follow your dreams.

Пока я выключаю свою злопамятность - всё прекрасно. Но когда я вспоминаю некоторые вещи, то тех космических причин, по которым я прощала людей - я больше не нахожу. Задаюсь вопросом, почему я не послала этих людей на все четыре стороны, когда они того заслужили. А потом…продолжаю любить этих людей.

Просто бывают времена, когда я чувствую себя ничтожеством. Вот сейчас, например. Я знаю всё это "не думай так, пройдет". Знаю, что отпустит, пройдет и опять вернется. Сейчас я сосредоточена на своих недостатках, на недостатках окружающего мира, людей вокруг и на том, что плохого в отношениях с этими людьми у меня есть. Я хочу их отталкивать, казаться даже хуже, чем я есть, а потом убеждаться, что все они меня бросили. Да, вот так.

Чем больше я смотрю теплых фотографий, чем больше вижу счастливых улыбок, обьятий на фоне потрясающих пейзажей, поцелуев; чем больше слышу слов нежности и любви в этих правдоподобных фильмах, читаю о том, что могут чувствовать люди, как непостижимо прекрасны их эмоции, как волшебна их любовь - я ощущаю свое одиночество. Вот на очередном фото девушка, которая выглядит счастливой. Я тоже умею так улыбаться. А вот парень пишет о том, что любит каждую мелочь в своей очаровательной девушке. Я смотрю на нее и понимаю: она вправду прекрасна. Вот кто-то благодарит своих друзей за то, что они есть у друг друга. Все говорят о важности, о близости. А у меня будто есть всё то, о чем можно поставить галочку в каком-то документе, но изнутри это всё не реально. Будто макет того, что должно быть по-настоящему.

В современном мире, информации становиться всё больше, а чувств и ощущений - всё меньше. Мы знаем много всего о том, что и где произошло, но с нами в это время не случается ничего. Следить за чужими жизнями, сидя перед экранами гаджетов, кликая бесконечные ссылки - смысл наших жизней? В мире постоянно что-то происходит и так будет всегда. Новости появляются каждую секунду. Другое дело было в эру бумажных газет. Важные новости за день можно было прочесть на количестве страниц, определявших затраченное на это время. Утром ты знал о том, что произошло за вечер/ночь и прогноз погоды, вечером - проишествия дня. По телевизору и радио можно было узнать особо важную информацию и информацию срочную. Черт побери, и этого хватало! Нам не обязательно быть в курсе всего ежеминутно, нам ни к чему забивать голову этим потоком каждую секунду. Как модно говорить "держать руку на пульсе" - в век интернета - как никогда возможно. Но сколько времени мы тратим впустую? Просыпаясь, садясь за ноутбуки и беря в руки телефоны, мы забываем о простых радостях - поцеловать любимого человека, поболтать ни о чем. За ужином нам уже не о чем говорить, ведь зачем разговоры, если есть соц.сети, в которых за день мы переписываемся десятки раз, и это создает иллюзию близости. А в реальности - мы остаемся незнакомцами. Даже кто есть кто уже понять невозможно: столько влияния оказывает на нас вся интернет-чепуха, образы, которые мы нарочно или случайно впитываем в себя. Превращаем себя в образ, созданный по частям из чужих героев/историй/рассказов. Мы можем стать кем угодно, но остаться собой нам крайне сложно. Вещи, которые были созданы для того, чтоб объединять людей - делают людей чужими друг другу. Они отдаляют нас от реальности, забирают наши жизни. Наши реальные жизни, заменяя их виртуальным пространством: виртуальная дружба, виртуальная любовь, виртуальный секс, виртуальные вечеринки в режиме онлайн. Если у тебя есть достаточно денег - в том, чтоб выйти из дому потребности в общем-то и нет. Всё, что нужно для жизни мы можем заказать онлайн, не стоя в очередях, не общаясь. Нам все проще становиться социопатами, как мы себя называем все чаще. У нас может быть пару тысяч друзей в сети, людей, с которыми в реальной жизни мы даже не знали бы о чем поговорить. С которыми при встрече чувствуешь себя неловко, как будто ты пришел на свидание к чужеземцу, с которым вы говорите на разных языках. Читаем кучу пабликов типа "знаете ли вы, что делать если вы заблудились в горах" - но для чего вам это вообще знать, если горы мы видим только на чужих фото, сделанных людьми, которые живут полной жизнью?! Мы уже давно не замечаем, в каком абсурдном положении мы находимся. Слоганы в интернете гласят: "путешествуй не выходя из дому" - ну разве это не нонсенс? Это то же самое, что побывать в королевском дворце, не выходя из однокомнатной квартирки. Увидеть - это не то же самое, что чувствовать. Вместо поездки или похода, большинство выберет новенький айфон, чтоб делать селфи со своего дивана и фотографировать процесс поглощения еды. Ленты забиты губами (и другими частями тела), новым маникюром и продуктами питания. А вот, тебе делают предложение, и вместо того, чтоб насладиться моментом, запечатлив его навсегда в памяти, ты думаешь о том, что нужно срочно сфотографировать всё вокруг: свою сто одну розу, свечи, парня в конце коридора, держащего кольцо. Клац-клац-клац - и все уже знают о твоей помолвке в тот же вечер, в мельчайших подробностях. Фотки делаются сразу, немедленно. Не позже, для того, чтоб запечатлить это для себя, а именно в момент, чтоб показать другим в режиме реального времени. Что мы получаем в итоге? Мы видим намного больше через экран своего телефона, чем в реальности, мы теряем вкус к жизни и не оставляем себе шанса на полные ощущения. Но мы можем выбрать. Отфильтровать полезное от нелепого. Раз уж у нас есть возможность получать знания, то когда же мы начнем отделять то, что нам действительно необходимо от потоков настоящего мусора, забивающего наши мозги?

