follow your dreams.

Иногда я задумываюсь о том, сколько преувеличеной, неправдивой и сопливой ерунды пишут люди. Как они убеждают себя в каких-то чувствах, все такие уверенные, что никому их не понять. Вот бывает как-то наткнусь на чьи-то неумелые стихи или глупейшие банальные фразочки, и прям так тошно становится. Все это кажется мне таким гадким и каким-то неестественным. А когда нахожу подобие такого вот нытья где-то в собственных записях - еще гаже становится. Прям уважение к себе падает. Это же не талант и не творчество. Это - гадкая липкая жижа. Девочки, давайте не будем такими тошнотворно-слащавыми, ладно?!

Девочки любят читать о любви и псевдо-духовном развитии, всякие Коэльо и Сафарли… А вот моя любимая книга - о гениальной психопатке Эми.

Честно скажу вам: я - реалист, со склонностью к пессимизму. Вижу я в большинстве случаев именно самое плохое и на этом сосредоточена. Но к тому же я - идеалист. Что заставляет меня мечтать о прекрасном, волшебном и идеальном. И знали бы вы, какая это мука - не видеть того, что хочешь больше всего на свете.

За прошлый год у меня появилась идиотская привычка - реветь чуть что. Я это просто ненавидела раньше, и когда видела, как какая-нибудь истеричка рыдает и абсолютно нелепо и жалко обижается - прям уверена была, что со мной такого не будет. А теперь я рыдаю, как сто истеричек сразу. И, главное, допустив такое пару раз - уже нет тормозов, и в каждой обиде, ссоре - я сразу в слезы. И реву, реву, реву без остановки. Стыдно за себя. Нужно брать себя в руки.

Меня сейчас вот аж что-то подталкивает написать куче людей, с которыми разладилось всё. Написать им, сколько я всего помню или, например, как мне их не хватает. Когда меня такое накрывает - пора спать. Максимум, где я могу позволить себе с ними общаться - во сне. Долой этот бред наяву.

Иногда очень хочется слушать его историю о том, как он в меня влюбился. Но как-то ее нет что ли.

Рассказывает мне шутку, я легонько улыбаюсь. Он, с удивленным таким видом: - Ты спишь? - Не-а. - Я шучу, а ты не смеешься. Вариант тут может быть лишь один: ты спишь.

Смотрю я "Властелин колец" и очередной раз понимаю, что идеальный друг - это Сэм. Он и в Мордор за другом последует, и на плечах донесет, если силы покинут. Никогда не оставит, не предаст и будет верным до конца. Идеальный, идеальный друг.

Легко быть злой девочкой. Быть колючей, жестокой, ненавидящей. Это же так просто: оправдывать свои страхи тем, что тебя обидели/недолюбили/оставили. Мы привыкли уже притворяться одиночками, социопатами, интровертами. И уже вжились в эти роли, думая, что так мы кажемся сильнее и лучше. Мы врем, лицемерим, выкручиваемся, как змеи. Находим во всем подвох, не доверяем никому. Хотим выглядеть железными, казаться стойкими, никогда не плакать. В общем-то всё это приводит только к тому, что нам удается добиться смерти при жизни. И все эти трупы расхаживают по миру, избегая друг друга, прячась в темные закоулки своих никчемных душ, выползают, больно кого-то задевают колкостью и залазят обратно в панцирь. Злой девочкой быть просто: ты можешь делать больно, оправдываясь тем, что это безразличие к окружающим, а на деле - обычная затаенная злоба на мир, зависть и фальшь. Тебе бы тоже хотелось быть счастливой девочкой, хотелось бы быть любимой и нежной, но разве ты признаешься? Ты будешь боятся, что тебя сделают уязвимой, что сделают тебя слабой. Но как злой девочке допустить возможность, что нет подвоха, что есть искренность, есть любовь, есть простая забота? Я тоже долгое время была злой девочкой. Мне хотелось ею быть. Даже в образ вживаться не требовалось, меня быстро все вокруг возненавидели. Только вот упиваться всеобщей ненавистью становится гадко, как будто вместо бокала вина вдруг получил стакан крови. Есть сумасшедшие, которые хотят с тобой быть, есть те, которые хотят так же постигнуть прелесть этой глупой славы путем ненависти. Я хотела, чтоб меня любили, а лучшего способа, чем вызывать ненависть - не нашла. И я хотела не любить никого, но поняла, что всё это притворство только ухудшает и без того отчаянную нужду в ком-то рядом. Всё ждала, что кто-нибудь придет и спасет меня, разглядит во мне что-то хорошее. Но мало кто остался со мной, и я так больше не хочу. Не хочу обижать, не хочу бояться, не хочу закрываться. Я тоже хочу быть просто счастливой девочкой.

