follow your dreams.

Стала замечать, что под всегда под фото стильных или просто богатых людей, кто-то начинает писать "о, а это случайно не Chanel/Dior/…(тут любые названия брендов, дизайнеров, магазинов и еще черт знает чего) " или "о, да это же "(название) "! У меня точно такое же только синее!" Или "А я как раз купила себе похожее, этот фасон сейчас в тренде". Да всем плевать, что ты там себе купила. Эти комментарии же просто для того, чтоб нарисоваться и показать свою якобы грамотность в мире моды. Мол, смотрите все, какие я знаю названия и как я в этом разбираюсь. А потом еще "Как не Шанель? Ох, да у них была точно такая летняя коллекция в 2012!" И при этом такая небось выбивает в Гугле картинки "Синие платья. У какого дизайнера были в 2012". Из той же серии: "Ко-ко-ко, мне подшили это платье в самом дешевом ателье на районе, но расскажу всем вам, что это сотворил модный дизайнер, под заказ". И каждая такая крутая доморощенная модель на согнутых ножках. Ох уж эти глупые показухи.

Вспомнилось, как несколько лет назад (а некоторые и сейчас верны той традиции) было принято писать очень драматичные заметки. Со всякими "очень." в конце и с такими, знаете, точками после каждого слова. Выходило что-то вроде: "Понимаешь, я ведь люблю. Так. Сильно. Тебя. Очень." Или просто комментарии под фото: "Очень." Не могу понять, откуда оно так внезапно появилось и поселилось в головах сотен людей. Ну на столько это всё наигранно и неестественно, что тяжело осознать, для чего это все таки нужно. Это недостаток словарного запаса, чтоб выразить свои чувства? Читая свой дневник - стыдно за подобные фразы и периоды, когда я поддалась этому течению излишней театральности. Наверное, это такая стадия взросления. И если она длится год-два и вы подросток - это нормально. Главное, чтоб все ее оставили позади и не тащили во взрослую жизнь.

Вообще не понимаю, зачем молодые девушки обвешиваются золотыми украшениями. Цепи-браслеты-серьги-кольца! Особенно кольца - разнокалиберные, и чем массивнее - тем красивее им кажется. Ну ладно б - одно, аккуратное. Но на каждом пальце! Девочки, ну ведь уже давно не показатель богатства ваше золото. Уместны золотые украшения, как и жемчуг - только тогда, когда ты взрослая женщина от 35, и украшения эти - сочетаются между собой и с одеждой. Молодой девочке гораздо больше идет серебро, или хотя бы белое золото.

Многие девочки сейчас пытаются показать, что они такие все из себя анти-типичные, грубые и бесчувственные. И замуж им совсем не хочется, и платья они не носят, и на любовь они не способны. Каждая считает нужным сказать, что она не такая, как все, что ей не нужно романтики. Все такие самостоятельные одиночки. Только вот потом они тоже влюбляются, получают то, чего и говорили, что хотят - одиночество, никаких ухаживаний, секс без любви и похабное отношение к себе. На самом деле они то ожидали, что им, как в кино, повстречается плохой парень, которого они изменят, и он вдруг влюбится, скажет, что она - "совсем не похожа на девушек, которых я встречал". А на самом-то деле каждая вторая такая вот "особенная", которая в итоге страдает, слушает дерьмовые песни, курит у окошка, режет себе руки и считает себя ну очень циничной и ироничной. Ни о какой особенности и речи нет, когда все как под копирку. Девушки так стараются понравиться, что уже сами не замечают, как пытаются выдавать то, что они считают мыслями большинства мужчин, - за свои собственные. А потом задаются вопросом - как так всё получилось? Начинается террор мужчины: где мои подарки, где мои цветы и почему ты не носишь меня на руках такую необыкновенную. Почему мне, бедненькой, так плохо? Да потому, что ты просто собирательный образ дуры. Вот почему.

Когда у тебя есть лучшая подруга - это бесценно. Это будто у тебя есть сестра, которую ты выбираешь сама. Она никогда не предаст, не оставит и не обидит. Будет всегда хотеть проводить с тобой время, можно будете устраивать посиделки за кофе или шампанским, ночевки, пикники. Она беспокоится за тебя и желает только лучшего. Жаль, что у меня такой нет.

Существуют медики наследственные. У них генетически заложен алгоритм правильных действий в ситуации, когда нужна помощь. Есть медики талантливые: такие же интуитивные навыки, как у первых + учеба, которая их закрепляет. А есть антимедики, которым противопоказано заниматься практической медициной: реанимировать, перевязывать раны и вытаскивать пули. Они могут быть сильны в теории, понимать, как все в организме устроено, знать, что за таблетки нужно принять и какое действие они окажут - но если дело дойдет до искусственного дыхания - сломанные ребра еще и войдут в сердце или проколют легкие. И на всякий случай - знакомьтесь, антимедик - это я.

И снова 6 утра. И в голове только одно: спать, спать, спать.

Есть такие записи в дневниках, такие фото в альбомах, - которые я не могу открывать. Не могу читать, не могу вспоминать, смотреть. Есть даже песни, которые не могу слушать. Что-то прошло много лет назад, что-то - совсем недавно. Но открывая и погружаясь в те периоды - я будто окунаюсь в ледяную воду. Я не могу поверить, что те люди ушли из моей жизни навсегда. Мне кажется, что лучше о них забыть и никогда больше не возвращаться, чтобы не было так мучительно.

Люди, которые фоткают сами себя и при этом делают задумчивый/удивленный взгляд в сторону/вверх - им кажется, что это выглядит так, будто их словили папарацци? Это что-то вроде "о, моя правая рука, я не знала, что ты меня фотографируешь!"