А ведь ненужной информации всё больше, ведь не нужна бумага, чтоб выбирать главное. А бессмысленных кадров всё больше, ведь нет пленки, которая закончится.

Прослушать или скачать Placebo Too Many Friends бесплатно на Простоплеер

Вы одиноки? Цените то, что можете разобраться в себе и никто не отнимет у вас времени и никто не изменит вас. У вас есть семья - цените то, что есть на кого положиться, у вас есть хотя бы один человек, которому доверяете.

Я так запуталась. Я нуждаюсь в ком-то, кому смогу переложить этот груз на плечи, чтоб я могла дышать полной грудью. Нужен кто-то, чтоб забрать мои тревоги, помочь мне обрести себя и спокойствие. Кто-то, у кого будет для меня настоящий дельный совет и путеводная нить. Кто-то, кто поможет понять смысл всего, смысл меня самой. Мне просто нужна чья-то помощь. Вот только просить ее не у кого. А психологи дорого обойдутся.

Вы часто чувствуете, что ваша жизнь - это не то, чего вы ожидали? Мне вот все чаще хочется начать все сначала. Потому, что где-то я точно оступилась.

Человек может убедить себя в чем угодно, пока сам не захочет в этом разувериться.

Прошло 5 рабочих часов. Боюсь, уже к утру буду чувствовать себя, как герой Нортона в " Бойцовском клубе". Знаете, дома я могу провести бессонную ночь с легкостью. А сейчас мне просто жутко хочется спать. Всё кажется таким монотонным, и даже яркий свет не мешает моим глазам закрываться, а язык заплетается и я уже начинаю коверкать слова. Уже начинаю задумываться о том, ради чего я здесь. В общем, жаловаться не на что, это же просто работа, где я просто узнаю информацию. Но меня клонит ко сну все больше с каждой минутой. Люди на другом конце провода хотят спать, я хочу спать. В деталях представляю свою спальню, кровать, и уютное одеяло. А ведь всего-то полночь. И мне осталось всего-то 19 часов работы.