Ощущение, будто скоро всё изменится к лучшему. Я уже стою на пороге и вот-вот постучу в дверь. И там меня ждет важное открытие. Что-то совершенно новое и очевидное. Это произойдет - и я пойму, что всё было просто, и буду удивляться, как я раньше этого не поняла. И тогда я избавлюсь от всех якорей и перестану стоять на месте, и не буду идти ко дну.

Теперь я могу вот так, ни с того ни с сего снова начать вспоминать, как все плохо и горько плакать. Ничего такого плохого по сути и не происходит, но я просто ощущаю себя здесь не на своем месте. Переезд был какой-то спасительной ниточкой, за которую я всё цеплялась последних уже 6 лет. Это давало мне какую-то надежду, что вот-вот, я уеду - и всё чудесным образом наладится. Закончу магистратуру в университете, пройду стажировку, меня оставят работать в крупной компании, через несколько лет получу гражданство. И заживу, как хочется: дом, авто, карьера, семья, друзья, путешествия. Счастье. У меня будет свой рок-бар, в котором будут выступать классные группы. И я буду писать книги, черпать вдохновение у океана и прекрасного мира вокруг. Куплю уютный домик, куда смогут переехать мои мама с отчимом. Это все не за один год, конечно. Но вот, я перееду и всё изменится: я стану другим человеком, таким, каким захочу. Никто там не будет знать ни моего имени, ни моей истории. И я начну всё с чистого листа. Построю себя заново. И все эти мечты, такие наивные, прозрачные и детские… я поняла, что с ними придется расстаться. И мне стало так невыносимо больно, как уже было когда-то, когда я приходила в этот же тупик. У меня просто нет возможности уехать. Я все время хочу сбежать. Но везде нужно брать с собой себя, это правда. Иначе, зачем я вернулась? Почему не ухватилась за возможность и где была уверенность в том, что это то, что мне нужно и почему я думаю об этом сейчас? Думала ли я, что у меня будет второй шанс? Конечно, я была убеждена в этом. Тогда что-то потянуло меня назад и подсказало, что я к этому не готова? Или я просто струсила? Или заскучала? Или хотела снова бежать? Я задаю себе эти вопросы, и мучаюсь от того, что просто не могу сделать так, как хочется в этот момент. И всё упирается как обычно в три кита нашего мира: власть, деньги, знакомства. Эти составляющие обычно ие дают возможности. Еще их дает гениальный талант, чего тоже нет. Я зациклена на том, что не хочу всю жизнь сидеть на одном месте. Я бы с радостью жила в разных странах по нескольку месяцев, по году, и переезжала бы снова. Но одной мне это сделать не под силу - слишком привязана я к нескольким людям, которые мне нужны. И здесь снова нужно делать выбор. Все это нужно обдумать и просто дать себе честные ответы. Не цепляюсь ли я так за надежду потому, что просто хочу иметь запасную точку, думая, что достигнув ее - стану счастливой? Чтоб оправдать свою пассивность, необщительность, тоску? Я так глупо веду себя и так по-детски хочу, чтоб кто-то нашел выход там, где я его не вижу и показал мне. Это так ничтожно: просто сидеть и думать, что тебе не повезло, что ты родился не в то время или не в той стране, не станешь ангелом Виктории Сикрет, не подружилась с нужными людьми или не стала спортсменкой, гением, актрисой. В общем - никем, кем обычно мечтают стать. Да-да, бывает хуже, но наше положение от этого не меняется. И мне не за что винить судьбу, и нужно жить, вместо глупых надежд, изменить себя, а дальше строить планы. Но все же, заработать свой первый миллион гораздо проще, если ты получаешь зарплату в долларах.

Вдруг стало интересно, а какой вы меня представляете? Большинство из вас никогда меня не видели, и мне любопытно, как вы думаете я выгляжу) Кому не лень, кто меня читает давно или недавно - составьте-ка мой словестный портрет :) А потом сравним) )

Иногда хочется начать сначала свою жизнь. Получить белый лист, не исправлять и не зачеркивать свои ошибки, а писать на новом. Иметь план, получить всё, что хочется. Промолчать, где нужно. Не пропустить ни дня. Начать всё вовремя и красиво, ничего не испортить. И хочется просто подождать, пока всё закончится, пока начнется сначала. Или чтоб был шанс вернуться в какую-то сохраненную лет 7 назад точку и продолжить с нее, сделать всё верно на этот раз. Никого при этом не разочаровать, не делать больно. Вернись я туда - многое было бы иначе. Но и многие вещи остались бы прежними, не о каждом выборе я жалею. Но я бы была другой. И что-то мне подсказывает, что я могла бы быть лучше.