Когда я приезжаю к родителям и иду от остановки до дома - я испытываю какое-то тревожное, щемящее чувство. Это что-то вроде ностальгии, но она приносит только грусть. Мы переехали год назад, и тогда я уже хотела жить как можно дальше оттуда. Я просматривала квартиры в том округе, но в глубине души знала - я не хочу жить возле своего дома. Почему-то слишком тяжелое ощущение я испытываю в его окрестностях. Воспоминания хорошие и плохие - всё переплетается, там я ощущаю, будто что-то упустила. Иногда у меня возникают эти беспричинные страхи, что-то всплывает в моей памяти и снова тонет, оставляя за собой ощущение, будто за мной тянется какой-то темный шлейф. Я стараюсь быстро дойти до дома, чтоб не останавливаться и не вспоминать: школу, беззаботные прогулки, дружбу, теплые летние вечера… Пытаюсь не думать, не анализировать ничего из того, что было. Стараюсь быстро проходить мимо мест, где мы ежедневно проводили часов по восемь, бегали, играли в футбол и в прятки, ловили друг друга, играли в карты, встречали первые преграды и впервые сталкивались с непониманием, проблемами, выбором. Я практически пробегаю мимо мест, где мы росли, где менялись наши взгляды и цели, где мы слушали нашу музыку и мечтали о том, что так и не сбылось. Мне больно смотреть, как теперь, на нашей площадке новые дети и подростки, они думают, что знают, как сложатся их жизни. Все мы так думали. Это, наверное, странно, что я испытываю не то, что обычно описывают и называют сладкой тоской. Я чувствую какую-то грусть, необратимость, нереализованность. Будто я подвела ту девочку, которая жила мечтами и отказывалась верить, что реальность не всегда будет волшебной. Я подвела себя и свои ожидания, может мне потому так сложно быть там, где всё было по-другому. На днях я встретила бывшего лучшего друга, разве когда-то я могла подумать, что я вот так, увидев его, перейду на другую сторону улицы? Разве я могла знать, на как всё изменится?

Меня окружают люди, которых я не понимаю, а они не понимают меня. Нет, правда, моих единомышленников, возможно, вообще не существует.

Я бы подожгла дверь моим соседям и разбила бы им окна. Чтоб ветер раздул пожар и их квартира сгорела, а им пришлось съезжать. Но мою квартиру тогда тоже заденет. И всё это незаконно… ох… терпеть их не могу. За всю жизнь у меня еще не было таких гребанных неадекватов над потолком.

В последнее время я часто прокручиваю в голове один момент из детства: мы с девочками ссоримся. Я хочу играть с ними, но мириться первой - не хочу, ведь вина не моя. Я катаюсь на велосипеде кругами вокруг дома, чтобы они меня заметили и подошли извиниться. Я езжу так несколько часов, они только холодно смотрят в мою сторону. Я включаю Аврил Лавин и еду к озеру. Там, на берегу я стою и слушаю строчки "isn't anyone trying to find me? Won't somebody come take me home?" Я надеюсь, что они догадаются, что я здесь, они придут и скажут, что соскучились и всё будет хорошо. Солнце уже садится за горизонт, а я стою там и жду. Но никто ко мне не приходит.

Изначально в отношениях легко быть спокойной. Не возникает желания читать его смс-ки, спрашивать по сто раз в день кто-звонит и не смотреть историю в журнале посещений. Потом начинают зарождаться подозрения, особенно после чьих-то рассказов о "плохих мужьях". Начинаешь думать, что вот сейчас ты посмотришь, но это будет один раз. Ты ничего там не увидишь плохого и всё будет в порядке. Ты просто убедишься, что он не такой. И как только эта мысль в тебе укоренилась - ты уже на этом пути. Открываешь его компьютер. На первый взгляд ничего криминального - вздыхаешь с облегчением. А дальше ты перешагнула еще черту - роешься в папках с фотографиями, ищешь - есть ли у него тут фото с тобой. Ну интересно же. И тут видишь папку с каким-то милым названием типа "с любимой". Улыбаешься, думаешь - о, нашла, хранит таки. Кликаешь, и улыбка медленно сползает с твоего лица, сменяясь горьким разочарованием. А потом обидой. Ведь это альбом совсем не с тобой, а с его бывшей. И с этого момента ты не можешь остановится. Спустя час ты уже перечитываешь всю его переписку с этой бывшей, обнаруживаешь, что он и ей обещал любовь на всю жизнь, что она единственная, самая прекрасная. И где-то на этом моменте ты уже не адекватна. Если сейчас ты остановилась - то рано или поздно ты всё равно закатишь скандал. А после этого - даже если каким-то волшебным образом все решилось, ты больше ему не доверяешь. Даже если он просто забыл удалить те фото. Начинаешь проверять историю браузера, ревновать и постоянно паниковать, даже без повода. В тебе уже поселился страх и ты живешь в постоянной готовности к удару или нападаешь первая. Но и он тебе больше не доверяет. Он теперь чистит ту чертову историю и ты это понимаешь. А от этого нервничаешь еще больше - ему же значит есть что скрывать. Начинается череда ссор, подозрений, оправданий… И вот с того момента можно считать, что отношения уже катятся в пропасть. Быстро или медленно, но этот ком только набирает силу.

Поднялись к этим дебильным соседям, попросили вести себя тише. Этот урод жирный сказал, что ок. Только пришли домой - они стали еще громче орать, дудеть в какую-то хрень и ржать. Ну не суки, а.