Грусть

Моя младшая сестра (вообще стоит вписать в заслугу семье то, что двоюродные связи между нами воспринимаются абсолютно как прямые и кровные, именно поэтому у меня самые родные брат и сестра) сейчас в таком возрасте, знаете, я очень отчетливо помню этот его признак, когда тебе безумно интересно о чем говорят взрослые, если это случайно происходит при тебе, но ни во что они тебя, естественно, не посвящают, хотя ты вроде бы все понимаешь, все хочешь знать, тебе все очень нужно.
А я вдруг стала в таком, когда и разговоры при мне, и во все меня посвящают, и обо всем со мной и при мне беседуют, и сама я веду теперь такие разговоры, от которых удаляю младшую сестру.

Я стала сегодня дипломированным специалистом, считай, потому что защитила свой маленький (ничего подобного, люди как расширить-то его не знают, я же не знала как его сократить, и все равно навояла стр на 10 больше, чем нужно. ничего удивительного, если посмотреть на эту многословность, да) дипломчик.
Мы пришли утром рано, уже устали, обувь натерла, без пяти вовремя звоню научному руководителю, говорю мол кхм кхм, вы вообще где ходите? А он мне: "ну, я проснулся только что…". Он умудрился проспать защиту, о которой ему напомнило с десяток человек (и встает он обычно в 4/5 утра!), опоздал, потерял важную бумажку, не написал один отзыв из двух (" - у меня завис компьютер… на мониторе текст есть, а на листочке нету, посмотри!"). В итоге ворвался, уселся на свое место (он член приемной комиссии, ну) и пошел стучать пальчиками по столу. Диктовал отзыв, чтобы не писать его самому, другой преподавательнице (которая тоже в комиссии, ну), что-то там шутил, и был на пределе забавности почти.
Я вышла, все рассказала, на все ответила, со мной пошутили, мне поулыбались, за меня разъяснили друг другу, и огласили в конце 95 из 100.
А научный руководитель потом что-то шутил, рассказывал, обнимал так, что чуть не сломал хрупкие мои очки, сказал, что пойдет еще в деканат, попрощался, пошутил еще раз 5 напоследок, взял портфель и отчалил домой.

А вечером мы пили вино с тортом, отмечали все это дело и я как никогда поняла, что окончательно выросла, что в детстве все было очень просто, знаешь мало, спишь крепко. А сейчас слушаешь эти взрослые проблемы, осознаешь свою к ним причастность и так от этого странно, страшно, неспокойно.

У меня короткий миг безделья и свободы, перед поступлением, работой и всем вот этим вот. Я планирую задрать ножки кверху, потягивать свое темное пиво (которого страшно хочется уже с неделю!) и не напрягаться вообще никак. И я знаю, что мне надоест это ровно через 3 дня, потому что я мазохист и люблю дедлайны, как сказал Человек (давайте я буду звать его так, не могу иначе), когда он завален работой на заказ, он чувствует свою нужность и это приятно. Что-то подобное есть и здесь.

В общем, что-то такое начинается. Ух

А еще скажите, что заставляет мужчин встречаться с некрасивыми (а очень часто они же и глупые, и пошлые) женщинами?

Я серьезно. Ответ "душа" не прокатывает, потому что в душу мы уже влюбляемся, а перед этим просто поддаемся влечению.
Вкус (ну, всем же нравится разное) ? Но при этом у всех нас есть глаза.

Так что тогда?

Никогда не задумывалась, насколько вообще может раздражать радость, принесенная не тобой.
Вот человек в хорошем настроении, хохочет, шутит и прочее, а вот он говорит, что просто не отошел еще, наверное, от отлично проведенного времени недавно, или не говорит, не имеет значения, но коробит, передергивает, и от этих смешков в каждом сообщении, и от скобочек, и от шуток, и от его хорошего настроения тоже коробит, выворачивает и тошнит. Очень сразу хочется так, знаете, по-детски послать его веселиться с тем, с кем так хорошо.

