Грусть

Таки да, мне 23. И, если честно, не такой уж плохой был этот день.
Может, традиция пошла сдвигами и все как-то налаживается?

Меня полдня холили на работе, вот прямо ходили кругами, желали всякое, поздравляли. Он (считаю, что пора сменить это местоимение на что-то более конкретное, а то как-то несерьезно, ну) организовал мне цветы, так что когда к школе подъехала машина, грымза бросила мол Катерина, не по твою ли душу - и тут мне позвонили (эту фразу произсносить низким утробным и с расстановками), вручили охапку из 23 (!) розовых и белых (и в розовой ленте, этот парень знает меня… ;), улыбнулись, хихикнули и отчалили, а у меня на столе снова воцарилось напоминание нежности. Ничего не знаю, но учителя были рады больше меня, все понюхали, посмотрели, потрогали, спросили, указали и разохались (как везти их завтра домой). Торт мой (ладно, бабушкин) умяли минут за 10, подарили пожеланий и чуточку денег. И были таковы (предельно милыми, я серьезно, залелеяли меня сегодня).

Мне звонили, писали (и пишут. в основном те, от кого я мало чего ожидала, кстати), чмокали и обнимали.

Теперь мне срочно нужен мой букет (дабы держать в норме эмоциональный настрой и не киснуть). И я готова признать, что этот день выдался 'еще ничего'.

Спасибо!

Я, блять, какая-то идеалистка (да дура, господи, которая верит вообще всему, наверное, и не замечает обратной стороны Луны (замечает иногда, оттого и ревет потом по полдня)).

Меня иногда накрывает и начинает казаться, что я совершенно ничего не знаю, что люди очень много мне не договаривают. И каждый раз сильно хочется плюнуть на все это, абстрагироваться и принимать, что дают. И каждый раз не получается. Каждый раз какие-то внутренние проглатываемые обиды (почти всегда - надуманные).

Я только вчера сидела и сама с собой рассуждала об отношениях, о том, что все мои "бывшие" продолжают меня помнить, написывают периодически, иногда ждут (никогда не понимала - зачем?), хотя стоп, чуваки, это вы меня бросили.
(Может, это я на расстоянии (большое видится, все дела) становлюсь такая прекрасная?)
Не злым, тихим поминала А. (с него, к слову, моя рефлексия и понеслась).
А сейчас вдруг почувствовала, будто всех этих юношей сгребли в охапку и посадили меня в бочку этой смеси, вот во все те дебильные чувства разом - там и постоянная ругань с А., и разбитость Н., и полнейший идиотизм Мальчика. Сижу я в этой бочке и ревууууу
И это он меня в эту бочку посадил.

Мне очень (хочется или хотелось?), чтобы сейчас все было по-другому. И это действительно так. Одна только я по-прежнему дура.

P.S. не сказала здесь самого главного - того, ради чего, собственно, и открывала окошко текста.

"Белые ночи"

"Бедность не порок"

"Это всего лишь конец света"

Я, наконец, это увидела. И не знаю, что сказать, странное состояние внутри, смешанное.
Там все такие голые, вывернутые наружу, ранимые. Все так прекрасно, и хуже некуда. Потому что все ходят по каким-то лезвиям, ломаются.
Очень надрывно.

Долан как всегда. Страшно люблю.

"Generation "П"

Я очень, очень предвзято отношусь к Пелевину.
Но и не скажу, что мне не понравилось.
То, за что стоит прочесть эту книгу - идея. Вот и все. Идея действительно чего-то стоит. Все остальное - ни на йоту.
От языка хочется ожидать чего-то большего, и в то же время есть понимание того, что это "большее" сюда не влезет, что только испортит и покривит.
Но идея.
Знаете, о человеке, о том, как он живет и где, о том, что вообще происходит с миром - "П".
Есть в этом что-то резко-правдивое и оголенное.