Со мной бывает очень тяжело уживаться. В целом, я считаю себя адекватным человеком, но есть моменты, когда я наполняю свою жизнь (и жизни окружающих меня) нелепым абсурдом. Я часто не знаю, чего хочу, и спорю по каждому поводу. При том, я даже не всегда знаю, что думаю на самом деле, просто занимая противоположную позицию. То есть, я всегда пытаюсь доказать обратное тому, что мне говорят. Будь такая же ситуация, но кто-то другой мне будет доказывать то, что я сама же рассказывала вам вчера - я, вероятно, тут же попытаюсь занять другую позицию, оборонительную. Я не знаю, с чем это связано, и как я к этому вообще пришла. Но я с детства привыкла делать всё противоположно тому, о чем меня просили: в коляске нужно ездить сидя в креселке? Кроме как на крыше я ездить отказывалась. Нужно делать укол в руку? Сделайте мне его в спину. Пробивать уши в 3 года рановато и больно? Мама, давай сделаем это немедленно! Родители говорят, что журналистика мне не нужна? Я пошла именно туда. Мне говорили, что пора искать работу - не хотелось даже открывать сайт с объявлениями. Мне сказали, что не нужно работать - поняла, что без работы не могу. Кто-то говорит, что нужно выпить - я говорю, что не хочу и могу прочитать долгую мораль. Кто-то говорит, что не пьет - обязательно уговорю на бутылку вина и назову занудой. Честное слово, мне очень сложно представить, как меня вообще можно терпеть, да еще и любить. Но спасибо тем немногим, которые со мной справляются.

Не понимаю, зачем под фотками своих частей тела приписывать какую-то глупую цитату. Так же мне никогда не понять, для чего нужны " tags for likes". А зачем на фото, где твое лицо на весь экран подпись "надо забывать всё плохое"? Ну или " это я!" Мне и так ясно, что ты, я не маразматик и помню, на чью страницу захожу и как ты выглядишь. Еще хуже, если это целые отрывки ужасных песен вроде "она одна такая, курит кальян, пьет молоко" или какие эти песенки еще там бывают. Ну вот просто - для чего?

Я тот человек, для которого есть какая-то странная разница, между " я не хочу", "я не хочу ради тебя" и "я не хочу из-за тебя". Вот смотрите. Если кто-то не делает что-то (допустим не общается с тем, кто мне неприятен), это вроде хорошо. Но мне хочется, чтоб он этого при том искренне не хотел. Потом я говорю, что если это только из-за меня - то не нужно, и когда человек это делает, вроде как с моего одобрения, я злюсь, потому, что это означает, что он ведь все-таки этого хотел. И ему для того, чтоб не хотеть делать что-то мало того, что это меня разозлит. Он может пожертвовать и не сделать этого, но не хотеть этого он не может. И, чтоб вы знали, сказанное выше мне представляется жутко логичным.

Плюсы того, что я окончила журфак: а) я встретила там человека, за которого хочу выйти замуж; б) я стала больше писать; в) подружилась с парнем, который стал моим ближайшим другом; г) мне нравится, как звучит ответ "по образованию я - журналист"; д) большинство писателей начинали с журналистики, значит пока у меня все еще есть шанс; ж) вот и нашла применение своему единственному умению - писать без ошибок; з) если у меня будет совсем плохо с работой - я смогу писать статейки для женских журналов и составлять опросники; и) в резюме я могу указывать работу в газете и у меня хватает воображения придумать еще с десяток обязанностей, которые я исполняла на прежнем рабочем месте; к) можно исправлять людей в их речи, оправдывая себя тем, что "я ведь журналист, ничего личного"; л) теоретически, я бы могла почувствовать себя почти копом, проводя журналистские расследования; м) учеба в девичьем, по большей части, коллективе научила меня не доверять женщинам; о) можно списать нелюбовь людей ко мне на их неприязнь к журналистам.

Приехала на работу, а здесь царит всеобщее веселье. Я в нем, конечно же, не участвую. Я не очень хороша в разговорах с коллегами, а уж тем более, заводить с ними дружбу я не планирую. Я вообще не умею находить новых друзей, не знаю, какие задавать вопросы и что рассказывать. А, главное, не знаю, какой в этом смысл. Я бы может и хотела быть общительной, дружелюбной, и чтоб все радовались моему появлению. Но я не солнечная девочка, у которой обаяние бьет через край. Мне интересно, у большинства девушек в крови это трепание языком? Создание компашек, которыми они ходят курить, есть, в туалет, обсуждать, какие их парни лохи, и кто кого перещеголяет в этих историях… Почему мне все это абсолютно не кажется естественным? В общем, если вы попадете со мной в один коллектив, и вам еще и повезет сидеть рядом - знайте, я вряд ли буду той, кто предложит вам конфетку, расскажет обо всех здесь, и немедленно станет вашей лучшей подругой.