Потому что меня не устраивает ни одна роль вообще. Потому что мне всегда нужно проверять. У нас с А. поэтому и были такие дурацкие отношения, мы вечно друг друга терзали, делали друг другу больно, а потом проверяли - ты все еще со мной? Я помню, как он однажды сказал, что любит меня, но уже не так, как раньше, не так трепетно и бережно. И помню, как меня это ранило. А еще помню, как колола его с периодической точностью снайпера, била, била, била. Била и ждала, что он будет делать.
Странные и подростковые отношения были.
Но эта подростковая привычка проверять нужность осталась. Сделать что-то такое, что человек точно заметит, что-то, что будет ему неприятно, и ждать - а что он сделает, а что он скажет. Потому что реакция (особенно негативная) означает лишь одно - все в порядке, ты все еще нужен, ты все еще любим.

Все очень несерьезно серьезно. Хочется слушать Скарлетт, но не думать ни о чем ни завтра, ни послезавтра, ни вообще, потому что ответов нет из-за отсутствия вопросов, а нет вопросов, потому что собственно не о чем спрашивать, ничего же нет.

Но, господи, как меня бесит эта веселость и "ахаха", хочется повырезать их к чертям, чтобы не видеть и не слышать эхом.

Как только я написала сюда два поста, он прислал мне вот это.
Этот шаман чувствует.

Чему меня научил этот человек, так это тому, что люди будут относиться к тебе так, как ты относишься к ним. Это совершеннейшая банальщина, и мне 22 года, но я только сейчас осознала это в полной мере.
В детстве я была самой обидчивой из подруг, и вконец задолбала их своими надутыми губами, потом удивлялась вообще всему, несправедливостям, зависти и прочее, прочее. Не помогало даже тотальное чувство вины.
Когда он сказал мне, что будет отвечать тем, что получает, я фыркнула, обозвала его всеми возможными ругательствами относительно мужского пола (у себя в голове, конечно же) и порешила, что такой невозможный дурак вообще ничего не заслужил.
Но все как-то пришло к тому, что во мне растет безграничная нежность, уважение, понимание (все это снова, которое когда-то уже было). Я вижу, как люди друг к другу добры, как они поддерживают друг друга, прощают маленькие ошибки, помогают друг другу. Я простила ему сразу все, и брызжу на него нежностью вообще все время, ставя себя как-то по-женски, веря, поддерживая, разделяя. И оказалось, что это оно, это работает.

Это то положительное, чему он меня научил. Потому что я совершенно не рада, что вообще с ним познакомилась. Это не что-то негативное, отнюдь, но он занимает у меня в голове столько места, места, которое я не собиралась отводить ему, я тысячу раз повторяла, что это все глупости, что я же сама никогда не куплюсь на такое, не позволю, и что он вообще не знает меня и не сможет узнать. Но все теперь как-то по-другому, как-то абсолютно иначе. Человек, против моего желания и согласия, орудует у меня в головушке, восседая там периодами.

Вы же понимаете, что мы всегда получаем то, чего хотим? Абсолютно всегда. И хочу сказать, что иногда невовремя, но может быть как раз это и есть "вовремя", как раз тогда, когда действительно нужно?
Я сейчас так во многом нуждаюсь, до остроты и до боли, требовательно и слезно. И неужели даже это неподходящий момент?

Я тут намедни сдала госы, вчера был последний, и не почувствовала ничего, кроме того, как же сильно задолбалась. Насколько вообще мне поперек горла эта учеба.
Т.е. это было далеко не так страшно, экзаменаторы - пупсики, научный руководитель на второй вообще не пришел, не знаю связано ли это как-то с тем, что на первом он нагло задал мне вопрос, на который я не смогла ответить (- кхм, кхм, кхм, В.В., вы в курсе, что должны были помогать, а не валить меня??? - конечно! - а что тогда это был за вопрос??? - ну… оно у всех на слуху… я думал, ты точно знаешь… ;). Я их всех люблю.
Но, знаете, нет моих сил. Кто эти люди и почему они такие, кто идет получать второе и третье высшее?! Мне здесь 4 лет много, я не могу уже, не могу быть постоянно кому-то обязана, кому-то должна (я и так все время что-то кому-то хочу доказать, показать, ткнуть носом), сидеть за этими партами, писать эти конспекты, сдавать эти контрольные, переживать из-за этих детских проблем. А проблемы, действительно, детские - сдача экзамена далеко не то, о чем стоит плакать и чего стоит бояться.
А еще надоел этот период застоя, этот город, этот дом, эта комната, этот стул. Я мню себя такой умной, так отчего же все еще нахожусь здесь?!
Тошнит натурально же - за 4 года не изменилось ни-че-рта, ни на йоту.
Я встретила тут бывшего одногруппника, и он совершенно такой же (кроме внешнего вида, этот шкаф еще и с бородой), такие же шутки (сотня за две минуты), такое же поведение. И если я вижу его так, неужели и он видит меня прежней. Это я для себя здесь уверенна, что я выросла, поумнела, посмелела и еще кучу всего, а он, вот для него я такая, какой была?
Четыре года прошло, ребят, четыре. Четыре долбанных года. И по факту я пешеход, который все еще в пункте А.