Меня снова накрывает волной тревоги. Я понимаю, что надо бы перестать постоянно быть в состоянии "что-то не так", но я не могу. Эта тоска, грусть и волнение - появляются каждый день. Я не всегда могу найти причины, но эта внутренняя сирена каждую ночь не дает уснуть и каждый день по нескольку раз дает о себе знать. Попытки себя успокоить - всегда тщетны. Кажется, что я теряю всех, что я одна, что ничего не получится, все планы рухнут. Чем бы я себя не занимала - в голове повторяются одни и те же фразы, одни и те же воспоминания. Будто я слишком внезапно оказалась в этом периоде своей жизни. Будто меня, 17-летнюю вдруг перенесли на 5 лет вперед, а эти годы показали мне на пленке, но я не проживала их. Годы были прекрасными, а я не успела насладиться. А теперь я все время тревожусь о чем-то и даже не понимаю, почему. Меня ужасно утомляет это состояние. Даже когда я счастлива - что-то давит изнутри, я физически ощущаю грусть. Иногда она темно-синяя, иногда - бордовая, но какой бы цвет она не приобрела - она меня уничтожает. Стоит мне услышать старую песню, мотив или увидеть старые фото или фильм, который смотрела ребенком или подростком - тоска усиливается. Я что-то упустила, что-то прошло мимо меня. Что-то важное. Тяжело жить, постоянно беспокоясь. Умом я всё понимаю, и успокаиваю себя изо дня в день обычной логикой, аргументами. Хочу жить дальше, не пропуская жизнь мимо себя. Но вот способа победить эту тревогу я так и не нашла.

Я не очень часто пишу здесь на слишком интимные темы, но сегодня вот на каком-то форуме я наткнулась на девушку, которая пыталась узнать мнение других на счет того, что ее муж смотрит фотографии обнаженных женщин. Она жутко ревновала и выказывала непонимание. На что ее, со словами "дура ты" осудило человек 10, обвиняя в том, что она не современная, ханжа и совсем наивная. Но и столько же людей с этой девушкой оказались солидарны. Так вот, начитавшись всего этого бреда, когда взрослые тетки пишут, мол, пусть смотрит, потом ночью будет их представлять, разнообразит ваш секс и и т.д.- если честно вызвало жуткое отвращение. Я не могу поверить, что хоть одной из тех, что писала "ничего такого в этом нет, главное чтоб не изменял" - не хотелось бы быть одной единственной желанной. Сложилось впечатление, что женщины, которым попались мудаки, не уважающие их, теперь просто пытаются доказать всем, что лучше нет мужчин на этом свете и что все они одинаковые. И чтоб другие даже не искали. А потом обсуждать на своих девичниках, какие сволочи их мужики. А у мужчин оправдание и впрямь одно "я просто смотрю, но ты у меня самая лучшая!". А потом он просто изменит, вернется, будет просить прощения. И ты простишь. Почему? "Потому, что ты у меня - самая лучшая!". Я не считаю себя ханжой, ничего такого, но мне страшно смотреть, как низко падают женщины только ради того, чтоб доказать мужчинам свою "современность взглядов". Я всегда была из тех, кто может обсудить с другом девушку, оценить ее внешность и фигуру, но все это до тех пор, пока дело не касается настоящих чувств. Обычно после этих слов начинается буря, что все бабы тоже разглядывают других мужиков, и что это нормально, но, черт побери, я что, с другой планеты?! Мне даже не интересно смотреть на другого, и плевать мне на его кубики пресса или накачанные руки если у меня есть любимый и родной человек. Или я конченная идеалистка или всё же когда любишь человека по-настоящему - другие не интересны. Я верю, что мужчина бывает страстно одержим только одной, что он может безумно любить. Я отказываюсь верить, что все мужчины полигамны, и что они одинаковы. Я не верю в то, что "все козлы". Есть мужики-мудаки, у которых всегда найдутся оправдания ("я мужик, это физиология"), оправдания-обвинения ("почему-то все это понимают, одна ты - принцесса видите-ли!"), откровенная ложь ("нет, я не смотрю!", что будет значить "смотрю, просто умело скрываю") и наезды пикап-мастеров("ты че, не понимаешь, я самец, природой так заложено, оплодотворить много самок" - на что хочется пожелать такому вообще "потомства"не заводить, дабы дебилов было меньше.) Но и существуют настоящие мужчины, которые уважают, ценят, любят. Я верю в то, что если мужчина уважает свою жену - он не станет рассматривать других, лучше они или хуже. И еще. По-моему, гораздо естественнее желание женщины быть единственной желанной, нежели ее "нормальное" восприятие того, что ее мужчина разглядывает чужих баб в стрип-баре или в сети.