Грусть

"Санькя"
Захар Прилепин

Знаете, это ужасающе увлекает. Не с первых страниц, никак. Я от нее даже уставала (когда читала на конференции вместо слушанья скукоты несколько часов подряд, поймала себя на том, что хочется уже захлопнуть и отдохнуть, чего-то полегче). Но читаешь и чувствуешь вот эту внутреннюю идею, о чем хотел сказать автор, не видишь, потому что в этих диалогах о важном было сложновато вычистить зерно, за что борьба-то, мальчики, - а ощущаешь, угадываешь, что это что-то такое близкое, такое родное.
Местами - очень страшно (не дичайшие побоища Елизарова, конечно), очень реалистично, будто в соседнем дворе, ты всех знаешь. От этого и страшно.

"Три истории с жертвой "
" Троллейбус, идущий на восток "
" Сокровенные желания"
И.Абузяров

Есть в этом что-то от гениального, такое, что читаешь и физически, нюхом, ощущаешь миллион скрытых подтекстов.

Я проснулась, еще не было 5 утра, не смогла больше уснуть, конечно же, вспомнила о вечерней ситуации, и… начала выговариваться (лежала и написывала самой себе в диалог вконтакте), я порыдала, сформулировала свою точку зрения, свое отношение и свои претензии.
В 7 я встала, решила, что хочу быть очень красивой сегодня, надела любимую юбку, накрасилась, в глаз из окна било солнце, и вдруг… настроение как-то улучшилось, захотелось пошутить, посмеяться, стало легко и прекрасно.
Почему мне должно быть стыдно за то, что я высказала свои чувства, даже если я в корне не права и сама виновата, соль в том, что я так чувствовала, что я все предыдущие дни засыпала в слезах, а единственным моими желанием было - свернуться калачиком и тупить в одну точку, или плакать. Я не хотела быть права или не права, не хотела никаких оправданий, никаких доказательств, боже упаси, обвинений. Я хотела высказать свои чувства.
Говорят, что женщина непереставая накапливает эмоции и ощущения, добрая их половина - негативная, и ей просто необходимо сливать их. А сливать их следует мужчине, потому что его задача не слушать и не решать эти надуманные бреднями проблемы, а просто выслушать, а потом пойти и смыть их с себя.
Таким образом все становятся вновь счастливы.
Так вот, я высказала свои негативные чувства, а меня в ответ наказали и поставили в угол.
Тогда еще раз - почему я должна чувствовать себя глупо, или стыдно, или виновато?
Отнюдь.

Мужчинам и женщинам жизненно необходимо учиться общаться, иначе это полный провал.
Сразу хочется бросить все и застрелиться.
Но там такооое сооолнышко… а у меня духи цветочные…

Господи, меня аж в дрожь бросает, когда мама и бабушка заводят речь о их видении моего будущего. Я закрываю рот и сразу ухожу (если есть возможность, но чаще ее нет), всеми силами пытаюсь не спорить, не доказывать, и не проявлять агрессии.
А злит до невероятности.

Злит вот эта родительская нереализованность и узость.
Женское мышление в моей семьей искривлено невозможно (даже странно, как я получилась именно такой). Все это суммируется и на выходе мы получаем - ты должна поступить в аспирантуру, потому что мы вообще не получали высшего образования (так наверстай же за нас всех); ты должна стать директором школы, а потом пойти работать в министерство ("вот я буду идти, а у меня дочь/внучка в министерстве работает! и я буду так горда!").

И я не могу донести до них, что не хочу пахать как лошадь (а на таких должностях только так возможно), что на данном этапе устала от учебы (ее можно ведь продолжить в любой момент, боже), что я хочу полностью передать ответственность мужу, что хочу уделять достаточно времени своей семье и работать только в удовольствие. Я не сильная, не кобыла, которая будет или хочет впахивать ради большой зарплаты (вообще, знаете, есть версия, что когда женщина перестает работать, у ее мужчины вдруг повышается зарплата и все такое, кармически). Мне искренне нравится школа, нравится с позиции учителя, который работает и контактирует с детьми большую часть времени, а не с позиции сидения в кресле и возни с бумажками (работа в документацией в принципе всегда ужасала, до чего же это нууудно поди).

