Грусть

"Ёлка. Из школы с любовью, или Дневник учительницы"
О.Камаева

Скажу честно, в этом что-то есть, но я ни разу не в восторге.
Может, дело и в том, что в этой молоденькой учительнице есть часть меня, куда же без этого, но читалось это как-то фыркающе, закатывая глаза.
Она - страшная идеалистка (это говорю я!). С этими пространными монологами об устройстве жизни было не совладать, иногда даже пронизывало чувство, будто это я плохая, все плохие, и это привычно, нормально, мы так живем.
А это она - тепличная, это для нее малейший проступок - конец света.
В школу с такими взглядами идти нельзя, в ней слишком много боли.

Как назло вчера я скрепя сердце натянула ребенку 3 в четверти и получила за это конфеты, хотя сделала бы это и без конфет, просто потому, что эту проблему можно решить без поднятия скандала, который непременно разразился бы, я имею в виду - заниматься с ним дополнительно, давать ему сотню заданий, чтобы он накорябал от силы несколько. Я же (еще пока?) очень идейная, очень принципиальная, я страшно хочу им всем помочь.
А от этих родительских отговорок только тошно. Потому что суть отговорки, нет таких причин, которые позволили бы закрывать глаза на своего ребенка, в любом аспекте его жизни.

И вот мы съели сейчас с родителями эти конфеты (запили шампанским), а легче мне не особо стало.
Но это ладно.

Идеализма в книжке все равно слишком много, до такой степени, что хочется потрясти ее за плечики мол девочка, ну ты чего, неужели ты не знала, что жизнь - сложная и двоякая штука, и что в ней не так уж просто (легкая версия), что мир устроен совсем не по тем законам.

(А еще на 90-й странице она нашла себе мужика. Учительница! Ой, ну, страшно неправдоподобно же!)

Но что-то в этом все равно было.

"Вот вам и ответ на вопрос: почему в школу приходят многие, да мало кто остается.
Потому что хотят сеять - разумное, доброе, вечное. А их ставят в роль обслуги - научи, подотри, промолчи…"

Не отпускал спать, пока что-то да не решили.
(При том, что обычно его сбить с темы - ну нечего делать, одна шутка и дело в шляпе. Ан нет, не в этот раз)

О чем речь?
О совместной поездке.
(Коленочки что-то дрожат)
Что же делать?

Очень много последнее время задумываюсь об отношениях. Рефлексирую, анализирую, нахожу примеры (в своей же семье, и нет хороших), что-то осознаю.

У меня с самого детства было стойкое ощущение, вот именно внутреннее чувство, уверенность, знаете, что именно моя семья (я имею в виду муж и дети) будет крепкой и на всю жизнь. Именно так всем и отвечала, что мой брак будет единственным и долгим. И никогда не признавала сомнений в этом. Ни со стороны, ни в самой себе - во мне их и не было, эта уверенность была, ну, как рука. У вас же есть правая рука и вы о ней не задумываетесь, правда? Вот точно так же об этом.

Решения, относящиеся к моей личной жизни, я всегда приму сама, не слушая вообще никого. Одно дело - спросить совета, и совсем другое - подумать о своем личном счастье.

Просто очень хочется, чтобы все было правильно. Заглянуть одним глазком в +10 лет и успокоиться.
Или мне и в этих решениях подождать знака Судьбы?

Последний раз такая концентрация насыщенности жизни у меня была в декабре.
Вчера за весь день у меня не нашлось времени на еду (при том, что снова болит желудок - нет, я не понимаю столь тонких намеков), а сегодня, когда я намеревалась выдохнуть и проспать до обеда - подорвалась в половине 8 и отчаливаю в театр (высказанные желания как бы сбываются, только в разное время и разными способами).
Но соль в том, что я так не люблю, что мне всегда нужна такая ниша, в которой я смогу прилечь и отдохнуть, полениться, дать себе сделать вдох и выдох, чтобы снова приступить к чему-то важному. И мне не нравится скакать аки лань без возможности побыть с самой собой.

А в итоге я не отдохну даже на каникулах, потому что помимо университета, на меня спихнули обожаемый 5 класс, с которым субботник, кино и такое прочее.
Будет жарко.