Ехала домой, глядя на 40-летнюю запущенную самой собой женщину, и вдруг поняла, насколько мне нравится сейчас жить, насколько нравится быть молодой, красивой, сильной, отчасти (ну, ничего не поделаешь) здоровой, энергичной, умной, страстной и пр. пр.
Я действительно кайфую. Мне 23 через пару недель и сильно хочется отрезать челку (ошибка всей моей жизни), носить грубые ботинки, короткие юбки, красные губы, пока они не делают меня пошлой, но и не сливаются в единый женственный образ, а выделяются ярким пятном. Сильно хочется целоваться прямо в толпе ("я не люблю, когда целуются, если целуются не со мной"), громко смеяться, ругаться матом.

Я пишу все это стабильно раз в год, потому что пока мне каждый год заново этого хочется.
И я все это делаю. Просто потому, что могу себе позволить. Потому, что я молода, умна и красива. И это такой кайф. Боже

Та 40-летняя уже прожила свой пик, уже как-то переступила грань, когда стала весить больше ста, неаккуратно краситься, безвкусно одеваться, отвратительно, но удобно стричься.
И я даже не скрываю, что смотрю на нее свысока. Ибо уверенна, что никогда ею не стану.

Я вообще сейчас очень боюсь выглядеть старше, старательно соблюдаю грань женственности и беззаботной расхлябанности, мужественности и слабости, грубости и мягкости - или думаю, что соблюдаю.
Я боюсь даже пользоваться тенями, мне каждый раз кажется, что они старят меня. И дело не в том, что я боюсь постареть, просто пока есть возможность быть свежей и привлекательной без стрелок и румян - нужно ее использовать.

Быть молодой и сильной - лучшее время в жизни, а не всякие школьные, студенческие там годы. Это время приобретений и завоеваний.
Все, что будет потом - время сохранять то, что ты имеешь. Но не сейчас

Каждый год я радуюсь своей цифре, и ненавижу только ее день.
(можно вообще вычеркнуть его и проснуться уже 8-го в 23-х?)

У меня некоторые проблемы последнее время с выражением той рефлексии, которая постоянно у меня в голове, т.е. мне есть о чем сказать, но собраться, открыть эту вкладку и посвятить время на то, чтобы все это сюда вписать - тяжело, я раз за разом это откладываю, так и продолжая носить в себе темы, о которых хотелось бы тут.

Потребность высказаться/выписаться/выкинуть из головы что-то - то, что сейчас нужно как никогда (ибо способы избавиться от стресса в данный момент мало применимы, знаете, такой отвратительный день, боже).
Так что начнем.

Он так многому меня сейчас учит. Я сутки прокручиваю в голове и убеждаю себя в своей же неправоте, то защищая его, то черня, то резко решая поругаться и высказать вообще все, то, наоборот, - помолчать и смириться, потому что я же и ошибаюсь.
А соль просто в том, что я, как оказалось, совершенно не знаю, что такое отношения и как себя в них вести (еще и в таких странных, как у нас). Т.е. ребят, я бы реально не против инструкции, что нужно чувствовать, на что обращать внимание, что должно задевать, о чем поругаться, за что похвалить. Единственное, что я знаю - поддержка. Что этот элемент действительно важен и нужен, поддерживать и верить в человека, который рядом с тобой, в его силы и ум.
Все остальное - темный лес.
Я же обращаю внимание слишком на многое, требую чего-то идеального, хотя сама этого не даю, и веду себя (оооо, тут нужна ремарка - !!!) как истеричка и нахлебница. Он, в свою очередь, сглаживает углы, проявляет невиданное терпение и спокойствие, никогда не обижается и сразу все мне прощает (не все ли это должна делать я?).

Отсюда редкие сомнения и страхи: страх, что меня невозможно терпеть; страх, что не за что любить; страх, что это пройдет, в то время, как хочется, чтобы было настоящим и крепким; страх, что таких юношей не бывает и все это только в теории.
Последнее - отчасти правда. Т.е. я рационально понимаю, что на практике все окажется в несколько раз тяжелее, просто потому, что жить можно любыми идеалами, болтать о чем угодно, а применять все это в реальности - та еще работа.
Я "разнеженная, раскормленная, тупая", я все могу, но мало что умею.
Не зря отношения и совместная жизнь так напугали и разочаровали одну мою знакомую, которая теперь саркастически кривит бровь и говорит, что раньше ее самой большой проблемой было отсутствие парня, теперь же - наличие.
У меня три примера разводов в семье, этих людей слушать нельзя совершенно, но это только доказывает, насколько все это труд.

