Грусть

Читать такое, когда только-только протираешь со сна глаза.
Писать о таком, когда слушаешь раз третий песню Басты, на которого наткнулась случайно, которого мнила всегда районным пацаном и слушала в 16 лет, а он вот оказался таким взрослым, таким мужским, таким нежным и трогающим.
Дело даже не в словах, а в ощущении, понимаете.
(но Мужчины божественные существа, поистине, кто бы знал)

"Братья Карамазовы"

Я читала ее невообразимо долго, но дело в том, что, считаю, невозможно жить, совершенно нельзя жить ни в Мире, ни с Людьми, не читавши эту книгу. Потому что это книга-учение, книга-правда, книга-боль и книга-человечество.

В ней распад человеческих, семейных связей, такое обособление, противоречие рушит и внутреннего человека. А символ всего этого - карамазовщина (слово это повторяется там удивительно много!) - "нравственная широкость", одновременное совмещение всех противоположностей: 2 бездны - высоких идеалов и низкого падения.
Дмитрий воплощает карамазовщину чувства.
Иван - идеолог в области мысли, атеист, выступает во имя справедливости против Бога. Вторым идеологом является старец Зосима. Вот их-то идеи и определяют решающие повороты. Это обобщенные характеры и оба они говорят о преодолении человеческой обособленности, но по-разному видят пути.
Хоть Иван и видит факты, которые подтверждают человеческую низость, но они не вся правда о человеке и мире.
"Если нет бессмертия, то нет и добродетели, и все позволено".
Алеша - ангел, которого все любят, кроме Смердякова (сам который - генетический урод, и в то же время низкий двойник Ивана). (в Алешу влюбляешься, вот ей-богу!) Алеша верит в человека, он как и Мышкин хотел бы исцелить окружающих людей.
Но виноваты все и каждый, все братья отвечают за отцеубийство и только осознав это, восстановится братство. Дмитрий виноват не в том, что убил, а в том, что "хотел убить". Иван - в том, что "по его слову" и совершилось. Вина Алеши же в том, что допустил убийство.
Достоевский подчеркивает ответственность идеологов за свои идеи.
В Дмитрие же происходит переворот, в нем рождается новый человек. Идея восстановления человека реализуется в судьбе Дмитрия.
В этой семье нет братства, есть только глухая и злобная вражда.
12 мальчиков, вот она - идея братства, вот они надежды.

Современное общество заражено тяжелой духовной болезнью - "карамазовщиной". Суть ее заключается в доходящем до исступления отрицании всех святынь. Причины ее заключаются в утрате цивилизованным человечеством сверхличных нравственных ценностей, в грехе «самообожествления».

Это нужно читать, это необходимо, настолько же, насколько страшно.

Не скажу, как прошел второй экзамен, но научный руководитель рассказал 2 пошлых анекдота (чего раньше не делал, а говорил, что нам нельзя такое! значит ли это то, что мы стали старше в его глазах после окончания бакалавра?), шутил, пожимал мне ручку и гладил ею же свою абсолютно белую мягкую бороду, решал проблемы, сменил нам темы диссертаций (еще до зачисления, вот что называется верой!) на какие-то дикие вообще (Пушкин! и вы бы знали, что конкретно у Пушкина!).
Мы просидели в университете до обеда, в кабинете с его подсобокой, с открытыми окнами, за которыми +36, стеная и маясь, переживая, полулежа на стульях и партах, пока все нормальные люди были уже по домам и ели свои первое и второе.
И филфак иногда правда чудесный, потому что там все тебе улыбаются (и из-за любви, и из-за знания того, как мы носимся с этим седобородым пупсиком), там одновременно тихо и живо, там так солнце преломляется, вы бы видели! как оно там растекается и плывет, по этому коридору, по этим окнам.
(Не буду говорить, как почти умираю от стресса и нервов, как злюсь и боюсь, да еще и реву в придачу, ибо совершенно невозможно, совершенно же)

Чуваки, знаете, в 22 года с воем рыдать на кроватке от того, что получил за вступительный экзамен (по ебаному английскому!) двояк (вру, от двойки меня отделил ровно 1 балл, итого у меня тррройка!), это то еще занятие, и те еще ощущения.
Чувства, что ты бедный зайчик, а все козлы.
Что все это несправедливо, поддельно, куплено (что отчасти и есть).
Что неужели в этом сложнючем тексте (клише в английском языке! окститесь) я не угадала хотя бы где-то.
Да, есть проблемы и поважнее.
У меня в четверг русский, который я планирую уж сдать отлично, и сильно много нервов по поводу этого проклятущего поступления.
уура

По сути, это слишком личное, чтобы показывать, но у меня такая рефлексия и я совершенно не могу этого всего осмыслить, ни головой, ни чувствами. Потому что не понимаю, что ощущаю, не понимаю, как отношусь. Не понимаю совершенно ни-че-го.