Я, кстати, давно уже хотела обсудить одну вещь.
Есть мнение, что Большая Любовь, в этом ее понимании, когда Ты перестаешь существовать, полностью растворяешься в другом человеке, когда тебя буквально разрывает, до дрожи, т.е. мощность выкручена даже не на максимум, она вырвана с корнем. Так вот, такая Любовь не должна приводить к браку, это о другом совсем. Люди не должны жениться и связывать свои жизни в таком состоянии. Это не значит, что они должны быть расчетливы и холодны, но, по крайней мере, женщина должна сохранять трезвость, это ей нужно сделать правильный выбор.
И, знаете, не могу перестать об этом думать, потому что не понимаю, согласна ли я, как я на это смотрю, что это все вообще такое.

У меня в 5 классе есть зайчик-энерджайзер, который на всех базах - я я я я я я я я: отвечать - я, к доске - я, придумать - я, написать - я, сказать - я, проверьте - я, спросить - я, и я, и я, и я. При этом он активно тянет руку, вскакивает с места, иногда подбегает ко мне - НУУУ, СПРААААСИИИИТИИИИИ, и скачет, скачет.

Так вот. Почти ту же картину я наблюдаю с Медвежоночком (в сильно лайт версии, конечно же).
Мужчины вообще должны быть нужными, и им это очень нравится. Они балдеют, когда у них просят помощи, и все такое.
И вот когда я о чем-то прошу, он вскакивает, рвется, помочь помочь помочь давай я конечно шас фсе ришим.
(Не знаю, кто из нас больше кайфует от происходящего - решатель моих проблем или немощная я)
Но блиииииин
Что может быть лучше, чем быть девочкой, скажите

8 марта приобрело краски, когда я пришла к ба и, сидя за столом, разламывая кусочек жареного кролика, слушая орду родственников и отбиваясь от их вопрошающих взглядов, была вызвана телефонным звонком на улицу, где мне привезли охапку белых и желтых тюльпанов (не в школу, конечно, но без свидетей я, видимо, не могу все равно).
И да, конечно меня это порадовало неимоверно, потому что тюльпанов хотелось уж с месяц (но я мужественно получала (ой, зря)). Порадовал не только сам факт медового облака, воцарившегося у меня на столе, но и то, что мой мальчик об этой радости позаботился.

И знаете, что я заметила?
Женщинки такие язвочки, оооо.
Я показываю (ну, да, хвастаюсь, во-первых, потому что приятно, а во-вторых, потому что утром уже получила полусерьезный вопрос мол ну, что, где цветы-то) это облако, а в ответ получаю - ууух, красотааа, не розовые, конечно.. но все равно красиво!
На счет букета на мой День рождения было что-то вроде 'класс! жалко только, что не все розовые' (если вы думаете сейчас о розовом цвете - соль не в нем, он просто наш любимый (как бы это не звучало:/)).
Соль вот в этом 'но'. Я не знаю, в курсе ли моя любимая женщина, но если она выдаст такую реакцию на букет своему будущему мужчине, количество этих букетов станет стремительно уменьшаться. Или это типичная реакция на подружку?

Женщина все-таки очень загадочное существо.
Но как же чертовски восхитиииительно ею быть.

P.S. теперь у меня зеленый чай, "Красотка" по телевизору, полный дом ароматов (только, собсна, Медвежоночка не хватает)

Мне кажется, работа постепенно становится неким продолжением моей зоны комфорта.
Я не спала ночь, от стресса болел желудок, тошнило, было жарко, холодно, слезно. За час до 6 утра в полудреме увидалось, что директор вызвал к доске и упрекал, что я мало отвечаю, хотя мне это очень нужно. В общем. Утром я ехала в полном трансе, настолько мне хотелось просто побыть одной, в тишине, ни о чем не думая, ни с кем не говоря, в уголку.
А в школе учителя щебечут, бегают, суетятся, дети смешные, всех много, все милые и забавные. Директор зазвал, налил шампанского, накормил тортом (которого нам еще по куску доставили прямо в учительскую, и хочу сказать, что прогуливать свой же урок ради торта с чаем - это оно, определенно).
(Оказалось, что на концерте меня еще и награждали, пока я в учительской приводила в человеческий вид журнал перед проверкой)
И все как-то легко, смешно и приятно (в принципе, обожаю свой коллектив).

Потому что теперь я пришла домой и мне хочется немножко поплакать, подавить на жалость, залезть на ручки.

