follow your dreams.

Недавно прочла чей-то пост, в котором говорилось, как неприятно, когда твой блог находит кто-то из знакомых. Знаете, у меня было время, когда я очень хотела, чтоб моим близким было интересно, что у меня на уме, чтоб кто-то читал всё то, что я многим не могу сказать, чтоб кто-то волновался за меня. Потом я стала писать так много личного, что это стало практически дневником. Я показала этот блог только одному человеку, в доказательство, на сколько я ему доверяю всё, что внутри. Потом я стала писать редко. Не то чтобы у меня было мало времени… Просто, как только я хотела написать - все слова рассыпались в голове и я не могла сообразить ничего складного. Я не буду говорить вам о том, что счастливые не пишут в блоги и бла-бла-бла. Писать я люблю хоть радостная, хоть несчастная. Потому, назовем это "творческий кризис". Ну или не творческий. Не важно. Так вот, к чему я. Теперь, когда стало понятно, что мои мысли гораздо интереснее чужим людям, чем близким, мне стало еще проще писать сюда. Ведь какой бы бред я не сказала вам здесь - никому и дела до этого не будет. Кстати, чтоб вы знали, я как раз из тех людей, которые, узнай они о блоге кого-то близкого - заходила бы на него каждый день. Да и вообще я убить была готова раньше за то, чтоб знать, о чем думают мои люди на самом деле. Но иногда, наверное, лучше не знать.

У меня есть подруга, которая очень уж тяжела на подъем. Я зову ее развлечься, а уговаривать каждый раз приходится так, будто я ей предлагаю пройти бесплатную стажировку, работая на меня. Каждый раз, я почему-то расстраиваюсь, переживаю и нервничаю. И снова зову ее. Кажется, что вот-вот я ее потеряю. Стоит мне пустить все на самотек, как нормальные люди, и мне кажется - никого не окажется рядом. Да, все мы понимаем цену такой дружбе, и я ее знаю тоже. Но, почему-то, я ничего не могу поделать со своим страхом лишиться этих нескольких человек из своей жизни. Тех людей, которые никогда не боялись потерять меня.

Цепляюсь за воспоминания, где, казалось, была уверенность в людях, которые были рядом. А там, в реальности, никто давно по мне не скучает, никто меня не ревнует, никто во мне не нуждается.

https://www.kinopoisk.ru/film/692861/

Когда экранизация становится приятнейшим сюрпризом.

Никогда с тобой близко не общалась, мы не были подругами, но относилась я к тебе нейтрально. Ты для меня была обычной серой мышью - не примчательной ни по каким параметрам. Я думала - наверное, она хороший человек, добрый, милый. Ты писала свои рецензии, по правде, вот это у тебя неплохо выходило, но когда ты писала "вот там есть мои умные мысли" - казалось, что ты себе льстишь, ибо мысли твои, прости, посредственны, как ты сама. Как-то ты спела песню, ты испоганила одну из моих любимых песен! Теперь я не могу слушать ее, потому, что каждый раз слышу то, как ты ее завывала. Посвятила ты ее, конечно, ему. "Я пою. У меня красиво получается" - да кто тебе сказал?! Точнее… Увы, я знаю, кто. Но у тебя нет слуха. Я уверена, он просто слишком добрый, чтобы тебе это сказать, но он думает, как я. За этот год у меня о тебе сложилось более четкое представление. О том, кто ты и какая ты. Считаешь себя загадочной? Что никто тебя не знает? Ошибаешься - я могу прочитать тебя. Теперь могу. Ты была отличницей, скорее всего, медалисткой. Живешь ты, скорее всего, в обшарпанной комнате, вдвоем с матерью, которую порой ненавидишь. Ты думала о том, что твои оценки тебе помогут достичь чего-то, но на самом деле ты ленива и слаба. Ты бросила универ скорее потому, что не удалось отличиться, стать особенной. Потому ты придумала себе свои "нервные срывы". Раздула обычное ВСД, и тебе удавалось закатывать истерики очень правдоподобно, все верили и жалели тебя. Ты делала жалкие вещи - манипулировала на жалости и чувстве вины перед тобой. Он, конечно, не замечал. Он верил тебе, боялся за тебя. Думал, что ты можешь совершить суицид. Ты была в вечной депрессии. О, да. Ты ни дня своей жизни не работала по настоящему. Тебя устраивает висеть на шее у той самой матери, которая тебя раздражает. Когда тебе говорят о работе - ты снова в истерике, а что - выгодно. Строить из себя больную - выход. Тебя пожалеют и отстанут. Болит голова? О, бедняга. У тебя есть друзья, но ты критикуешь их. Тебе не нравится, как подруга ведет себя со своим парнем, не нравится, вероятно, и их образ жизни. Но больше всего ты привыкла липнуть к нему. Он долгое время был твоим другом. А потом парнем. Я знаю, что ты не глупая, я понимаю, почему он с тобой дружил. Ты хороший друг. Знаю, что он жалеет о том, что когда-то вы встречались. Он не скажет тебе. Он не из таких людей, которые могут так обидеть. Это верно, он молодец. А я - нет. Я скажу. Он закончил отношения с тобой. Он тебя не любит.

