follow your dreams.

Я не знаю, что такое, но я стала быстро уставать. Сплю и так кучу времени, но стоило сегодня встать в 6 утра - как уже к обеду мне стало хуже. Я просто чувствую усталость, каждый день болит голова (я и отвыкла уже от чувства, когда она не болит если честно). Понимаю, что я сегодня с утра загоняла себя слегка физ.тестированием, но мне же не должно становится ТАК плохо. Пробежала я всего километр, 100 метровку на скорость и сдала отжимания от пола. Короткая дистанция - лучше всех, чудесно, быстро. А вот км… потянула связку, еле добежала. По ходу завалила. Уже вечер, я поспала, но усталость, боль по всему телу (особенно голова!) так и не проходит. Это ощущение, будто заболеваешь, когда ты не простужен. Дурацкая усталость.

Я не считаю 8-е марта великим праздником, достойным скупки всех цветов и конфет, что попадутся на пути. Но раз уж это женский день, и отмечают его как Международный, то, считаю, что сказать девушке о ее красоте или просто лишний раз напомнить о том, что эта женщина значит в твоей жизни - мужчина обязан. Будь это муж, друг, брат - мы, девушки, сентиментальны и хотим слышать комплименты каждый день, но разве мы их каждый день получаем? Если да - то этот день просто не станет исключением. Неужели это так сложно - отбросить цинизм и сарказм в честь этого дня и просто сказать добрые слова? Не потому, что это праздник. А просто потому, что это еще один день, когда можно сделать приятное вашей жене, маме, сестре - если на этой неделе вы еще этого не делали.

Ааааа! Еще раз меня кто-то поздравит с 8-м мартОМ !!! Это мой 22 март! Поздравлять надо с 8 мартА, МАРТА блин!!!!

Всё дело в том, что я не из робких девочек, которые боятся собственной тени. Мне не страшно ходить по темным улицам и я не вижу в каждом прохожем маньяка. Меня не нужно было встречать, провожать и вызывать мне такси. Я всегда говорила, что меня не нужно защищать и оберегать и что я сама о себе позабочусь. И заботилась же. Но мне чертовски надоело.

Вчера зашли в магазин, а там рис по 26 грн. Думаю, ошибка наверное в ценнике. И тут понимаю, что 26 грн - это примерно 93 цента и что это всё подорожание, к которому я никак не могу привыкнуть и каждый раз удивляюсь. И если раньше на 100 грн можно было купить продуктов на пару дней, то сейчас может не хватить даже для того, чтоб приготовить одно полноценное блюдо.

Наконец-то "С любовью, Рози" появился в интернете в хорошем качестве. Такой прекрасный и светлый, заставляет верить, что мечты сбываются.

"Люблю, когда люди всю жизнь нихуя не делают, ни к чему не стремятся и - бац - и у них всё отлично сложилось" - В.Д.

Этот день можно по праву назвать одним из очень тяжелых. Я жутко устала. Я морально устала так, словно носила в себе груду камней. И камни эти ничем не вытащить. Они застряли во мне, они тянут меня вниз, в депрессию и отчаяние, прямиком к дешевым антидепрессантам без рецепта.