Обычно, когда меняешься, то сам этого не замечаешь, ты просто часть потока и тебя несет, пока ты не опомнишься км через 20 уже.
И я не знаю, в чем дело.
Может быть, и в том, что за последнее время я посмотрела миллион видео, лекций, тренингов о женщинах, мужчинах, их взаимоотношениях, отношениях в принципе, семье (что меня стало чуть подташнивать, явно стоило остановиться и дать информации хотя бы начать перевариваться). И вот я всего этого наслушалась (а львиную долю я, естественно, разделяю и соглашаюсь), приняла к сведению, что-то узнала, в чем-то убедилась. Но суть в том, что я сейчас сижу и понимаю, что почти физически ощущаю, как меняюсь.
Это не радужное превращение в принцессочку, вот совсем ни разу не оно.
Мне кажется, я становлюсь агрессивнее. Не в плане мужественности, а в плане силы. Меня больше обычного концентрирует на вещах, которые раздражают, или на словах, которые задевают, и у меня просыпается желание или встать и выйти, чтобы не видеть, ибо спорить бесполезно в 99% случаев (доказано же), или сказать четкое нет.
Я стала больше замечать свои недостатки, кощунственно гордиться маленькими достоинствами, пытаться пассивно исправить первые.
Енот говорит вот что-то, утверждает, это ее личное мнение, у меня другое, и я чувствую, как наши мнения сталкиваются, как каждая из нас внутри себя останавливает и приходит к выводу, что ой, лучше не спорить ведь, она дурочка.
Она говорит мне, что я стала злее. И я сама чувствую. Только не злость.
Я стала не злее, а, может быть, прямолинейнее, более открыто проявлять и защищать свои интересы. При том, что я, наоборот, стараюсь более мягко относиться к людям, потому что понимаю, у каждого есть свое: свое мнение, свои причины, свои взгляды - все свое, и это их право и выбор. У меня - свой.
Я меняюсь, и люди реагируют на это по-разному. Енот, возможно, в отрицательном ключе, не могу сказать точно, но и это вполне объяснимо.

Странно так четко осязать перемены в себе. Всегда остается вопрос - а точно ли все они к лучшему? а точно ли они - развитие, а не упадок?

"Библиотекарь"
М.Елизаров

На мое мненьице уже повлияло то, что я начиталась всякого разного, пока готовилась к семинару по этому поводу, но.
Знаете, увлекает. Т.е. идет как-то так легко и по-киношному, что ты глотаешь эти главки, не замечая. Много изощренной жестокости (кровища, топоры, кости - такоое), возможно, странноватая для современности тематика (союз, товарищи), интересная идея и ее подача.

(Но не лучшее, не лучшее)

В 20 лет ровно я начала курить. Просто потому, что мне хотелось. Тогда же начала пить кофе. Это был такой себе маленький любимый ритуал: выползать из-под одеялка утром, заваривать невероятный аромат в красной (которая сменилась желтой) кружке, брать сигарету, садиться на крыльце и просматривать ночную почту, листать ленты соц.сетей.
И я кайфовала. Невероятно.
Это желание похоже на то, знаете, когда ты сидишь вечером дома, а у тебя в холодильнике кусок шоколадного торта, и тебе стррашно его хочется; ты пытаешься образумить себя тем, что уже 7 вечера, что потерпеть до завтра не стоит труда, ведь торт никуда не денется, что ты все-таки сыт и т.п., пытаешься заниматься чем-то отвлеченным, но мысль о торте не исчезает, а навязчиво въедается - хочу, хочу, хочу. И ты идешь и берешь этот чертов кусок, и съедаешь половину, или треть даже - все, ты наелся, вернее не так: ты утолил желание, потому что именно от этой половины, или трети ты кайфанул, и ты знаешь, что если доешь сейчас до конца, то не получишь уже такого жгучего удовольствия; и ты возвращаешь недоеденный торт на место.
Так было и с моими сигаретами и кофе. Т.е. года через 2 это желание сошло на нет. Очень плавно.
Нас отправили тогда на практику в школу, и я не могла себе позволить хоть немного пахнуть сигаретами, там же дети, там все серьезно. У меня непрерывно болела с непривычки голова, было мало времени на все, что нужно вместить в сутки и начатая пачка сигарет стала изыматься из недр сумки сначала раз в месяц, а потом перестала совсем. Я выкинула ее где-то полгода назад, там оставалось сигареты 2, понимая, что их уже не докурю, нет смысла жадничать, мне это сейчас не нужно.
Кофе сошло точно так же плавно. Я просто стала приходить домой с единственной мыслью - чаю, чаю, чаю. Все.
Проблем не было никаких, я просто удовлетворила свое желание третью шоколадного торта, получила удовольствие и оно отпало.