Я не хочу воплощать в жизнь ИХ мечты и планы.
(Чтобы вы понимали, мама грезит внучкой Машенькой, в то время, как я вообще хочу сына, и дочь Варвару)
И да, я в курсе, что родителей нужно простить и понять. Я понимаю, правда, они хотят, чтобы я имела все, чего не было у них и чего они сами хотят, но соль-то в том, что у меня другие желания и цели.
Я в курсе, что им нельзя ничего доказывать, нельзя спорить, нужно просто становиться взрослой и идти по своему пути, мягко давая отпор, становясь счастливым человеком, вот тогда и они тоже будут счастливы.

Но меня так жутко расстраивает все это сейчас, я так хочу перемотать лет на 10 вперед, чтобы, наконец, увидеть, что они принимают м о й выбор, мою слабость, мои желания и решения.
Не могу и не хочу быть несобой, идти по науськиванию. Это странно, но мне нужны советы, нужны решения проблем, но я хочу иметь выбор, хочу знать, что если выберу не поступать в эту чертову аспирантуру (при том, что я сильно-сильно люблю своего научного руководителя!), во мне никто не разочаруется, меня никто не осудит, меня всегда поддержат.

"Судьба человека"

Мне жутко мусолило это советско-идеалистическое - работник, мужчина, честный солдат, за Родину, за Честь.
Но момент, когда ребенок кидается ему на шею - окупает все, понимаете?
Я ревела так, что голова потом болела до ночи.

(И все равно странно, как это отличается от "Тихого Дона", небо и земля же)

"Нелюдимо наше море… или Корабль дураков "
Н.Коляда

Последний раз так радовалась театру абсурда, а тут русское! такое!
Слушайте, восхитительно - не то слово.

"Нос "
" Панночка"
Н.Садур

Довольно сложно, чтобы сразу вникнуть, но интересно запредельно.

Господи, как же он иногда меня бесит.
Он в вечном поиске информации, такой себе маньяк, нравится ему читать тонны нового каждый день, и все в абсолютно разных сферах, иногда между собой даже близко не связанных.
И все это богатство он обрушивает на меня (само собой).
И ладно, когда рассказывает, это интересно, познавательно и мне предельно в кайф. Но.
Но елки-палки, у него же, помимо рассказов, есть еще миллионы вопросов, загадок, ребусов! Иногда в таких областях, которые мне не то, что неведомы, которыми я в душе не горю желанием интересоваться. А он не понимает, ему хочется знать все, быть везде.
Сказать, что я страдаю… Всеми силами пытаюсь перенастроить себя, что таким образом он выводит меня из зоны комфорта, помогает развиваться и становиться лучше.
По ощущениям только пока это черта с два.
Уууу, не могу, покусать бы!

Я тут ликую аки дитятко!
Кошмааарно собой горжусь!
Всякий раз, когда глубоко вздыхаю и таки сообщаю о своих чувствах, когда мне что-то не нравится, когда что-то меня задевает или обижает, или когда что-то радует, каждый раз, когда открыто благодарю, делаю комплимент - я ужасно собой горжусь.
Н. неоднократно меня тюкал, что я молчу и грущу только. И мне ужасно радостно, что работа над собой протекает в правильном направлении, что я вижу если не все, то большинство своих прошлых ошибок.

Ой, аж прям!

Я ехала намедни домой, и вдруг поняла.
Не узнала, знала я это уже определенно какое-то время, а поняла, осознала и приняла. Я с этим согласилась и это на себя надела, наконец.