Хорошей женой я не буду. Я не хозяюшка, которая всегда уберет, накормит первым-вторым-плюс десерт и компот. Всем знакомы такие: у них всегда наготове борщ и пироги, если такая девушка приходит в гости - она сразу берется за нарезку салатов и накрывает стол, бегает вокруг и помогает делать эти женские дела на кухне. Я же в таких случаях просто не знаю, что делать, стою, как олень и жалею, что оказалась здесь раньше, чем нужно. А эти хозяюшки всегда пекут что-то, потом еще и на работе всех угощают. Они всегда умеют ухаживать за гостями (особенно мужского пола), следят, чтоб их тарелки не оставались пустыми, постоянно что-то накладывают и доливают. Я же попросту теряюсь. И посуду в гостях я мыть не бросаюсь. Я не могу помочь со всем сразу и не побегу помогать затереть пятно от вина на чьей-то рубашке. А еще я не люблю комнатные растения: говорить о растениях, о том, какое из них любит влагу и какие там еще у растений капризы; не люблю их выращивать и копаться в земле. Последние два растения, которые мне доверили на съемной квартире (а я сразу говорила, что зря!) - умерли, хоть я их даже поливала, но, видимо, слишком редко..или слишком часто. Я не хозяюшка. Я не люблю разговоры о том, чем лучше протирать пыль и где дешевле купить картошки. У меня нет книги рецептов и я не коллекционирую их. Я не люблю обсуждать домашние дела. Мне скучно с хозяюшками. А еще мне не понять людей, которые любят рестораны с домашней едой. Ну не понимаю я, зачем выходить из дому и есть там обычное пюре или котлеты. Я не из тех, кто всегда с деловым видом рассказывает о том, чем выводятся пятна, кто приглашает на борщи, пришивает пуговицы, вышивает крестиком/бисером, вяжет шарфы и рукавички. Я не из тех, кто крохмалит парню рубашки и стирает вручную его носки. Я не умею варить варенье, квасить помидоры и консервировать огурцы. Я не хозяюшка. Я будущая плохая жена. Но мне нравится.

Мне приходится жить, как на вулкане, в ожидании. И этим же вулканом являюсь я.

И вот я мысленно сжигаю мосты, которые вели к прошлому. Иду в облегающих черных джинсах и водолазке, волосы развиваются по ветру и играет крутая музыка. Imagine Dragons - Battle Cry пожалуй подойдет. И всё, что остается позади горит ярким пламенем и взрывается. А я просто иду вперед. И не оглядываюсь.

Я понятия не имею как, но с наступлением нового года я смогла отпустить то, что долгое время не давало покоя. Я больше не испытываю острой тревоги, состояние постоянного стресса уходит. Меня отпускает всё это, я больше не скучаю, не жду, что обо мне вспомнят. Не ожидаю от них ничего. Я просто даю всему этому покинуть меня, уйти из моей жизни. Наверное, это просто окончательный результат разочарования в людях.

Осуждая осуждение не забывайте, что в этот момент вы делаете то же самое.

Я точно знаю, что не правильно, когда весь твой мир - это один человек, которого до безумия любишь. Всё время, даже во сне тебе обязательно его касаться. Хочется с ним работать, хочется с ним ужинать, хочется с ним завтракать, хочется с ним обниматься и хочется с ним целоваться. Но я так хочу, чтоб меня любили такой сумасшедшей любовью. И я люблю его именно так.

Я иногда всё еще представляю, что у них была та самая настоящая любовь, как в кино. Они ведь дружили с детства и, наверное, чертовски красивой историей это могло быть. Столько книг и кино о такой любви, и к ней всегда возвращаются. Может у них было все романтично, красиво, они смеялись, дурачились, влюблялись в друг друга искренне. Наверное, он старался, чтоб всё было идеально, танцевал с ней, дарил ей валентинки, всюду хотел брать ее с собой, запоминал моменты и разговоры. Они, наверное, писали друг другу письма, он слушал музыку, которая нравилась ей. Ему нравилось, как она поёт (а это ужасно, я не преувеличиваю, я слышала!). Они смотрели одинаковые фильмы и у них было всё общее. А еще, он называл ее своим ангелом, это я точно знаю. Когда-то я рассказала ему о таких мыслях, он сказал, что это глупости, и что не было всё это так, как я себе вообразила. Но разве просто так она всегда ему пишет, что лучше ее никто его не знает, что никто не говорит ему правды. А может это у нее самооценка зашкаливает или отчаяние. Но я всегда боюсь, что это потому, что между ними было какое-то неземное доверие. Она каждый раз пытается ему втолковать, что без нее ему будет плохо, что он должен быть с ней. Когда я обо всем этом думаю - мне кажется, что я просто ошибка в его жизни. И что он таки вернется обратно к ней. И, кажется, я уже начинаю жить в ожидании этого момента. А это страшно.