К чему я веду столь долгим разглагольствованием?
К тому, что с неделю назад я пришла домой, вскипятила воду и подумала - такс, чего же я хочу, чай или кофе?
А еще раньше у меня появилась навязчивая мысль, что хочется курить. И проявляется до сих пор - забыла купить сигарет, не успела, не зашла в магазин, постеснялась (потому что он рядом со школой, а на кассе были бабушки), и пр. пр. Так и ношу их в голове, укоряя себя.

Понятия не имею, с чем это связано.

Мне нужна Моника, приобнимающая за плечико и говорящая: "Добро пожаловать в реальную жизнь! Она такая гадкая! Тебе понравится"

И я совершенно серьезно.
Потому что чем больше задумываюсь, тем упорнее прихожу к выводу, что в 23 года я абсолютный ребенок.
И да, это вина моих родителей. Сколько помню, мои желания всегда исполнялись, а проблемы решались, стоило только заикнуться. Даже сейчас - поплакаться маме о поиске работы и вуаля: дочь, все решено, иди трудись, пожалуйста.
Что по итогу?
Мне страшно представить взрослую жизнь. Я имею в виду тот момент, когда мамы не будет на расстоянии полуметра. Когда я сама создам отдельную семью, отдельный дом, в котором тепло и уют - моих рук дело, убираться и готовить, планировать покупки, следить за всем вообще. Когда ответственность уйдет с плеч мамы и ляжет на мои.
Я абсолютно не приспособленный к жизни человек.
Я не знаю ничего, что хотя бы мало-мальски относится к реальной жизни (я знаю только о возвышенном - о, боги!). Меня от этого всегда ограждали, поэтому я боюсь. Предпринимать что-то самостоятельно, без помощи других - о чем вы вообще?
Т.е. не то, чтобы за меня нужно было все сделать, но как минимум посодействовать - я же не совсем никчемная, ну, боже.

Поэтому мне хочется шутить ему, мол готов ли ты уже завести ребенка? ибо меня придется учить вообще всему. Начиная с того, как жить эту жизнь и как в ней думать о практичном (а это действительно важно, потому что мне кажется, самое трудное происходит не сейчас, а начнется в тот момент, когда мы, наконец, обретем друг друга и между нами быт).

Быть взрослым - это быть ответственным. В первую очередь - за себя.

P.S. я все-таки, наверное, все могу. но ничего не умею.

P.P.S. пересмотрю 'Друзей' и 'Книжную лавку Блэка', наберусь уверенности (если что-то пойдет не так, всегда можно начать пить и курить по две пачки в день, за книгами)

Чтобы вы понимали, 10 секунд назад он предложил мне переехать к нему через полтора года - после окончания моей магистратуры, в другую страну. А потом еще раз вместе уже в третью.

Это всегда так волнительно?
(Очень хочу спросить у своей женщины, как в свое время было принято решение жить вместе с ее юношей, но считаю, что поднимать эту тему еще слишком рано)

P.S. решила не заморачиваться и писать о нем здесь как о Медвежоночке, т.е. оставить кодовое имя

"Питерские каникулы "
" Дом, который построим мы"
К.Букша

Ничего не могу сказать. Иногда до абсурдности правда и до дикости смешно. Иногда странно и ничего не понятно. Иногда понятно вообще все. Иногда.

"Наталья Борисовна Денежкина плакала, а руки ее так и мелькали - она, как многие женщины, умела одновременно горевать и работать, это хорошо описано у Некрасова"

"Лето выглядит и во сне так, как будто мир собирается покончить с собой, но еще не выбрал способ. Лето выглядит как затишье перед чем-то сверхъестественно ужасным"

" - А мы и раньше были счастливы, - говорили люди, - только мы этого не знали"

"Ногти"
М.Елизаров

Я в восторге. Это читаешь так, что невозможно оторваться, одним вдохом.
Местами смеюсь и выпаливаю вголос хаха, но чувствую себя в эти моменты отвратительнейшим человеком - над таким смеяться нельзя в принципе.
Может быть, в этом и есть своеобразная ирония жизни? Мы живем и смеемся над этим, хотя это страшно и грустно. Этим и выживаем (как, собственно, и сами герои).

P.S. мне как-то нездорово нравится тема 'уродов', то ли режет она меня по живому мясу, то ли давит на болевое (как, знаете, трогаешь языком ранку), но читаю и внутри все рвется, рвется, рвется, и хочется только вздохнуть от познания такой стороны жизни - может, в этом и дело. познаю