как же все это меня пугает.
Это было бы нормально и восхитительно, если бы было произнесено вслух, а не написано. А вот таким оно пугает и страшит. Потому что это моя карма прямо-таки, вот найти себе юношу черти откуда, "в странный период его жизни".
И это двоится теперь все.
Я не знаю, что с этим делать.
У меня с некоторых пор проблемы с доверием. Человек, которому я безоговорочно верила, ни разу не увидев, оказался 16-летней девочкой, что немного так вструсило и всколыхнуло. Потом Н., который изводился весь, пока я была далеко, и который испугался, когда оказалась близко (и много чего еще, об этом и так слишком много написано).
Я миллион раз повторяла, что невозможно так узнать человека, не находясь с ним под боком. Но и тут мое желание исполнилось, потому что он абсолютно меня принимает, не пытаясь переделать или подогнать под шаблон (хоть и ставит с ним рядышком иногда), а методично меня узнает, не торопясь, постепенно.
Все запуталось, мы на той фазе, когда даже каждодневного общения может быть мало, когда я вижу, как он хочет сделать мне приятно, когда стараюсь не то, что не задавать себе лишних вопросов, но вообще никаких не задавать.

Ровно 2 новости:

Я поступила на этот горестный филфак в магистратуру (о, сколько нервов!) и пью теперь темное пиво, дрыгая ножкой.

Этот юноша написал для меня песню.
Т.е. мне писали когда-то стихи (какой-то псих), рисовали там что-то, Н. играл на гитаре, но написать музыку - не могу перестать слушать и не могу перестать улыбаться, так это индивидуально, так трогательно, так старательно.
Срочно нужно усесться на ручки и щуриться всему этому, нежиться.