Продолжает с тобой дружить изначально. Я терплю, я не хочу делать тебе больно, хоть ты мне и никто. Не хочу усложнять ему жизнь. Но время идет. Терпение мое не вечно. Ты знаешь, что мы вместе, а ты - просто бывшая. Но ты пишешь ему по вечерам свои сообщения, что ты знаешь, "как все исправить, цем!", пишешь, в каком образе он тебе приснится.

Новогодние каникулы. Мы валяемся в постели. Тут твоя мать звонит ему. Его передергивает. "Лена в истерике, помоги, поговори!". Ты все спамишь цитатами, что все можно вернуть… Давишь, давишь, что он тебя забыл, обидел… Мы жутко ссоримся, из-за тебя. Он видится с тобой, ты ревешь, он обещает снова быть твоим другом. Занавес для меня. Такого решения я не ждала. "Было бы круто если бы я виделся со своими друзьями и с ней" - меня что-то в этих планах нет… "Я не то хотел сказать"… - Но ты сказал… Дальше - цикл просто ужасных ссор. Тогда я впервые перед ним так рыдала. Мне было адски больно, я места себе найти не могла, хотела уйти и забыть обо всем, лишь бы ты больше не портила мою жизнь. Но я люблю его. Куда я уйду. Тем более, когда верю в его слова о том, что он только меня одну любит.

Он заканчивает это общение. Да, не так, как мне хотелось, но хоть как-то. Ты снова давишь на жалость: "мне нужно поговорить, больше не с кем". Он ведется. Я ненавижу это. Ты рассказываешь ему какую-то чушь, ревешь, он тебя успокаивает. В это время я еду с работы, а потом бьюсь в истерике от ревности и боли. Но это не важно.