Меня раздирает неимоверно, потому что желания слишком много, а возможностей пока нет вообще, потому что я устала уже жить ожиданием близости, я грущу больше обычного и это раздражает еще сильнее. А еще раздражает то, что пошла я на это сознательно, не будучи уверенной в том, что мне это по плечу.
И страхи, страхи, страхи.

Оказывается, абсолютно все мало-мальски важные, все этапные, значимые события в моей жизни - чистейшая Судьба. Серьезно. Я никогда не делала выбор, но он всегда делал меня, если так можно сказать. Все всегда происходило в каком-то угаре - решение пойти в лицей, лишь бы не расставаться с подружками, решение о выборе экзаменов, поступление на филфак (бюджет с такими позорными баллами по русскому, ну вы подумайте!), научный руководитель! и тот случайность, потом Н., работа, Он.
Все всегда происходило как-то не моей рукой, поэтому я в это и верю.

И, наверное, поэтому же, верю в него, в то, что у него все получится, в то, что он влюблен, в то, что мы должны быть вместе в конце концов.
Получается, что верить в то, что все получится и страхи тщетны - тоже приходится.

P.S. на счет инструкции я серьезно, или хотя бы курсы, я не знаю там, что-нибудь, эта наука слишком тонка.

Мы разговаривали больше 6 часов, и закончили только потому, что были вынуждены.
Еще мы много смеемся.
И на этом, собственно, все хорошо.

Я предпочитаю никому о нем не говорить, и на то есть, как минимум, 2 причины.
Во-первых, я знаю, как скептически они все к этому отнесутся (кроме, пожалуй, одного человека, но о ней отдельно). Даже не знаю, нет, я уверенна, я могу предугадать каждое цоканье и едва уловимое закатывание глаз, каждую скептическую мысль. Так зачем лишний раз расстраиваться, пытаться что-то объяснить, если я все равно не смогу. Ему не могу до конца показать, а как передам другим, если только из грудной клетки (потому что я влюбляюсь все больше и больше).
Во-вторых, меня настигают иногда моменты сомнения, я очень-очень, страшно, хочу, чтобы это было настоящее, прочное, долгое. И поэтому не хочу загадывать на будущее (вру, уже загадала), не хочу распространяться желаниями, чтобы не опережать события (мне кажется, в один день я просто огорошу всех новостью, к которой никого не могу подготовить).

И, с одной стороны, меня тешит, что это только наше, что я это чувствую, что могу позволить себе украдкой об этом думать в то время, когда подружка болтает о чем-то.
А с другой, огорчает, что я не могу поделиться какой-то своей маленькой радостью с самыми близкими, что не могу по-человечески обсудить какую-то деталь этой темы (хотя, может, последнее и к лучшему, меньше языков, меньше советчиков, только мои решения и выводы).

Женщины бывают такие язвы, оооо.

Сегодня я, наконец, выспалась, лениво разлепила глаза, протерла их, потянулась. За окном белое, в комнате огромная пушистая елка в синей гирлянде (не выключаю ее вообще никогда теперь) пахнет и подмигивает. Медленно светает.
Это был, пожалуй, самый тяжелый месяц, действительно, по-настоящему непростой (у него есть еще пара дней и соль в том, что как только я поспешно допускаю мысль об отдыхе, на меня откуда-нибудь валится еще по мешку дел и событий). Ни одного свободного дня, ни одного часа отдыха, все время куда-то ехать/идти/бежать, делать/выполнять, придумывать, посещать, помогать.
Я намедни вдарилась в обман, отмазавшись от посещения ужасного мероприятия (в вс днем!) несуществующими срочными делами в университете. А еще дошутилась с научным руководителем до того, что он вызвал всех (кроме меня и Енота, конечно же) на зачет и заставил их немножко понервничать. И, хочу сказать, что я получила удовольствие, меня не терзала совесть, никакие переживания, потому что всем им это полезно (но мама, конечно, не ожидала, хотя и признала, что я права).
Я работала как не в себе, вкладываясь и надеясь (чуваки, я три дня назад вела биологию! вела и думала, насколько верно определилась с направлением учебы, насколько больше кайфа я получаю от своего предмета). Дети, кстати, обнимаются и кормят вкуснятиной, ржут все время (иногда не могу успокоить даже на уроке, приходится пережидать бурю), радуются, миллион вопросов - миллион историй.
Не то, чтобы год был беден на события - у меня магистратура, работа, он (в порядке обретения). У меня нет Н. и он мне больше не нужен (я нашла тут свой прошлогодний список желаний, 6 из 13 - это отлично, считаю, но все, что относилось к Н., конечно же, не сбылось, и хвала Богам!).
Я чертовски выросла.
У меня нет совершенно никакого плана на даже ближайшее будущее (что неимоверно раздражает), но пока я знаю, чего хочу - как сейчас, так и от своей жизни в целом (а это неплохо, согласитесь).