А соль в том, что ты сам по себе должен быть счастлив, никто и ничто не сделает тебя счастливым. Это все глупые пустые надежды, что ты обязательно станешь абсолютно счастлив, когда найдешь хорошую работу, когда у тебя появится парень или девушка (муж или жена), когда у тебя будут дети, когда ты купишь, наконец, те идеальные туфли, когда будешь зарабатывать мешок денег и пр. пр. пр.
Нет, ребята. Так не бывает.
В нашем случае, мы с Енотиком как-то внутренне были уверенны (хотя почему в прошедшем, не ручаюсь, что и она это осознала), что как только наладится наша личная жизнь (не друг с другом… ;), мы моментально осчастливимся!
Но ведь по факту - шиш. Просто потому, что мужчина - не центр Вселенной и Жизни, он как бы дополняет картину, как бы грубо это не звучало. У меня все еще есть работа, которая мне нравится, учеба (которая нравится частично), литература, увлечения, вкусы, интересы, куча всякого, и есть мужчина, который тоже делает меня счастливой. Без него я не умру (кто-нибудь когда-нибудь в здравом уме умирал после расставания? все ведь выживали, переживали и снова радовались спустя какое-то время).
И факт в том, что счастливым можешь себя сделать только ты сам, сделать себя наполненным, свою жизнь - интересной, добавляя в нее разных сторон, пунктов, задач, людей, всего, что сделает картинку цельной.
Картинка не развалится от отсутствия одного элемента, и важно это осознать.
Важно во всем происходящем усматривать две вещи: во-первых, все к лучшему (абсолютно все!), во-вторых, вы сами это создали и в свою жизнь заманили.
Знаете, говорят, что у тебя не появится ничего нового, пока не избавишься от старого. Это касается и мыслей, в том числе. Деньги зло? Ну, так тебя от зла избавят. Мужиков нормальных нет и все они озабоченные? Ну, так (как сказал Дмитрий Быков) "может, это ты как-то неправильно лежишь"? Учеба не интересна? Ну, а кто ее выбрал, котеночек? Кто ею не занимается, не интересуется, и не пытается даже заглянуть внутрь?

Все так.
И диковато видеть на практике, что знать можно многое, соглашаться со многим, но понимать и принимать - далеко не все.

P.S. тут, к слову, кое-что намечается, такоооое!

"Дочь Ивана, мать Ивана"
В.Распутин

"Ее [повесть] и один раз прочитать - много надо сил. После десятка страниц откладываешь и мечешься - места себе не находишь".
" Повесть ставит диагноз покойный и беспощадный".
Общего дома и общей веры нет, Закон Рынка все отнял и продал.
" Это не утешение. После этой книги утешить трудно. Это призыв к защите".

Надеюсь, что эти выдержки из статьи что-то да обозначили, потому что тяжело.
Это совершенно не весеннее чтиво, я сидела в школе утром, близилась к концу уже, и плакала, такое описывалось, что очень-очень пронзило.
Поэтому да, это и приговор, и призыв, и диагноз.
Но это того стоит.

У меня появляется чувство, уже бывшее когда-то. Не когда-то, конечно, а вполне конкретно - в конце 11 класса. Я уже совершенно не помню волнения перед экзаменами и сейчас кажется, что мне было плевать (что вздор), но я тогда совсем не плакала на выпускном, рядом моя женщина пускала слезу, утирала ее наманикюренным пальчиком и удивлялась, почему мне не грустно. А мне действительно не было грустно, меня всю занимало только одно чувство - чувство предвкушения и желания. Я дико хотела перемен, хотела свежего воздуха, новых мест, новых знакомств, людей, знаний. Боже, как я этого хотела!
При том, что трепетно и нежно любила и люблю свой лицей, с его замкнутым мирком и спокойствием. Но тогда все во мне было сосредоточено на маленьком предвкушении новизны.

И час назад я вдруг осознала, что вот оно, снова, что я так хочу новых людей, друзей, окружения. Просто не сменить то, что уже есть, но разбавить, дополнить, привнести.

