Легко быть злой девочкой. Быть колючей, жестокой, ненавидящей. Это же так просто: оправдывать свои страхи тем, что тебя обидели/недолюбили/оставили. Мы привыкли уже притворяться одиночками, социопатами, интровертами. И уже вжились в эти роли, думая, что так мы кажемся сильнее и лучше. Мы врем, лицемерим, выкручиваемся, как змеи. Находим во всем подвох, не доверяем никому. Хотим выглядеть железными, казаться стойкими, никогда не плакать. В общем-то всё это приводит только к тому, что нам удается добиться смерти при жизни. И все эти трупы расхаживают по миру, избегая друг друга, прячась в темные закоулки своих никчемных душ, выползают, больно кого-то задевают колкостью и залазят обратно в панцирь. Злой девочкой быть просто: ты можешь делать больно, оправдываясь тем, что это безразличие к окружающим, а на деле - обычная затаенная злоба на мир, зависть и фальшь. Тебе бы тоже хотелось быть счастливой девочкой, хотелось бы быть любимой и нежной, но разве ты признаешься? Ты будешь боятся, что тебя сделают уязвимой, что сделают тебя слабой. Но как злой девочке допустить возможность, что нет подвоха, что есть искренность, есть любовь, есть простая забота? Я тоже долгое время была злой девочкой. Мне хотелось ею быть. Даже в образ вживаться не требовалось, меня быстро все вокруг возненавидели. Только вот упиваться всеобщей ненавистью становится гадко, как будто вместо бокала вина вдруг получил стакан крови. Есть сумасшедшие, которые хотят с тобой быть, есть те, которые хотят так же постигнуть прелесть этой глупой славы путем ненависти. Я хотела, чтоб меня любили, а лучшего способа, чем вызывать ненависть - не нашла. И я хотела не любить никого, но поняла, что всё это притворство только ухудшает и без того отчаянную нужду в ком-то рядом. Всё ждала, что кто-нибудь придет и спасет меня, разглядит во мне что-то хорошее. Но мало кто остался со мной, и я так больше не хочу. Не хочу обижать, не хочу бояться, не хочу закрываться. Я тоже хочу быть просто счастливой девочкой.