Он снова прекращает эту "дружбу". Ты снова пишешь письма, говоришь, чтоб он не бросал тебя одну, что тебе нужен друг. Конечно, ты не планируешь видется с ним и со мной, ты хочешь его одного. Я знаю, чего ты хочешь. А он - делает вид, что наивно верит в твою "дружбу". Ты снова спрашиваешь, серьезно ли все у нас? Он отвечает - да. Что дальше - я не знаю. По его словам - ты даже не намекала на большее. Он не пишет тебе. Ты начинаешь заново: "здоровая Лена - это опасность для мира." а-ха-ха - как остроумно, снова давишь на жалость своей мнимой болезнью. Рассказываешь о том, что идешь к врачу, бла-бла-бла. Следующий идиотский повод - кинуть ему посреди ночи отрывки кино, напомнить о себе. Дальше - лучше - каждый день по песне. Тебя игнорят, но ты липнешь дальше: "у тебя моя карточка на 2% скидки, мне она нужна" - чем не повод для встречи, да? Он отдает тебе ее, ты напрямую спрашиваешь (по его словам, конечно) "если бы не карточка - мы бы встретились?" он отвечает "скорее всего нет". да, почему-то "наверное".То, что у тебя нет гордости я уже и так поняла давным давно. То, что ты - слабачка, которая не может сама по себе ничего и ни к чему не стремится - тоже. Ну да ладно. Ты жалуешься ему, что у тебя нет гребанной работы? Я предлагаю тебе работу - давай, вперед. Ты отвечаешь мне "Только мне работа не нужна". Конечно, я знаю, что тебе нужно! Сволочь. Дальше ты пишешь моему парню:"я переспала с нашим лучшим другом, как думаешь, у нас выйдет что-то?" Ох… Вали к новому парню, только отлипни - молю в глубине души я. Но тут проскальзывает мысль, а может они правда могут дружить? Если возьмет меня в следующий раз, может она правда не чувствует к нему ничего, а ей просто нужны друзья? Начинаю тебя жалеть и я. (Не смотря на мой ненавистный текст, я всегда жалела… Считала же, что ты правда хорошая, если б не вся ситуация… Даже думала, что со временем смогу быть тебе другом, если уж для него будет так важно дружить с тобой, только мне не хотелось чтоб ему было важно. Но я почти пересилила себя. Хоть знала, что эту конкуренцию в "кто знает его лучше" я могла бы поначалу проиграть… Было так горько от этого. А еще…Твой болезненный вид… Я, по правде, когда-то думала, что у тебя рак… А потому жалела еще больше. Вот так по-своему я тогда приняла его слова о том, что тебя так просто нельзя оставлять, что ты больна. Я же, черт возьми, не знала, что это всего-то ВСД!!!) Дальше - он снова не трогает тебя. Ты пишешь, он отвечает. Ты видишь, что без особого интереса. Я не понимаю, как на самом деле - нужна ты ему или нет…Доверяет он мне или просто успокаивает. Ради меня ли он не отвечает тебе или потому, что сам не хочет. Но ты пишешь все равно. "Давай встретимся, у меня много произошло, если тебе интересно". То, что он колебается (замечу, прошел ГОД!!!), прежде, чем сказать тебе просто НЕТ…я даже не хочу комментировать. Боль-обида - думаю, кто-то меня поймет в этом. Но я в душе тоже хочу, чтоб он пошел. Вот хочется мне, чтоб он увидел тебя, убедился в том, что ты не нужна ему. В том, что я его единственная любовь. Он говорит тебе, (мне сказал, что сказал) что больше не хочет с тобой общаться (да, уверена, он сказал что-то типа "не могу", а не "не хочу" и не "окончательно", а "пока что".) . Ура. Ты исчезла! Не пишешь! Не звонишь! Я думаю - дошло!

Настораживает только то, что он не удалил твой номер и тебя отовсюду. Но ладно, он просто не любит оставаться врагами. Ты удаляешь меня :) Думаешь что-то изменилось?) Думаешь теперь мы с ним не вместе станем? Теперь ты пишешь ему снова смс! Что тебе нужны деньги, а работу ты ищешь. Пятый год ищешь, да что-то никак. Перебираешь? Не так тебе и нужна работа. Без образования, опыта - на что ты надеешься, если честно? У тебя была возможность! Он тебя мог устроить. Ты отказывалась. Теперь ты вспомнила деньги, что были в виде подарка на его ДР, когда вы были вместе. Деньги, которые он предлагал тебе отдать, но ты отказалась. Теперь ты нашла очередной повод - хочешь чтоб он вернул тебе деньги, которые ты ему подарила. Которые, чисто фактически, он тебе уже отдал каждым походом куда-либо. Да и как совести хватает говорить такое после всего, что он для тебя сделал? Это стало уже просто одной из последних капель. Ты меня достала. Теперь он еще и будет переживать из-за того, что тебе якобы что-то должен. Твои попытки показать, что ты была нужной - так ничтожны… Когда-нибудь он тоже это увидит.

Ах, да. Ты слишком себя переоцениваешь, когда считаешь, что ты не такая, как все. Ты не на столько особенная, чтобы я не могла прийти и плюнуть прямо тебе в лицо.

Время летит незаметно, все меняется неожиданно. Вещи, которые ты думал остануться неизменными, даже если рухнет всё - изменились без особых причин. Люди, которых ты знал, которым верил, которых гордо звал "друзьями" - ушли. Видимо, ты упустил момент, когда и почему они стали меняться, а потом просто стало поздно. И теперь ты даже не понимаешь, почему тебя бросили многие из тех, кем ты так дорожил. Почему отдалились, а потом и вовсе ушли лучшие друзья. Почему, вдруг, через много лет они перестали нуждаться в тебе. Столько времени тебе казалось, что вы идете по жизни рядом, что ваша дорога - одна на всех, а тут, внезапно, развилка. И никто не спрашивает, что мы можем сделать, чтобы эти дороги соединились в будущем.

