follow your dreams.

Какое-то время я живу без конкретных целей. У меня нет их ни на год, ни на месяц, ни даже на день. Планы просто появляются в течении пары часов. И всё это как-то не так, как должно быть. Я много читала о том, что для достижения мечты нужно формулировать ее как можно четче. И каждый день составлять план того, что нужно сделать обязательно. И, по идее, все это будет приближать тебя к какой-то главной цели. Так вот. Как-то раз я написала себе письмо в будущее, так сказать. Ну, знаете, по типу: "Дорогая Я! Ты будешь читать это, когда тебе будет 21.Если ты сейчас в Канаде или Штатах и учишься там хорошо, а еще и работаешь - ты достигла нашей цели. Так держать, всё получится! Ну, а если нет, значит что-то пошло не так…". И вот, мне уже 22 и у меня всё абсолютно не так, как представлялось еще каких-то пару лет назад. (Это всё потому, что я не определилась тогда со страной и написала две?! :D) Я неудачница? Нет, так сказать нельзя. У меня есть за что благодарить на День Благодарения, ну а раз у нас его не празднуют (а зря) у меня просто есть за что сказать судьбе спасибо. Но это же не повод перестать мечтать о жизни еще лучшей. И попытаться упорядочить свои будни. Так что теперь я буду записывать какие-то цели на год, месяц, неделю и даже на день. Буду писать, что удалось, а что нет и буду придумывать себе мелкие наказания за невыполненные задачи. (Не легла спать в 11 - моешь пол в 7 утра :D) Этот метод не мной придуман, но будет мной проверен.

Интересно, что если знать, какие вопросы себе задать - узнаешь/понимаешь очень много нового. Наверное, по такому (ну приблизительно по такому) методу и работают психологи - они ведь находят те вопросы, отвечая на которые ты можешь себя понять. Вот бы знать большинство этих вопросов.

Знаете, почему я бы никогда не смогла стать моделью? Всё просто - я не умею фотографироваться с полуоткрытым ртом. И более того, даже не понимаю, почему это сексуально.

Кстати, я поняла, когда именно появилось это тревожное состояние. Когда я вернулась из Штатов. Там было столько событий и в то же время - я успела очень мало. Вернувшись, я просто отсчитывала время до отлета обратно. Вот это главное, что меня беспокоило. Я не знала, как скоро смогу улететь, и все ждала, ждала, ждала подходящего времени…а оно не наступило. И, кажется, нужно пока смириться с тем, что я здесь застряла.

В первый же день зимы я решила, что хватит с меня нытья и негатива. Пора сосредоточиться на чем-то новом. И на своем будущем. Нет, конечно, я еще не раз напишу о несправедливости, но все же я твердо решила меняться.

"Я в юности тоже очень огорчался, что работа моя несовершенна. Сравнивал собственные первые шаги с последними шагами других и, естественно, страдал, наблюдая печальную разницу." — Джордж Бернард Шоу

Я больше всего хочу жить так, чтобы чувствовать себя счастливой, нужной, любимой. Я хочу быть окружена только теми, кто нужен мне и кому искренне нужна я ничуть не меньше. Знаете, в детстве я обожала, когда у нас в доме собиралась вся семья, приезжали дядя с тетей, приходили мои подруги. Когда я закрывала дверь, за последним вошедшим гостем, я думала, что случись сейчас даже конец света - мне нечего боятся, ведь со мной мои самые близкие. Сейчас я ощущаю, что я бы вот так хотела просто собрать всех своих дорогих и любимых людей в одном доме. Чтобы дом был большим и уютным, мы сидели у камина, рассказывали истории, пили бы какао с зефирками, вспоминали бы. Чтоб у каждого была пара и чтоб все мы искренне дружили вместе. Мы бы слушали музыку, танцевали бы, смотрели бы рождественские фильмы, ели бы пиццу, а потом вышли бы ночью кататься на санках, а вернувшись в дом, прежде чем разбрелись бы по своим комнатам, мы снова бы наслаждались уютом и теплом компании и волшебством атмосферы. И каждый ощущал бы себя счастливым. Но реальность такова: мои друзья - не друзья с любовью моей жизни, его друзья не знают моих друзей, у нас всего один общий друг, всем вместе собраться практически нереально, негде и кроме меня это вообще никому не нужно. Вот почему так, ну?

Скоро придет время подбивать итоги года. О, мне было чему поучиться! И уроков усвоено немало. Только следовать им я еще не могу. К примеру, отпустить близких друзей. Просто дать себе же возможность не хотеть быть с ними рядом так часто. Не вспоминать, не пересматривать фотографии, не смотреть видео, где мы так счастливы и беззаботны. Не хотеть вернуть их снова. Они есть, но им нужно жить своими жизнями. У меня мало друзей но к этим троим я была привязана больше всего. Я и сейчас привязана, хоть они не всегда выбирали меня. И я пока ищу простой способ разорвать эту привязанность, которая причиняет мне такую щемящую боль. Все хорошие воспоминания с ними заставляют меня тосковать по ним. С ними невозможно поговорить об этом, каждый из них избегает этой темы. Мол, как будет так будет, это жизнь, все меняются, всё меняется. Они не хотят усложнять, а мне нужно простое "мы тебя любим. Мы рядом. Мы вместе." Я не хочу разрывать отношений, ссориться и жечь мосты. Я просто хочу пойти дальше. Наконец принять, что друзья - не всегда становятся второй семьей, что они не всегда будут рядом, и что, возможно, нас впереди уже больше ничего не ждет.

Может стоит написать всё-всё, что плохого помнится, всё, что злит, мучит, не дает спать, на одном листе? Перечислять всё это, пока список не кончится, и потом это всё меня отпустит? А дальше, сосредоточившись на хорошем и только, - двигаться дальше?

Как думаете, сколько раз в жизни человек может любить по-настоящему? Я всё еще хочу верить в сказку о том, что любовь - единственная. Все остальные привязанности, симпатии и влюбленности однажды померкнут перед великой любовью, когда поймешь, что это твой человек, тот, кого тебе было предначертано встретить, в каком уголке Вселенной ты бы не находился, сквозь пространство и время. Придет осознание, что всё до этой любви даже и близко не было к этому чувству. И ты уже никогда не сможешь сказать, что уже любил прежде, до этого особенного человека. И будет только одна любовь всей жизни. Всегда и навсегда.

Детишки, родившиеся в Штатах, вы вряд ли представляете, какая это удача, на сколько судьба к вам благосклоннее, чем к большинству. У вас миллион возможностей! Вы можете увидеть мир без визовых проблем, работать за нормальные деньги. Нам же нужно выбивать себе каждую поездку. Особенно к вам.

И разбилась мечта о реальность…

Люди, которые заводят себе всякие аск.фм и спрашивай.ру, а потом начинают отвечать на вопросы типа нехотя, в стиле "не ваше дело" - вы себя чувствуете при этом звёздами, к которым пристают папарацци? По-моему, заводя себе такой опросник вы ожидаете того, что кому-то ваша личная жизнь интересна. Так чего выпендриваться?

Как бы я переписала свою жизнь, если бы могла? Я обязательно расскажу об этом завтра

Я скучаю даже не по людям, ведь многие из них еще остались в пределах досягаемости. У меня ностальгия по тому времени, что мы провели вместе. Я не тоскую по тому, что мы больше не встретимся или не отметим очередной праздник. Меня охватывает тоска именно по временам, когда мы еще не были взрослыми, были беззаботны и молоды, счастливы, даже не всегда это понимая. Я скучаю по тому волшебному времени. А время - не вернешь.