Когда-то я писала здесь о Мальчике. Его угораздило попасть в период страданий по Н., совершенно забить мне голову и еще терпеть потом мои многословные излияния и упреки, когда он умыл, собственно, свои ручки.
Мальчик человек очень специфический, но и очень милый, я не зря называю его здесь именно так - Мальчик, потому что он весь такой властный и жесткий, а на деле же маленький зайчоночек, млеющий, когда его зовут "солнышком".

Я не знаю, каким чудом мы сохранили общение (а высказала я ему тогда очень много и очень стыдно), но уже с год наши отношения на той стадии, когда он пишет мне стабильно раз в месяц, домогается (о, вы и не представляете, как это можно делать в смс-режиме), получает мой отказ, успокаивается, и… через месяц все повторяется.
Я хохочу в голос каждый раз, честное слово! Он искренне не подозревает этой ежемесячной традиции, а расскажи я ему - пропадет эффект случайного совпадения. Так что мы продолжаем играть.
И я знаю же его совершенно (ладно, не на все 100%, естественно). Я знаю, что он дико любит "добиваться", именно вот этот начальный этап игрища. Потому что так было и почти два года назад, когда я упивалась слезами и горем, а он давил на меня, звонил, писал, говорил такие вещи, говорить которые уж точно не следовало бы, и добил-таки, через месяц такого преследования я сдалась и упала ему на ручки в изнеможении. А еще через месяц ему надоело.
Вот в чем его соль, понимаете?
Теперь же я позволяю себе отвечать ему как репер-подросток, глумиться, хохотать, скидываю самые (ну, конечно же, не самые! окститесь!) ужасные свои фотографии (но такие скидывают только в личный диалог подружке), не стараюсь совершенно и могу вовсе ему не отвечать.
И в этом месяце он пишет мне уже третий (!) раз.
(Стоит ли уточнять количество вопросов, связанных с моими планами на лето и не собираюсь ли я, абсолютно случайно, в его городишко)
То ли дефицит у него там на девочек (да о чем я, он красивый как черт), то ли он умирает от скукоты, но я точно знаю, что все это уже испытано. А писать и в этот раз ему 10 гневных поэм после расставания - ну, как-то это, слишком дежавю. У меня тут диплом на носу, работа, неизвестно еще что и как повернется это маленькое колесико Судьбы, вечно забрасывающее меня в такие неожиданности и дебри, что хлопать только глазами и удивляться - как же так могло выйти?

А колесико повернулось и я уже целуюсь августовской ночью с юношей, или держусь за ручку с другим в декабрьском пустом кинотеатре, пока за стенами его очень солнечно и тепло, или кричу и смеюсь, обнимая маму, хотя как меня занесло в эту точку совсем не понять.

Жизнь слишком подвержена Судьбе и поэтому слишком непредсказуема. Все мои карты у нее в руках. Кости брошены (как бы театрально это не звучало).

"Иркутская история"

Критика говорит, что это пьеса совсем не о любви, но о чем же она тогда?
О любви и о том новом типе жизни людей, о том, как один человек может поднять другого, помочь, разрушить одиночество и цинизм.
(Обратите внимание, Хор - двойники героев, это важно)
А вообще я очень плакала, такое это трогательное, маленькое, мягкое.