Когда-то мы дружили.

У меня всегда было мало друзей. Во-первых, я не умею завязывать дружбу. Во-вторых - девичьих компаний я не люблю, мне в них некомфортно и не по себе. Потому, подруг у меня было немного. Они были для меня такими особенными, такими, как я думала, похожими на меня. И вот всегда я ждала от них поддержки, заботы, искренности. В детстве же думалось, что вот мы вырастем, будем дружить семьями, будем такой супер-компанией, какой ни у кого нет. Должна сказать, что у меня есть глупая привычка строить воздушные замки и слегка идеализировать людей. Я от нее уже избавляюсь, правда. Хотя от этого совсем нелегко. Когда-то я уже говорила, что у меня нет золотой середины. Так и живем: от недоверия ко всем вокруг, до такой милейшей наивности в отношении тех, кого я люблю. Вечно я жду преданности, надеюсь, что близкие никогда не используют против меня же мою откровенность, хоть в то же время где-то внутри я понимаю, что случиться наоборот. Но разочаровываться все же умудряюсь. И после разочарований остается пустота, да горечь. После долгой ссоры - недоверие и обида.

Не углубляясь в подробности.

Мы дружили втроем, теперь я общаюсь только с одной. (Я нарочно не употребляю слово "дружим", потому, что пока мне не совсем ясно, дотягивает ли это до дружбы). Вторая не делает шагов на встречу, не нужно ей это. Да я толком уже и не знаю, стоит ли на самом деле продолжать это всё дальше.

Стараюсь относиться проще, не слишком надеясь на что-либо. Но такая "дружба" радости не приносит. Каждый раз, когда я думаю об этом, - чувствую тревогу. Кажется, что всё висит на натянутом волоске, который совсем скоро оборвется.

А кажется ведь: так мало времени прошло. А людей, которые рядом - стало совсем мало.

Причины почему женщина злится на тебя:

1. Ты соврал.

2. Ты может быть соврал.

3. Ты соврал 5 лет назад.

4. Ты это ты.

Иногда я думаю, что многие наши проблемы начинаются с момента столкновения с реальностью. С детства нас готовят к сказке, открытому миру. Добрые истории врезаются в нашу голову. В нас живет вера в то, что добро всегда побеждает, что любовь - раз на всю жизнь, что в самый темный момент явится тот, кто спасет от всего и увезет, чтоб "жить долго и счастливо". В нашей голове все те мечты, сказания о верной дружбе, любви, доверии и чудесах. А потом наступает день, и нас всех выбрасывает в реальность. Реальность, в которой почти не осталось правосудия. Реальность, в которой мало кто ищет справедливости. Мы оказываемся в мире, где ложь часто лучше правды. Вот именно тот момент столкновения иллюзии с реальностью и приводит нас в замешательство. И иногда это замешательство длится всю нашу жизнь.

Меня здесь долго не было, и все это время я чувствовала, что мне есть что сказать. Казалось, что столько всего внутри, что оно лишь маленькими брызгами вылетает то тут то там. Всё собиралось какими-то фразами в голове, эмоциями, которые от своей раздробленности не знали ни начала ни окончаний: спутанные глупые мысли. Но я начинаю их тасовать, собрать воедино, чтоб понять что к чему и тут все слова пропадают и остается только тревога и пустота. За несколько лет я так и не смогла преодолеть это чувство до конца.

"Нельзя брать прошлое с собой. И нельзя оглядываться, это утомляет и ведет к гибели"

Пожалуй, очень верные слова.

Kings of Leon - особенная группа. Их музыку можно сравнить разве что с удачным фильтром на фотографиях, который задает им настроение. /Более удачного сравнения я еще не придумала./ Слышишь музыку, тембр голоса - и будто погружаешься в августовский вечер. Почти ощущаешь ветер, развевающий волосы. Лучи заходящего, ярко-оранжевого солнца касаются твоих ресниц и ты слегка прищуриваешься, окутанный этим теплом и красотой заката. Ощущаешь счастье, вперемешку с легкой грустью, которая всегда накатывает, к примеру, в последний вечер сезона/перед самым отъездом после приятнго путешествия. Kings of Leon ни спутать ни с одной другой группой. Они наполняют душу теплом.