follow your dreams.

На парах нужно было квалифицировать вид преступления, суть которого: из парка вырубили одну голубую ель. Едем домой после учебы, все ошиблись в том тесте: Я: Мне показалось, что это не преступление против собственности, значит не считается кражей. Не подумала, что лес кому-то принадлежит, ответила, что статья за незаконное уничтожение зеленых насаждений. Одногруппник: Я подумал, что это ничья не собственность. Одногруппник2: А я пытался оценить, потянет ли голубая ель на 121 гривну…

Я уже говорила, что я не умею забывать плохое? Да, более десятка раз, наверное. Очередной пример этой глупости (но грызет меня это уже пару месяцев). Соседи сверху - феерические идиоты. То эта баба истерично, истошно орет, то они ругаются и она визжит, все время падают предметы на пол, и вибрирует долбанный телефон! Иногда, с утра, она начинает петь в караоке (суббота-воскресенье - отличное утро для этого перфоманса!), вечерами они включают телевизор так, что я могу по слуху понять, что за программа там идет. Потом она ржет пару часов, потом они начинают заниматься сексом. И это самый большой писец, потому что она начинает визжать каждую секунду (в течении минут 30) а потом завывает. Однажды они разругались с утра и она так кричала, что я думала ей пора санитаров вызвать. При том, выспаться из-за этих тварей я не могу ни утром в выходной ни ночью в будний. И вот как-то раз к нам приезжали друзья и мы слушали музыку чуть громче, чем обычно, в субботу. Эти сволочи (до этого они опять ругались и она рыдала и орала) - пришли к нам, мол, ребята, время, вырубайте музыку. Еще и соврали, что у них ребенок спит! У них его нет! Мы вежливо уточнили, какого ж черта они орали все это время так, что наш потолок трясся, на что они все стали отрицать. И вот все же музыку мы приглушили тогда. А после - все так и продолжается эти пару месяцев - эти нелюди орут, визжат, слушают дерьмовую музыку и ругаются большую часть времени. А меня все так и не отпустило, что мы тогда им не возразили толком. И каждый вечер, когда начинается эта хрень я хочу пойти наверх и во всем разобраться. Но знаю, что кроме скандала и вражды вряд ли что-то выйдет. Потому подумываю найти номер хозяйки их квартиры и сказать что они неадекватны, пусть их утихомирит. Но опять же - выселять их ради нас она вряд ли станет, а вражда будет неизбежна. А я не готова к пакостям, сожженым звонка и исписаной матом двери. Кто-то сталкивался с такими соседями? Как мирно решить вопрос?

Может мне и не повезло с дружбой, зато парень у меня прекрасный. Даже не понимаю, чем я такого заслужила. Обожаю :)

Я ненавижу рано вставать! Мой организм не хочет принимать эту странность - подрываться в шесть утра, когда на улице холод и слякоть. Не смотря на апрель.

Не могу ее простить. Я стараюсь, но не выходит. Она уехала, и обещала спросить будет ли там место для нас. Она знает, в какой мы ситуации, без работы. Как в стране сейчас. Но она уехала, хвастается своими фотками и тем, что получает кучу денег. Как-то я не выдержала и спросила ее, собирается ли она попросить, чтоб мы могли приехать и тоже поработать. Она сказала, что не знает. Ей просто лень. Она будет дальше радоваться, что уехала, а на меня ей плевать, главное, что ей хорошо. Когда-то я была рядом для нее во всем. Я договаривалась за нее, пыталась ей помогать, потому что она ничего не могла, не умела и не хотела. Я таскала ее за собой, она тянула меня вниз, но я не отпускала ее руки. А теперь, пока у нее все хорошо - ей просто все равно. У нее там хорошие связи, но просить за меня ей не нужно, пусть я буду дальше там, откуда она смогла сбежать, но не попыталась поговорить за меня. Я не могу ее послать - ведь это можно расценить как…как что? Зависть? Сказать, что я плохой друг и не радуюсь за подругу? Она же не обязана помогать мне. Но я не могу ей простить ее безразличия. И вряд ли когда-нибудь смогу.

Я всегда скептически относилась к людям, которые говорят, "я больше не могу, у меня нет сил, я сломался". Это правда, что большинство из них понятия не имеют о настоящих трудностях. Но я тут осознала одну простую вещь - у каждого просто свой порог: болевой, душевно-болевой, стрессовый. И если у человека не было серьезных проблем - у него эта планка еще не успела подняться до "бывало хуже и я справился". Они просто на этом пути, и только со временем поймут, что не было повода желать себе смерти. Вот почему так важно преодолеть боль - потому что это всего лишь очередная ступенька, и чем сложнее тебе было, но ты через это прошел - тем более ты приблизился к неуязвимости. Планка будет подыматься. И ты обязан справляться каждый раз.

"Сейчас" - это единственная реальность из которой мы можем управлять."Хочу" и "должно быть" к ней не относятся. Реальный страх - это только то, что угрожает в данный момент, настоящая угроза. Боязнь из-за прошлого - это уже страх фантомный. Его уже не существует в реальности.