Я очень сильно изменилась и продолжаю меняться, и мне очень хотелось бы менять и свое окружение - не заменять в нем людей, но как-то на них действовать, показывать и давать им что-то такое, что могло бы на них повлиять, расширить их границы, повертеть Мирок разными гранями у них прямо перед глазами.
Потому что иногда мне кажется, что они зациклены на своей правоте, своих взглядах, своем мнении, на своем отношении к чему-то - к деньгам, к учебе, к семье, к людям, и пр. И когда я слышу эту зацикленность, просто не хочу дальше продолжать разговор, ни спорить, ни объяснять, а поскорее сменить тему.

Очень хочется чего-нибудь нового. 5 лет прошло. Пора бы.

— Сейчас вот напомню, как в прошлом году ты ревела посреди больницы: никого нееет, врачей нееет, расписания нееет, куда идти не знаааю, у кого спросить не знаааю, чего делать не знаааю… Мама, спасиии…
- Ну, и ничего страшного! Скоро меня спасать будет муж!
- Нужно уметь все делать самостоятельно!

А зачем, мам? И, если так, зачем тогда этот самый муж?

(А все-таки я совершенно беспомощна и неприспособлена к жизни, господи, как тот котеночек - брось одного, так непременно заорется и помрет)

А, и кстати. У моей женщины тут летом свадьба же.
А дружка - не я.

Ха?
Я позорно разревелась и немножко избегаю теперь с ней разговаривать.
Она написала мне целый абзац о том, что дружка - это сейчас простая формальность, что она потеряла теперь такое значение, как было раньше, и что в скором времени (после свадьбы) они будут венчаться и там уж точно буду я, где бы не была в тот момент, обязана буду примчаться и живейше участвовать.

Самое абсурдное, что мне действительно стало до дрожи обидно, мы ведь вместе 10 лет. Мне легко как-то пережилось, когда она перестала все-все мне рассказывать (ну, характер у нее такой, занудный), когда мы поступили в разные университеты и стали совсем мало общаться и уделять друг другу времени, потому что мы по-прежнему оставались друг у друга, я доверяю ей как никому (даже в аспекте задуманных желаний, знаете, когда боишься рассказать о планах, чтоб не сглазить, я ей и это могла всегда рассказать), и новых ее подружек я тоже пережила легко, у меня же и свои появились.
А теперь оказывается, что кто-то из них ей (или скорее им, эти мне тайные содействия в организации предложения руки и сердца) ближе.

А еще абсурдно то, что я пишу это сейчас и ничего не чувствую.
(Хотя при этом, если она позвонит или напишет, отвечать не стану)

(А еще страшно хочется ужалить назло, взять и поступить точно так же. Хотя господи боже мой, окстись, Катя)

Сделала два открытия, чуваки!
Первое: просить - не стыдно. Не знаю, как там для мужчин, но для женщин - ни разу. Стоит не приказать, не намекнуть, не скорчить обиженное лицо, не выпячить губу, а просто озвучить вежливую просьбу с чем-то вроде 'для меня/а ты такой джентельмен/мне было бы приятно/ох, самой мне это так тяжело' и вуаля, дело в шляпе, вы восхитительны! Стоит просто позволять себе быть слабой и говорить об этом прямо, мужчины же ничего не понимают намеками.
Второе: хвалить - не стыдно. Но этим я начала проникаться еще год назад, когда тесно сошлась с самой женственной частичкой нашей компании. А сейчас это так дико поражает. Вот я прошу его о помощи, вот старательно благодарю, хвалю и рассказываю, как ничего бы без него не смогла, или смогла бы, но потратив кучу времени, а он же за две минуты, герой! а он мне мол "пппффф, раз плюнуть же, ты чего" и "ну, раз так, может ты станешь просить меня помочь чаще". Чаще! Куда уж чаще, и так при малейших же непонятных делах или лени бегу с воплями! А ему вот настолько приятна эта нужность, ценность в моих глазах, что хочется еще и еще (человек делает какую-то работу за простое 'спасибо', это ли не чудеса?!)

Медленно осознаю женственность. Так это восхитительно.