Избавиться от графоманства не получается, но я вот утром сильно расстроилась, что когда-то записывала свои впечатления от переезда, а потом все их потеряла, и теперь не узнать как мне это далось (совсем не помню, совсем, но, может, это и показатель).

Так что все относительно хорошо, стоит сказать 'спасибо'.

"Видишь, люди вокруг тебя громоздят ады, - покажи им, что может быть по-другому"

P.S. да, я не хотела подводить всякие итоги года, но это и не они, а всего лишь напоминание, что хорошее было замечено и благодрность за него также имеется.

"Время ночь"

Это определенно стоит внимания.

"Бог дождя"

Я начала читать ее в странном расположении духа, сидя в субботу утром в чужой школе, среди чужих людей, подмерзая, выбрала наобум, скорее по объему, чем по названию. И шла она вначале тоже странно, не туго, но неясно, страшновато, отчужденно, потому что там такое начало, знаете, а потом про Бога, про церковь, про религию, и так этого всего много, что вспоминаешь невольно своих набожных знакомых и немножко трусишь.
Но, перевалив за середину, и уж точно к концу она становится вдруг какой-то понятной, очень близкой, очень переживающей, ты читаешь и сразу воспринимаешь все, не просто соглашаешься, но как будто бы это твой опыт, будто это тебе рассказывает девочка, а вы едете в поезде куда-то очень далеко, и вам вместе муторно, тяжело по одиночке и легко вдвоем.
На самых последних строчках переживание уже зашкаливает, уже хочется попросить не дорассказывать эту историю или выдумать ей другой конец, уже эта девочка становится какой-то хорошо знакомой и хочется во всем быть с ней.

Я не могла ожидать от этой книги такого, пока не закончила ее. Даже религиозность в ней становится чуть менее страшной к концу.

"Верить в человека уже и означает любить его. Для этого надо всего лишь его расслышать - когда он говорит, рассказывает тебе что-то, не думать о своем, не готовиться к ответу, выбирая, на что можно возразить, с чем согласиться, но просто слушать. Слушать, чтобы услышать, вот и все!"

"Поняла она и то, что любовь - это совсем не обязательно понимание, многого в любимом можно не понимать головой, но это обязательно принятие, когда принимаешь всего человека - разного, в разные его минуты, и всякого прощаешь: больного, раздраженного, уставшего от тебя самой - прощаешь и все. Она обнаружила, что можно любить недостатки"

Хочу сказать, что декабрь тянется уже целую вечность, хотя дни его пролетают совершенно незаметно. И чем ближе его конец, тем больше сыпется дел, дедлайнов и мероприятий - исписала два листа, зачеркивать успеваю, а дописывать новые - нет.
У меня была неделя и.о.классного руководителя и это было… странно. В пт я переступила порог школы и слышала со всех сторон свое И.О., за мной бегали и ходили, меня дергали и обнимали, мне рассказывали миллион историй и бед, жаловались, хвастались, делились - о, головушка!
А сегодня я вдруг вышла в коридор и заступорилась. Иногда накрывает осознание, знаете, какой-то немой вопрос или утверждение - а как так получилось, что я это я, что у меня вот социальная роль учителя, что я в этой школе, в этом коридоре, знаю, куда идти и всех в лицо, и меня знают, мало того, воспринимают как Е.А., здороваются со мной и пр. пр.
Так намедни мы с ним разговаривали в скайпе и я вдруг увидела, даже не просто увидела, а осознала и почувствовала, что вот он там, сидит в своей комнате, а я здесь, сижу в своей - а говорим мы о мелочах и любви.