Сегодня к нам после лекции приезжали американские полицейские. К слову, я США я была, американцев я очень сильно люблю. Питаю к ним какие-то родственные чувства. Когда я смотрю на многих из них - они вызывают во мне чувство восхищения и глубокого уважения. То, как они говорят, как преподносят себя, как искренне любят свою страну и улыбаются.(Поверьте, я точно знаю, что они искренне улыбаются!) Так вот, женщина и мужчина, красивые, в форме, словно только что вышли из фильма, - рассказывают о жизни патрульного, о сложностях и плюсах, о любви к работе. Я еду домой и внутри меня всё еще горит чувство восхищения их манерами, простотой и в то же время силой, их любовью к своей тяжелой профессии. А как красиво они говорят!) Они рассказывали о том, что ни на что бы не променяли свою работу. У Лоры двое детей - близнецы мальчики. У Джейсона - двое дочерей. На вопрос, что если бы их дети сказали, что хотят быть полицейскими, Лора ответила, что не мешала бы, если это действительно то, чего они хотят, но сама бы им этого не желала. Ответ Джейсона был другим, он нахмурился и сказал: "Если бы мои девочки пришли и сказали, что хотят работать в полиции - я бы отвел их в темную комнату и сказал, что выйти отсюда они смогут только через мой труп". Вот так-то. Но тем не менее их присутствие как-то взбодрило меня и я даже познакомилась с девочкой из соседней группы :) А после встречи ко мне подошла женщина, которая организовала эту встречу и была в комиссии на моем собеседовании.(Контекст - в начале встречи эта женщина, как оказалось она еще и одна из реформаторов выступала с небольшой речью и сказала, что она восхищается тем, что некоторые хрупкие девушки, которые пришли сюда - проявили невероятную силу характера) В конце, когда все стали расходиться, я как раз подошла к сцене, она позвала меня, спустилась и сказала: "Когда я говорила о девушках, которые очень сильны не смотря на то, что они такие хрупкие и нежные - я говорила именно о Вас. После собеседования я часто вспоминала и думала о Вас. На столько огромную внутреннюю силу я увидела - Вы меня поразили. Я очень рада видеть Вас здесь." Никогда не думала, что слова незнакомого человека смогут меня на столько тронуть. И впервые за долгое время я почувствала, что, возможно, мне есть чем гордиться. И я хочу запомнить эти слова.

Когда я погружаюсь в пенную ванну - моя шкала уюта ооочень быстро заполняется до конца. (Кто играл в Sims - поймет, что за шкала :D)

Мне нелегко учиться там. Сказать, что тяжело - не могу. Для меня тяжело - это когда приходишь домой и рыдаешь, и выбора нет. Такое у меня бывало. А сейчас это только нелегко. Ранний подъем, мужской коллектив ро большей части, где ты одна девочка 160 ростом (девочки там все большие прям и высокие) и все парни начинают шутить на избитую тему женщин в "мужской" работе. Фигня это, женщины всё могут. А вот эти шуточки - не мужское дело. Самое приятное - это приезжать домой, ужинать, ложиться в объятия любимого, смотреть кино, затем идти в горячую ванну с хорошей книгой, а после мороженого и мятного чая - ложиться в постель. Вот только хочется, чтоб утро не наступало так скоро.

Пришла я на учебу в полицию. Полицейская академия - это не так весело, как в кино. Интересно по-своему, но когда прозвучала фраза "вы теперь полицейские и выбора у вас больше нет" мне стало не по себе. Не люблю я, когда свободу мою ограничивает что-то. Хотя, чего я ожидала. В моей группе мало девочек и они уже подружились, так сказать, по половому признаку. Я все думала - мужской коллектив - здорово. А теперь сижу и понимаю, что все воспринимают тебя как потенциальную "жертву" для завоевания. Мне это совсем не по душе, я ведь хочу, чтоб воспринимали меня как друга-напарника, но не как девушку! И вообще вся эта дружба в группах накладывает определенные моральные правила - нужно бы вместе ходить обедать, выходить на улицу, смеяться, рассказывать о себе… По началу тебя зовут с собой везде, а когда ты отказываешься - находят кого-то активнее и опп - ты уже аутсайдер. Важно не пропустить момент, когда подходишь к грани. Но мизантроп во мне протестует.

Как же хочется часто-часто облачать себя в новые платья и отправляться ужинать в рестораны и ресторанчики.

Пока я в отличном настроении: пора сосредоточиться на хорошем. На том, что есть, а не том, чего нет. Я ведь счастлива. У меня есть любимый мужчина, потрясающий мужчина, который любит меня. Three days grace и Адам всё еще поют и выпускают для меня альбомы. У меня есть лучший в мире друг. У лучшей подруги все еще стоит рамка с совместным фото, не смотря на всё плохое, что я сделала. У меня есть подруга, которая помнит обо мне не смотря на то, что мы не виделись больше года. И у меня есть подруга, которая уехала, и кажется, я хочу чтобы она сюда больше никогда не возвращалась.

Я падаю в пустоту. Во мне возрождается параноик, которому всюду видятся заговоры, интриги и опасность. Недоверие, одиночество. Что-то во мне сломано, оттого я не ощущаю себя частью этой толпы, которую зовут социумом. Мне хочется вписаться в мир людей, хочется быть нужной, мудрой, интересной. Но среди людей я чужая и они мне - чужаки. Этот поломанный механизм застопорился, я не могу двинуться с места. Мне тяжело, я же не умею прощать. И отпускать прошлое не умею. А потому все проходят мимо меня, иногда останавливаясь и задерживаясь рядом на какое-то время, а затем все равно уходят. Они идут дальше, своими дорогами, к своему будущему, а я остаюсь стоять там же, со своим разломленым сердцем.

Я везде чужая. Всем и всегда.