"Человек из ресторана"

Тя-же-ло.

Не могу выразить свою рефлексию письменно, потому что упорно и трудоёмко пишу диплом!

— Когда там крайний срок сдачи?
- Ну, защита 15…
- Значит 14. Ну, мне же нужно будет еще просмотреть.
(Почему мой научный руководитель идеальное целое с филфаком? Потому что только он за полчаса до конференции, на которой он собственно председатель и докладчик, мог потерять свой экзамен, не помнит/не знает ни аудитории, ни тех, кто должен сдавать.
- еще и ведомости нет!
- В.В., так вы бы в деканате узнали.
- ппффф, я ходил! они ничего сами не знают.
- тогда оставайтесь на месте, они сами вас найдут!
- да? ты думаешь? а может рассредоточимся?)

Антипод предыдущей.

Я действительно хлопаю глазками и не понимаю. Вот он говорит, что я чистое дите, маленькое, хрупкое, и удивляется мол как же такой ребеночек может вообще существовать во всем этом непотребстве.
А я только глазами хлопаю и удивляюсь. Неужели правда? Неужели я действительно такая маленькая еще, детская. Мне же 22 года, я работать вот собираюсь идти (да, я - девочка, которая работала только один раз в жизни и этот - на маму, понимаете?).
Я не хочу пускаться в очередной раз по размышлениям о взрослости и всему такому, но это как-то не уживается в моей голове все.

Парень, с которым мы знакомы с моих 15, или даже раньше, не вспомню, он работал тогда у нас дома, подшучивал, заигрывал, а я была такая ужасная, глупая, стеснительная дурочка, боже.
Мы не виделись от силы несколько лет, может, всего, у него там гражданская жена и сын, в которых он влип как раз в то самое время. Очень я тогда удивлялась, какими глупыми могут быть мальчики, вот молодой парень, работал, ему ничего не нужно было, и как легко его женили и окунули в отцовство.
А сегодня шла в магазин, ненакрашенная, ветер растрепал все, колени голые в дырах, а мимо мотоцикл и парень так странно смотрит, долго, лицо знакомое.
Подхожу к дому - мотоцикл. Его голова из-за калитки, что-то обсуждают. Бросаю мол привет и захожу аккуратно. А он смотрит опять долго, не моргая, говорит "как ты выросла, боже".
И в этот момент ощущаешь все свои 22.

Когда я говорила, что больная, я не преувеличивала.
Потому что, знаете, я кайфую от дедлайнов.
Т.е. я всегда любила сессию, боялась из нее только 1 предмета, сдать который было сложнее всего, а к остальным относилась ровно; и время сессии любила, по сути, ты месяц отдыхаешь, сдаешь только раз в 5 дней свои знания. Ничего сложного, ничего страшного, ничего немыслимого. Я даже первого экзамена на первой сессии не боялась (и отнюдь не потому, что была в топе и готовила меньше всего вопросов, отвечая только по одному).
А эта сессия - последняя и единственная, когда у меня вообще все автоматом. И казалось это прикольно, но на деле же - такой смертной скуки я не испытывала еще никогда. Может тот болезненный приступ и сцапал именно по причине безделья?
Я маялась, маялась, не писала диплом, плакала, ленилась, и все такое. Пока.
Пока не грянул перенос госов и защиты ровно на две недели ближе. Т.е. то, что должно было случиться еще только через месяц, начнет случаться уже через десяток дней. У меня образовался сразу обвал дедлайнов и работы: подготовить вопросы и ответы, в срочном порядке перечитать хотя бы основное из основного, диплом, черт бы его побрал.
Я открыла его только сегодня, отвлеклась, естественно, почти сразу, как мне звонит лучший научный руководитель этой Вселенной, говорит мол столько-то страниц должно быть, и твердый переплет, а чего голос грустный такой?
Как это чего, В.В., я же диплом пишу!

И самое пугающее из всего этого то, что я кайфую. Тут работы непочатый край, я с каким-то болезненным удовольствием отменяю встречи, зарываясь во все это, потирая ладонями лицо, и наслаждаюсь обвалом.

Так и выживаю, приступами.