Год заканчивается, я готовлю ему ко Дню рождения такую особенную штуку, над которой заморачиваюсь уже недели две, неимоверно жду выставления четвертных, каникул, генеральной уборки дома, елки, теплой пижамки - и совершенно не жду Нового года, потому что склоняюсь к тому, чтобы лечь себе спать и разлепить глаза уже в нем, настолько мне некуда и не с кем, настолько не хочется совершенно ни-чер-та, ожидания теплятся где-то вне сознания (и зарождаются там же, никак не предугадать) и опять окажутся намного более.

Я потрясающе устала и замоталась, события начинают складываться чуть-чуть так, как нужно, и единственное мое желание, сильнее 'полежать часок' - оказаться, наконец, в объятиях мужчины, уткнуться носом в его плечо и сладко засопеть.

Я безнадежно старею.
Взрослость давно уже сказалась какими-то правильными осознаниями, выводами, пониманиями. Я хорошо учусь, встаю в половину 8, завтракаю овсянкой и зеленым чаем, делаю несколько асанов, собираюсь на работу, и неимоверно кайфую от будничных утренних процессов - от одевания и припудривания, выбора помады, намазывания крема, и пр. пр.
Я не любитель ночевать вне дома, такие ночи сказываются плохим сном и разбитостью, как бы удобно не было (а обычно всегда неудобно, дело ли это привычки?). Мне определенно нравится лежать спокойно, вмазывать в лицо и руки жирный крем, потягивать глинтвейн, обсуждать, что ответить в общий диалог подружке, о чем-то еще болтать, не слушая фильм, это очень расслабленно, привычно, легко.
Но потом мы встали в 6, по темноте отправились по работам. На моей все плясали и пели, потом пили вино, ели бутерброды и фрукты, и я приползла домой под вечер с тормозком, напилась чаю, и выпала, наконец, спать.
А в субботу встала в 6, оделась и повезла детей на олимпиаду чертикуда без знания дороги, прождала их почти три часа, отвезла обратно.
И вся эта усталость сказалась на том, что хочу я только прилечь и уснуть, потому что не могу, не умею и не хочу работать без передышки.
Потому что я приучаю себя к размеренности и неторопливости, к тому, что "успевает тот, кто не спешит", к тому, что стоит о себе позаботиться, иначе это сильно вылезет боком.

Все. Я дошла до черты взрослости, более того - я ее уже перешагнула. Никак не могу это прокомментировать. Пойду послушаю какой-нибудь реп.

Чертовски тяжело жить, когда сложно поверить в то, что тебя могут любить.
Постоянно кажется, будто это ненадолго, будто вот-вот и человек прозреет и перестанет, наконец, терпеть твой (на самом деле, мой) ужасный характер. Постоянно требуются какие-то доказательства любви (и не дай бог человеку изменить хоть малейшей привычке в отношении тебя (меня), о, оо, намек на что это может быть (ни на что)).
Собрав все это дело в кучу, получаем синдром отличницы. Это когда существует навязчивая уверенность в том, что стоит тебе хотя бы что-то сделать не так, сказать не так, повести себя не так, расстроить, обидеть, поругаться, неудачно пошутить - и тебя разлюбят. Моментально. В эту же самую секунду.

О, чертовски тяжело жить.
Как бы я себя не убеждала, сколько бы не получала увещеваний, ими трудно перекрыть эмоциональный фон, тоненький голосок ощущений, подтачивающий изнутри и бьющий по коленкам. С этим просто невозможно бороться. Чем дольше я с этим борюсь, тем больше убеждаюсь, что бороться бессмысленно, эта война проиграна, надо начать тратить время на то, чтобы окончательно научиться с этим жить.

Как избавиться от привычки жалеть себя? (Графоманство тоже от этого).
Отвратительная, но какая потрясаааающая привычка, сразу становишься вся такая чистенькая, маленькая и беззащитная, а вокруг козлы, козлы, козлы, и все виноваты, окромя, собственно, своей тушки.
Ну, правда же, здорово?

(Даже в конце этого очерка хочется спросить - неужели такого человека возможно выдерживать?)