Думаю, того, что одна я шучу по этому поводу - недостаточно. Согласитесь же! Это мой рок и карма (я о том, что такие признания должна слышать на ухо и сидя на ручках).
Я заучиваю тут мантры и настраиваю сознание на исполнение своих же желаний. Там был один пункт мол хочу познакомиться с новыми людьми, и мне повально стали писать разные юноши, лайкать, добавляться и пр. пр. Я не имею ни малейшего понятия, что происходит и не хочу ни с кем из них ни "знакомиться", ни "общаться".
И там был еще один интересный пункт, который, видимо, тоже оказался наизнанку (как еще мне нужно уточнять?!).

Мы знакомы почти год, и все это время я настороженно поглядывала мол вау, этот юноша не присваивает и не запрещает, конечно, я сто раз же ему объясняла свое к этому отношение. Пока не успела моргнуть одним, а потом вторым глазом.

Ничего не происходит, у меня нет вопросов и нет ответов, я ничего не загадываю и ни на что не полагаюсь.
Только улыбаюсь умильно, закрываю лицо руками, читая все это сквозь пальцы, поджимаю губы, и учусь не быть больше такой холодной.

(Серьезно, на тему моего странного рока по поводу юношей чертиоткуда, можно придумать больше миллиона шуточек)

P.S. хотя бы то слово заменил изображением.

Странная была неделя.

Знаете, 2 года назад я сделала очень банальную и одновременно странную вещь, а именно - я не пожалела кучи времени, чтобы найти здесь и скопировать в отдельный документ все записи, относящиеся к периоду Н. (не все, на самом деле, а начиная с тех, где мы оказались рядом). Документ назвала "СамоеПрекрасное". И пылится он у меня вместе с бесчисленными электронными книгами, шпаргалками, статьями и пр. пр.
Я это сделала исключительно потому, что неудержимо хотела это сохранить. Да, я и сюда пишу за этим, но ведь попробуй тут что-нибудь найди, в эдаком графоманстве.
И вот уже несколько дней меня пассивно одолевало желание этот документ открыть и хоршенечко в нем поплавать. До чего у меня дошли руки только сегодня, именно сейчас.
Я прочитала уже страниц 5 (а их там 43, чтобы вы понимали), и кроме воспоминаний и умилений, на меня нахлынуло расстройство. Никакое не из-за Н. Из-за себя. Я писала тогда так хорошо, тепло и визуально, такими какими-то фразами (двум уже поразилась!). Сейчас не так.
Писать не о чем? Ничего не чувствуется и не ощущается? И что тогда горше - этот факт или тот, что мое графоманство становится менее поэтичным?
Да и то, и другое, черт подери.

(А еще постигаю, до чего я бываю смешна! Нет, ну это надо же такому в голове умещаться! Если прокачать немного эту черту, можно идти в комики, щитаю)

Смешанные чувства, когда ты рано утром, еще в полудреме, только-только начинаешь просыпаться, но все равно еще видишь сны, а в голове у тебя навязчиво поет Ани Лорак про ладони и небеса, хотя песню ты эту вообще нигде не слышала, женщину эту не особо и любишь (хотя красивая!), но лежишь и поешь-поешь-поешь.
Смешанные, да.
Потому что ночное пожелание я прочитала одним глазом как раз под все эти "линия сердцаа".
Ооооххх

Никак не могу это прокомментировать, потому что Мужчины в принципе слишком прекрасны во всем этом Мире.

И лучшее, что они могут для него сделать, это Быть, писать бесконечно печальные книги, петь бесконечно печальные песни и любить безмерно печальных женщин.

Знаете, у меня есть универсальный ответ вообще на любую мужскую фразу.
" Хорошо". Просто "хорошо" и все, напряжение, если было, спадает, спокойствие воцаряется, ты - образец послушания и бесконфликтности (а последнее в принципе очень важно).
Самая восхитительная Женщина в нашем университете говорила, что Женщина должна гладеть в пол, но видеть все. И видели бы вы ее, когда она со всем соглашается, но делает, если нужно, по-своему.
Так и должно быть.

А теперь он желает мне доброй ночи, называя "моя девочка))) ", именно так, с этими тремя скобками, что навевает, знаете, мол в каждой шутке есть доля правды и если ты не можешь о чем-то сказать, попробуй об этом пошутить.
Но у меня слишком много самомнения и заблуждений. Поэтому я не хочу думать об этом вовсе, а только принимаю, и принимаю все.

Вторая любимая фраза теперь.

Залезть в этот бункер, свернуться там калачиком и тихонько посапывать.

Обожаю же!

(Пора бы вводить отдельную рубрику)